Harison

[quote name='kibermusik']нессы:D разберемся... давай , чо там у тебя с личным фронтом - ваще пипец чтоли?[/QUOTE] да нет, просто прикалываюсь, а вот та .... принимает близко к сердцу:D

[quote name='kibermusik'][URL="http://forum.realmusic.ru/member.php?u=2979"]Harison[/URL] vbmenu_register("postmenu_68343", true); - давай свои вопросы, а то всякие абры заеппали - лучше здесь вату покатать чем там с ушлепками[/QUOTE] ты знаешь, меня задолбала, в этом топе, одна носительница пилотки. теперь я даже боюсь вопрос-то задать, опять ведь поймет не правильно

[quote name='Мариха']Из ПС.: [COLOR="Blue"][SIZE="1"][/SIZE][/QUOTE] послухай, детка, ты что хочешь на грубость нарваться? так ты не дождешься. ну если ненравимся друг другу, какого же х** ты продолжаешь общение. я ненавязываю тебе своего общества. т.ч. не заходи в этот топ, если я тебя уж так раздрожаю. поди погуляй, проветрись, молоко на губах обсуши, потом поговорим.

я поражаюсь над некоторыми пиплами:rolleyes: этож надо, региться только ради того, чтоб кому-то задницу полизать:eek:

о чем вы ребятки? неужто вы все подумали, что все это серьезно. это же топик для флуда, расслабьтесь:D :D :D

ладно уж простите Мариху. Просто ее бесит, что выбор пал не на нее. Мариха, ты уж прости, подрастешь, подумаем...

[quote name='Мариха']Где можно его найти? И русификатор..[/QUOTE] я знаю, я знаю в пи*де на пятой полке

[quote name='kibermusik']у нее там ёбрь значит где то ждет!:D :D :D[/QUOTE] извини, видимо я в бронепоезде. поясни пожалуйста кумулятивными снарядами

[quote name='Навека']Если кто-то здесь из уево-кукуево, куда месяц назад провели инет, откуда у него возможность записать свое творчество качественно?!:eek:[/QUOTE] ну вот в этом топе и надо им объяснить, что это невозможно

[quote name='BulDog']Дима!! Фи!!Как пошло!!Рассказывать (писать) подобные анекдоты, которые к тому же еще и чуть ли не старше меня[ATTACH]1630[/ATTACH] Harison , никогда не рассказывай таких анекдотов, особенно на первом свидании!!![/QUOTE] ху* се конечно не буду. вот вы мне лучше скажите, что делать если первое свидание никак не может состоятся? вобщем она вроде и не против, но как дело доходит до момента свидания, у нее появляются срочные дела и прочее, а при попытке бросить все на хрен и отказаться от этой затеи, она начинает проявлять неистовое желание встретиться. кто-нить может мне объяснить что это за хрень?

[quote name='Мариха']люди почитала пол топа.. вам нужно собственную радиостанцию .. помещение под нее.. и пиарщиков и всё тогда будет не мази[/QUOTE] да и все вернется во круги своя...:) речь идет об альтернативе, как я понял, или я неправильно понял?!

[quote name='Hulk Hogan']Ты же вроде ГЕЙ!!! Какие тебе на хуй тёлки. А ты знаешь что ПИАДОР - это престижное африканское имя!!! А я люблю девушек!!! И вскоре все на форуме будут БЕРЕМЕННЫ!!!:rolleyes:[/QUOTE] ёпамать, как это все?! и даже мужики что ли?

[quote name='Джексон']Я расскажу вам одну из историй про Вовочку. Но не про того, из анекдотов. Этот Вовочка был сыном одного из высокопоставленных чиновников нашего города и служил офицером в нашей части. Представлял он из себя "громилу" 2 метров роста, "косая сажень" в плечах, но в душе - наивное создание "не от мира сего". Маленький штрих: Сидит Вовочка за своим рабочим столом, а напротив него сидит такой же офицер. У каждого на столе - телефон местной АТС. Вовочка: - Сережа (это второй офицер), какой у тебя номер телефона? - 2345, а зачем тебе? - хочу тебе позвонить... История: Идет Вовочка летом, в белые ночи по Ленинграду. Увидел телефон-автомат и захотелось ему поговорить с любимой девушкой, но как назло двухкопеечной монеты нет в кармане. Идет навстречу мужичок, ночь, хоть и белая, вокруг - ни души. Вовочка подходит к нему (всполмните его обличье) и говорит: "Мужик, денги есть?". Мужичок дрожащими руками достает из карманов всю имеющуюся наличность и протягивает ее Вовочке на вытянутых ладонях. Вовочка, покопавшись, достает из горстей 2 копейки и довольный идет к телефону-автомату, а мужик так и остается оцепенело стоять с вытянутыми руками.[/QUOTE] у последнего мужика остается только спросить: глухонемой что ли? - да - так бы и сказал:D просто рассказ напомнил один сюжет из "Бриллиантовой руки".

[quote name='dj_roof']Да похуй ваще старая-молодая-блондинка-бринетка!!!! Лишь бы дырочка была узенькая мокренькая пушистенькая чистенькая и самое главное БОДРАЯ! Ну и фегурка и личико тоже немаловажно... Но есть немало поз где не фегурки не личика не видно. Тогда даже возраст не имеет значение. Ни красота ни возраст ни ум а только дырочка. Дырдочка. Дыруленька. Дырушка. В умелой бабе и дырка все умеет! (Мудрость пездец да?:D )[/QUOTE] я херею, Руф, ты где встречал блядей в годах и с узкой пилоткой? таких ваще в природе не существует, они уже износили свои пеозда до того, что ты хоть ногой туда входи. п.э. я предпочитаю телок молодых, но зрелых, чтоб все было, и дойки в пору, и жопа в норме, и тд и тп. а анал это ваще не для меня, я же не сантехник.

[quote name='Бывший Cергей']я никак не въеду, ты просто стебешься что ли? Поясни. Вместе постебемся[/QUOTE] Смотря какое понятие вкладывать в слово "стебешься".

[quote name='Мариха']запасливый.. всё предусмотрел:) а ещё вопросик а этот насос для машинных шин подойдет?.. или он только от велосипеда[/QUOTE] Ты хочешь сказать, что та жена, которую я нашел - конь педальный, станок е*альный? Да нет, она самая настоясшая! А для машин с веломопедами мой насос не приспособлен, нипель не тот. :D :D :D

Спасибо огромное всем, вы мне очень помогли. Раз уж вы взялись за это, может поможете и дальше. Ну, как мне это делать? Под каким углом? С какой частотой и в какое место? А главное чем?:D :D :D

[quote name='Мариха']А к ней вкомплекте насос случаем не продавался? Или его нужно отдельно покупать:confused:[/QUOTE] Да нет насоса не было и слава Богу, что эта за жена с насосом. Насос у меня, и готов качать:D

[quote name='Джексон']Получив жену, прежде, чем приступать к ее использованию, ознакомьтесь с настоящей инструкцией ВНИМАНИЕ!!! Неправильное и неосторожное использование жены может привести к тяжелым травмам, в том числе и несовместимым с жизнью Раздел 1 Подготовка к использованию. 1. Проверьте целостность упаковки, наличие необходимых документов, паспорта, лицензии у производителя. Проверьте, не стоит ли в паспорте штамп об использовании , т.е. не подсунули ли вам секонд-хенд. 2. Указания по безопасности: - прежде чем прикасаться к выступающим частям жены, проверьте, не находится ли она под напряжением, в противном случае вы рискуете получить удар сковородкой - помните, что любое использование жены по назначению должно предваряться опусканием в прорезь кармана необходимых деталей: получки, цветов, духов и т.д. - имейте ввиду, что придлительном использовании, могут возникать отказы, а также повышеный износ жены с нарушением качества ее внешних поверхностей. Это не является основанием для ее замены на другую у производителя. Продолжение следует, если хотите[/QUOTE] Ну конечно хотим. Инструкция должна быть полной.

[quote name='M1911A1'][FONT="Arial Narrow"][SIZE="4"][COLOR="DarkRed"]КАк тебе эта история про то Как одна девочка провела лето. [/COLOR][/SIZE][/FONT][FONT="Franklin Gothic Medium"][SIZE="3"][COLOR="DarkOrange"]В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно – все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук – я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса – и я снова над очком. Так. Тянемся… Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь – сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил – ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а…. Дай, я до тебя дотянуссссь!.. За лупоглазую обидно, конечно. [/COLOR][/SIZE][/FONT][/QUOTE] Спасибо, M1911A1! Поржал от души!

[quote name='Aleks']А я бы ничего на первое свидание дарить не стал, сорви по дороге цветочек, другой, натяни на рожу улыбку и всё здрасте Настя.[/QUOTE] спасибо! хоть кто-то дал толковый совет.... еще раз спасиб:)

[quote name='Бывший Cергей']Кхы-кхы, я думаю, любой девушке будет приятно ))) Главное, чтобы оно - твое иногородное тело не подкачало;):D[/QUOTE] да нет, я не говорил о своем ровеснике, под понятием иногороднее тело в данном случае следует понимать соломинку, которая может случайно попасть в пилотку вместе с ровесником. для меня-то, конечно, это не представляет большой угрозы, но вот хозяйка пилотки вряд ли будет от этого в экстазе. кстати о том, о чем ты подумал: он не может подкачать, разве что вкачать.

Всем огромное спасибо за помощь, я нашел потенциальную жену. Вот только не знаю как ею пользуются. Не подскажете?! Что к чему? и Что после чего? и Что куда? и Что во что?:D

Действия разворачиваются в том же городе, и с тем же главным героем. На этот раз Андрон уже несколько дней зависал в общаге, хотя снимал квартиру. Однажды в один из этих дней, его друг по несчастью некий В. решил пригласить свою старую знакомую. Ну сами понимаете погуляли и за дело. А было лето, жара, пить хотелось. Ну тогда решил В. сходить за пивом и вышел в коридор. Там наткнулся на Андрона и говорит ему мол: я за пивом, если мол желаешь, пока можешь... Ну что делать, Андрон зашел в комнату, не пропадать же добру, а было темно свет включать не стал. Принял на себя эту эстафету...:D . К этому времени вернулся В.. Включил свет и тут-то все и началось: "Старая знакомая" стала смотреть то на Андрона (рядом в постеле), то на В.. Естественно её возмущению не было предела, она на следующий день даже пыталась обвинить Андрона в изнасиловании. Но В. убедил ее в том, что все это ей приснилось:D .

[quote name='Мариха']А никто и не говорил что жизнь бывает без последствий:) ЗЫ. кстати после дождя коморов не бывает и в мае - начало июня их вообще нет.. и они бывают после 21.00 как правило (вечером).. а так вообще заметила что с москвы и с моск. облости их всех почти что выкурили..[/QUOTE] так ведь я не о себе волнуюсь, я о ней. вот тебе к примеру приятно было бы? чтоб вот так, иногородное тело, да туда....:D