KILL BARBIE

на срок, неведомый мне, ты меня покинула. уходят обычно иначе, но я тебе верю. сбежала. скользя рукой по скрипучим перилам. а я тут лежу и не плачу. а ты - за дверью. как только стихает гул, домофон замолкает я тихо иду курить. про обед забуду. в соседней квартире соседка на скрипке играет. а я продолжаю дымить. и вот знаешь... чудо.... всегда забывал сказать, что твоими глазами я видеть мир не умел и не научусь. и вообщем-то, мы во всем виноваты сами. и стих домофон. не пищит. и теперь я боюсь. боюсь, что однажды в звонке городской/мобильный ты голос услышишь не мой, оправданий - нет. и я, затянувшийся в честь этой мысли дебильнной, смеюсь над собой - ты не станешь.... теперь это бред. не станешь звонить и морочить мне голову. гулко шаги твои не пересекут мой дом и мой взгляд, не станешь смешно бежать вдоль переулка, не будешь вопить, коснувшись меня "Заряд!" смешная...... в одном ты ошиблась, прости, что так поздно тебе говорю, но мне очень нужно сказать..... нет ты не права.... я тоже.... как ты.... серьезно. я просто боялся, что ты это сможешь узнать.

определи меня как первый летний день, как первый воздуха глоток, сквозящий ветер. как капли крови в чистой как кристалл воде, последний вздох и первый миг на свете. придумай много новых мне имен, и вклинь в теорию "большого взрыва"....... поверь, не важно как ты изменен.... и из какого исходил порыва......... в твоей груди я - боли сиплый стон, протяжный гул на мостовой у дома, привычная, набившая оскому, та самая...... в которую влюблен......

спасибо)))) не пропадай больше ток

снежный человек я шла собою по пустому переулку. шаги скрипели, отдаваясь гулко, и падал первый, еще мокрый снег, и встретился мне снежный человек. он вывернул из-за угла всем телом. и как-то робко, скрючившись, несмело, и не спеша, шагал, скрипя, вдоль дома, вдоль окон, светлых, теплых, незнакомых. и мы пересеклись, лишь на мгновение, похожие в своем оцепенении от холода, что скрючил наши пальцы, и щеки ярко выкрасил румянцем. и пахло от него (от человека) всем снегом, выпавшим в начале века, и кровью, и бессмысленной утратой самих себя. до точки невозврата.

возможно......в каком-то смысле именно так.только конец света не в обычном его понимании, не Апокалипсис или Судный день, так ведь его многие называют?

у дверей есть одно обстоятельство: они закрываются. разрывается воздух и комната заполняется тишиной. только в щель между дверью и обшарпанной старой стеной слышен бой часовой. и соседей трещащее стерео. у меня есть желание: остаться здесь незамеченным. в тишине и за дверью застрять на вечное вечное время.и если успеется умереть, то ведь можно надеятся, что даже прах мой никуда не развеется что я останусь навсегда этой комнате, надеясь, что вы адрес не помните. не придете почтить память павшего.... то ли жившего, то ли спавшего....

........ эх, как же все-таки приятно такое в свой адрес........ не знаю, что еще сказать. не буду. просто: спа-си-бо.

Присоединяюсь) Сашенька - радости тебе и твоим близким

а хде их найти та???? (тупой наверна вопрос....)

бывает, я просыпаюсь и вижу парус. он там, за моим окном, где теперь стало море. где волны несут мой дом и меня в нем на волю туда, где я навсегда. навсегда останусь. прекрасен и светел мой сон, не боюсь я шторма, и соли морской не боюсь - на губах не горько. я больше сюда не вернусь. никогда. как только достигнем земли...... но мой парус порван. а мили еще впереди, и качает сильно, и брызги в лицо, и его разъедает солью...... и я просыпаюсь в постели от страха, от боли...... желая вернуться в гул моря и дроби ливня.

С Днем Рождения, будь счастлив

да не, у всех по-разному

Пасяб, товарисчи есть несколько неприятных моментов. когда понимаешь. что мало с кем можешь этим поделиться. потому что не все поймут, даже не захотят понять. и понимаешь, что и не обязаны вовсе. когда встречаешь людей, которых жалко и на которых злишься потому и за то что не хотят смотреть дальше своего носа, глубже асфальтового дна осенней лужи. и опять - они же не должны тебе ничего. но все-равно неприятно. когда понимаешь, что все это, по сути, бег на месте - я пишу, но это все оседает на интернет-страницах. я не даю стихам расправить крылья, наверное. а иногда очень хочется....... вот, пожалуй, самое такое...... окупается это все тем, что я - могу сама себя учить. удивительно: даже прошлая я, давнишняя, удивляю себя настоящую и буду удивлять себя будущую. потому что это для меня необъяснимо - этот процесс. - могу "заставлять" людей что-то чувствовать, вспоминать, думать, хотеть только посредством слова. а это вообще ни с чем не сравнимо. это Космос - великое хранилище идей, и так приятно быть к нему допущенной и много, много чего еще = )

голая шея, дверной проем, побелка облупилась на стенах. двенадцатый час, ветер на мостовой, в квартире пахнет изменой. не спится совсем, облетел календарь, собака завыла истошно. свист на мостовой заставляет дрожать. безмолвно. бессильно. безбожно. одна. и Луна тихо смотрит в окно, пытаясь со мною смириться. одна. и по телеку вроде кино, за окнами, кажется, птицы. одна. и в безмолвьи посмевши дрожать, глаза закрывать не посмела. одна. и сегодня придут отпевать мое еще теплое тело. и в розово-нежно-прозрачной заре меня не найдут на кровати. и мама выбежит прямо во двор. прямо вот так - в халате. и будет истошно кричать, вопрошать, сорок раз назовет мое имя. чуть позже будет переживать меня в нашей с нею квартире. и годы пройдут, и века пролетят, и зимы смешаются с летом, я тихо, дрожа, молча.... буду дышать в шею тем, кто придет за ответом. в этот дом. в этот ветхий заброшенный дом. где когда-то меня отпевали. мы вместе над кем-то другим пропоем прощальную песнь. и едва ли притихнет тот ветер на мостовой, пока еще есть мостовая, где, помнишь, гуляли тогда мы с тобой, веселый мотив напевая, где бегала я с белоснежным бантом и падала, падала в лужи. для мира не важно, что будет потом. и что завтра будет на ужин. для мира не важно, в каких плоскостях ты стер до крови все коленки. в каких просыпался мирах и домах, в какие врезался стенки. и он не поймет, если ты не поймешь такого близкого зова.... хотя... даже если ты не идешь, он всего лишь зовет другого.

я боюсь за свои стихи. мне кажется, весь мир до меня еще не дорос

заболевание воздушно - капельно входит в мое сознание невменяемость, невтебяемость, недоступность для понимания. отрицание отрицания, ход истории, связь несвязного у меня коробка мелков, зарисовочки несуразные а на мокром асфальте девочка рисовала большие ракеты рисовала людей - военных, на параде в честь конца света рисовала - и воздух с тяжестью, много льда превращается в воду, по прогнозам растают льды Арктики к 2012 году. через 25 лет население столкнется с нехваткой воды не рисовала только спасение. и действительно таяли льды и вода ржавыми кранами утекала - уже не вернешь. подмянались под танками страны, и ракеты росли, как рожь. и идет человек, и не знает, что почти растали льды. что планета уже погибает. что ему не хватит воды, и что воздух, которым он дышит, превращается в медленный яд что нацеленные в его крыши, из-за моря ракеты летят. он смеялся, когда по радио, говорили беречь планету. он молился, уже бессознательно, когда в небе сверкнули ракеты. когда ржавый кран плакал каплями, он в ладошке копил отчаянно. когда грудь резал воздух, как саблями,из груди вырывалось ворчание. мел таял в луже, в ярких разводах бензина. и люди, волнуясь, спешили менять резину.

почувствовала себя категорически инфантильно. никак по-другому

)))) рада. ну на счет напиться - как нить может вместе за жисть!

мои тетрадки. мои пропущенные звонки. мои фото в школьном альбоме. мои отпечатки пальцев везде и всюду. мое Солнце в прямоугольной раме. мое все. самые отчетливые звуки в этом хранилище спокойствия (читай крохотной однокомнатной) - мое дыхание. иногда мне кажется, что я слышу, как воздух свистит в легких. иногда мне кажется, что это кто-то еще здесь. не сплю. делаю вид. однокомнатные квартиры - самые интересные. одна - единственная комната, и в ней - все. гостинная, спальня, кабинет, детская..... список можно продолжать. эта - комната - чердак. столько ненужного хлама, который что-то значит для хозяина, и наверняка достался ему по наследству, переходил из поколения в поколение, пока не осел на этих пыльных антресолях, за стеклом старого серванта, под высокой скрипучей кроватью. я боюсь шевелиться. она очень жалобно скрипит. из окна видно, что внизу (а мы на 4 этаже) аллея, освещенная колонной старинных фонарей, которые светят уже по привычке, вовсе не нуждаясь в уходе и внимании. они многое видели, многое знают, рады, что о них все забыли и никто не удивляется, что они светят. а ведь удивительно.... ключи вертятся в замке.трк-трк. щелк. замок уступил. дверь медленно вплывает в коридор, впуская тусклый свет с лестничной площадки. там - запахи. там - голоса и эхо. там - история, непредсказуемые ходы событий, тонкая ниточка времени - там. но дверь закрывается. тяжело и неохотно. и входишь ты. вернее, ты входишь до того, как закрывается дверь. помещаешь себя в ее огромную пасть, как фокусник. и вот ты - цел и невридим. "Пора" - говоришь ты -"через час уже надо освободить. Леха в машине ждет. я пока буду вещи выносить. а ты вставай по-тихоньку. пора." и ты хватаешь какие-то коробки из-под кровати и с антресоли, и уходишь. я сажусь на кровати, ноги мерзнут на холодном полу. кровать жалобно скрипит. однокомнатную квартиру наполняет ранне утро. через час сюда приедет большая машина - убийца.

на твоем Дне Рождения было как полагается народ веселится, мается, напивается звон стаканов и въедливый дым - все прокурено. горизонт озадачил меня приближением бури. и на фоне всеобщей радости до опьянения, и в условиях полной абстракции абстрактоного времени на безжизненном небе ночном, за громовыми раскатами все трещит, мнется, валится не возвращаясь обратно. а под утро, когда мы остались - самые стойкие, когда Р. себя изображал барманом у стойки разливал по стаканая остатки уже тошнотворные небо было тихое, спокойное. такое... притворное. а к полудню, когда я проснулась в Его квартире. (на часах уже было поздно - почти четыре) я пошла на балкон. не было сигарет и все было хмурое. за лесами полями морями начиналась буря......

Вот о чем я меньше всего волнуюсь, так это о грамматических ошибках Пофигу мне, если так понятнее. Это не пренебрежение к языку, просто так вот. Не парит и все. А насчет того, что выдохлась.... тут не в возрасте дело, Пашка (потому что если так, тебе вообще давно уже пора зюзиков нянчить). Просто иногда ты пишешь, а иногда не пишешь (или пишешь, но не так). Это нормально. Невозможно постоянно быть на высоте. Можно фильтровать и шлифовать, но я не умею. Возраст еще не тот наверное просто делаю то, что делаю. Если получается хорошо - отлично. Если нет.... на ошибках учатся. Take it easy = )

все вокруг как стекло, как опустевший ящик Пандоры. только внутри тепло, и замерзшие пальцы немым укором самой себе о невозможности одиночества на этой земле о боли и сроках забытых пророчествах смешавшихся с утренним смогом. вы, те, кто забыли меня упархнули в дальние дали как вам... там.... сверху моря? кто вы над теми морями? обывательским взглядом вглядываться недурственно. ничего особо не надо. внутри омертвело. бесчувственно есть дела и каналы. и вечернии кинотрансляции. есть душа. или нет? тело - точно. для эксплуатации. по стечению событий - обычно кем-то чужим..... чтобы млел и не знал, и не чувствовал - Как мы дрожим. люди из сотен... из тысяч живых пружин нервов, волосков, наподобии робомашин. это такие, у которых пустоты внутри за исключением механизмов. ведь так просто быть упорядоченным, бесчувственным и безжизненным. и мне предлагали: альтернатива сердцу - маленькая коробка, вроде бы даже с дверцей чтобы менять батарейки. можно наводить будильник. будиться пением канорейки. нельзя плавать в соленой воде - механизм устареет. а еще эта коробочка вроде бы греет. и не болит. вот такие вот чудеса медицина нынче творит... так вот. я отказалась. сначала казалось - идея очень хорошая. а потом я вспомнила, как ты оставил меня одну. брошенную. и мне казалось - я захлебнулась в море. они врут, что горе. Нет - это вовсе не горе. это в горле соль и рыбы в желудке с острыми плавниками. и ты разводишь темную муть слабыми своими руками чтобы не утонуть. хотя ведь проще захлебнуться. уснуть. но я плыла, покуда хватило сил. и берег был чист. и ветер не выл. и я осознала - во мне ведь творился шторм. сменить это чувство не позволю я не за что.... я видела, как песок превращается в воду, слышала, как звук становится тишиной за одной модой люди вводили другую моду. так сквозь пальцы сочатся наши встречи с тобой. мы закончимся. так же, как все кончалось. морской воды холодную муть отхлебнем. а потом все начнем сначала. как нибудь. где нибудь. с кем нибудь.

"I don't much care where" - said Alice. "Then it doesn't matter which way you go" - said the Cat. "So long as I get somewhere" - Alice added....... мне снились странные сны. от которых не убежать. в которых цвета не видны. в которых нечем дышать. сад, шум, кроличья нора средь сотен таких же нор, щемящее в сердце "пора!" рассудка тихий укор. семнадцать шагов вникуда, а после не помню - провал. очнулась - вокруг суета, вокруг намечается бал. Королеве отдать поклон, напридумывать детский бред, не пойму - это все еще сон? или все-таки уже нет? или все-таки это я грустный клоун. вот бальный зал. музыка наступает, гремя, я не слышу, кто что сказал, говорят точно обо мне..... говорят, есть такие сны от которых тебе в тишине голоса еще долго слышны и во тьме, и за толстой стеной, там, куда бесполезно звонить кто-то будет холодной рукой тебя посреди ночи будить.... может быть Королева хотела меня убить. я предполагаю. но рано ее судить. я ее очень плохо знаю.

а вы не замечали сходства между осенними листьями и листьями календарными??? куда они деваются???..... Календарь на кухонной двери вводит в меня заблуждение Ускользающие в безвременное дни недели Безжизненный шум (скрипучие в ночь качели) Холодные сквозняки, утренние стометровки К непроснувшимся лицам на автобусной остановке Полуяркие блики в осеннем шуршащем парке Блок на 10 предметов и фиолетовый маркер Продлевание дня до невозможности утром подняться Холода и ветра, обделяющие щеки румянцем И немного простывший, скрипучий, сорванный голос И чуть-чуть поредевший, как лес, русый мой волос - В приближении зимы очень хочется исчезнуть на время За железобетонно-стеклянно-деревянные двери… И если тебе приснится ароматный букет сирени И стучащийся в твои двери С важной новостью не-пачтальон – Ущипни себя – это сон. И если тебе вдруг стало казаться Что стих непременно должен еще продолжаться Напиши пару строк – никому ведь не станет хуже? Это все – лишь нечеткие отражения в радужной луже….

возможно и так многое изменилось, хотя для меня эти перемены не столь ощутимы. пока что))) "Я прошла. Я закончила. Вышла на следущий уровень." У. Заворотинская спасибо тебе, так приятно)))