Перейти к содержанию
RealMusic.Форум

vowk

Members
  • Постов

    35
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Достижения vowk

Newbie

Newbie (1/14)

10

Репутация

  1. На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [in Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
  2. П..пп..понял, не тупой.. Пробую еще раз - вот мой собираемый плэй-лист, это меньше половины от того, что скачал, очень трудно себя заставить возвращаться и скать ссылки, того, что накачал вначале: http://www.realmusic.ru/lists/47064/
  3. Воспринимается соответсвенно мере воображения и испорченности:
  4. Макар: "Я помню, как все начиналось...
  5. Музыкантам на заметку:
  6. Кодирую от онанизма на один день. Дорого!!! Таня. ------------------------------------------------------------------------- - Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал... ------------------------------------------------------------------------- Два пожилых друга сидят, беседуют. - Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу - в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали... - Какой?! - Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем. - Ну, давай попробуем... Один другому всунул, спрашивает: - Ну как? - Ты знаешь - по-моему, наша дружба только-только начинается!!!
  7. В больнице утренний обход врача. В первой палате: - какой диагноз? - геморрой. - чем лечат? - йодом мажут. - жалобы есть? - нет. Во второй палате: - какой диагноз? - геморрой. - чем лечат? - йодом мажут. - жалобы есть? - нет. В третьей палате: - какой диагноз? - ангина. - чем лечат? - йодом мажут. - жалобы есть? - да, пусть мне первому мажут.
  8. Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит: - Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА", написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!! ------------------------------------------------------------------------- Мужик намыливает джинсы: --Никому нельзя доверять, никому! Даже себе... Продолжает намыливать. --А ведь только пукнуть хотел... ------------------------------------------------------------------------- Идет толпа нацистов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ !" Ну, нацисты, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов. Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!" Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает: - Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн. ------------------------------------------------------------------------ Если есть интерес, выложу исчоо...(это не анекдот)
  9. Вопрс к модераторам... Может закрыть, нахрен, эту ветку..?! Лично мне от нее пользы,- как от задроченного козла - молока... Мне музыканты, у которых я оставлял коменты, в 100 раз больше советов по прослушиванию дали, чем мой призыв здесь, оставшийся "гласом вопиющего в пустыне..", местами, поддержанный разочаровавшимися "первопроходцами послушать музыку"... Если народ уже и на юмор не реагирует, - по моему это клиника... Засим, - прощевайте... "Я тихо хренею................" P.s.: мне лично все равно, если есть желание "погавкаться", - то пусть тема существует... Р.р.s.: я свой плэй-лист инструментально-электронной музыки http://www.realmusic.ru/profile/playlist.php?listid=11978, потиху, делаю...
  10. Попробуйте осмыслить "Основной закон органической химии", он, как мне кажется очень хорошо применим к музыкальному творчеству(особенно к ой части, которая касается его обсуждения): "Основной закон органической химии: Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна."
  11. В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку" : - Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво. -------------------------------------------------------------------------- Основной закон органической химии: Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.
  12. Если это не прикол, - то это очень прискорбно.......... За твою композицию 4 - и только за целостность, не мое это, - это какой-то скандинавско-инструментально-симфонический этно-эпос, а мрачности и в повседевной жизни хватает, что-бы ее еще и в музыке искать...
  13. Я только сейчас понял, что главная ваша беда - это МОЛОДОСТЬ(кото-рая, к сожалению, очень быстро перестает ей быть..., поскольку проходит)... Если слушать все в хронологии, то Enigma выкидывать не надо, надо к нему(румыну, создателю Enigma, блин, забыл его фамилию и все остальное после дня рождения у друга, которому презентовал 2 диска лучшиших инструменталок из REALа, он же работал звукорежис-сером у ...блин, забыл, Vangelis-а..? или у кого-то друкого) спокойнее относится, он же сумел, будучи не-музыкантом, почерпнуть у великих вдохновениия,- и самому создать неплохую музыку! Вы не могли слушать великих электронщиков по годам, когда они раскрывали свои таланты, - поэтому вы пытаетесь все открыть заново, но вы, к сожалению, не ВЕЛИКИЕ,- и имейте терпение творить и слушать ВЛИКИХ и "своих" слушателей ... To ETNA: Все вышесказанное для Вас относится в особенности, т.к. Ваша вялая реакция на совет "дядьки" и агрессивный апломб в отношении остальных(а я считаю, что имею право на такой совет, т.к. за 10-ти летнюю историю дискотек изучил свою аудиторию, и за мной армия 38-50-летних "дядек и тетек слушателей") ни к чему хорошему Вас не приведет... Вы имеете хороший старт по музыке, но не имеете развития, и отговорки "у нас такой стиль..." не спасут ( Особенно передернуло - Wise Hand - "ну неплохо", - они восемь лет назад пытались на высочайшем качестве сделать, то, что Вы провозгласили своим стилем, - и провалились в Германии, только в России их оценили, в узких кругах, - Вам до них ................................................................................................) У Вас есть красивая музыка и исполнители,... попробуйте не петь?
  14. Вот ту-то мы и расходимся... Еще в 1978г. Deliverance ничего, кроме тошнотности не вызывала..., особенно на фоне культурного шока от остальной космической музыки Space... Ксати, мои не шибко грамотные на английский приятели, и в связи с никим качеством первого прослушивания на бобинах, на полном серьезе считали что поется "Ли-ли...ли-ли-дарас" и очень настоятельно советовали слушать музыку про "ли-ли-дарасов"...)
  15. Приезжает в Одессу на гастроли ансамбль "Радуга". Вместе с ними приехал и конферансье из Москвы. И вот вечером концерт, направляется Московский конферансье на сцену в цилиндре, во фраке и проходит мимо гримерной местного конферансье. Видит такую картину: сидит мужик, курит, лохматый как черт, рубашка расстегнутая до пупка, волосатая грудь, неделю не бритый и т д. Удивленный выходит на сцену и говорит,- "Сейчас на этой сцене выступит знаменитый ансабль радуга!". Публика забрасывает конферансье помидорами, тухлыми яйцами, орет (короче опустили)... Тот в панике к местному конферансье,- "В чем дело? Что не так?". Тот отвечает,- "Смотри как надо!" и выходит в том виде как описано выше на сцену. Начинает (пальцы веером): - Здарова чуваки! - УУУУУУ.... (публика) - Сейчас мы будем играть в угадайку - Урааааааа (публика) - Угадайте слово из 3-х букв, в нем есть буквы "х" и "у" - Х&^й (публика) (естественно не цензурно) - Неправлино, это слово "ухо". И этим самым ухом мы сейчас будем слушать ансамбль "Радуга". - Уууу..!!! На след. день Московский конферансье выходит обьявлять этот же ансамбль, в том же прикиде, что и вчера был местный конферансье и начинает: - Здарова чуваки! - УУУУУУ.... (публика) - Сейчас мы будем играть в угадайку - Урааааааа (публика) - Угадайте слово из 3-х букв, в нем есть буквы "х" и "у" - Ухоооо!!! - Не правильно!!! Это слово х$^%й (не цензурно) и сейчас я из него буду ссать на первый ряд, а третий ряд должен будет перевалиться через второй и увидеть радугу. Кстати... Так называется ансамбль, который сейчас будет выступать на сцене! ----------------------------------------------------------------------- Загадки в Мурзилке лет 25 назад Я Плакал!!!!! 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед). ---------------------------------------------------------------------------------------- Старик Хоттабыч. Трахаю. Тибедохаю. ---------------------------------------------------------------------------------------- Аликсандор Блох Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...Я покупаю вазелин За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"... ------------------------------------------------------------------------- - Что это?!!! Витас новую песню сочинил? - Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило! --------------------------------------------------------------------------------------- Осел, козел, проказница мартышка, Песец, орел да косолапый мишка... Барсук и жук, тигренок и волчица, Хомяк, паук, котенок и тигрица, Лиса, коза да 33 коровы Затеяли играть оркестр... А дальше было все, как у Крылова, Но более нестройно и хреново.. ------------------------------------------------------------------------------------- В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
×
×
  • Создать...