МУЗЫКАЛЬНЫЕ ПРИКОЛЫ!!!

[13slayer]

анекдоды!

если знаешь анекдот про музыки то внедряй его в массы прямо здесь!!

 

http://www.realmusic.ru/novovoronezh/

 

NEW! Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:

Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"

Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"

Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"

Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"

Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

 

 

http://www.realmusic.ru/novovoronezh/

 

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:

- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!

После второго урока:

- Сегодня - первые пять нот на струне D!

Третье занятие:

- Первые пять нот на струне A!

Четвертое:

- Первые пять нот на струне Е!

Отец его и спрашивает:

- Сынок, а как же школьные задания?

В ответ:

- Па, мне некогда. Завтра концерт.

 

 

http://www.realmusic.ru/novovoronezh/

 

Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию.

- Вот, - говорит, - комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса...

Гитарист:

- Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин?

- Его здесь нет. Но он в пути... А вот и Ваши аппартаменты.

Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий «Страт» и «Маршалл» «Трилогией». Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед!

Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость.

- Что же Вы, достопочтенный, - говорит, - людей обманываете! Мальмстин-то не «в пути», а живет через стенку от меня.

- Это не Мальмстин, - отвечает Гавриил. - Он думает, что он - Мальмстин.

 

http://www.realmusic.ru/novovoronezh/

 

Вопрос:

- Почему девушки не любят басистов?

Ответ:

- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.

 

 

Вопрос:

- Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?

Ответ:

- «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.

 

 

Вопрос:

- Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?

Ответ:

- Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.

 

 

Вопрос:

- Почему гитаристы не ахти какие любовники?

Ответ:

- В постели нет места для их любимого усилителя.

 

 

Басист говорит гитаристу:

- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?

- В ДНК!

 

 

Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

 

 

Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали"

Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут".

Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".

Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!

 

 

Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?

Ответ: 100!

1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.

 

У аpмянского pадио спpашивают:

- Как отличить гитаpиста от плейбоя?

- Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.

 

Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!

Гитариcт - 40 руб/кг

Ударник - 60 руб/кг

Басист - 850 руб/кг!

Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?

- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ;-)))

 

Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:

- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?

- Гамму! Нет проблем!

- Сыграй, а я потом нарежу!

 

 

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..

Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.

-???!!! Ты чего?!

- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

 

 

http://www.realmusic.ru/novovoronezh/

 

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:

-Блинннн! Блинннн!

Час игpает:

-Блинннн! Блинннн!

Два игpает:

-Блинннн! Блинннн!

Второй вдруг:

-Запиши слова, за душу взяло!!!

 

 

Вопрос:

Сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить источник света в XXI веке?

Ответ:

Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы.

 

 

Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.:

И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.:

Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит::

- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!:

 

 

На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу.

Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает: "Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?" Старый музыкант подумал и ответил: "Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел..."

 

 

http://www.realmusic.ru/novovoronezh/

 

Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:

Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?

В. А вы в постель мочитесь?

Г. Нет.

В. А курите много?

Г. Пачка в день.

В. Нормально. Может пьете немеряно?

Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.

В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.

На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:

В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.

Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...

 

http://www.realmusic.ru/novovoronezh/

[Madman]

Блин,чтож вы так басистов не любите????Сам на чем кстати играешь?

[r.k.]

оч зачотно))

[Кэтэван]

:D пойду нашему басисту рассказывать!!!

[r.k.]

Дирижер:

- Так, здесь - пиано!... Еще более пиано!

Из оркестровой ямы:

- Да куда пьянее-то?! И так пол-оркестра вдрабадан!

[The_Mutant]

а кто на нервах играть умеет?

[jaildigger]

а кто на нервах играть умеет?

ууу.. больная тема..

[The_Mutant]

ууу.. больная тема..

 

точнее спросить кто не умеет, покажите мне этого альбиноса!

[13slayer]

Как Самому организовать квартет? Ему стоит лишь сказать: проверьте уплату налогов у симфонического оркестра. А осла, козла, мишку и мартышку пока не арестовывайте.

 

http://www.realmusic.ru/novovoronezh/

 

Письмо в редакцию музыкальных программ: - Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

 

 

http://www.realmusic.ru/novovoronezh/

 

Идёт гопник по берегу реки (и чего его туда занесло???) и видит - хиппи рыбку ловит. "Дай," - думает, - "пристебаюсь. Спрошу: `как рыбка ловится? И тут есть два варинта: если ответит, что хорошо ловится, я ему скажу: `ах ты ж хипанище, всю рыбу к себе сманил своей травкой?! и кренделей накидаю; и второй вариант: если ответит, что хреново ловится, я скажу: `ах ты ж хипанище, всю рыбу своими немытыми волосами распугал?! и опять же - пенделей надаю." С такими мыслями подходит к хипу и вопрошает: - Hу как рыбка ловится? - Пошёл на хуй. - Гм. Тоже вариант. :-\

 

 

http://www.realmusic.ru/novovoronezh/

 

Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене: - Ребята, вы на заказ играете? - Конечно, командир. Какие пожелания? - Вот вам четвертной - поиграйте в домино.

 

 

http://www.realmusic.ru/novovoronezh/

 

Сидят на одной скамейке Кинчев, Цой и Летов Кинчев: Мы вместе Цой: Все говорят, что мы вместе, но немногие знают в каком Летов: Мы в глубокой жопе.

 

 

http://www.realmusic.ru/novovoronezh/

 

Конферансье: - Русская народная песня "Васе вдули в огороде"... Извините, оговорился... "Во саду ли, в огороде".

 

 

http://www.realmusic.ru/novovoronezh/

 

Якубович: - Каждому по сто тысяч - и не открываем этот ящик. - Леня, ты что? В этом гробе твоя теща лежит, надо обязательно проститься!

 

 

http://www.realmusic.ru/novovoronezh/

 

В филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: - Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю..., но вот это, левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...

 

 

По радио: - Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

 

http://www.realmusic.ru/novovoronezh/

http://www.realmusic.ru/novovoronezh/

http://www.realmusic.ru/novovoronezh/

[13slayer]

Анекдоты про Киркорова

 

http://www.realmusic.ru/novovoronezh/

 

Он перепел певцов Таркана и Лу Бегу, мюзиклы «Чикаго» и «Призрак Оперы», группу Queen.

Встречайте, король караоке - Филипп Киркоров!

 

http://www.realmusic.ru/novovoronezh/

 

С Филиппа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки. Оказалось, что в фонограмму, под которую певец давал пресс-конференцию, случайно попала запись семейной разборки.

 

http://www.realmusic.ru/novovoronezh/

 

Приходит Киркоров к Ельцину и спрашивает:

- Борис Николаевич, а вы меня-то помните? Ну Зайка моя, я твой зайчик... Пел я еще... Под Таркана у меня еще неплохо получалось.

Тот - ноль внимания.

- Ну жена у меня еще Алла Пугачева...

- А, как же, как же понимаешь, - расплывается в улыбке Ельцин. -Помню, помню супругу вашу и вас, господин Пугачев, тоже помню...

 

 

Киркоров обматерил журналистку.

Вот что значит проводить пресс-конференцию без фонограммы.

 

 

http://www.realmusic.ru/novovoronezh/

 

Акция "Миллион против Киркорова!" -

такой спамерской базы Рунет еще не видел!

 

 

Российские строители решили подключиться к объявленному Киркорову байкоту и отказались брать на стройку болгар.

 

 

Голубой Филипп при виде розовых сисек пришел в черную ярость. Какая же она разноцветная, однако, эта звездная болезнь!

 

http://www.realmusic.ru/novovoronezh/

 

Российские спамеры организованно приступили к бойкоту Филиппа Киркорова.

 

http://www.realmusic.ru/novovoronezh/

 

- Слышь, Данила, брат, вот дожили: турок учит казаков по-русски говорить.

- Так он же румын.

- Да какая разница!

 

 

 

 

http://www.realmusic.ru/novovoronezh/

 

Решил Филипп Киркоров узнать, как к нему в народе относятся. Оделся чтоб его не узнали, вышел на улицу. Видит, стоят студенты. "Мои слушатели!" - решил Филипп. Подходит, спрашивает как дела, мол, что слушаем, как последний альбом Филиппа Киркорова... Те отвечают:

- Мы Тату слушаем, такие клевые лесбияночки, а Филипп нахрен никому не нужен.

"Во как!" - подумал Филипп. Видит, студентки стоят. "Спрошу у них, как мол вам Филипп".

- Да ну, Филипп, кому нахрен он нужен! Мы Тату слушаем, они за свободную любовь.

"Во как!" - подумал Филипп. И решил создать группу, голубее которой не было. Назвал "Голубая луна", хит заказал у Элтона Джона, Борю Моисеева на подтанцовку взял, Шуру на подпевки, песню записали, клип с трансвиститами сняли - ротация на всех радиостанциях, на ТВ, реклама.

Снова вышел Филипп в люди, спрашивает, как дела, что слушаем мол, как вам "Голубая луна". Ему в ответ:

- Группа супер! Песня супер! Только там Филипп Киркоров, а вот он - нахрен никому не нужен!.

 

 

Смотрите на экранах!

Запредельное шоу "Русский экстрим": Филипп Киркоров посылает наx@# братьев Кличко! (гражданская панихида состоится 16 июля).

 

 

http://www.realmusic.ru/novovoronezh/

 

Филипп Киркоров:" Я готов вылизывать дворы, но извиняться не буду!"

Было бы замечательно, если б он пригласил всех своих заступников - у них вылизывать получается еще лучше...

 

 

В своей знаменитой пресс-конференции Филип Киркоров заявил, что у звезды просто так нельзя брать интервью, что к встрече со звездой нужно готовится. После этого заявления на Российском рынке появился ажиотажный спрос на колья и дубины. Население готовится к очередной встрече со звездой.

 

 

http://www.realmusic.ru/novovoronezh/

 

С большим успехом прошел концерт мужа А. Б. Пугачевой. Как обычно в зале звучала фонограмма его песен. Новшестово было то, что самого певца тоже не было.

Его изображала фанерная фигура в натуральную величину. Стоит добавить, что зртелей тоже не было, их также изображали фанерные фигуры. Концерт закончился долго не смолкающими фонограммами аплодисментов, которые забыл выключить дежурный электрик.

 

http://www.realmusic.ru/novovoronezh/

http://www.realmusic.ru/novovoronezh/

http://www.realmusic.ru/novovoronezh/

http://www.realmusic.ru/novovoronezh/

http://www.realmusic.ru/novovoronezh/

http://www.realmusic.ru/novovoronezh/

[13slayer]

внедряйте пожалуйсто тоже какие нибудь приколы сюда!!