plaser3

В продолжение темы про художников http://feels.ru/fun/7334-zagadka-jetojj-devushki-sostoit-v.html

Когда женщина бросает курить, кожа ее лица молодеет на 13 лет в течение 9 месяцев. Кроме того, представительницы прекрасного пола не полнеют, как принято считать, а наоборот, в 75% случаев худеют или сохраняют тот же вес. К таким выводам пришли специалисты Итальянского союза по борьбе с курением, представившие во вторник в Милане результаты своих исследований. Диетолог Лидия Левандовски и директор дерматологической клиники "Дерминг" Аделе Спаравинья с февраля по ноябрь 2007 года провели два научных исследования. В основу их работ лег метод изучения возраста кожи, в котором учитываются объективные параметры, такие как эластичность, микрорельеф и визуальные характеристики кожи лица. В первом исследовании участвовали 200 здоровых некурящих женщин. Основываясь на полученных результатах, ученые разработали сложную схему определения возраста кожи лица. Во втором эксперименте, который длился 9 месяцев, приняли участие 64 женщины разных возрастов. От них потребовали бросить курить и проходить анализы каждые 3 месяца. Результат оказался удивительным: кожа участниц этого исследования в среднем помолодела на 13 лет, а весили они на несколько килограммов меньше. Итальянский союз по борьбе с курением представил также рекламный щит, на котором изображен красный каблучок, тушащий окурок, а под ним надпись: "Прекратив, ты будешь красивой", сообщает ИТАР-ТАСС.

Прям аж городость берет за нашего брата художника.

У меня соседку бабульку постоянно одолевала пьяная шпана выманивали у нее деньги так она однажды не выдержала и пришла ко мне просить вызвать милицию так как у нее нет телефона, приперся один урод бухой и уснул у нее на диване, пришлось звонить называть фамилию адрес ну и все как положенно и ничего в этом страшного нет меня даже по ментовке не таскали приехали записали показания и все. А тут человека убивали.......

Эт точно.....

Дети капусты думают что они родились в людях! *** На концерте Петросяна, мальчик с парализованными ногами встал со своего места и ушел! *** Испуганная зебра сделала тройное сальто, и загипнотезировала льва! *** Интеллект- отвратительная вещь. Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, е#@нат. *** Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть - скажу скока стоит! *** После секса... Овен: «Окей, понеслась по-новой!» Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!» Близнецы: «А где пульт от телека?» Рак: «Когда мы поженимся?» Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?» Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню» Козерог: «У тебя есть визитка?» Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!» Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?» *** Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча.. *** Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное - есть повод задуматься! *** Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и на советовала: - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал! *** Объявление. Няня-гопник заберёт вашу мелочь из садика. *** - Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова? - Дааааа! - Ну, вот видите, даже ежу понятно. *** Встречаются два попугая. - Ты кто? - Я голубой волнистый попугайчик. - Почему голубой? - Я голубей люблю. - А почему волнистый? - Когда люблю, то волнуюсь... *** - Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Ты видишь, даже ребенок удивляется!! *** Знаете ли вы, что Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать. *** Меряю очки на базаре, подходит человек-продавец, женского пола. Стремненькая такая девочк... - Вам что-то порекомендовать? - Ну да, подскажи че-нить - вот эти вот очки вам очень подойду, вы часто курите траву? - о_0 да нет, а что ? - в этих очках очень хорошо бегать. - бегать накуреным??? - ... я вот вчера в этих очках бегала не накуренная, и подумала что было бы неплохо по накурке в них побегать ... *** Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель. *** - Мужики, а у меня лошадь пала... - Как?! - Низко. Курит, пьет, коней навела... *** Бежит по холму мальчиш-кибальчиш и орет : Измена! Измена! Под холмом, как водится мальчиш-плохиш сидит, весь вареньями, печеньями и т.п. обложился и бормочет захавывая очередной сухарь: - Странная вещь - конопля, кого-то на хавчик пробивает, а кого-то на измену... *** Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит: - А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!! *** — Больной, вы больны и обречены на скорую смерть. — Доктор… Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение. — Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чем смысл, если вы все равно скоро умрете? *** Приходит маленькая девочка(МД) вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку, МД щелкает. Через три часа мама зовет: - Леночка, пошли кушать! - Точно, (щелк) - Лена! *** Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине". *** - Мама, в этой пасте есть что-то особенное! - Да, сынок, меня тоже торкнуло. *** Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЕ! *** У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки... *** Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков... Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей. Жена: - Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать! Муж: - Минетик? *** Мальчика-с-пальчик называли так не потому, что ростом маленький, а потому что ноготь на голове вырос. *** - Ты что, ни разу налево не ходил? - Почему?! Ходил. - Ну и как? - Как, как - коня потерял! *** - Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни. - И что? - В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось! *** Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены: "...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... (ну и так далее...)" Мысли мужа: ...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками? *** Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж.

Аццкий а почему номера банкнот совпадают значид у тя фальшифка А я карманник Празер! Приветище ! Дай рицензию на мой новый трек, если не влом))

Держи крольжик для тебя ничего не жалко.

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. 2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву . 3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... 4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть. 5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит. 6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. 7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! 8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... 9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... 10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа . 11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке. 12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". 13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. 14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. 15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. 16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. 17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. 18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. 19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. 20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! 21. Вам помочь или не мешать? 22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. 23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. 24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. 26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. 27. Как ни крутись - а ж...па сзади. 28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. 29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! 30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. 31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. 32. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально. 33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. 34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. 35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. 36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. 37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. 38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. 39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. 40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. 41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. 42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. 43. Больной пошел на поправку. Но не дошел. 44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги! 45. Глупые женятся, а умные выходят замуж. 46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. 47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... 48. Рассол - напиток завтрашнего дня. 49. Лень - это подсознательная мудрость. 50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) 51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. 52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. 53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. 54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. 55. Берегите родину - отдыхайте за границей. 56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. 57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. 58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Странная композиция, а тачки супер, вот бы мне одну подарили

Наконец то я Сталкера установил покупать не стал скачал из сетки.

вот тоже нашел каритнки

- Вы кто? - Я? добрая фея! - А почему с топором…? - Да так... настроение что-то не очень!... ____________________________________________ Таня: ща короче смотрю фотки детей бреда питта. такая дочка у них хорошенькая. ваще как ангелочек прям Денис: а я чота не могу понять почему IB рубается на поле с NOT NULL, когда там генератор автоинкремента номера стоит.. он же в этот момент уже не ноль должен быть Таня: ты мне? Денис: и на их дочку мне так глубоко насрать, просто как никогда глубоко *Contact Таня has closed the message window* ___________________________________________________________________ xxx: (-(-_(-_-(О_о)-_-)_-)-) живой среди зомби yyy: (x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x) вот это - среди зомби а то - просто в метро проснулся. ___________________________________________ Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... ________________________________________________________________ Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым... _________________________________________________________________ Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки. ________________________________________________________________ - Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми. - Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

О пиздец нах хренова мне брадцы.

Тишина тоже бывает разная например тишина в лесу значительно отличается от тишины в пустыне, а тишина в пустыне от тишины в море, а тишина в море от тишины в космосе и т. д. Это ж сколько можно альбомов выпустить

Началась в колхозе пляска.

Поздавляю чувака. Творческих успехов и побольше кругов нарушить.

Ржу над вами над всеми ((музыканты)) ((слушатели)) а вы слушали хоть раз тишину

Интересно нет, стоит она того что бы ее покупать или не стоит.

Ну вот опять все плавно перешло к сексису, видишь фиджунья сама судьба тебе велит.

Oidor кстати ты не прав что расставание с сигаретой это настоящее расставание как с дорогой машиной, нисколько в последний раз на удивление себе я с легкостью бросил даже не задумывался об этом, я думал что буду страдать "о где же моя ненаглядная маленькая утренняя сигаретка такая вкусная смачная" нет нисколько утром я проснулся и ничего не было как раньше я не страдал по сигарете не утром, не вечером, вообще потом не страдал, а знаешь почему потому что я раньше так же как и ты сам себя оманывал и внушал что сигарета это лучший друг, что без сигареты я не выдержу- нет это иллюзия причем очень сильная котрая в голове у каждого курильщика.

Oidor я тебя понимаю потому что был точно такого же мнения искал от курения одни только блага и закрывал глаза или опровергал всяческие нехорошести связанные с курением, и я понял от чего у меня это все было от того что я так и немог бросить курить.

Почему бессмысленная, не все такие люди как твой муж. Например я не мог так просто затушить бычек и пошел себе гулять восемь лет. Я просто дошел до такого сотояния обозленный на весь мир, отчаявшийся, проклинавший себя за то что так и не смог бросить курить, впадавший в дипрессию как только начинал бросать и меня хватало максимум на неделю, после такого бросания курил еще больше по пачке в день. И поэтому создал эту тему, потому что хотел знать неучто это не возможно бросить курить или возможно и как с этим справляются другие люди оказавшись в этой ловушке. теперь я бросил курить наконец то благодоря это теме, а ты говоришь что она бессмысленная она не бесмыссленная она нужная. Я 10 лет поганил свои легкие а теперь я сильно счастлив что избавился от этого.

Рылся по автомобильным сайтам и нашел прикольную статью. Итак. Нексия. В эксплуатации – с нуля. С самого начала обслуживается в фирменном сервисе. Как рекомендует производитель: плановое ТЭО каждые 10 000 км. Страховка: поначалу – полная Каска. После пробега в полтинник – тока ОСАГО. Ни разу ничего так и не пригодилось, за исключением одной кратковременной Каски – страховал на две недели от всего, во время поездки в Сочи (отпуск). На обратном пути из Сочей «встретил» дедушку на раритете – ВАЗ-2103. Скользкая горная дорога, неожиданно остановившийся за поворотом дед, который «вспомнил, что у него тута приятель живет!». Подрихтовал своим мощным клювом ему левое заднее крыло, и снес замечательный клык с его бампера. Дед со страховыми был не знаком (ОСАГО тогда ещё не было обязательным). Разошлись с ним на баснословной сумме – тышша рублей. Мне, по тогдашним условиям страхования, ущерб до ста грин выплачивался без справки с ГАИ и прочих формальностей – просто по факту предъявления и калькуляции. Вообщем, сто баксов я получил (у меня чуток крыло поцарапано было), но ремонтировать так и не стал – на скорость не влияет… Я отвлекся. Итак, как бывший владелец таза со стажем, могу сказать: в Деу за все время эксплуатации НЕ ЛОМАЛОСЬ НИЧЕГО. По сравнению с тазом. Теперь объективно: однажды далеко на трассе произошла загадочная поломка: садишься в машину, вставляешь ключ, поворачиваешь его на старт, и… и – ничего! Дрогнувшие было стрелки приборов снова ложатся на нули, все лампы, призванные чекить перед «полетом» состояние систем, гаснут… Мертво, короче. Первая (и глупая!) мысль была – стартеру хана. Неприятно, но не смертельно. Поскольку к тому времени уже избаловался, - инструменты, тестеры, и прочая, и прочая – с собой уже давно не вожу, - решил шкандыбарить до ближайшего сервиса. Благо с толкача завести – не проблема, машина под горочку стояла… Доехал. Увидев «иномарку», мастера как-то странно себя повели – отсылая меня друг к другу, пытались всячески отвязаться. Лишь поняв, что просто так я от них не уйду, выдвинули из своих рядов «маслопупа», как я его сразу окрестил: росточком с Пахмутову, весь просмоленный и проспиртованный матершинник – гайковерт, партийная кличка – Вася. Вася, выслушав суть проблемы, тоже лаконично вынес преждевременный диагноз: - Стартеру – п…дец. Сто пудов. Однако стартер, закороченный напрямую, весело крутил, и всячески заводил автомобиль, демонстрируя свою полную профпригодность. Я вздохнул с облегчением: стартер - штука недешевая, да и не должен был он так быстро выйти из строя – 60 тыщ всего прошла машинка к тому времени. Тот факт, что одновременно с поворотом ключа «умирает» вся электрика, уже позволил мне догадаться, что дело, скорее всего, гораздо ближе к водителю – в замке зажигания, или где-то рядом. В глазах «грубого русского мужика» появился спортивный азарт… Через полчаса хищного ковыряния маслопупа в святая святых – в кошерном подрулевом нутре моего автомобиля, была извлечена контактная группа замка зажигания (также известна под именем «фишка») и горделиво продемонстрирована мне со словами: «Вот он, п…дор! Из-за него е..лись стока!». В руках Васи был явно прогоревший, обуглившийся контакт. Все было ясно, но меня мучил один вопрос – а почему? Почему он прогорел-то?! - А х..й его, суку, знает! – изрек мой гениальный мастер: - напряжение прыгнуло! – и он многозначительно посмотрел в небо, где начиналась гроза… Ладно. На тот момент проблему решили локально: контакт был удлинен и очищен. После его втыка обратно машина стала вновь также весело и непринужденно заводиться. Как временное решение проблемы меня это вполне устроило, и я помчался в Москву, а гордый и счастливый маслопуп остался тратить пятьсот рублей, полученные от меня за работу (к слову сказать, за все-про все в этом сервисе – дело было во Владимирской области, неподалеку от городка Гаврилов Посад, кажется – с меня запросили 300 р. Я дал пятьсот и не потребовал сдачи – Вася был просто счастлив и рекомендовал обращаться исчо). В столице я первым делом наведался в свой фирменный сервис. Объяснил суть проблемы. Контактную группу мне поменяли целиком, но… К 70 тысячам история повторилась. На сей раз я находился в Москве, и сразу подъехал на сервис с вопросом: это что, фирменная болезнь Нексий?! Меня интересовала ПРИЧИНА. Простой заменой контактной группы я не хотел ограничиваться. За что рекомендую этот сервис – мужики там честные. И если ты правильно формулируешь задачу – можешь не париться и пить кофе. Они будут репу чесать до тех пор, пока не найдут, где шайтан сидит в этой шайтан-арбе! Через пару часов перемазавшийся электрик, прозвонив все электроцепи, нашел таки причину: неправильно установлена сигнализация. То есть установлена она вроде правильно, но колодочка, которая неподалеку от замка зажигания… вообщем, что-то в ней не так, давала повышенную напругу, отчего контакт и обугливался постепенно. Это ли было причиной, или что другое – не знаю, но могу утверждать, что неисправность-таки была устранена – с тех пор никаких проблем (уже почти 50 тыщ!), и сама контактная группа (я теперь периодически проверяю!) – не греется. Это радует. Что ещё? Ну, ступицу менял. Заднюю. Дважды. Первый раз – батька мой попытался приладить «жигулевский» диск. Вот, кстати, предупреждение всем владельцам Нексий: ни в коем разе! Жиговские диски только внешне кажутся «один в один». На самом деле – толи диаметр болта, толи – отверстия под болт – не совпадают (об этом потом даже в журнале ЗР писали, а я на практике, к сожалению, убедился!) – потому закрепить не удастся! Мой результат (вернее, результат отца) – сорванная резьба на одной ступице. Как следствие – её замена. В сервисе выкатили приличную цену за новую ступицу, денег тогда не было особо – согласился, как вариант, на б/у, отреставрированную. Поменяли… Б/у «запела» через полгода. Собственно, это причина второй замены той же ступицы. На сей раз экономить не стал – взял новье, ориджинал. 1950 рублей вместе с работой, но… уже прошла 30000, и думаю, ещё столько же пройдет. Вообще, в отличие от таза, у этой моей кореянки узбекского происхождения поломки были скорее комичные, чем смертельные. Тьфу-тьфу. Как вам, например, такой расклад: Весна. На дорогах – известная всем шняга: грязь/мокрый снег/то_что_должно_все_это_уничтожать. Все это летит на лобовуху. Периодически машут щетки, периодически псыкаю псыкалками. Вдруг. Несмотря на отпущенный рычажок, псыкалки псыкать не перестают. Даже наоборот – продолжают лить полноценным потоком. На Нексиях, пока псыкалки работают, автоматически херачат и щетки. Все жутко весело, но льет и машет без перерыва. Вода, ессно, быстро заканчивается, после чего движочек насоса берет вторую октаву, верхнее «си», а щетки продолжают елозить уже посуху, размазывая грязь на стекле… Совершаю вынужденную остановку, и, чтоб хоть как-то прекратить сей карнавал, выдергиваю предохранитель (а че ещё делать?). Как добирался до работы – рассказывать не буду. Весело. Погода такая, что без щеток даже до сервиса не доедешь. Это был (хочется верить!) – самый дорогой ремонт. Я вызвал техничку, которая тока за вызов берет 1кило рублей. После того, как меня подробно расспросили о неисправности и как меня найти – приехал (я верю в клонирование теперь!) – тот же Вася - маслопуп, только повыше и потолще. С помощью пружинки от авторучки Вася также чудно починил развалившийся механизм подрулевого переключателя. Так хорошо отремонтировал, что я, проходя очередное плановое ТО, даже забыл сказать, чтоб мне поменяли подрулевой переключатель в сборе… Отдал за все 1,5 тышши. Включая «несгораемую» тыщу за вызов. Подытоживая. На 115 000 км. – три вышеописанные поломки. Ступица, контактная группа, подрулевой переключатель псыкалок. Первые две, так или иначе, - по причине воздействия извне. Третья – ну, спишем на то, что что-то все-таки должно было сломаться! Ещё немного о машине. Узбечка, 1999 года выпуска. Щас ей уже – 6 лет в этом году будет. Кузов не ржавеет, кроме тех мест, где поцарапал сам. Под капот не залезаю – не проверяю даже уровень масла. Легкомысленно, но это была принципиальная установка: иномарка? – да! – значит, по принципу «сел – поехал»! И – всё! Единственное, - слежу, чтоб масляных пятен под машиной не было. : - ) Но их и нет. Вот, собственно, и все. ТО получается примерно два раза в год. Каждый раз отдаю от 200 до 350 (максимум) уев. Хотя заметил, что сем старше машинка, тем больше приходится менять на ТО узлов и агрегатов. Впрочем, это вполне закономерно, не так ли? Зачем я это написал? Ну, во-первых, может быть, кто-то мучается выбором, а кто-то – только купил, и т.д. – вообщем, кому-то будет полезна та информация, которая здесь обобщена. А во-вторых: это – моя первая иномарка, после таза. И, не побоюсь пафоса, Деу оказалась иномаркой с большой буквы! Так что тем, кто решил-таки пересесть, и не поощрять отечественного производителя тазов – рекомендую! Не пожалеете!

Красиво правильно все и гармония есть вокал зашибись, только вот она нихрена меня не зацепила (муражек нед на коже) такое чуство при прослушивание что автары решили не хило выпендриццо а оригинального ничего не получилось где то я уже это слышал, ну это так сказать мое мнение человека далекого от музыки (простого слушателя).