Обострение.

[bedtrip]

***

Под звуки грустного кошмарного музла

Под скрип тахты на верхнем самом сложном уровне

Под танцы в телевизоре в окне квартиры №3

Я подарю тебе сонет из правды и тепла

Я тихо на ухо скажу тебе «Ты дурамлллллллл»....

 

 

Правдивая история из жизни одного гения

 

Ржавый ключ от квартиры Летова

В замке сломался пополам.

Замок советский, ключ железный.

"Ну это хит!"

Сказал Егор.

И "Гады!!!" на двери он написал,

Точнее нацарапал...

Обломком старого ключа.

 

По радио за дверью Горбачев хрустел,

И жалостно мяукал кот...

"Котейка!!!, ты не бзди!!!"

Сказал Егор,

Потом добавил: "Воот..."

 

Достав из куртки карандаш,

Листок бумаги в синюю кривую клетку,

Егор восторженно на корточки присев,

Точнее с грозным видом севши прямо на

Палас.

Натуженно он принялся искать

В своей небритой голове слова.

 

Соседский экстерьер облупленной двери

Ему подбросил слово "перестройка",

А надпись на калитке лифта "Х...." нет... хуже... "РЭП"

Кто не поймет, не важно,

РЭП тогда был предприятием достойным...

Напомнил ему слово "План"

А "Ленин" появилось в голове

Само мобой...

Ведь он там жил,

Как и у всех(а может быть и не...) тогда....

 

И дико гогоча над собственной печалью

Родил он сильный эпос про "совок"

 

Потом, перечитав его

Пятнадцать раз..

Егор ногой открыл коричневую дверь...

Поскольку был замок, я повтооюсь, советский,

Нога его осталась невредима и цела...

А сам Егор придумал послесловие тотчАс...

 

"Границы ключ, гитара, рок, геО!!!"

 

Потом его он заменил на просто ГО...

 

Плюрализм.

 

Все слова мимо кассы

Все стишки мимо смысла

Все тарелки не в небе

А на грязной клеенке.

Стану к вам в хороводы

Ну, а если серьезно

После ваших признаний

Идите ****, пока не поздно.

 

Над зеленой бумагой

Пальцы нежно стебутся

И в глубоком овраге

Поспевает пшеница.

Дам вам честное слово

С ним вам будет прикольней

После ваших страданий

Идите ****, пока не больно.

 

И на старом диване

Я войду в нее нежно

Разбросаю по дому

Все дешевые шмотки

И заснув на рекламе

Я пойму, что есть важно

После всех обещаний

Идите ****, пока не страшно....

[Sandro Feel IN]

Вот тебя прётттт)))

1-е искренне получилось.

А за "Плюрализм" - тебя надо в общество куртуазных маньеристов принять!)))

[bedtrip]

Вот тебя прётттт)))

1-е искренне получилось.

А за "Плюрализм" - тебя надо в общество куртуазных маньеристов принять!)))

 

я там с 1995 года

[bedtrip]

Марихуана начала расти, где попало, с тех пор как солнце стало зеленым. Она росла с такой страшной скоростью, что остановить это безумное плодородие было просто невозможно.

И незачем.

Зеленые ростки этого чудовищного сорняка были везде – на клумбах, плоских крышах старых домов, среди помидоров и огурцов на огородах. Даже обычный бурьян возле тротуара теперь был вытеснен зелеными елочно-пасленовыми кустами. Но поскольку времена наступили крайне серьезные, то курить ее было невозможно. Чудесные успокоительно-увеселительные свойства марихуаны пропали сразу после ее мутации в дерево.

Да.

Именно в дерево.

Постепенно люди стали замечать, что большая часть непрошеных сорняков, что успели прорасти из новых семян высохших первых всходов, теперь растет не травой и не кустами, а жуткой порослью деревьев с длинными и живучими корнями. За три месяца не вырванная поросль превратилась в молодые деревца с все теми же елочными листиками. Спустя еще пару месяцев деревца эти стали достигать двух (а некоторые и трех) метров в длину. Прошло еще пол года, и на всей Земле от Арктики до успевшей к тому времени сгореть и остынуть Антарктики колосились тридцатиметровые раскидистые густые Mary-Trees, которые каждый месяц цвели и плодоносили зелеными, размером с кокосовый орех помидорами. По вкусу эти помидоры были больше похожи на кислую черешню. Спустя еще год стало понятно, что на этих деревьях закончилась не только эволюция, но и существование марихуаны. Семена Mary-Cherry не прорастали, а сами Mary-Trees, дав несколько обильных урожаев, за короткое время высохли.

Из газетных статей и сарафанного радио я узнал, что мутация марихуаны произошла в результате бомбардировки земли бета-частицами после замены солнца. В одной научной статье (журнал «Фенотип Атеизма» за 2012 год, номер не помню точно), даже приводилось доказательство, почему именно ДНК марихуаны подверглось таким изменениям. Была проведена параллель между всплеском заболеваний краснухой среди шимпанзе и поеданием мошкой волос у коров на острове Мадагаскар. Авторы статьи, некие ученые из Израиля И.Шом и В.Ккц выдвинули зачатки теории, по которой после следующей замены солнца, что будет по расчетам ЦЕРНА в 2015 году, после бомбардировки земли бета-частицами сначала появится тыквенное дерево, а затем погибнут все цыплята на земле. Причем те цыплята, которые будут еще в яйцах, не умрут, а вылупятся, но потомства у них также не будет.

В этом же журнале спустя пару месяцев я прочел опровержение их теории в статье от имени председателя сообщества Народных Биоядерщиков КНР. В ней были приведены противоположные постулаты некоторыми расчетами, и даже формульными подтверждениями того, что в первую очередь будет очередная мутация той марихуаны, которая не мутирована; все шимпанзе вымрут от краснухи, а у коров Мадагаскара мошка съест копыта и зубы, от чего они тоже все погибнут. Ученые из КНР предлагали на период сигма-перерождения галактики, эвакуировать всех коров из Мадагаскара, либо создать комиссию по борьбе с Мадагаскарской мошкой, которая в результате индивидуальных климатических условий Мадагаскара также мутирует и при следующем перерождении примется уже за копыта и зубы несчастных обглоданных до кожи животных.

Кстати, я видел сам дома у одного заядлого коллекционера бабочек эту мошку. Мошкой ее было назвать трудно. Скорее эти была муха, размером с кулак и с головой мопса. Оттуда, где у порядочных людей начинается рот, у этой мухи торчали коровьи волосы. Брюхо этой засушенной мошкособаки было набито ими до отказа, так что она видимо, не могла из-за этого по- человечески расправить крылья. После этого зрелища, я решил, что жителей Мадагаскара тоже следует эвакуировать, хотя бы в тот же Китай, а на остров следует заслать несколько отрядов спецназа с деревянными мухобойками из теннисных ракеток с фанерой вместо сетки.

[червонец]

Гы. bedtrip, смени поставщика.

[bedtrip]

Гы. bedtrip, смени поставщика.

 

я не употребляю.

[Гость Thrashmaster]

Бедный Летов крутицца в грабу как адроный калайдер. Трип, напешы пра Хоя. Это лутше рэпа, но хуже х*я