Перейти к содержанию
RealMusic.Форум

Мой дебют... Не судите строго...


Рекомендуемые сообщения

  • Ответов 2,9т
  • Дата создания
  • Последний ответ

Лучшие авторы в теме

Лучшие авторы в теме

[quote name='alxs']чего краснеть-то :) очень милая фотка :) а мокрые от снега джинсы - вообще супер...[/QUOTE]
Спасибо...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Беги,беги на край земли
И падай в пустоту.
Смотри, на солнце свет смотри
Увидишь темноту.
Ты слушай шорохи земли
И чувствуй тишину,
Вселенной, что вокруг, внемли -
Познаешь глубину.
Учись дыханию в унисон
Со всем живым - тогда
Ты расшифруешь каждый сон,
Увидишь сквозь года.
Понять ты сможешь красоту
Пустыни в жаркий день,
И лишь тогда познаешь ты
Как же прекрасна тень.
Нет, не увидишь ты чудес -
Ты сможешь их понять:
Чудесны небо, воздух, лес...
Теперь ты будешь знать
О чем шуршит в ногах листва,
Куда бежит ручей...
Вокруг такая красота!
Ты только в это верь!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

[quote name='alxs']супер! очень хороший, добрый и светлый стих![/QUOTE]


Спасибо. Позитивные, конечно, приятнее. Но сегодня написала один не очень веселый, попозже, наверное, вывешу.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А мне что-то не очень... Вызывает непонимание ударение "внемли´", когда надо "вне´мли", а также обилие обращений "ты". Неплохой стих, но сырой.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

[quote name='Sens']А мне что-то не очень... Вызывает непонимание ударение "внемли´", когда надо "вне´мли", а также обилие обращений "ты". Неплохой стих, но сырой.[/QUOTE]


Постараюсь вникнуть. Спасибо.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я исходила сказочные тропы,
Их порождало мутное сознание.
Порвав одежду, расцарапав стопы
Познала бесконечность расстояния.

И стоя на коленях у надгробья,
Молила о твоем я возвращении.
Наши грехи с тобою смыты кровью,
Ты демон мой в святейшем воплощении.

Тебя забрали высшие создания,
Меня низвергнув этим в бездну ада.
И не поможет даже покояние,
Не светится на небе звезд плеяда.

Твое лицо забыто, стерто болью,
Лишь твоих крыльев черных взмах нопоминает:
Ты не отпустишь...ты всегда со мною...
Мой ангел (демон?) - тот, что душумне терзает.

Я знаю - кто-то проклял наши души
И дни, что мы с тобою коротали.
Того из нас, кто клятву не нарушил
Ввысь вознесли, второго же изгнали...

С тех пор скитаюсь по стране кошмара,
Ищу тебя, но знаю, что напрасно.
Нет, не вернуть мне отнятого дара
И не познать, как эта жизнь прекрасна...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

[quote name='KILL BARBIE']Я исходила сказочные тропы,
Их порождало мутное сознание.
Порвав одежду, расцарапав стопы
Познала бесконечность расстояния.

И стоя на коленях у надгробья,
Молила о твоем я возвращении.
Наши грехи с тобою смыты кровью,
Ты демон мой в святейшем воплощении.

Тебя забрали высшие создания,
Меня низвергнув этим в бездну ада.
И не поможет даже покояние,
Не светится на небе звезд плеяда.

Твое лицо забыто, стерто болью,
Лишь твоих крыльев черных взмах нопоминает:
Ты не отпустишь...ты всегда со мною...
Мой ангел (демон?) - тот, что душумне терзает.

Я знаю - кто-то проклял наши души
И дни, что мы с тобою коротали.
Того из нас, кто клятву не нарушил
Ввысь вознесли, второго же изгнали...

С тех пор скитаюсь по стране кошмара,
Ищу тебя, но знаю, что напрасно.
Нет, не вернуть мне отнятого дара
И не познать, как эта жизнь прекрасна...[/QUOTE]

Готично!

чуууть-чуть критики.
Просится (смыслово) употребить вместо "Ты демон мой в святейшем воплощении." - "Ты ангел мой в святейшем воплощении."
И далее "Мой ангел (демон?) - тот, что душумне терзает." - "Мой демон - тот, что душу мне терзает."

Хотя, так будет довольно прямолинейно. Если ты хотела сыграть на контрасте, на парадоксе, то надо как раз наоборот.

ЗЫ/ Ну и опечатки исправь в: покояние, нопоминает.
Ты не с Вологды?;)

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

[quote name='markmal']Готично!

чуууть-чуть критики.
Просится (смыслово) употребить вместо "Ты демон мой в святейшем воплощении." - "Ты ангел мой в святейшем воплощении."
И далее "Мой ангел (демон?) - тот, что душумне терзает." - "Мой демон - тот, что душу мне терзает."

Хотя, так будет довольно прямолинейно. Если ты хотела сыграть на контрасте, на парадоксе, то надо как раз наоборот.

ЗЫ/ Ну и опечатки исправь в: покояние, нопоминает.
Ты не с Вологды?;)[/QUOTE]

Извините, сударь. Ну ошибся человек! С кем не бывает? Приму к сведению. Ты, кстати, еще одну помарку не заметил: душумне.
Я из Минска.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

[quote name='Лина']Хорошая девушка, народ! Интересная:)
Пиши, не останавливайся!
Респект и пожелания удачи прилагаются!;)[/QUOTE]

Спасибо. Оч. приятно. Буду стараться.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

[quote name='Лина']Хорошая девушка, народ! Интересная:)
Пиши, не останавливайся!
Респект и пожелания удачи прилагаются!;)[/QUOTE]
Присоединяюсь) теперь могу смело одарить ледяным презрением того, кто скажет, что в современном мире нет талантливой молодёжи;)


Чуть позже могу написать более подробные отзывы о стихах, если автор пожелает.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

[quote name='Княжна']Присоединяюсь) теперь могу смело одарить ледяным презрением того, кто скажет, что в современном мире нет талантливой молодёжи;)


Чуть позже могу написать более подробные отзывы о стихах, если автор пожелает.[/QUOTE]

Конечно желает! Спасибо за приятные слова. Итак, ваш вердикт...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Про Осень - точно понравилось. Явных ошибок нет, Крепкое такое стихотворение. Про Зиму аналогично. В плюс к этому - состояние хорошо передаёте)

Если говорить о замечаниях - избегайте глагольных рифм. они не украшают стихотворение, а совсем наоборот...(пойти-найти, как пример из другого источника). Начало хорошее. если не надоест, если будет желание развиваться в этой области, старайтесь читать больше. уже не раз повторяла это тем, кто интересуется поэзией - Пастернак,Маяковский, поэты Серебряного века. Чем больше культурный багаж, тем шире простор для творчества. Уже сами навыки работы со звуковыми конструкциями и ритмом делают текст выразительным. если автор обладает ещё и ясным умом - вообще хорошо)

Вот такие рекомендации. Дерзайте)

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

[quote name='Княжна']Про Осень - точно понравилось. Явных ошибок нет, Крепкое такое стихотворение. Про Зиму аналогично. В плюс к этому - состояние хорошо передаёте)

Если говорить о замечаниях - избегайте глагольных рифм. они не украшают стихотворение, а совсем наоборот...(пойти-найти, как пример из другого источника). Начало хорошее. если не надоест, если будет желание развиваться в этой области, старайтесь читать больше. уже не раз повторяла это тем, кто интересуется поэзией - Пастернак,Маяковский, поэты Серебряного века. Чем больше культурный багаж, тем шире простор для творчества. Уже сами навыки работы со звуковыми конструкциями и ритмом делают текст выразительным. если автор обладает ещё и ясным умом - вообще хорошо)

Вот такие рекомендации. Дерзайте)[/QUOTE]


Очень полезная информация. Надеюсь, смогу воспользоваться ей правильно.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я нашепчу тебе весну
В холодный зимний бред.
В моих глазах (увидишь ты)
Рождается рассвет.
Мы убежим на край земли,
И свесив ножки вниз,
Оставим горести свои -
Их сдует легкий бриз...
Мы будем спать на облаках,
Забудем про беду,
А вечером в сачок ловить
Упавшую звезду,
Мы будем бегать босиком
По утренней росе,
Растаем легким холодком
И спрячемся в листве.


Наверное, немного по-детски... Но и написано лет в15. Просто мой взгляд на эту избитую тему " любовь". Мне оно кажется незаконченным.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

После прочтения , на душе как стало светло, хорошо и легко. А то чего-то за эту неделю в мою жизнь такой чёрный депресняк вклинился, хоть волком вой. Хотел опять нажраться , а теперь вот передумал. Спасибо тебе.
С уважением, Червонец

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

[quote name='KILL BARBIE']Я нашепчу тебе весну
В холодный зимний бред.
В моих глазах (увидишь ты)
Рождается рассвет.
Мы убежим на край земли,
И свесив ножки вниз,
Оставим горести свои -
Их сдует легкий бриз...
Мы будем спать на облаках,
Забудем про беду,
А вечером в сачок ловить
Упавшую звезду,
Мы будем бегать босиком
По утренней росе,
Растаем легким холодком
И спрячемся в листве.


Наверное, немного по-детски... Но и написано лет в15. Просто мой взгляд на эту избитую тему " любовь". Мне оно кажется незаконченным.[/QUOTE]

Очень хорошее стихо. Очень прозрачное, красивое.

Как всегда ложка дегтя.
"В холодный зимний бред"
Это что? Для рифмы просто?

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.


×
×
  • Создать...