Юмор

[FelixDaCat]

[santorino]

 

 

 

 

[santorino]

 

 

 

 

[santorino]

[paypal200901]

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.

Юноша обнял девушку и спросил:

- Ты что-нибудь чувствуешь?

- Да. Что ты меня любишь.

Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .

- Ты что-нибудь чувствуешь?

- Нет.

Он прижимает сильнее.

- А теперь?

- Чувствую.

- Что?

- Какать хочу!

 

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: — Что надо сказать? — Не знаю! — Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? — Наконец—то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

 

 

 

Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка: — Мама, мама, а почаму у нашего папы два писика? Мама: — Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя. Вовочка: — Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим...

 

 

 

Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит: — Выйди за дверь и войди как положено. — А я не знаю, как положено. — Ну, войди, как твой папа входит. Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит: — Ага, дармоеды, не ждали?!

 

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: — Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: — Бетонная стена. — Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? — Корова. — Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): — Или куча дерьма! — Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! — А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): — Ну, попробуй... — Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): — Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

[lenaperov]

Выжал все соки

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:

– Ну что, кто–нибудь из публики готов повторить номер?

Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него ещё два стакана сока.

Силач в удивлении:

– Кто вы?! Откуда?!

– Я? Я из налоговой инспекции…

 

Фома не верующий

Только что зашел к нам в контору знакомый. Одет он в черную куртку, спинная и плечевая часть которой живописно перемазана чем-то белым – не то белилами, не то известкой. Прислонился, видимо, где-то неудачно.

– Олег, у тебя вся спина белая!

– Да отстаньте вы уже от меня! Все как будто сговорились… Неужели трудно придумать более креативный первоапрельский розыгрыш?!

Пришлось подвести к зеркалу…

 

Ну и шутник этот Холмс

Ватсон говорит Холмсу:

– Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?

– Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась…

Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз.

– Холмс, но ее там нет.

– С 1 апреля, доктор! Она висит в подвале.

 

Выпил подарок

 

Одна подруга спрашивает другую:

– Ты чего такая грустная.

– Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.

– Но в праздник–то можно и выпить.

– Он духи выпил.

 

Какой прелестный подарок

 

Вовочка подарил бабушке на 8 марта сделанную им в детском саду открытку с аппликацией. Бабушка очень умело изображает восторг:

– Да кто же это сделал?

– Я!

– Да какая же прелесть! Какая красотища!

Вовочка (гордо):

– А ты думала, я тебе какую-нибудь х*йню на праздник подсуну?!

[kristinaasmus]

Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

 

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

 

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:

— Мама, а сколько лет ты уже замужем?

— Шесть лет, сынок.

— А сколько тебе еще осталось?

 

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

 

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

 

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

 

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

 

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

 

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....

 

Муж, открывая двери жене:

- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!

- Чего?!

- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

 

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

 

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?

[vovatankyst]

Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное "Вы что его сейчас весь читать будете?"

 

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

 

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...

— А от чего?

— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

 

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

 

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

 

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

 

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

 

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

 

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

 

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

 

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.

Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…

 

 

Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:

- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,

- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.

- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.

Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."

[l1game1xp1]

 

Еду как то по Рязани, останавливаюсь на светофоре, смотрю рядом у мужика точно такая же магнитола как у меня. Я беру пульт и прибавляю ему громкость, он убавляет...я опять прибавляю, он убавляет! Я прибавляю, он выключает магнитолу, я включаю!

Мужик перекрестился, вытащил панель магнитолы и сунул ее в бардачок!!!

 

Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:

- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

 

К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

 

*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"

 

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

 

Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:

- Сынок, что надо тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

- Сука!!!

 

 

Приходит домой муж в дровину пьяный:

- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!

Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...

Жена:

- Ну?!?!

Муж:

- Концепция изменилась... Я обосрался...

 

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:

- Самогон гоним. Пиши объяснительную!

- А что писать?

- Пиши как есть.

Написал. Те читают:

"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".