Перейти к содержанию
RealMusic.Форум

приколемся не по теме!


Рекомендуемые сообщения

Народ! А давайте-ка на время забудем про то что мы все тут профессионалы, за*бись какие композиторы и ди-джеи... Предлагаю составить прикольную историю. Я начинаю:

Опергруппа на днях обнаружила и уничтожила 10 гектаров канапли. После чего они назвались покемонами, и полетели в космос громить телепузиков :)

Продолжаем --->

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • Ответов 72
  • Дата создания
  • Последний ответ

Лучшие авторы в теме

Лучшие авторы в теме

[quote name='Hyperspring']Народ! А давайте-ка на время забудем про то что мы все тут профессионалы, за*бись какие композиторы и ди-джеи... Предлагаю составить прикольную историю. Я начинаю:

Опергруппа на днях обнаружила и уничтожила 10 гектаров канапли. После чего они назвались покемонами, и полетели в космос громить телепузиков :)

Продолжаем --->[/QUOTE]


....Приехали значить громить телепузиков и увидели что они там всё обкуреные и у них тоже значит растет конопля. По скольку их совесть мучила за уничтоженое то добро и принялись подныкиваться к телепузикам......Короче мораль такова: телепузики и покемоны обьеденяйтесь! ......И наступил мир, май, дружба:))

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

...но мир и спокойствие длились совсем недолго! май внезапно сменился декабрем, а старый бородатый телепузик-астролог предсказал второе пришествие дольфа лунгрена, который, как назло, выбрал планету телепузиков для съемок продолжений своих кошмарных картин "человек-дубина 38" и "восемьдесят шестой американский самурай в калькутте 3", а так же нескольких детских образовательно-познавательных картин из знаменитой на всю галактику серии "не бойтесь дети головой крошить кирпич!", повлекшей огромные потери "кирпича цельного" многих интергалактических государств из-за массовых набегов детей. кошмарная новость повергла в панику не только телепузиков, но даже отважных покемонов-оперативников, которые, узнав о приближении события, по сравнению с которым апокалипсис - обычная какашка, в которую вы вляпались по пути домой. и лишь один маленький и невзрачный кед - эммигрант из страны Большая Фестивалия не испугался грозного паразита - телевизионного эфира, которого в газете "телепузные вести" уже сравнивали с широко известной личностью - почти тезкой дольфа лунгрена, имя которого начиналось на букву А. -что, таки, за дела! - говорил кед, - даже покемоны поджали рога и втянули хоботы при мысли об ужасном лунгрене и, что еще страшнее, о фильмах, в которых он снимается! надо немедленно спасать планету от катастрофы! - и в голове его, являющей собой рваный красный кед, созрел замечательный план...

на похоронах кеда почти никого не было... моросил дождик...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

а потом злостные пиво-магнаты решили поднять бабла и воспользовались для достижения своей цели низким и подлым методом "воздержания масс от употребления"... во всех магазинах и ларках постепенно, все быстрее стало исчезать пиво, цена была все выше и выше, и люди уже начали граждано-пивную резню (в частных случаях)..
...телепузы взвесили обстанов , решили "нах, так не пойдет них".. курнули и взялись за составление плана супротив злостных гавн*ков)

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

[quote name='electroholick']МОРАЛЬ .
все кто пишет музыку - долбят :D так чтоли получается ? )))[/QUOTE]
Сначала надо научиться очень хорошо играть, а потом можно себе позволить долбится.
Так как по накурке некоторые не могут ничего придумать: барабанщик стучит 4/4, басгитарист гоняет 3 ноты по кругу, а гитаристы попросту ГОНЯТ!
Мораль: Научимся играть, потом будем курить!
:D

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мараль всей сцены такова Дольфу Лунгреду верить нельзя, и что если поднять цены на пиво в магазинах - то в мире будет общий беспридел:)

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вы не поняли. План долбят оперативники-покемоны и телепузики. А музыканты делают ХАРОШУЮ музыку. А если кому-то для этого надо удолбиться, это его/её личные проблемы. Дык чего там дальше было-то?

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

дальше было мясо!
дольф лунгрен, который уже явился в мир телепузиков и стал стращать несчастных уродцев съемкой своего нового фильма, был крайне разочарован тем фактом, что в сводках новостей и утренних газетах напрочь забыли про него и стали обсуждать постоянную резню на улицах по поводу нехватки алкоголя на душу населения. за пивными баронами потянулись и водочные... пузиводка у бутлегеров стоила втридорога... вспомнив свою комсомольскую молодость, и осознав серьезность всего происходящего, дольф бросил съемки новой картины и присоединился к активной ячейке телепузиков и покемонов, активно "дующих" в попытке найти единственно верное решение. вместе со своими друзьями из "смысловых галлюцинаций" он записал новую версию песни "вечно молодой - вечно пьяный", в которой призывал с Бобунцом массы телепузиков к восстанию против алкогольных магнатов... и массы откликнулись! ...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

вскоре был разработан план дикого отмщения за бесцельно прожитые и вообще. кроме всяческих пакостей пиво-магнатам предполагалось также в конце всего безобразия под шумок замочить Лунгрена. Так, от греха подальше. Лунгрен об этом, естессно, не догадывался.
И вот наступил день "п", час "х", и наступила полная "ж". Изрядно упыханные телепузики во главе с Дольфо Лунгреном нагло вломились на территорию Мочаковского пузи-пивзавода, с нездоровым хихиканием и воплями "Где пЫво, б*я!!!". Отряд покемонов-оперативников тем временем без палева прокрался на территорию всё того же пивзавода по трубам канализации...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

...некто пузиленин неофициально возглавил восстание и провозгласил: "алкоголь из японии покемонам, пузибухло - телепузикам!, все остальное хлебалово - дольфу лунгрену". высказывание вызвало всеобщую поддержку и одобрение. теперь пришло время паниковать пивным магнатам. грудью на амбразуры бросились миллионы телепузиков! даже фильм, проповедующий разбиение кирпичей головами, не спровоцировал такого ущерба, какой нанесло восстание...

далее - экшн! : (представители некоторых телевизионных компаний пузиландии присутствовали на месте и задукоментировали весь процесс в подробностях. материалы можно найти в пузинете.)

потный лунгрен ворвался на фабрику *******, разливающую пиво. в его руках было по сорок седьмому калашнику, а лицо его выражало тупую ярость. пятеро охранников было застрелено на месте меткими очередями дольфа. начальник охраны успел сказать лишь "о, пузибоже!", после чего испустил дыхание, будучи сраженным приемом "гринда в морду". мгновение позже каюк настал и злобному гению - менеджеру по маркетингу. он превратился в решето благодаря нескончаемой пальбе супергероя из калашей.
когда на завод ворвалась опергруппа покемонов во главе с пузилениным (!), там была гора трупов и море пива, в котором плавал совершенно невменяемый лунгрен. вскоре все члены опергруппы присоединились к нему, а пузиленин сколотил из подручных материалов себе трибуну перед захваченным пивзаводом и читал на ней агитационные лекции о пользе алкоголя и травы несколько дней - ровно до тех пор, пока не свалился с трибуны, показывая на личном примере в 26 раз "как можно (и нужно!) выжрать поллитра за 2 минуты, в условиях открытого капиталистического рынка, дабы не ох**ть от цен на прилавках пузимагазинов".
пример был поддержан единогласно.

вскоре большинство президентов пивных компаний, испугавшись за свою шкуру, слиняли на соседние планеты, несмотря на то, что план и мак в этой системе нигде кроме телепузии не росли, а немногие оставшиеся снизили цены настолько, что население планеты не просыхало несколько дней. и снова наступили май, мир, дружба.

конец первой главы. (начинайте вторую - я чет разошелся!)

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ну, тогда вот.

-=Глава II=-

Всё бы ничего, но после мая начался июнь. Оказалось, что все телепузики на радостях позабыли о несчастных покемонах и халявной японской водке для них. И вобще, никто больше не хотел с ними дружить после их путешествий по канализации. И даже анашой с ними не делились. И вот, добив НЗ чуйского плана 1938 года выпуска, покемоны решили вернуться на родину...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

а покемоны, будучи народцем относительно мирным, решили в гостях не засиживаться и отправиться на родину - повидать жен и прочих дегенеративных детишек, которые смотрят на них по ящику. погрузились все в свой крутой космолет и полетели... только вот на полпути к родной планете выяснилось, что пилот (придурошный желтый заяц - мутант) скурил последние полкило НЗ 38 года, заев все это чьей-то циклой (кто знает что это такое, тем респект!) и теперь постепенно отрубается... последний раз в сознании экипажу его удалось увидеть прыгающим по всему кораблю и орущим: "третьему столику не наливать! третьему столику теперь отсыпать!!! да побольше!!!". всвязи с этим прискорбным фактом и ввиду отсутствия других зверьков на корабле, умеющих пилотировать покемоно-космолет последнего поколения, данный космический аппарат потерял управление и попал в гравитационное поле неизвестной планеты... последовало жуткое крушение, но чудом весь экипаж остался цел и невредим. от страшной встряски обглюченный заяц очнулся и, размахивая своими маленькими ручками, будучи в совершенно невменяемом состоянии, открыл люк и выскочил наружу. от такого экшна остальные опера оцепенели на мнгновение, но и этого мнгновения хватило, чтобы, выглянув в иллюминатор, уже нельзя было увидеть временно сумасшедшего пилота. и покемоны дружно решили снарядить экспедицию для поисков зайца-мутанта, ибо без него они улететь не могли.

они даже не предполагали, какие события ждут их на неизвестной планете.... уууу!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

…они даже не предполагали, какие события ждут их на неизвестной планете... Первое, что испугало наших героев, это находка зайца-пилота. Он был мёртв! (конец первой серии)!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

бывший! уже вторая глава... проснись, родимый!!!

... покемоны, только завидев труп своего товарища, успевшего убежать не очень далеко от разбитого космолета, сразу ринулись к нему. и в этот же момент от желтого трупа зайца отделилась какая-то тень и скрылась в тумане. "-эх, нету с нами дольфа лунгрена - сказал один из оперов - он бы быстренько тут разобрался!" ... в чем-то он был прав, но более интересную идею выдал другой : "-ну, насчет разобрался-бы - не знаю, но мяса в нем много... на пару недель нам бы хватило!"

когда покемоны подошли к своему бывшему пилоту вплотную, их глазам предстала ужасная картина: маска ужаса застыла на мордочке желтого уродца, а его огромные уши, составлявшие при жизни 2/3 его роста, были отгрызены под корень! многие знают о существовании покемонов, но далеко не все догадываются, что их жизненная энергия заключена в ушах. так что самая страшная и нименуемая смерть для них происходит именно через отгрызение ушей... в средние покемонские века в покемонии широко использовалась казнь через усекновение ушей при помощи аппарата устройством очень схожего с гильотиной. холодным потом покрылись участники опергруппы... тут уж было командир собрался, в целях безопасности, скомандовать всем возвращаться на корабль до выяснения подробностей происшедшего, но было слишком поздно... один из покемонов, стоявший позади всех, вследствие чего его никто не видел, заорал диким голосом: "а, б*я! уши мои! мои уши! не тронь, су*а! БРАТЦЫЫЫЫЫ!". все обернулись, и глазам их предстала картина, гораздо страшнее, нежели мертвый заяц...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

люди!!!! дайте мысль для продолжения!!!! хороший рассказ-то выходит! бред бредом... такой отборный делирий мало где встретишь! рад, что на любимом реалме (в форуме!!!) такой авангард зародился! не дайте теме загнуться, айда продолжать психопатировать!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ну дык вот. с новыми силами с утра пораньше...

...за их спинами стоял озверевший и вконец обезумевший от голода и жёстких отходняков Дольф Лунгрен. Глаза его светились адским пламенем, из ноздрей шёл дым, а во рту торчали уши стоявшего позади всех мамонтоподобного покемона.
- "Ну, и какой долбо*б вспомнил про него?" - с дрожью в голосе спросил командир оперов.
Тельце погибшего оперативника плавно осело на фиолетовую траву неизвестной планеты. Воздух наполнился испуганными воплями, отборнейшей руганью и рычанием Лунгрена, разрывавшего на куски то, что осталось от несчастного мамонта. Отдельные покемоны пытались завалить зверюгу, но разлетались по сторонам, как шарики для пинг-понга, остальные же ломанулись щемить в разные стороны подальше от места кровавой бойни. Через пару часов там не осталось ничего, кроме двух кровавых лужиц. Только квадратная луна глупо смотрела сверху и тихо шелестела фиолетовая трава. То, что осталось от погибших покемонов, растащили полосатые тараканы...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Утро. В салоне разбитого космолета тишина. После столь ужасного зрелища никто из пакемонов не смог уснуть! Минувшая ночь была для них беспокойной. Дело в том, что у двоих под утро поехала крыша…. Первый из своего космо-пистолета запустил 28 пуль в старика Гуя. Вредный старикашка, долго ворочался с пулевыми ранениями. Пытаясь перед смертью протолкнуть какую-то мутную филосовскую телегу, два раза сходил под себя, и не закончив свою мысль, к всеобщей радости, скончался... Второй начал бросаться на своих товарищей с топором, и несчастному парню Сью, отрубил голову(бедняжка чудом остался жив). В итоге, пришлось душевно больного усыпить.

Тишину в космолете нарушил неожиданный визит интеллигентного чудовища в очках и с дипломатом в руках. По его взгляду пакемоны догадались, что пришел он по делу!
ИНТЕЛЛИГЕНТНОЕ ЧУДОВИЩЕ: простите друзья, что обеспокоил вас! Меня к вам прислал Мухуй (в последствии выяснилось, что так величают их короля). Что ж вы, засранцы, устроили на планете «Земле»? Где ваша совесть? Наш народ вас ненавидит, и презирает! Я пришел вам сказать, что вы окружены…и ровно через четверть часа по вам полетят крылатые ракеты! Телепузиков ждет то же самое!!! Посол освободил указательный палец от козявки с помощью сидения, на котором сидел безглавый Сью, и со словами «Винни-Пух форева», вышел из разбитого космолета…. Пакемоны засуетились. Изо всех углов космолета доносилось «15 минут-15 минут-15 минут!» (продолжение следует)!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

...у кого-то из них еще промелькнула мысль, что можно улететь к ебе*ям с этой столь негостеприимной планеты, но корабль слишком сильно острадал при аварии и оторвать свое столь бренное тело от фиалетовой травы уже не мог.....
в стане телепузов началась паника... женщины кидались сковородками..

но тут, все затихло... все устаились в одну точку, в коей стояло лицо, о присутствии которого в столь не подходящее время в столь неподходящем месте никто не мог и подумать...
в створе шлюза стоял чуть покачиваясь Пузиленин(!) .. оказалось что тот в пьяном угаре на пару с зайцем-пилтом пробрался на корабль...и в свете происходивших столь веселых событий уснул где-то под камбузем (в одном из хвостовых отсеков)...и сейчас страдая жутким похмельем, пересохшим языком и бешенными глазами он вопрошал "что пля происходит?" .. одновременно с этим посылая всех нах - то есть за водкой)
обьяснять Пузиленину что происходит никто не стал, но все поняли что теперь точно надо спасаться, с ними была душа всех революционных движений, и умерать ей, этой душе нельзя никак....
в попыхах собрав с корабля самое необходимое, отряд телепузов во главе с незабвеным Пузилениным, пребывающем в нектором замешательстве, погрузившись на космический вездеход отчалил от корабля....

....а где-то там..... далеко в фиолетовых джуглях.... страдая жуткими отходняками от фиолетовой травы.... скучая и стенная бродил одинокий Дольф Лунгрен....

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Кому известны чувства любви, меня поймут! ;)

Жило, было, тело ходячее, бродячее
Ходило, бродило оно по миру этому
Не зная не любви, не ласки
Ходило, бродило оно по углам, закоулкам
Пока не наткнулось оно на что-то живое
Тело откинуло назад, а оно опять к чему-то
Получив удар, опять в полёте, в туже сторону
И так тело швыряло туда-сюда не щадя его
Пока не выбилось из сил оно
Тут что-то живое подошло к телу
И только прикоснулось к нему
Как у тела появились новые силы
И оно опять встало на ноги
Окрепши тело, стало преображаться
У него появился смысл жизни
Тело готово было идти за чем-то живым
Хоть на край света
И повило его что-то живое за собой
В дорогу не из лёгких
Дорога была тяжела и в некоторое время просто не выносима
Но все испытания, тело проходило с лёгкостью
Всё, идя и идя за чем-то
Тело чувствовало, что оно набиралось всё больше и больше сил
Пока верило во что-то
Но, только увидев, что что-то изменилось
У чего-то живого появилось новое тело
Ещё более сильное
Тут тело вызвало новое тело на схватку
И начался бой
Они рвали друг друга на клочья
Ломали друг другу кости
Царапались, кусались
Дрались, чем могли и чем уже не могли
Но тело было слабее нового тела
Физически и уже психологически
Новое тело нанесло сокрушительный удар
Да с такой силой, что тело отбросило на несколько метров
И ему уже ни чего не могло помочь
Так и лежа на земле совсем ослабло
Теперь нет смысла, нет ничего живого
Нет и любви, нет и ласки
А была ли? :)

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

всё это, конечно, очень интересно и познавательно. Вообще, тема интересная. но здесь про другое.
Итак, продолжаем

стук зубов перепуганных до полусмерти покемонов перекрывал лязг гусениц межпланетного вездехода. Но громче всего этого был Пузиленин, стоявший на крыше машины и выкрикивавший революционные лозунги:
"Мухуй - пошёл на х*й!!!" (ударение на последнем слове)
"Винни Пухи не пройдут - покемоны всех порвут!!!" (с характерным ударением, как у футбольных фанатов)
"Я всех медведей в рот бомбил" (за что тут же выхватил по лысине огрызком фиолетового яблока от покемона, имевшего обличие плюшевого медведя)
"Хочу пива!!!" (страдальчески так)
...ну, и много чего ещё
Через несколько километров пути по местным джунглям вездеходу было придумано гордое имя, и теперь поездка сопровождалась хоровым исполнением лихой и задушевной песни "Врагу не сдаётся наш гордый Бодяг!!!"

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

И вообще, товарищи граждане господа чуваки, предлагаю всё издать отдельной книжкой и снять фильм. С Дольфом Лунгреном в главной роли

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.


×
×
  • Создать...