Анекдоты про...

[Железный Капут]

рассказали анекдот- ржал до икоты:

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
-Слушай командир, а подгони музыкантов
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.

Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

[The_Mutant]

[quote name='Железный Капут']рассказали анекдот- ржал до икоты:

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
-Слушай командир, а подгони музыкантов
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.

Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?![/QUOTE]

улыбнуло




.

[kyddio]

гагагагагагагагагага+5:D
сначала тоже только улыбнуло, пошел пить чай и тут до меня доперло и я чуть не захлебнулся:D :D :D

[ёжИК1534426199]

КЛАСС!:D :D :D

[alxs]

зачООООТ!!!!!!!!!!!!!!!

[Feoli]

Баба с возу - потехе час.

Чем дальше в лес, тем ближе вылез.

Сытый конному не пеший.

Не порно, но задорно.

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
***
[url=http://irkutsk.prioritetprom.ru/] Предприятия Иркутска [/url]

[jaildigger]

[quote name='Железный Капут']рассказали анекдот- ржал до икоты:

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
-Слушай командир, а подгони музыкантов
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.

Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?![/QUOTE]
тоже улыбнулся во весь рот :)
но в анектодах Ржевский - мой герой:
Бал у Трубецких, дамы, кавалеры, все чинно. Неожиданно с грохотом распахивается дверь, вваливается насмерть пьяный поручик Ржевский, таща за собой на шнурке унитаз. Перед ним все расступаются, оркестр умолкает, и в этой тишине, поручик добредает до середины зала, снимает штаны и садится на унитаз. Достает сигару и прикуривает. Как бы очнувшись, обводит мутным взглядом зал, и икнув говорит:
- Надеюсь, присутствующие здесь дамы не будут возражать, если я закурю?

[Бывший Cергей]

*****

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:

- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы

берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он

падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?

- все, только зачем я у окна, с ружем ?

- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

[Бывший Cергей]

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:

- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!

Жена не верит.

Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.

Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:

- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!

[Alex-81]

всем спасибо...поржала...

[unarchist]

Сидят Боря Моисеев и Сергей Пенкин в джакузи, вдруг из глубины с пузырями всплывает сперма, Пенкин спрашивает:

-Боря, ты кончил?

-Нет, я пукнул!

[Бывший Cергей]

***

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ

и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"

сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

 

 

 

***

 

Приехал каратист в деревню на показательные выступления.

 

- Э, - говорит, - кто здесь самый сильный? Кто пойдет со мной драться?

 

Ему говорят: - Есть здесь один кузнец Гаврила, сейчас мы его приведем!

 

А кузнец - бугай 2 метра ростом, кулаки, как голова у ребенка, вобщем - Бугай.

 

Привели кузнеца и говорят: "Давай, Гаврила! Вломи этому худощавому щенку!"

 

Вобщем, вытолкнули его на ринг, прозвенел звонок и каратист, разбежавшись,

 

как даст Гавриле в голову с ноги, тот и упал в шатдаун. Его люди давай

 

поливать водой, нюхать спирт нашатырный дают... Тут Гаврила открыл один

 

глаз, потом другой. Спрашивает: "Каратист уехал?"

 

Ему говорят: "Нет еще, не уехал."

 

Гаврила:

 

- Когда уедет, все село п^&%зды получит!!!

[Psycho-hip]

Наверное все знают анекдот про американца, немца и русского и два титановых шарика.

тогда дополнение:

Японцы провели эксперимент - посадили немца, американца и русского в камеры без окон без дверей и дали каждому три титановых шарика. И оставили так на два часа. Через два часа зашли к американцу он этими шариками жонглирует. Зашли к немцу - он ими жонглирует и напевает национальную песенку. Зашли к русскому...возвращаются к немцу и американцу и говорят:

- вы конечно молодцы, но все таки выиграл русский...

- почему?

- он один шар сломал, другой потерял...а третий пропил

[Cheff]

анекдоты про Штирлеца

 

Штирлец стрелял в слепую,

 

Слепая упала и умерла!

* * *

Штирлец почувствовал запах гари,

Так оно и было Гарри стоял у него за спеной.

[Штирлиц]

анекдоты про Штирлеца

 

Штирлец стрелял в слепую,

 

Слепая упала и умерла!

* * *

Штирлец почувствовал запах гари,

Так оно и было Гарри стоял у него за спеной.

 

посмешнее вспомни

[Штирлиц]

Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал."

 

_________________

Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание:

"Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой". Голос за кадром: "Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой".

[SHADOWS_ECHO]

Машу каслом не испортишь

Могила горбатого справа

Рояль - это арфа в гробу

[SHADOWS_ECHO]

Верная Рука

[Штирлиц]

человек-невидимка

[Cheff]

Круто!!!!))))))))))))))

[Бывший Cергей]

Анекдот на днях рассказали:

 

Идет по лесу ОГРОМНОГО роста, с НАКАЧАННЫМИ мышцами, ЗДОРОВЕННАЯ красная шапочка! А ей навстречу бежит серый волк.

 

Красная шапочка очень низким басом:СТОЙ!!!

Волк испуганно замер.

Красная шапочка своим басом БУДЕШЬ ЕЩЕ ПИРОЖКИ ВОРОВАТЬ?!!!

Волк аж присел от страха, н-нет, не буду больше воровать пирожки.

Красная шапочка еще более басовым голосом, БУДЕШЬ ЕЩЕ МОЮ БАБУШКУ ТРОГАТЬ?!!!!!

Волк вообще обосравшись, н-нет, не буду больше трогать твою бабушку.

Красная шапочка, расстегивая ширинку, ТЕПЕРЬ СОСИ ХУ*!!!!

[Гость krolj]

В мире есть 10 видов людей - те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто его не знает))))

Хочется всего и сразу а получаешь ничего и постепенно.

[unarchist]

Штирлиц сел в машину, за рулём сидела радистка Кэт:

-Трогай! - Сказал Штирлиц.

- Ого!!! - Сказала Кэт, потрогав.

[дядя Блюз]

Штирлиц зашел в ресторан и сказал: "порублю суки!"

все скинулись по рублю, и штирлиц ушел

[дядя Блюз]

очень тонкий юмор:

 

штирлиц зашел в лес, где голубые ели.....

"марш домой!..." - сказал штирлиц - "дома жрать будете!"