Перейти к содержанию
RealMusic.Форум

Классный юмор, предлагаю почитать


M1911A1

Рекомендуемые сообщения

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты


1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.

2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.

3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.

4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х..и соседей.

5. ПОХ..ИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.

6. УМНИК: Ссыт, не беря х..й в руки, скрывая его галстуком.

7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.

8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.

9. Е..НУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.

10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.

11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.

12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.

13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.

14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.

15. КАЧОК: Постукивает х..ем о край очка, чтобы стряхнуть капли.

16. АЛКАШ: Достаёт х..й, смотрит - а их два, засовывает один обратно...

17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.

18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х..й обеими руками и ссыт сквозь пальцы.

19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.

20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х..й после осуществления процесса носовым платком.

21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.

22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.

23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 63
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩPЯТЬ УПОТPЕБЛЕНИЕ СПИPТНОГО В PАБОЧЕЕ ВPЕМЯ
1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность
опохмелиться.
7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.

11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
22. Повышается моральное удовлетворение от работы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

К счастью!
Жена засекла меня в постели с другой женщиной. К счастью я успел кончить за минуту до этого.

Самолет на котором я летел стал стремительно падать. К счастью вместе с мной в салоне летели Братья Грим.

на дискотеке наркоман ткнул зараженной иглой девушку в ногу. к счастью, он уже была ВИЧ инфицирована.

Я очнулся оборванный, голодный, избитый в пустыне. К счастью у меня был компас.

Водитель на большой скорости сбил бабушку, переходящую дорогу. К счастью машина была застрахована.

Разбил по пьяни фотоаппарт об стену. К счастью, все фотки до этого успел слить на комп.

Я вонюче пернул на совещании у директора. К счастью у меня был насморк.

Я купил цветной телек плазменный широкий экран за 100 тыщ. Когда я тащил его домой по лестнице - уронил его и разбил вдребезги. К счастью, я не успел выкинут старый черно-белый телевизор.

Я забыл выключить компьютер и уехал в отпуск. К счастью, воры взломали дверь и украли его.

Человека окружила стая волков. Но у него было ружье. К счастью не заряжено.

Я изорвал банкноту в 1000 долларов. К счастью у меня была ксерокопия.

Два самолета врезались в Торговый центр Нью-йорка. к счастью, пилоты успели катапультироваться.

У Мужчины обнаружили СПИД. К счастью он был импотентом.

Сосед набросился на меня с топором, метясь в голову. К счастью, я успел закрыть ее руками.

Я пришел на работу в хлам бухой. К счастью я этого не помню.

я хотел ссать но туалета не было. К счастью я не снял презик уходя от подруги.

Через пробоину первый отсек атомной подводной лодки стал быстро заполняться водой. К счастью, провизия и медикаменты находились в последнем отсеке.

Террорист приставил дуло к виску заложника и спустил курок. К счастью дети закрыли глаза.

В шаверме я обнаружил крысиный хвост. К счастью, покупатель этого не заметил.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Любая девчонка, едва отоссытся,
Едва до бюстгальтера грудь дорастет,
Мечтает, вздыхая, о сказочном принце,
Который ее непременно найдет.

А принцев-то этих – раз-два и обчелся,
Тем более в наших холодных краях.
И плачут девчонки, и хвостик расплелся,
Разводы от туши у них на щеках.

И лижут девчонки х+и бизнесменов,
И в жопу мажорам задорно дают.
И тычут в них, тычут десятками членов,
А замуж чего-то совсем не берут.

И время уходит, стареют девчонки,
Узор из растяжек не радует глаз.
Коктейлями выжжена на хер печенка,
Осыпался на пол узор старых страз.

Не надо, девчонки, стремленья к богатству.
Охоты за принцем напомнит маршрут
Простое, обычное бл+дское бл+дство,
А замуж, девчонки, бл+дей не берут

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

[quote name='C.j. Catalizer']:D :D :D патсталом![/QUOTE]
ЦИТАТА из разговора:
"Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу - "У меня слишком маленькая грудь", надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д. Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги." Я поверила Взяла кусочек и начала тереть.
- А сколько времени надо это делать?
- Начнет расти через несколько лет...
Я остановилась и спрашиваю:
- Неужели ты действительно веришь что это может помочь?
Не высказав удивления, отвечает:
- Конечно! Ведь задница смотри как выросла!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

[SIZE="6"][FONT="Comic Sans MS"]Заголовок: Я пукнула при молодом человеке [/FONT][/SIZE]
-Я пукнула при молодом человеке(утром,как только проснулась).Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза!Когда теперь он меня будет спрашивать"как спалось" мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас?Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?

-А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх

- Хех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете не рассчитала силы. А вы говорите..

-Катюха, и как он себя повел?(МЧ)?а что вы сделали?

-Я сразу же побежала в ванную. Потом вымылся и он. Ну а затем из вежливости перед ним извинилась, хотя мы еще долго ржали над этим случаем, но он тактично отметил, что это естественная реакция организма. Но желание секса в эту ночь у него практически пропало)

-Ой, не могу! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было.)))))

-ПИНК-ВЫ ЛУЧШАЯ! Просто капец)))))

-а мы с мужем спим в разных комнатах и пробелмы никакой нет. А, если когда кто и пукнет, то другой отвечает - "на здоровье".. А началось все с того, когда мне клизму надо было делать. ДО этого мы жили вместе год, но пукать и какать стеснялись. Ну, я так точно..А тут клизму!И некому больше было это делать, только ему. Клизм я вообще боюсь и ненавижу, но готовилась к УЗИ. Он мне делает клизму, а я плачу от стыда. Для меня это было так унизительно! А он подкалывает "на старт!внимание!марш" и я бегу в туалет. А там такие звуки..ужас!А мой говорит еще "Дай хоть какашки посмотрю какие! Должен же я видеть ради чего ты тут рыдаешь, а я стараюсь" Жуть, короче..Но как-то все это пережила. А самое странное, что он стал ко мне относиться намного нежнее. Сказал - я ж не знал, что ты такая ранимая и стыдливая!трахаться где угодно можешь, а пукать и какать стесняешься" во как у нас было сначала. А другой раз ему пришлось мне тампон менять во время месячных,так он ржал как этот тампон из меня выскакивает со звуком "шпок" Но все как-то обошлось. Теперь все ок

-Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чепорна и пукнуть ни-ни.Мы когда только поженились тоже стеснялись,но ночью попа -барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало и он от стыда одеяло мне на лицо накинул.И еще держал,когжа я вырываться начала,надеялся что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу.С перепугу забыв что весь запах то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула он сказал: "ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена

-Ой, девченки, оборжалась прям! Я тоже отношусь к пуку нормально, что естественно - то не безобразно, надо вообще к жизни с юмором относиться, но меру тоже надо знать. Зачем специально-то пукать? Это уже неприлично, да и воняет... А вообще перед незнакомыми несколько раз очень стыдны было. Вот мой рассказ: я как то с подругой на озеро лотосов ездила, а туда приехала съемочная группа. Ну, мы с ними познакомились и вместе обратно домой поехали. А по дороге заежали на заправку, я пива напилась и в туалет захотела. Меня вызвалсь проводить мужчинка, который мне импанировал. Значит, захожу я в этот уличный клозет, взгромоздилась на корточках и давай пи-пи. Почему я тогда так торопилась не знаю, но в процессе тужения я такую тирраду выдала, что сама просто ох...ла (извените, но по другому это назвать нельзя), такое я только в тупых американских комедиях слышала. Думаю, но он наверное проводил меня и ушел, выхожу из туалета, а этот фикус прям около двери стоит: "Ну как там", спрашивает. Я, наверное, как рак покраснела. Говорю:"Нормально". Господи, если бы я тогда не была немного пьяной, то сквозь землю бы провалилась. А он как ни в чем не бывало пошел сам туда же, тоже пи-пи. И вообще, как

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Привет всем кто сюда зашёл! Давайте знакомиться! Меня зовут Ксюша и я в 7Б. Я люблю розовый цвет, всё модное, стильную одежду, мальчиков и секс. Вообще-то у меня ещё никгода не было секса, хотя мне уже 12 с половиной лет!!!! А вдруг я так и останусь старой девой как моя химичка Наталья Ивановна!?!?!? Все мои подруги уже потеряли девственность и мне тоже надо срочно потерять, я не хочу отставать от моды. У меня нету мальчика, но меня один раз старшеклассник ущипнул за попу... Я жутко испугалась но мне даже понравилось "

"Как мне надоело это дурацкое выражение "тупая блондинка"!!!!!!!!! Вот скажите мне, что в блондинке такого плохого? Во первых, мы не глупые, у меня например все оценки хорошие, а моя подруга (тоже блондинка) собирается написать книжку про секс!!! Во вторых, мы самые красивые и сексуальные, и так ясно что нам все завидуют!!!Кстати сегодня какой-то дурак обозвал мою подругу тупой блондинкой, и я не сдержалась и подошла и врезала ему по голове! Учебником по математике!! Он упал, и я со злости на него наорала, сказала что если он ещё хоть раз полезет к блондинке, или вообще к русской девушке (он какой-то таджик, фамилия Гараян) то я найду его и дам так что он в школу не вернётся! Понаехали тут блин чурки!!! Ужас!!!!!! Пойду сделаю ванночку и расслаблюсь...может в этот раз мне удастся достичь оргазма..а если нет, то тогда все надежды на Димочку!!!!! "

"Вы никогда не поверите что сейчас было! У меня только что была история, и мне захотелось в туалет и учительница меня отпустила. Захожу в туалет, открываю кабинку, а там на сиденье лежит толи пакет, толи отрезанный палец от резиновых перчаток. А на полу смотрю валяется какой-то розовый фантик. Я его подняла....и оказалось что это была упаковка из под презерватива!!!!!!!!! Вы представляете??? Кто-то у нас в туалете промывал анал!!! На фантике было написано ПРЕЗЕРВАТИВ с клубничным ароматам (он у меня до сих пор остался). Я посмотрела на него, и оказалось что он был использованный!!! Во всяком случае было видно что он не новенький и ещё там было что-то внутри... Я хотела посмотреть, но не стала трогать, мало-ли что там может быть. А тут к счастью в туалет заходит какая то второклашка, и я ей говорю "Девочка, посмотри что там внутри!" Она сначала почему то не хотела, но потом поняла что не куда не денется и взяла его...Но вдруг из него полилась какая то белая фигня ей на руки.. Она закричала и убежала, и я тоже закричала и последовала за ней, так как страшно испугалась

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

[SIZE="5"]УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ ДЛЯ МАРИХИ[/SIZE]
Сомневаешься, какой у твоего нового друга… нет, не пенис, всего-навсего
характер? И каковы его тайные пристрастия? Придется понаблюдать за ним в
любовных играх: что он тебе шепчет на ухо, как трогает твою грудь. Наконец,
какую позу предпочитает и как себя при этом ведет. Он и не подозревает, что
в этот момент твоему внимательному взору открывается вся его суть, словно
на снимке рентгена. «Создай себе позу и имей характер выдержать ее»,
говорил Даниил Хармс.


«Бутербродник»

Любимая поза: классическая, «миссионерская»: он — сверху, ты — снизу.

Любит придавить тебя всей массой, когда ты в горизонтальном положении на
спине. В общем, получается типичный «бутерброд», где между его телом и
кроватью ты — «начинка». Он, может, и сам не осознает, но его возбуждает,
что это он сверху, а значит, правит балом. При этом он обычно норовит
покусать мочку твоего уха или страстным поцелуем впиться в шею.

Диагноз. Если шустрит, как кролик, быстро получает удовольствие и
отваливается — это означает, что он жутко ревнив, жаден и склонен к
получению сиюминутных удовольствий и вообще плохой любовник. У него частые
головные боли, больная поясница, он много курит, склонен к запоям, его
кумиры — тренер Романцев с сигаретой-соской и Джим Кэрри.

Если двигается медленно, шумно вздыхает и много потеет, а ты уже не знаешь,
куда деться, лишь бы быстрее все закончилось, — это проблемный экземпляр,
неуверенный в себе. Не дождешься от него так необходимых девушкам словечек,
типа: «мне хорошо с тобой, мышка» или крутое: «детка, а ты клевая». Он не
способен на подвиги и эксперименты.


«Кобель»

Любимая поза: «догги-стайл» или «римская лошадка». «Собачка» или «лошадка»
— это ты, конечно. А он — «кобель» или «укротитель».

Ты пытаешься оседлать его, а он все норовит пристроиться сзади. Возможно,
хлещет тебя по ягодицам и то и дело тянет за волосы.

Диагноз. Если он «любит» строго «туда-сюда», с силой, молча и сурово, как
Суворов, решивший во что бы то ни стало разбомбить врага, — держись! Перед
тобой (вернее — позади тебя) опасный человек с прошлым. Этому типу важен
кайф от «победы»: партнерша повержена на четвереньки. Но при этом он может
всей своей «кобелиной» душой по-настоящему любить свою «догги». Так любить,
что живой из его любовных оков уже не вырвешься.

Другой любитель этой позы: романтик, обожающий вариации на тему «повращать
бедрами», подвигать ими вправо-влево, размахивать при этом руками, аки
крыльями, петь, допустим, «Аве Марию». Этот может оказаться любопытным
персонажем для общения, но трусом, дрожащим от мысли, что нужно смотреть в
глаза девушке, если окажется с ней лицом к лицу. Он обожает делать «это»
очень часто, с разными девушками. Этакий коллекционер женских попок,
которые «молчат», в отличие от глаз и губ. Так проще. Романтик не любит
трудностей, убегает от ответственности. Ест шоколад, пьет крепкие напитки,
играет в казино.


«Эстет»

Любимая поза. Их может быть несколько, но все они из области немыслимой
эквилибристики с кучей разных сопутствующих замысловатостей. То есть все,
кроме традиционных предпочтений.

При сексуальном контакте начинает закручивать тебя в «узлы», норовит
усадить в позу «лотоса», растянуть на шпагат, устраивает экзистенциальные
сексуальные опыты.

Диагноз. Как правило, это эстет, тоскующий о тантре, слушающий
альтернативную музыку, часто не знающий, чего он в жизни хочет. Да,
пожалуй, только одного — ухода от скуки, традиций и… душевности. Потому что
он невероятно эгоцентричен, тщеславен и амбициозен. Центр его вселенной —
он сам. Решишь остаться с ним — не жди заботы и внимания и будь готова
выполнять его прихоти, в том числе и сексуальные. Единственное достоинство
— невероятная чистоплотность.


«Дрессировщик»

Любимая поза: «Кошка на дереве». То есть любовь «на весу»: вы оба стоите,
ты висишь на нем, обхватив его ногами за талию.

Он подхватывает тебя, «вешает» на себя и начинает с силой двигаться. Он
делает это яростно, кричит, как Тарзан (настоящий, а не тот, который отец
ребенка Наташи Королевой). Может делать это у большого зеркала, чтобы
любоваться собой. Да-да, собой прежде всего. А уж потом тобой, если ты
прекрасно сложена.

Диагноз. Сумасшедший нарцисс. Чаще всего такие занимаются культуризмом,
фитнесом, теннисом. А в культуристы идут люди с комплексами, будучи сначала
недовольными собой, потом — чересчур влюбленными в себя за счет выпирающих
мышц. Он невероятно полигамен, не может наслаждаться одной-двумя девушками,
ему обязательно необходим десяток-другой и непременно красавиц. Он заставит
тебя увешать квартиру своими ню-фотографиями, говорить ему море
комплиментов, есть вместе с ним его белковую пищу, необходимую
культуристам. Он слушает тяжелый рок, Земфиру, не употребляет алкоголь и не
курит. Это, пожалуй, плюс. Но от постоянных нагрузок на поясницу, в силу
того, что он предпочитает позу «кошка», у товарища могут быть проблемы с
позвоночником, он может страдать запорами.


«Крендель»

Любимая поза: на боку.

Он переворачивает тебя на бок, ложится сзади, прижимается и «вкладывается»
в изгибы твоего тела. Получается «кренделек» или «калачик», как кому
угодно. Почти то же может быть, если он повернет тебя к себе лицом. Он
наслаждается медленным и глубоким проникновением в тебя, крепко обнимает,
что-то там шепчет.

Диагноз. Он привык к теплым пирогам и мягким домашним шлепанцам,
размеренному ритму жизни, чтоб «все по полочкам», чтобы и оргазм приходил
вовремя, и в сексуальном контакте было все предсказуемо. Тип — маменькин
сынок или скучный женатик. Нудный, как Карл Маркс в момент работы над
«Капиталом». Если судьба сведет вас, тебе будет обеспечена жизнь «по часам»
с редким сексом на боку.


«Универсал»

Любимая поза: Все!

Он уникален: нахрапист, как гусар, и обходителен, как аристократ; груб и
нежен; нахален и застенчив, непредсказуем.

Диагноз. Именно такой мужчина — универсальный любовник. Его главное
пристрастие — это доставление удовольствия любимой женщине. Он и ее
удовлетворит и про себя не забудет. Какая при этом поза — для него дело
десятое.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

[quote name='Sukup']Не осилила. По-моему это не для "девичьих" глаз :)[/QUOTE]
Как тебе концепция?
Ведь этот материал для широкой публики;) Он расслабояет:)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Эй 16-ричная форель молчал бы в тряпочку со своим "кто криво писает"
если мозгов больше ни начто не хватает как составлять "учебное пособие для Марихи" - так уж не геморойся зря.. Руфа тут нет, и некому твоё творчество оценить над которым ты так старался..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

[quote name='Sukup']Чего вы к ней привязались? Влюбились штоль? :p[/QUOTE]
Без нее слишком скучно, привыкаешь к нотациям, глубокомысленным рассуждениям о смысле жизни и ничтожности человеческого существования. Когда их нет, чувствуешь, что лишился чего-то важного:rolleyes:


p/s ты очень симпатичная:cool:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

[quote name='Мариха']Эй 16-ричная форель молчал бы в тряпочку со своим "кто криво писает"
если мозгов больше ни начто не хватает как составлять "учебное пособие для Марихи" - так уж не геморойся зря.. Руфа тут нет, и некому твоё творчество оценить над которым ты так старался..[/QUOTE]
YEAH, какое облегчение! МАриха снова здесь и со мной общается. Мне так хорошо стало, приятно на душе:p

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

[quote name='Sukup']Чего вы к ней привязались? Влюбились штоль? :p[/QUOTE]

Олесь скажу по секрету когда ещё существовал топик (The name сделал его про меня..)
Он в мои коваллеры записывался - этот журналист-сатирик по призванию))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- И на кой х+й я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Х+йня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- За+бись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них+я себе прогнозик! Них+я себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х+йню доказать? (А. Эйнштейн)
- За+бись формулировочка! (Пифагор)
- Бл+ть, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Них+я себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто сукин сын? Я бл+? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же бл+ть люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х+йня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во х+йня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка х+ёва! (Г. Каспаров)
- П+здюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х+йни ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х+й балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х+йня полетит? (Ю. Гагарин)

Уваджаемый модератор, покажите другим пример и не материтесь) (Sukup)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая
стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое
изображение:
- Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка,
разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
- Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом
протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя
туфель и запускает им в зеркало:
- Да пошел ты на х%й, Мак Дональдс!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками,как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя, забирает только
носки и трусы,а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его,бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть...
может, привыкнет,не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без
перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских
удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так
смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, "МакДональдс" сходим, он, между прочим,предлагал уже.
Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию
съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения
просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных?
Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

[quote name='Sukup']А про Макдак было очень смешно)[/QUOTE]
Тебя Олеся зовут?
Если так то красивое имя. И ты сама очень симпотная, особенно на фоне монастырской кельи;)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать

Вы сможете оставить комментарий после входа в



Войти

×
×
  • Создать...