kibermusik

Погода на улице, выдалась отвратительная. Лайка Казан, вышел под ноябрьский, промозглый дождь. Несколько крупных, увесистых капель холодной воды, стукнули лайку промеж ушей. - Бр-р-р-р... Гадость, какая. Казан, подлез под ближайший куст, быстро поднял заднюю лапу, и развернулся головой к подъезду. Хозяйка, однако, имела другие представления о прогулке. Она, подтолкнула пса к дорожке ведущей на собачью площадку. Старику Казану совершенно неохота, было мокнуть, он сделал несколько шагов вперед, завернул за угол дома, демонстративно уселся на асфальтовой дорожке и изобразил "фигурную композицию", после чего, шустро развернулся и прямиком - рванул к подъезду. Краем глаза, посмотрел на хозяйку, - Ну, и что тебе еще надо, ватная страшила! Все сделал, как заказывала. Пошли домой. Дома, Казан решил заняться серьезным делом. Пёс уселся читать Закон "О содержании собак в городе", вот тут, ему и попались - опусы партии "Яблоко". Яблоки Казан и так не любит, но тут, возмущению лохматого пенсионера, не было предела. - Говорите - собаке собачий срок. Сейчас, я вас разложу по пунктам, - проворчал старик Казан, - Держитесь. - Ну, что господин Патрохин! Думаете некому, Вам возразить? Ошибаетесь, батенька. Вопрос номер один. - Это, что за выдумка, такая: "В Мосгордуму внесен законопроект, предусматривающий пятилетний тюремный срок хозяевам собак, нападающих на людей". Интересно, а кто будет давать тюремные сроки - бомжам, которые с голодухи, могут приличную домашнюю собаку поймать и съесть? Да и дворняг - жалко. Отвратительные бомжи - отбирают еду в мусорных баках у нашего брата! А корейцы с китайцами! Их с рождения надо - по тюрьмам держать. Почитайте, корейскую кухню! Триллер! Стивен Дог, какой-то! Что теперь, и не тявкнуть в нашем городе!? А мы, будем, тявкать за наши права! Мы, молчать не станем. Вопрос номер два. - "Агрессивных животных разрешат конфисковать, стерилизовать и усыплять". Себя усыпите, собаки страшные! Соплеменники! Вы поймите, ни одна нормальная собака, просто так - не кинется на человека! Человек, должен окончательно, вывести собаку из себя, чтобы, это произошло. Сами ведь нарываетесь! К примеру, некоторые нерадивые люди, могут прийти на дачный участок и не соблюсти ритуал - "Стоять, бояться, пока хозяин не подошел!" Отсюда - агрессия защитника. У нас демократия в стране или как? Пришел, стой, жди, пока тебе разрешат войти. Нет же, камни хватают, палки кидают, чем и накликают на себя - справедливый собачий гнев. Или по улице идут, и заранее на собаку со страхом смотрят, ну, как такого не пугануть? Боишься? Значит, уважаешь! Таких "боюнчиков" и кусать-то неинтересно, а вот добавить адреналинчика в кровь, можно. Не все же, Вам нас пугать, да по клеткам сажать. Что такое - стерилизовать? Это, яйца, что ли отрезать? Это Вам надо, кое-что - отрезать, чтобы поспокойнее - себя вели. Думали, что пишете. Хотя, кое-кого, я бы вместе с яйцами съел, к примеру, нашу шиншиллу. Но это так отступление. Лайкан - нервно сглотнул слюну. Вопрос номер три. Разбираем следующий пункт: - "Собак - собираются лицензировать и вживлять им микрочипы". Думцы! Себе в одно место - чипы вживляйте. Десять раз, тьфу на вас. Я вас, и без чипов - чую. Тоже мне, придумали всеобщую "чипизацию". Порнография, какая-то. - "Каждая собака получит персональный электронный паспорт: под кожную складку на шее ей будет вживлен двухмиллиметровый чип с данными о породе, степени опасности, месте и дате покупки, учете в кинологическом клубе, прививках, а главное - о хозяине, которому будет присвоен "код собаковладельца". - ДокУменты - им подавай. Клыки, усы, уши, лапы, хвост, - вот мои документы! Кто не верит, пусть отведает сам. Слышишь меня, депутат Мосгордумы Патрохин? Это что за уточнение: "преступления с использованием специально подготовленных животных, представляющих опасность для жизни или здоровья человека". Опасность животного депутат определил: "особыми биологическими свойствами: ядом, зубами, когтями, иглами и шипами". - Патрохин! За ядом тебе - в серпентарий! Есть у нас, одна партия - партия гадов ползучих "Жало России". Мы её, по особым случаям, привлекаем. Ползуны не подведут, ужалив, хоть одного из представителей оппозиции, они способны решить вопрос - разом, вплоть, до смертельного исхода оппонента. Так, что подумайте, господин Патрохин, прежде, чем ядом плеваться. Габонской гадюки на вас не хватает. Вопрос номер четыре. Вот еще, меня насмешило, - "Одновременно "Яблоко" планирует утвердить в правительстве Москвы "Правила содержания собак в городе Москве", которые предусматривают выгул собак на спецплощадках с биотуалетами при наличии намордника и поводка". Себе, господа из фруктовой партии - намордники наденьте, чтобы не кусать оппонентов. А, биотуалет для собаки, это что? Это переносной куст, с со встроенным - ассенизатором, что ли? Вот, я не понял? Поднял лапу на такой куст, и оттуда кот, что ли - вылетит? А, большие нужды, это как? Это, куда я сесть должен, товарищ Потрохин? Это, еще неизвестно, от кого больше воняет. От нас песьих, или от Вас в парламентах. Вопрос номер пять. - А это, что за пункт? Я вас умоляю, прочитайте мне его вслух: "Действие нового закона начнется с так называемой "переписи домашних собак". - Пишите Патрохин, пишите, пока писалку- не откусили. Вопрос номер шесть. - "Собакам присвоят одну из трех степеней опасности: "потенциально опасной", "опасной" или "подлежащей запрету". - Не согласен я. Не согласен, и все тут. Давайте, мы вас - тоже перепишем, и по разрядам разложим. - Вот смотрите, Патрохин! 1. "Подлежащие запрету", - То бишь, запрещенные, во веки веков - это китайцы и корейцы! Этих, никуда без присмотру - выпускать нельзя. Они с рождения, злобные по отношению к собачьему брату. У них извращенное воспитание и отвратительный вкус! 2. "Особо опасные", - это, всякого рода - депутаты Думы. Эти - воздействую на умы! Будучи в большинстве своем больными чумкой, они поднимают против нас - средства массовой информации. Всякие фильмы страшные демонстрируют по телевизору, по радио гадости рассказывают, про нашего собачьего брата. Тут, мы с псами покумекаем, и списки уточним. Кого брать - за гачи, а кого - нет. Еще, к особо опасным, можно отнести, всяких "лекаришек" из ветеринарки, особливо, хирургов - с их скальпелями, иглами и шовным материалом. 3. "Потенциально опасные", - это бомжи. Могут кинуться на тебя, а могут - нет, тут зависит, от степени "голодности" - бомжа. Иногда, они и голубями успокаиваются. А вот за то, что крыс давят и едят, мы их уважаем. Сам люблю - пасюков душить. Так и запишем - потенциально опасны. Вопрос номер семь. - Товарищ, Патрохин, вопрос к вам? Это что же такое, грозит нашим хозяевам? Вы пишете: - "Даже если собака ни на кого не нападала, ее хозяин все равно может пойти под суд. К мелким правонарушениям со штрафом в 500 рублей можно отнести, например, выгул в общественных местах без намордника, поводка". Это нам что же, по воздуху летать? Давайте тогда на всех намордники наденем: на котов, ветеринаров, депутатов, ментов. Вопрос номер восемь. Смешной пункт. - "Владелец также будет оштрафован, если вышел на прогулку с животным в нетрезвом виде, отпустил с собакой ребенка в возрасте до 10 лет, а также, если его питомец облаял на улице прохожего, велосипедиста или автомобилиста". Нетрезвых не люблю, согласен. Про детей тоже. А, облаять велосипедиста!? Да, это же святое! Забавно видеть, как велосипедист - педальки крутит, прикрывая гачи. Выглядит, как в мультике про Тома и Джерри. ...Хых. Казан устал, наморщил лоб и вынес резюме. Мы "видны и слышны", мы боремся и кусаемся за свои права! Вы нас причесать, собрались? Спасибо, мы уже вычесались. Итак. По пунктам. 1. Предлагаю в обязательном порядке, ввести дрессировку депутатов Думы у кинологов. 2. Ежегодно проверять депутатов на бешенство. Регулярно делать им прививки от чумы мозга. 3. Каждому, вставить подкожно в гачу чип. Всё. Я кончил. - Товарищ Патрохин! Ой, ждут Вас денежные траты. Гринпис - со всеми Вами. Напоследок, Казан съел документ, чтобы не отобрали, и улёгся спать. Повоюем, завтра. Дуракам - закон подписан. Из писем читателей: Прения выслушаны. Приносим благодарность нашему помощнику Немецкая овчарка. Пожилой кобель. Вносим в документ - поправки. Присоединяйтесь. П.1. Всеми лапами "за". А не сдавших ОКД - в топку, без пенсии, ага. п.2. И изолировать от общества, срочно, пока всех не перезаразили. п.3. А мой хозяин, лучше предложил - чип на кол, а его, уже, депутатам в ж...пу. И проворачивать периодически, как профилактику от принятия "идиотских законов". Молодой зенненхунд. Подписываюсь от имени и по поручению зенненхунда Рича В качестве протеста, последний - обещает уехать и жить за городом, для чего, требует от хозяев, этот самый дом - построить и собаку, то есть, его Рича, туда перевезти.

Как лайка Казан День Победы праздновал. Праздники - лайка Казан не любит. Вот не любит? и все тут. А все потому, что? уж очень много шума и суеты кругом. Лайкан предпочитает, чтобы все вокруг, перемещались тихо и спокойно. Вот пусть - ходят себе по стеночкам и ладно. И чтобы, на глазах были, мало, кто что удумает, а он, не успеет сунуть свой нос - с проверкой. Больше всего, конечно, "Большой собачий начальник" Казан, любит ревизию продуктов проводить. Сканер у него - замечательный. Большой, черный, влажный, кожаный нос. Глаза проверяющего наличие продуктов на базе, обычно вещают, - Вам не удастся спрятать - эту сыро-копченую колбасу, этот сыр, должен подлежать конфискации в пользу пенсионеров, а не разбазариванию народным массам, сидящим с голыми хвостами по своим клеткам, и тянущим свои розовые голые ручонки к нашим продуктам. В общем, расходится политика ревизора с вышестоящим начальством - по многим пунктам. В День 60-летия Победы над фашистской Германией Казан, бодро выкатился на "песодром". Гулял, только - колли Риф. Однако, вскоре, привели страшного подлизу - лабрадора Гаврюшу. Этот Гаврюша, замучил всех насмерть - своими поцелуями. В этот момент, и был преподнесен - праздничный сюрприз! Сначала, послышался дикий нарастающий гул сверху, потом, затряслась земля, следом послышался - необыкновенно сильный гул. Вороны, сорвались с веток и ринулись на малой высоте в рассыпную. Кто куда. Над Москвой-рекой, и прилегающими к ним зданиями, летел клин - из десяти боевых истребителей МиГ-29. Низко летел. С ревом. Хозяева, вместо того, чтобы сохранять свой биологический вид и спасаться, задрали головы вверху, и начали обсуждать "самолетики". Псы, повели себя, по-разному. Лабрадор Гаврюша, собрался совершить побег с площадки - без хозяйки, колли Риф - тоже, но засомневался, глядя на старикашку Казана. Еще, в среду вечером, москвичи могли наблюдать над Красной площадью, рекогносцировочный полет самолетов ВВС РФ, перед парадом в честь "60-летия Победы в Великой Отечественной войне", но в тот раз - Казан был дома, и орал проклятья в голубое небо - с лоджии дома. Тогда, над центральной частью столицы, пролетели два самолета - истребитель Су-27 и штурмовик Су-25, во всяком случае, о чём-то таком, вещали его хозяева. Оба самолета, выпускали из хвостовой части, огромные полоски дыма - оранжевую и белую. Казан, не слышал новости по радио, где диктор разъяснял: "Как пояснил официальный представитель ВВС Александр Дробышевский, это не первая тренировка - с начала недели их было уже три, и если москвичи в ближайшие дни увидят в небе над Москвой целую эскадрилью, они могут не опасаться". Больше, упускать истребители - он не собирался. Казан, решал задачу - номер один. - Как, укусить самолет? Пёс, задрал голову в небо и загавкал с таким усердием, что начал хрипнуть. Однако, эскадрилья, красиво развернулась над рекой, взмыла в небо и ушла. От обиды, у Казана, чуть инфаркт не приключился, глаза заслезились, слюна закапала вниз, он начал оглядываться, ища на кого бы - выпустить пары. Земля затряслась с новой силой. Это, еще три самолета, только, теперь уже, с длинными шлейфами разноцветного дыма позади, пошли на разворот. Все небо, окрасилось в цвета российского флага. Собачники засобирались по домам. Лабрадор Гаврюша - сам подставил шею под поводок, колли Риф - метался из угла в угол, лайка Казан - охрип от злости и раздражения, поэтому, попытался прихватить зубами ногу хозяйки. А потом, он долго сидел один дома, потому что, хозяева в полном составе, куда-то уехали. Второй сюрприз - Казана ждал вечером. Хозяева, еще не вернулись, зато, начался праздничный салют. Бабахало со всех сторон. Казан - оборонял собственные пенаты, как умел, об этом хозяевам, доложили соседи. Пёс, все то время, пока раздавались залпы и в небо вылетали разноцветные огни - яростно матерился, близлежащая река, многократно усиливала звук. К приезду хозяев, Казан, окончательно охрип и страшно хотел, выйти на улицу, дабы, разобраться с любым, кто встретиться ему на пути. Там, его ждал третий - сюрприз. Полюбовавшись на своего разъяренного питомца, хозяева решили пса "охолонуть", и отвели защитника отечества под Устьинский мост. Скатившись по каменным ступеням к реке, лайкан, не обращая внимания на четырех студентов, с банками пива в руках, плюхнулся в воду по самые уши и блаженно застыл холодя брюхо. На середину речки - вырулил теплоход. Сверкающий огнями, усыпанный гуляющими людьми и издающий крики "УРА-а-а-а!!!". В мозгу Казана, засвербила мысль, - Укушу пароход, и всех, кто на нем - так орет! Пес, было, ринулся дальше в воду, но накатывающая волна накрыла его с ушами. Отплевавшись, Казан узрел нового врага. Его взору предстало, всплывшее из глубин речки - старое пальто. Схватив тряпку за бывший рукав, Казан - рвал ее на части. Топил, чихал и снова боролся, с отвратительным мокрым врагом. Нос его сморщился, клыки блестели в свете фонарей, баранка торчала над водой. Студенты, сидящие на ступенях, зашлись хохотом. И вдруг, одна девчушка сказала, - А, давайте споем! Над Москвой рекой, в двенадцать часов ночи, понеслась - красивая русская песня, на четыре голоса. Два мальчишки - пели низкими голосами, одна - девушка задавала тон и ритм, а та, которая предложила спеть, вплетала в общую песню - изумительно красивый, высокий голос. Казан, купался сорок минут. Он бросил рвать, поверженного, надутого пузырем - врага, он, слушал песню, ему было хорошо. Итак, купальный сезон - открыт. За прошедший, бурный день - Казан чувствовал, дикую усталость, зато теперь, его душа отдыхала. - Хозяева рядом, пароход испугался и уплыл, студенты, очень даже ничего, хотя нет, вон того парня можно было бы попугать, но.... Раз такая благодать! Да здравствует наша Победа! - рявкнул, Казан. Домой, не спеша, шла мокрая собака. До утра, с лоджии слышался дикий храп и причмокивание брыльками, защитника отечества.

Weekend. Старикашка Казан проводил "weekend" на даче. Погода, надо сказать, с точки зрения лайки стояла отвратительная - тридцать градусов жары, духота, ни ветерка. Одна поездка в транспорте чего стоила. Сев в троллейбус, Казан прилег на пол, полуприкрыл глаза, шумно задышал и пустил пузырчатую слюну, вызвав в рядах пассажиров - подобие паники. Кругом заговорили о правилах проезда в городском транспорте и о том, что надобно надеть намордник на собаку. Тут же на "лайкину мордень", натянули противный кожаный чехол, и пес, обиженно стал тереть поочередно лапами - за ушами, дабы, стянуть с себя эту гадость, в которую, могли бы для утешения, хоть колбаски - положить. В довершение всего, на его хвост наступил - грузный мужчина, Казан охнул, взвизгнул по-щенячьи, и засобирался на выход. Пассажиры сменили гнев на милость, и дружно стали жалеть - пожилого гражданина собачьего племени. Пропиликав на электричке - сорок минут, пропыхтя - двадцать минут пешком, до самой дачи, пес выпил полведра воды, и отправился сооружать себе логово на участке. Сначала он подкопал пионы - не понравилось местечко, затем отрыл большую яму под флоксами, завалив напрочь полкуста, и отвалился на бок, попутно - придавив тушей муравейник. Через пару минут, муравьи четко указали "собаченции", - где его, растудыть место. По носу лайки бегали муравьи - воины, ища место, куда бы впиявиться, один из них - залез псу в ноздрю. По дикому чиху - любимца семьи обнаружила бабушка. Увидев, наполовину убитые флоксы, отрытый муравейник, и Казана с выпученными глазами, косящими на собственный нос, бабушка сильно заволновалась, правда не за "казаний нос", а за порушенную красоту. Грабельками - она слегка отодвинула лайку на дорожку, недвусмысленно объясняя, что грабельки - могут, по-разному мусор сгребать. Недовольный Казан огляделся по сторонам. Гонят... Куда бедному податься? Куда бедному податься? А в это время, за соседним забором-рабицей, послышался сварливый, хриплый лай. Это пекинесиха Санта узрела серого кавалера и решила привлечь к себе внимание. Санте четыре года. Пушистый королевский хвост, шикарная, рыжеватая юбочка из шерсти до самой земли, крупные карие глаза, строгий японский характер, хриплый, сварливый голос. Посмотрев на потенциального ухажера - ровно три секунды, Санта зашлась лаем, который перерос в задыхающиеся, кашляющие звуки, как будто начинающая певица взяла слишком высокую ноту. Затем Санта - сама, испугавшись тембра собственного голоса, резко дала петуха и осипла. Казан вяло покосился на кашляющую Санту, втянул ноздрями воздух и понял, что в такую жару - женщины, его мало интересуют. Потеть на теле хорошо в молодости, в старости же, можно получить перегрев и, как следствие неумеренной половой жизни - инфаркт, а посему, для убедительности, он задрал повыше ногу, оросил все те же несчастные флоксы и отправился искать следующую лежанку. Санта в свою очередь оторопела. - Да я! Да меня! Да ты серый, еще не знаешь, каковы японские женщины! Тряся юбками от возмущения, она ринулась гонять котенка, который пролез на участок под забор и тоже не обращал на пекинесиху, ни малейшего внимания. Казан, хотел, было расслабиться, подышать воздухом, подремать на солнышке, но…. Все же, чуть было не получил - сердечный приступ, так как мимо его забора, повели на выпас двух молоденьких козочек. Запахло козлиным духом. К рабице придвинулись две мордочки с острыми рожками на голове, и пёс встретился взглядом, с желтыми глазами парнокопытных. - Ох, не нравились ему эти глазки. Старикан рявкнул и врезался тушей в рабицу. Рабица прогнулась. Уже в который раз, у Казана состоялся день открытых дверей для его головы. В ответ, с другой стороны забора, придвинулись две пары рогов. Козы были из молодых, да ранних. Глупый, песий старик, нарывался поиграть в корриду. О том, что своевременное торможение предотвращает наезды, Казан не думал, пес занял свою позицию, - Я кродил, крокожу и буду крокодить. С двух сторон от забора оттаскивали живность, с одной - рвущегося на скандал лайку, с другой - двух, воинственно настроенных, блеющих высокими голосами, хористок - коз. Рабица еще пошаталась, но устояла. Пекинесиха Санта стояла в раздумье и наблюдала "веселые картинки". Дама ворочала мозгами - наморщив хорошенький лобик, и попутно раздумывала, чью бы сторону ей принять. Чтобы не думать о козах плоxо, лучше о ниx, вообще не думать - решила Санта и пригляделась к полоумному старику. - А, старикашка ничего так, веселый, у него явно, наблюдался избыток извилин, хотя по сути - это уже был лабиринт. Пока Казан разбирался с козами, сзади на участке нарисовался жирный, откормленный на домашних сметане и твороге - кот-дачник, который, не спеша обошел флоксы, внимательно их обнюхал, удостоверился, что природа осквернена запахом премерзкой собаки и принялся копать ямку, дабы завизировать свое присутствие. Когда, лайка Казан обернулся назад - предела его изумлению не было. Совершенно обнаглевший кот, сидел возле флоксов в горделивой позе с высоко поднятым вверх хвостом и, методично справлял свои делишки. Ощущение было, будто он проштудировал книгу "Как гадить на собак с высоко поднятой головой". По вытаращенным глазам кота, было понятно, что тот, наслаждается природой и процессом - одновременно. Когда процесс был закончен, кошачьи лапки в белых носочках, начали аккуратно прикапывать земельку. Нервы лайки не выдерживали. Не подавляй инстинктов жизни, Но сохраняй их чистоту, Негоже гадить где попало, Враз обнаглевшему коту. И небосвод кристально ясен, И полон радужных картин. Не потому, что жизнь прекрасна, А, потому, что кот - кретин. Давно старикашка Казан так не бегал. Хорошие коты на дороге не валяются. Они лежат тушками под флоксами. Не нервируйте меня! - взревел Казан, - Сейчас я буду прятать трупы! Однако, кот был молод, быстр и унесся, аки ветер, ловко нырнув под соседний забор. Казан решил соблюдать политкорректность и устроить соревнования по ориентированию на местности. Среди инвалидов, разумеется... Под забор он не вписался, плотно застряв седой мордой под сеткой, и запутавшись насмерть в кусте колючего крыжовника. Под его баранку - впилась колючка. Обломав тушей кучу веток, пёс с визгом ретировался задом. Крыжовник напоминал - дот времен Великой Отечественной войны, в который только что - бросили гранату. Большая часть веток крыжовника лежала на земле, в середине куста образовалась большая дыра, через которую виднелся хвост, удаляющегося кота. Вышла все та же бабушка с грабельками, осмотрела порушенные флоксы и остатки куста крыжовника, и встала в немом потрясении. Всего пару часов, Казан находился на даче, а убыток уже был на лицо. Пёс чинно сел на грядку с клубникой и прослушал небольшой ликбез на тему: "Как одна поганая собака - за половину дня способна уничтожить огород". Но это было еще не все. В дом вошел сосед - пообщаться с бабушкой. В семейных трусах, шлёпках на босу ногу и хорошим настроением. У Казана настроение было подпорчено, отношениями с бабушкой и граблями, поэтому, узрев оккупанта на своей территории, Казан, прикинувшись незаинтересованным лицом, медленно побрел к соседу, делая вид, что только слегка хочет познакомиться. По всей спине пса шерсть медленно поднялась, баранка раскрутилась, голова опустилась ниже, лапы слегка запружинили, пасть приоткрылась. Обнажив ряд крепких зубов - лайкан медленно двинулся вперед. Сосед ничего не замечал, и широко размахивая руками, что-то бурно втолковывал бабушке, больше того, посмотрев на собаку, он воскликнул, - Какой волчище! Он не кусается? - Н-е-е-е-т! - протянула бабушка,- он пожилой, смирный, вот только... Огород изничтожил, дочке спасибо... Больше сосед не приходил. Нет, покусать его Казан не успел и тумаков получил предостаточно, однако его попытка захвата икры ноги соседа - не вызвала бурных аплодисментов в рядах зрителей. Хорошим пинком, хозяйка его отправила дышать воздухом - полезным для стариков. И как не объясняла впоследствии хозяйка соседу, - Что пес икру не любит, и дескать, случайность это, и что вы заходите... Даже стишок вспомнился У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь. В общем, в ближайшее время "Weekendы" Казан будет проводить в других местах.

Блинчики. - Ох-х-х-х... Жарят. Скорее, скорее. Мясом-то пахнет. Захлебнусь слюной. Лайка Казан ерзал перед плитой. - Блинчики-и-и-и.... Глаза Казана закатились. Очнулся он от толчка, затем шлепка, чьего-то тела и последовавшей следом брани. - Блин, - сказала слониха, наступив на собаку. Это хозяйка с лопаткой в руке, не заметила кинувшегося ей в ноги и пса, и кувыркнулась через собаку, крепко припечатавшись лбом в косяк кухонной двери. - Да, чтобы тебе пусто было! Иди отсюда - раб желудка. Что слюни пускаешь? Не готово еще. Казан чуть-чуть сдвинулся в сторону, но уходить не собирался. - Во-первых, падают не только хозяйки, но и блины, во-вторых, куда это он пойдет от мяса? Идеальный вариант, если бы она кувыркнулась вместе с мисочкой мяса. Тогда, пусть себе ругается. - Под ее бубнеж, я отлично справился бы с мясом, а блины и без него вкусные. И потом, куда ей блины есть? С ее весом, вон, как мне бок намяла, вообще - есть вредно. Личико не лопнет? Хозяйка, тем временем, ногой двигала пса к выходу. Казан сантиметр за сантиметром сдвигался, но не сдавался, но пришел хозяин и все испортил, а точнее - вывел пса с кухни, почти, что за ухо, приговаривая, - Будешь скандалить, получишь сковородкой по морде и блинчики будут на тебя похожи... Обиженный лайкан засопел и улегся перед кухонной дверью, но с той стороны, то есть, с обратной. Наконец, блины были готовы, и хозяйка потащила их на стол, призывая всех домочадцев - отведать сие чудо. Казан прибежал первым, он вихрем ворвался на кухню и сел перед столом. Глаза у него были, как на иконе. Широко открытые, с поволокой, пристально смотрящие на тарелку - со свернутыми в трубочку блинами. Пес издал душераздирающий стон. - А-а-а-ах. Затем, Казан выдавил из себя максимально высокую ноту, вытянув голову вперед, следом он завыл, как унылый хорист, которого выпорол батюшка. Опять, подоспел хозяин с младшей хозяйкой. Он, отодвинув в очередной раз, обжору от стола и сам - уселся за стол. Казан, глубоким с отвращением наблюдал, как этот "жлоб" - поглащал его блины. - Один за другим, один за другим. Душа его не выдержала и он взбрехнул, - Дайте, наконец, один блинчик! Но хозяин, только двигал щеками из стороны в сторону, и урчал, как мартовский кот. Хозяйка, все же вняла его мольбам и выложила в миску пса - одну трубочку. Через секунду она исчезла. Сам Казан, стоял теперь на вытянутых лапах, буравя миску и протирая в ней дырку - взглядом. - Что это было? И это все? Вот жмотина. Тем временем, зазвонил телефон, хозяйка отвлеклась от блинов и принялась нудно вести какие-то разговоры. Душа лайки не выдержала. Казан подкрался к ней сзади, ущипнул ее под гачу, и залился диким лаем, - Ты куда смотришь? Блины уже - почти все съели. Останови их! Они не едят, они - обжираются. Им плохо! А мне еще хуже! Видимо, на том конце трубки, у хозяйки что-то спросили, так как она, залилась смехом и сказала Казану, - Прекрати орать, дурень. Тебе оставили два блина. Но Казан не верил. Он начал бегать к кухонному столу и обратно к хозяйке, капая по стенам слюной. Все остальные, уже, отваливались от стола. - Поздняк метаться! - брякнула хозяйка и положила трубку. - Иди сюда! А-а-а-а... Ты уже здесь. Слово "На", она сказать не успела, блины исчезли из ее рук, не долетев до миски. Через четверть часа - лайка Казан бодро семенил на собачью площадку, его нос унюхал хозяина русского спаниеля Жорика с прикормом в кармане. Через пару минут, Казан сидел по стойке смирно перед буфетом и молился, - Добрый вечер, сэр! Подайте голодной собаке - кусочек сушки из вашего кармана! На что, хозяин спаниеля вещал, - А зачем ты Казан в каждой лапе держишь по шляпе? - Я открыл филиал. Хозяин Жорки - сунул псу сушку, Казан ее проглотил почти что, не жуя. Хозяйка Казана, глядя на питомца, не выдержала, - Мог бы и поблагодарить! Казан отодвинулся от нее, придвигаясь ближе к буфету, - Что не видишь - я глухонемой? И ты хочешь, чтобы за два паршивых, давно съеденных блина - произошло чудо?! Хозяйка не унималась, - И не стыдно тебе Казан, на улице просить милостыню? Лайкан отбрехивался, - Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили её домой. Но у нас и так много ртов - живет. Взять, опять же, чертову белку. Хорошо, что, хоть этому блины не давали, а то, я бы его, я бы его... В это время, подбежал спаниель Жорка, который предпочитал сам, есть свои сушки, и тявкнул старому обжоре в ухо, - Казан! Я тебе книжку притащу завтра, знаешь, как называется? - "Как правильно питаться из мусорных баков". Рекомендации врача-диетолога. Спаниель подлез вперед лайки, и затарабанил хозяина передними лапками, - Папа, папа! Покажи ему сушку, пусть посмотрит. Давай, уйдём - от этого Гаргантюа. Погуляем по дорожкам. Неудачный "Праздник живота" - получился у Казана.

Весна пришла. Двенадцатилетний лайка Казан, вышел на прогулку и понял, в воздухе, что-то изменилось. Летел мягкий, пушистый снег, дул, довольно сильный ветерок, пёс, чувствовал - это весна. Весна - время пробуждения природы от зимней спячки и конечно, время - собачьих свадеб. Вот, как раз - свадьбы, старому кастрату и не хватало, поэтому, он решил её организовать себе - сам. Для начала, Казану надо было, усыпить бдительность хозяйки. - Ну, это легко, - решил пес. Казан начал усиленно выслуживаться перед хозяйкой. Рявкнул для порядка на дворника с лопатой так, что работник мусорного труда, отлетел на парочку метров в сторону, запнувшись о дорогущую иномарку, и выругавшись матом - на иностранном языке. Таджикский язык - лайку не впечатлил, и он, еще раз сказал дворнику по-собачьи, кто он есть такой, вместе, с его растудыть - лопатой. Общий смысл фразы, переводя с собачьего языка, был такой, - Греби отсюда. Дворник, обтерев телом иномарку, растворился в снежной пыли. Затем, пес потащил хозяйку к помойке, явно указывая - не за жратвой иду, на охоту. И характерно, коротко загавкал, указывая носом на мусорный бак. Подойдя поближе, хозяйка поняла, что питомец не ошибся, по мусорному баку носились четыре серых пасюка. Оттаскивать лайку во время охоты от добычи - глухой номер, поэтому хозяйка спустила его с поводка, и решила понаблюдать, что может сделать охотник, который: плохо видит и плохо слышит. Однако, она сильно ошибалась. Через минуту, хозяйка услышала последний писк из-под бака, Казан вынес тушку пасюка к ее ногам и положил перед ней. - - Нате вам шкурку на шубу, мадам. - Спасибо, дорогой... Именно в этот момент, пес припустил на всех парах - подальше от хозяйки и поводка, правильно рассудив, что подарочек ей, он преподнес, пусть любуется, а я пока, поищу себе подружку. Сразу стало ясно, что лайкан - кинулся во все тяжкие. Пёс не слушал, что там хозяйка кричала о его мужских способностях, пес знал, раз пришла весна, значит - будут свадьбы. Припустив на всех парах, по известным, одному ему меткам, он все же нарвался на неприятности. Пробежав с пол километра, Казан нагнал веселый хоровод дворян, волокущихся за мелкой сучонкой. Врезавшись в гущу кавалеров, старикан яростно набросился на самого крупного соперника. Соперник, с недоумением отбивался, яростно принюхиваясь и не понимая, кто его лупит? То ли мужик, то ли женщина? Нападающий не обладал запахом: ни женщины, ни мужчины. - Неужели, дите такое крупное дерется, - недоумевал дворовый пес. Тем временем лайкан, медленно добирался до победы. Наконец, он прорвался к женщине. Крепко встал на лапах над ней и забыл, а зачем собственно он её добивался?! Жениться - не с чем. Дама, было, приготовилась отдаться победителю, но победитель, почему-то медлил. Он, соображал, что нужно делать дальше. - Вот, помню, - зашуршал мозгами пес, - обнять вроде надо лапами. Или еще чего? Посмотрел еще раз на прелестницу. - Или не надо?! Вот в чем вопрос. Затем, он ее понюхал, лизнул благодарно в спину и медленно отошел. А, тут и хозяйка на горизонте показалась. По её отдышке - пес понял, что у него есть пара минут на решение, - Удрать от нее или подойти с повинной. И рванул по улице. Раздался жуткий треск. Лайкан провалился между досок, которые прикрывали яму, вырытую для проверки труб рабочими. Яма была припорошена свежим снежком. Задние лапы Казана, висели в яме, на передних - пёс пытался удержаться. Ему повезло. Он оказался слишком толст, чтобы провалиться окончательно, поэтому накрепко застрял толстой попой. Однако, доски - предательски трещали. Сам пес выбраться не мог, вся надежда на спасение - светилась в его раскосых глазах. Он бунтовал и поэтому злобно гавкал на всю улицу. Главное, чтобы не подключилась стая дворян, и не устроила с ним - разборки. Спасение пришло в виде хозяйкиной руки, та, добежав до страдальца, одним рывком за ошейник - вытащила горемыку из ямы. В ответ раздались бурные аплодисменты прохожих, которые боялись помочь крупной, злобно гавкающей собаке и удивлялись, как это женщина, одной рукой, моментально вытащила, такую здоровенную тушу из ямы. - Здравствуй родная, - баранка пса, завиляла из стороны в сторону. - Надеюсь, ты видела, как я их раскидал? Однако реакция хозяйки была не такой, какой ее предвидел Казан. - Ах, ты пень старый. Старость - не радость, маразм - не оргазм. Я, так и буду, носиться за тобой по району, высунув язык? Пошли. Жених. Всю дорогу домой, старикашка Казан, показывал какой он больной и старый. Охал. Поднимал и показывал лапы. То переднюю лапу поднимет и скулит, то заднюю. То встанет и смотрит в одну точку, будто, у него ступор случился. Дойдя до мусорных баков, Казан понял, что с болезнями можно подождать. В баках слышалось яростное шебуршание. Через несколько секунд, ещё один, придавленный пасюк - лежал перед хозяйкой. - Ну, так что? Шубу шить будем?

ваще не вижу смысла вас двоих на форуме, пользы не какой, одно нытье и жалобы...

мля хули раз ты с высплексом такие умные а я долбаеб до сих пор не банили, блять жалуйтесь админу он и забанит меня, заибали сопли размазывать свои, как телки недоебаные

и на тебя тоже похуй

блять пиши в своих темах мои не трогай

Мы признательны Вашему участию! В связи с последними не хорошими новостями, мы все же продолжаем проект, голосуем товарищи! И здесь тоже.

Хорошо инструменты звучат, А тема какаято паранойная ))) Чевонить поплотнее бы...

Трек, который мутили и мутили с форумчанином Alex Amsterdam (можно сказать первый опыт виртуальной совместной работы посредством интернета) В итоге из-за моей в то время катастрафической нехватки времени трек остался в сыром виде и был припаркован в микс-альбом "Центр тяжести - 2006" BOOMS послушать можно здесь (1,8мб) - скачать Весь микс здесь p.s. = Alex Amsterdam'а в последнее время воооообще не вижу здесь.... пропал кудато....

убеждать и не собираюсь....

не поверишш, три дня назад я в отставку подал... )))) Такшо сами рулите... тока не пойму почему все еще я модером числюсь в разделах КОНКУРСЫ и т.д....

ну чтобы говна выкопать из этого форума многа ума не надо... ты лучше решение для задачи давай толкай, если есть конечно...

фома блин невереющий.... ну не веришь тк не верь... я от этого хуже бреньчать и орать не стану... )))

не, просто ково банили почему то коллектив обратно разбанивал, сразу же, даже не согласовав с тем кто посадил ф клетку... поэтому теперь на данный момент йа как то нейтраллллен насчет этага... Да ваще здесь как то у нас все хаотично и волнами.... нет конкретного рапорядка.... возможно может это так и должно быть.. х.з. мне здесь нравицо... ну фсе... сейчас все секреты раскрою.... может лучше программера попросить создать комнату переговоров которую не будут видеть остальные и там все модераторы будут типа голосовать что за кого и как и зачем... х.з..... яб наверно так сделал.... тогда командой бы уже держались... и порядок бы был... а что такое порядок вообще...

здрасссьте.......... я ващет еще на гитаре херачу и гролллл е**чу!

щас слушаю на пьяную бошку на радио kiberstudio диджеев из краснояска, классный хаусссс!

Tom Nameless Есть желание хапнуть критики в №27 по треку Tea-dealer Спасибо

в те времена везде трэш был, это щас все в дизайнерство чета вдарились...

пипец . "обовсем" это просто виртуальная любовь... не тошто ДОМ-2 смореть паящеку такшо ну его нафиГ вашу демагогию )))) Не все могут встречаться лично , паэтому и есть такой раздел обовсем, это разве считается уродством? )))) Ну и напоследок, засранцам кто не умеет общаться с новичками строгий выговор! А кто говорит что форум кал - пусть лучша рот свой откроет перед зеркалом и чафкнет эту фразу.... Нормальный форум... а чево вы хотели от столь разнообразного контингента? Лан все баньте, я итак щас пьяный уже

вродеж недавно тока был... ))))) шутю Пробовали пихтовым маслом жарку поддать и дубовым венечком? Кайфищще... но тока главное не переборщить с этим делом, а то мы както бахнули очень многа капель на раскаленные камни, потом все штабелями лежали..

дядя Блюз; с днем твоего рождения! как то получилось что пропустил )))

Йа вот ваще абажаю баню!!! Венечки пивко жарко хорошо! Давайте в этой теме побеседуем о банных прелестях ))) ---------- ps= Пашкет, ты в бане когда был чем интересно занималсо... ? Вомля... Щас освободился и вновь здравствуешь и продвигаешь свой продукт ))) Тока если чесна запарил, ты если хошш свою песенку показать кому - делай это в разделе услыщте меня, хорошо! )))) И невздумай здесь свою ссылку впихнуть)))