Перейти к содержанию
RealMusic.Форум
FelixDaCat

Юмор

Рекомендуемые сообщения

0_1c7c6b_dff5a313_orig.jpg

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.

Юноша обнял девушку и спросил:

- Ты что-нибудь чувствуешь?

- Да. Что ты меня любишь.

Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .

- Ты что-нибудь чувствуешь?

- Нет.

Он прижимает сильнее.

- А теперь?

- Чувствую.

- Что?

- Какать хочу!

 

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: — Что надо сказать? — Не знаю! — Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? — Наконец—то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

 

 

 

Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка: — Мама, мама, а почаму у нашего папы два писика? Мама: — Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя. Вовочка: — Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим...

 

 

 

Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит: — Выйди за дверь и войди как положено. — А я не знаю, как положено. — Ну, войди, как твой папа входит. Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит: — Ага, дармоеды, не ждали?!

 

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: — Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: — Бетонная стена. — Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? — Корова. — Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): — Или куча дерьма! — Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! — А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): — Ну, попробуй... — Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): — Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

0_16eddd_aa70121d_orig.jpg

Выжал все соки

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:

– Ну что, кто–нибудь из публики готов повторить номер?

Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него ещё два стакана сока.

Силач в удивлении:

– Кто вы?! Откуда?!

– Я? Я из налоговой инспекции…

 

Фома не верующий

Только что зашел к нам в контору знакомый. Одет он в черную куртку, спинная и плечевая часть которой живописно перемазана чем-то белым – не то белилами, не то известкой. Прислонился, видимо, где-то неудачно.

– Олег, у тебя вся спина белая!

– Да отстаньте вы уже от меня! Все как будто сговорились… Неужели трудно придумать более креативный первоапрельский розыгрыш?!

Пришлось подвести к зеркалу…

 

Ну и шутник этот Холмс

Ватсон говорит Холмсу:

– Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?

– Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась…

Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз.

– Холмс, но ее там нет.

– С 1 апреля, доктор! Она висит в подвале.

 

Выпил подарок

 

Одна подруга спрашивает другую:

– Ты чего такая грустная.

– Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.

– Но в праздник–то можно и выпить.

– Он духи выпил.

 

Какой прелестный подарок

 

Вовочка подарил бабушке на 8 марта сделанную им в детском саду открытку с аппликацией. Бабушка очень умело изображает восторг:

– Да кто же это сделал?

– Я!

– Да какая же прелесть! Какая красотища!

Вовочка (гордо):

– А ты думала, я тебе какую-нибудь х*йню на праздник подсуну?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

0_16ede1_dfa8ca87_orig.jpg

Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

 

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

 

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:

— Мама, а сколько лет ты уже замужем?

— Шесть лет, сынок.

— А сколько тебе еще осталось?

 

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

 

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

 

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

 

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

 

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

 

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....

 

Муж, открывая двери жене:

- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!

- Чего?!

- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

 

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

 

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

0_16edda_e0e25435_orig.jpg

Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное "Вы что его сейчас весь читать будете?"

 

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

 

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...

— А от чего?

— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

 

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

 

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

 

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

 

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

 

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

 

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

 

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

 

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.

Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…

 

 

Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:

- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,

- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.

- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.

Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

0_1c5703_70d50928_orig.jpg

 

Еду как то по Рязани, останавливаюсь на светофоре, смотрю рядом у мужика точно такая же магнитола как у меня. Я беру пульт и прибавляю ему громкость, он убавляет...я опять прибавляю, он убавляет! Я прибавляю, он выключает магнитолу, я включаю!

Мужик перекрестился, вытащил панель магнитолы и сунул ее в бардачок!!!

 

Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:

- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

 

К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

 

*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"

 

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

 

Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:

- Сынок, что надо тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

- Сука!!!

 

 

Приходит домой муж в дровину пьяный:

- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!

Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...

Жена:

- Ну?!?!

Муж:

- Концепция изменилась... Я обосрался...

 

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:

- Самогон гоним. Пиши объяснительную!

- А что писать?

- Пиши как есть.

Написал. Те читают:

"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Нет смешнее ничего чем реальная история из жизни, она нам такие случаи подкидывает, что нарочно и не придумаешь http://lovimvse.ru/?p=7624

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×