Shandi

Группа The Road объявляет о поиске барабанщика. Группа образована в 2006 году. Материал для альбома готов. Желательно наличие железа. Репетиции по воскресеньям с 18 до 21. Планируется запись альбома. Играем примерно вот это: ICQ 238114098 8-926-399-09-66 theroad@mail.ru [video=youtube;PThWrsx-KIQ]

в известную Московскую рок-группу (Калифорнийский рок) нужен драммер, с опытом не менее 3-х лет, с хорошо поставленым ударом, для записи альбома и последующей концертной деятельности. Сессионникам сразу досвиданья! остальное на прослушке Уклон в глэм(небольшой) приветствуется, харизматичность тоже Группе 8 лет , опыт зарубежных гастролей, несколько альбомов +концертный DVD пример работы группы: http://offroad-fan.ru/uploads/files/1239180970_demo.mp3 http://offroad-fan.ru/uploads/files/1239184442_demo2.mp3

up up up up

Продаю ENGL E650 Ritchie Blackmore В очень хорошем состоянии с документами и коробкой. Куплена год назад в Ок-Со.Использовалась несколько раз на концертах 40000 возможен торг. offroad@nm.ru 8-926-399-09-66

заработал новый рок-портал. rockways.ru / хотите попасть на 1 страницу- пишите о своей группе..достойные варианты будут рассмотрены... контакт shandy1@yandex.ru

[img]http://shandi.ru/1.gif[/img] 26 октября,Анплаггед кафе(Релакс) Кавер-пати Группа исполняет лучшие песни 70-х 60-х 80 90-х годов от Билли Джоела Лайнелла ричи до PRETTY BOY FLOYD POISON TUFF FIRE HOUSE WHITE SNAKE BON JOVI SLOUGHTER MOTLEY CRUE WHITE LION 2 часа угарного рокенроллаи лирических баллад Ван Хален Охотники за приведениями Много никому неизвестных собственных песен и песен локальных американских комманд снятых с печати много лет назад(реанимация архивов))) стадионная подача в маленьком клубе -- alex poisonlover. ВХОД БЕСПЛАТНЫЙ! НАЧАЛО В 21-00

Продаётся электрогитара YAMAHA EG-111 22 лада Корпус Agathis ,гриф из клена, накладка Sonokeling, 350mm (13.75”) radius Бридж: Vintage-type vibrato Звукосниматели: 2 сингла+ хамбекер Регуляторы: 5-ти позиционный переключатель, volume, tone Состояние хоорошее, играли на ней мало Цвет - cherry metallic c белой накладкой на корпусе. Чехол цена: 140 у.е (возможен торг) стучать в асю: 309045241

[quote name='Camusov'][url]http://www.realmusic.ru/adler/[/url] - группа Адлер, мощный ответ западному року, без шуток[/QUOTE] неее... как-то по рязански звучит..вот настоящий русский ответ западу ничуть не хуже [url]http://www.realmusic.ru/offroad[/url]

есть бесплатные приглашения... кому надо пишите на [email]offroad@nm.ru[/email]

в глем-группу. Москва. ближайший концерт в сентябре. пишите [email]shandy1@yandex.ru[/email] 309045241

[quote name='Harper']Ищу музыкантов или впишусь в группу которой нужен гитарист. Если для тебя это не просто пустые слова: Guns n’ Roses, Faster Pussycat, Poison, Skid Row, Motley Crue, Alice Cooper, Vixen, Warrant, Bon Jovi по-любому звони 8-909-579-77-66 (Костян) или пиши [email]harper@pochta.ru[/email] В Питере[/QUOTE] жаль что ты из питера! нам так нужен глемовский гитарист на концерт!

[img]http://img82.imageshack.us/img82/1239/ontheroad4vj.jpg[/img]

[img]http://img82.imageshack.us/img82/1239/ontheroad4vj.jpg[/img]

вокалисты вымерли чтоли как вид?:(

Московская группа The Road ищет вокалиста (мужчину). Классический рок, в стиле Deep Purple. прослушивание в воскресенье. пишите на мыло [email]shandy1@yandex.ru[/email]

Московская группа The Road ищет вокалиста (мужчину). Классический рок, в стиле Deep Purple. прослушивание в воскресенье. пишите на мыло [email]shandy1@yandex.ru[/email]

Московская команда the Road ищет вокалиста. классический рок.(Deep Purple) пишите [email]offroad@nm.ru[/email] прослушивание в это воскресенье 19,02,06

спасибо всем кто откликнулся.... треки будут выставлены на выбор для ротации на таких радиостанциях, как радио-энергия.... поэтому можно и танцевальный ремикс

попрошайничество

ну вообще падонкавский язык был взят из фидонета..... просто его усугубили и начали втыкать везде- и от этого подташнивает уже.... а в начале 90-х это было весело и прикольно:(

ну не удивил..когда есть талант..... моя команда тоже смогла это сделать без помощи продюссеров... вот через пару месяцев релиз на BMG!

Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу: - Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь? - Гамму! Нет проблем! - Сыграй, а я потом нарежу *** Вопрос: - Почему девушки не любят басистов? Ответ: - Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый. *** Вопрос: - Чем отличается "Stratocaster" от "Les Paul"? Ответ: - "Strat" горит лучше, а "Les Paul" - дольше. *** Вопрос: - Почему гитаристы не ахти какие любовники? Ответ: - В постели нет места для их любимого усилителя. *** К очередному Дню Космонавтики зашла речь о том, чтобы запустить в космос первого рок-музыканта. Выбор пал на Эйса Фрили, которому в принципе было до лампочки, сколько сидеть в центрифуге, и с кем именно ему там сидеть. После возвращения со станции "Союз" журналисты спросили Фрили, выглядевшего на редкость хорошо, и даже слегка поправившегося, что там на орбите, и как сложились его отношения с русскими космонавтами. - Земля оттуда такая маленькая... Тут губы у Эйса дрогнули, и он расплакался. Затем внезапно успокоился, улыбнулся как ребенок и добавил: - Русские парни - замечательные: добрые, веселые. Мне особенно запомнилась шутка, которую они повторяли чаше остальных: "Хватит квасить, страшилище"... *** Сын просит Мэрлина Мэнсона: - Папа, спой мне на ночь колыбельную Тот спел. Смотрит, а сынишка лежит с широко раскрытыми зрачками: - Папа, мне можно уже спать или ты ещё хочешь попеть ?.. *** Встречаются любитель рок-музыки и компьютерщик: Рокер: Чувак, ты слышал ?! Новый "King Diamond" вышел ?!!! Компьютерщик: Да-а-а ?!!! А на каком чипсете ?!!!... *** Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает: -Блинннн! Блинннн! Час игpает: -Блинннн! Блинннн! Два игpает: -Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: -Запиши слова, за душу взяло!!!

Блондинка поступает на вокальное отделение консерватории. - Что будем петь? - ??? - Ну, арию, песню, романс? - ... - Девушка, вы хоть ноты-то знаете? - Конечно! - Ну, спойте гамму, что ли... - (гнусавит на одной ноте) До, ре, ми, фа, соль. Дальше не могу – высоко… *** - Как барабанщики записывают ноты? - Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хет! *** - Как отличить гитаpиста от плейбоя? - Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up. *** Вбегает в буфет человек во фраке и с бабочкой: - 64...65...66...67...чашку кофе, пожалуйста...71...72...73... -Извините, вам плохо? -Нет, я ударник, у меня пауза 157 тактов. *** Почему у католиков церковный хор поет под орган или фисгармонию, а у православных - без аккомпанемента? - Ну, настоящий талант, его ведь не пропьешь, а вот фисгармонию... *** Зачем в рок-группах бассисты? Чтобы переводить барабанщикам. *** - Почему рок-музыканты не любят электронную почту? - Потому что приходится ее принимать через POP-сервер... *** Возьми ля-минор! - Дык, "ля" нашел, "ми" - нашел, а где этот "нор" - не могу найти... *** Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает: "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!". Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот: "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит: "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет: "А в какой песне???" *** Из словаря барабанщика: Accelerando – иначе: сбивка, барабанное соло. *** В чем разница между барабанщиком и драм-машиной? Информацию в драм-машину нужно заложить только один раз. *** Почему барабанщики лучше драм-машин? Их не нужно включать, чтобы услышать нечто нудное, бездарное и механическое. *** Почему у барабанщиков на одну клетку в мозгу больше, чем у лошадей? Так они могут избежать проблем с дерьмом во время парада. *** - Что такое психоделическая мyзыка? - Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением. *** Встречаются два музыканта: - Ну, как жизнь? Чего нового? - Хорошо, вот новый диск выпустил. - Продал уже что-то? - Да. Дом, квартиру, машину... *** К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает: - Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые? - Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают. - Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает... - Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны! - Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой... *** Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой? - Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?.. *** Чем барабанное соло похоже на насморк? - Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится... *** Отец подарил сыну на 15-ти-летие бас-гитару и оплаченый курс занятий в музыкальной школе. Когда парень вернулся с первого урока, папа спросил, чему он научился. “Ну, сегодня учитель мне показал первые 5 нот на сруне “ми””. На следующей неделе отец опять поинтересовался его успехами: - “А сегодня учитель мне показал первые 5 нот на сруне “ля”” Еще через неделю, в день занятий сын явился позже обычного с сигаретой в зубах и пьяный. “Что случилось на занятии?” – “Извини, папа, я сегодня урок пропустил – у меня был концерт!” *** Слова, которых еще никто никогда не слышал в автобусе на гастролях • А может, нам вернуться за барабанщиком? • Нет! Сейчас моя очередь убирать в туалете! • Шах и мат! • Нет, мониторы звучали прекрасно, это я облажался. • Почему в видаке порнуха? • Нет, спасибо, пива я больше не хочу. • Девушка, а вы совершеннолетняя?

Гитарист устраивается на работу в биг-бенд. Перед первой репетицией руководитель говорит ему: «Если не хочешь проблем, играй строго по нотам!». Парень садится на свое место, открывает ноты. Бенд играет свинг. Вдруг он видит в своей партии такое: ||Cm7|A7+9|D7|ПРИГНИСЬ|Cm7| и т.д. Гитарист – в недоумении, но делает все так, как написано в партитуре. Через какое-то количество тактов – в партии снова – «ПРИГНИСЬ». Тут он засомневался: может, они всех новичков разыгрывают? В общем, не пригнулся. И тут ему что-то ка-а-ак даст по затылку! Гитарист отключился. Когда парень пришел в себя, над ним склонился руководитель: - Я тебя предупреждал, смотри в ноты! За тобой же тромбонисты сидят! *** Перед расстрелом приговоренных спрашивают о последнем желании. Рокер (надеясь оттянуть казнь): «Хочу услышать полное собрание сочинений Deep Purple!» Джазмен: «Пристрелите меня первым!». *** ЧЕМ ГИТАРЫ ЛУЧШЕ ЖЕНЩИН. · На гитаре можно играть в любой день месяца. · Гитару не волнует, на скольких гитарах вы играли до нее. · Гитару не волнует, сколько еще гитар есть у вас. · Гитару не волнует, выписываете ли вы гитарные каталоги. · Не нужно принимать душ, прежде чем поиграть на гитаре. · Вы можете играть на гитаре, даже если видите ее впервые, причем не обязательно дарить ей цветы, вести в ресторан и знакомится с ее производителями. · У гитары есть регулятор громкости. · Гитару можно выключить. · Что-либо переделать в гитаре согласно индивидуальным требованиям можно относительно недорого. · Можно прийти в музыкальный магазин и поиграть на всех гитарах бесплатно. · Приобрести «разыгранный» инструмент – это даже хорошо. · Уроки игры на гитаре можно слушать не краснея. · Для игры на гитаре не нужны резиновые перчатки. · Не обязательно знать точную дату изготовления гитары. · На вас смотрят с завистью, если ваша гитара изготовлена в 50 годы. · Когда вы продаете гитару, это не стоит вам половины всех ваших денег, а наоборот, улучшает благосостояние. · Гитара не требует от вас новый чехол каждую неделю и позолоченные колки на Новый год. *** Одна певица всегда выбирала странные тональности. Как-то пианист не выдержал: - Ну почему обязательно D? Тебе принципиально, чтобы это был не Eb? Певица: - Eb? Это что, быстрее? *** - А вы можете сыграть что-то, под что можно танцевать? - А вы можете как-то так танцевать, чтобы мы смогли играть под это? *** Барабанщик в библиотеке: «Слыш, мне большую колу, гамбургер и картошку!». Библиотекарь (шепотом): «Тише! Вы что, не знаете, где находитесь? Это же библиотека!». Барабанщик (тоже шепчет): «Мне большую колу, гамбургер и картошку!». *** Барабанщик прибегает на репетицию с криками «Я сделал это! Мне удалось! И всего за 6 месяцев!!!». Его спрашивают, что именно ему удалось сделать за 6 месяцев. Он говорит: - Я закончил тот паззл с Микки Маусом! - Так и что особенного в том, чтобы собрать паззл за 6 месяцев? - Ну, как же, на коробке ведь написано «От 3 до 5 лет»!!! *** Певица перед прослушиванием в известном клубе узнает, что любимая песня владельца - 'Misty'. Но она почти не помнит слов! А до прослушивания – считанные минуты. - Не волнуйся, - говорит пианист, - если что-то забудешь, смотри на меня, я подскажу! На сцене певица начинает 'Look at me…' и понимает, что приехала: дальше полный провал в памяти. Она с ужасом смотрит на пианиста, тот (шепотом): - Си-бемоль минор 7! *** Барабанщик – солисту: - Как тебе считать: слишком быстро или слишком медленно? *** Сколько нужно звукорежиссеров, чтобы поменять лампочку? Одного достаточно. Сначала он ищет запасную, не находит, разбирает старую, чинит ее с помощью жвачки и скотча, меняет цоколь на вилку и включает лампу с помощью кабеля на расстоянии в 20 метров от того места, где она была раньше. *** Репетируют рокеры. Жуткий шум, а гитарист никак не может поймать тональность: двигает баррэ по грифу, прислушивается к комбику. Коллеги кричат ему: - Коля, ре-минор! Гитарист (качает головой): - Я там уже был… *** На конкурсе бас-гитаристов Представитель Крайнего Севера занял первое место, хотя играл на варгане, поскольку никогда до этого не видел бас-гитары. Председатель жюри, объявляя победителя: - Впервые в жизни вижу слэп на губной гармошке! *** - Не ходи больше на репу рокеров - оглохнешь! - Спасибо мама, я уже покушал. *** В нашем преклонном возрасте жалко времени, чтобы ориентироваться во всех стилистических подвидах современной тяжелой музыки. Но вот, на глаза попалась хорошая инструкция-«памятка». Представьте себе ситуацию: прекрасная принцесса томится в замке, охраняемом драконом. Так будет выглядеть финал, если спасать ее будет металлист одного из следующих направлений: POWER METAL: Герой появляется сидя на белом единороге, уходит от дракона, спасает принцессу и они живут долго и счастливо в Зачарованном Лесу. THRASH METAL: Герой появляется, побеждает дракона, спасает принцессу и трахает ее. HEAVY METAL: Герой появляется на Харлее, убивает дракона, нажирается пивом и трахает принцессу. FOLK METAL: Герой появляется с кучей своих друзей играющих на гармошках, балалайках, свирелях и прочих дурацких инструментах, дракон засыпает (устает танцевать). Затем все расходятся... без принцессы. VIKING METAL: Герой прибывает на корабле, разрубает дракона огромной секирой, сдирает с него кожу и съедает, насилует до смерти принцессу, присваивает все ее пожитки и уходит оставив на месте замка пепелище. DEATH METAL: Герой появляется, убивает дракона, трахает принцессу и убивает ее, затем уходит. BLACK METAL: Герой появляется в полночь, чудовищно убивает дракона и насаживает его голову на ограду замка. Затем он, с применением подручных средств, жестоко насилует принцессу и выпивает ее кровь в черном ритуале прежде чем убить. Голову принцессы он насаживает рядом с драконьей. GORE METAL: Герой появляется, убивает дракона, его внутренности разбрасывает по всей округе, трахает принцессу и убивает ее. Затем он насилует безжизненное тело, вспарывает ее живот и пожирает внутренности. Тушу он трахает в третий раз, сжигает тело и в последний раз совершает с оставшимся половой акт. DOOM METAL: Герой появляется, видит громадную крылатую тушу и понимает, что ему дракона не победить. Эта грустная мысль толкает героя на самоубийство. Дракон пожирает его бездыханное тело, а, заодно, и принцессу. Так заканчивается эта печальная история. PROGRESSIVE METAL: Герой появляется и играет двадцетишестиминутное соло на гитаре. От скуки дракон кончает жизнь самоубийством. Затем герой идет в опочивальню принцессы и играет еще одно соло вкладывая в него душу и все знания полученные за год в консерватории. Принцесса сбегает в поисках героя-хевиметаллиста. GLAM METAL: Герой появляется. Дракон, помирая со смеху над его внешним видом, позволяет войти. Герой ворует всю принцессину косметику и пытается выкрасить замок в нежно-розовый цвет. NU METAL: Герой появляется на старенькой Хонде Цивик и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, когда на его дебильную мешковатую одежду попадает огонь. И нечто похожее, но с более широким перечнем стилей: Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан. Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд. Doom metal – Я возьму свой меч и буду плакать, т.к. не знаю, что с ним делать. Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу. Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен! Nu metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой. Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам. Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник. Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты. Reggаe – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак. Country & Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего кольта, приятель? Авторская песня – поднявший меч на наш союз… Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч? New Age – открой ножны и отпусти на свободу свой меч! Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку! Психоделика – у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся? Латино – Тряхни своим мечом, амиго! Христианский рок – Иисус любит твой меч! Блюз – О, мой меч ушёл от меня… Нойз – (сосредоточенно скребёт мечом по стеклу) Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть? Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч.

*** Жил да был талантливый гитарист. И вот случилась с ним беда - творческий кризис. "Кузнечика" сыграть не может. Что только не делал, к кому только не обращался. Никто и ничто ему помочь не может. И вот посоветовали ему друзья чудо-доктора. Мол если он не поможет - никто не поможет. Приходит он к докотору. Тот и говорит: - Посмотреть надо, мил человек, что у тебя в мозгах делается. Вскрыл, посмотрел, а там все плесенью заросло, пылью покрылось. Короче, беда. - Ну, мил человек, - говорит доктор. - Оставь ты мне свои мозги. Протру, я их, прочищу - лучше новых будут. Через неделю приходи. Прошла неделя, а гитарист не звонит. Месяц прошел - тишина. Через полгода доктор решил сам с гитаристом связаться. - Приходи, - говорит, - мил человек, забирай свои мозги. А гитарист ему и отвечает: - А нафига? Я ща на басу лабаю. *** Разговариваю два контрабасиста. Один другому: - Вчера на "Кармен" ходил. Так чё заметил. Там помнишь у нас есть такая мощная соляга: Пум, пу-пум-пум пум, пу-пум-пум пум. Так там оказывается скрипочки такую прикольную подкладку играют: тэн-тэн тэдэн, тэ-тэн тен-тэден, тэтен тен тедедеде ден ден ден. *** Музыканты спрашивают у басиста: - Что с тобой сегодня? Весь концерт на полтона ниже играл? - Ой! Ребята..., извините... Совсем забыл... Я же сегодня туфли на платформе одел... *** Сколько басистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Пять! Один вкручивает, а четверо держат гитариста, который не может позволить, чтобы басист находился в кругу света *** Встречаются два чувака: - У тебя сколько IQ? - 7... - А у меня 8... - Клево! А ты какие струны на бас ставишь? *** ..басист выходит из машины и захлопывает дверь, оставив ключи внутри. а потом разбивает стекло.. ..чтобы вытащить из этой машины барабанщика.. *** Играет группа, солист посреди песни слова забыл, шепчет гитаристу: - Какие слова там? - Фиг знает, у клавишника спроси. Спрашивает у клавишника, тот в ответ: - хз, спроси басиста. Спрашивает басиста: - Слова дальше не помнишь? - А чё играем-то? *** Идет концерт группы. самый конец, исполняеццо главный хит, музыканты заканчивают играть, апплодисменты,и вдруг басист загибает орхенитиельное соло на басу минут на 10, публика воет от восторга, музыканты, мягко говоря, в ахуе! Басист с красной рожей заканчивает лабатьи говорит "Уф, еле догнал" =) *** Жила-была ритм-секция, басист с барабанщиком, друзья не разлей вода. И была у них беда - всегда расходились на полтакта, никак не могли попасть друг в друга. Сменили много групп, отовсюду их гнали... Поняли они, что жить не стоит, забрались на крышу высотки и решили покончить, значит, самоубийством. - Слушай, - говорит басист, - Давай хоть сейчас, последний раз попадем ! Раз, два, три !... "Шмяк!"....... "Шмяк!" *** Басист спрашивает у барабанщика: - Что ты стучишь на ля-си-до? - А что ты играешь на бум-бум-бум? "*** Сколько надо гитаристов, чтобы закрутить лампочку? 100! один будет закручивать, а остальные 99 будут орать, что они бы это сделали куда круче... *** Как-то басист, проходя мимо бара.... *** Два басиста разговаривают. Один жалуеццо: мне мой препод сказал к завтрашнему дню че-нить свое сочинить, причем под классику. А я еще даже не брался... Че делать, даж не знаю! Друган (он вродь поопытней) ему грит: а ты вазьми Баха и перепишЫ наоборот! Тот грит: не ну ты че, щас фсе так делают! Низя! Друган грит, ну, тада Вивальди попропуй наоборот переписать! А тот: да говорю тебе-низя классику наоборот переписывать! Так щас все делают! Он же меня пропалит! Друган репу почесал и грит: ВО! А ты возьми какую-нить весчь твоего препода и перепиши наоборот! Он такого не ожидает палюбэ, так что не пропалит! А тот отвечает: неее... Это я уже пробовал. Бах получается. *** жена басиста поднимаецца по лестнице домой вдруг слишит страшные крики..вбегает домой а там ее муж басист бегает за ребенком с битой -Дорогой ! что случилось? -Да этот скотина повернул колок, и не говорит- какой!!!! ******************************************************* KISS выступают на стадионе... басист подходит к гитаристу: - Что играем? - i still love you - Ай лав ю ту.... а что играем-то? *** Приходит басист пробоваться в группу. Приходит на базу и слышит - за дверью кто- то с бешенной скоростью наяривает по всему грифу. Через некоторое время этот виртуоз выходит и заходит наш басист. Его спрашивают: - Возьми ноту "до" Он берет ноту "до" - Возьми ноту "ми" Берет ноту ми - Поздравляем, вы приняты! - А как же тот, что передо мной играл? Он же целое соло сыграл! - А это он "ля " искал