Анекдоты про...

[дядя Блюз]

Онанист пришел к священнику на исповедь.

Исповедовался значит, и спрашивает: "святой отец, а как же мне от моего греха избавиться, перестать рукоблудствовать?"

Священник ответил: "а ты претставь, что из твоего семени, которое ты растратил мог бы получиться ученый, инжененер, космонафт итд..."

 

онанист пришел обрадованый домой и начал исправляться:

день не дрочил.. 2 дня .. 3дня... через две недели не выдержал - подрочил....

 

сперма на руку прилипла. оне её стряхивать - а она только с пальца на палец перелетает... еле стряхнул..

 

"*лядь, " - подумал онанист - "ХОРОШИЙ АЛЬПЕНИСТ БЫЛ..."

[Штирлиц]

лечение от онанизма

[Штирлиц]

кто виноват? )))

[Штирлиц]

________

[Штирлиц]

цивилизация!

[Штирлиц]

проверь наблюдательность....

[Штирлиц]

чудом из огня спасли )

[червонец]

Актуально..........

[Штирлиц]

см. название

[Штирлиц]

Машенька, слышь чего скажу )))

[червонец]

Президентские анекдоты...

[Штирлиц]

Барабас отрывается

[Штирлиц]

найдена формула секса

[Штирлиц]

Номинанты на звание "мужчина года" 3 место:

[Штирлиц]

......2 место

[Штирлиц]

1 место ))))

[Alex-81]

найдена формула секса

 

 

 

это гениально!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! супер просто! автору схемы - медаль на шею :D офигенная шутка!!!!

 

всем мужчинам наизусть знать

[Бывший Cергей]

________

 

Пасиба! над блондинкой поржал от души

[Штирлиц]

это гениально!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! супер просто! автору схемы - медаль на шею :D офигенная шутка!!!!

 

всем мужчинам наизусть знать

 

оказывается надо вовремя ногой об ковёр зацепиться )))

[Штирлиц]

Пожарники ))

[VOVA Мавзолей]

Спасибо над пожарниками поржал

[дядя Блюз]

Спасибо над пожарниками поржал

 

туалетная бумага "distortion":D

[Гость Et-na]

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер

[Гость Et-na]

Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет отс танции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу:"Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает"заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая. ." Придумала не я)))Но я оч мило сперла эту заметочку))))

[Бывший Cергей]

Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет отс танции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу:"Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает"заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки".

 

А потом этого шутника вышвыривает из вагона другая группа людей, присвоив себе мобильники, органайзеры, тамагочу, и бейсболку со смайликом. А его сотоварищи при этом продолжают делать вид, что едут по раздельности