Aureol

[quote name='Aleks']Ну это тот который как бы это сказать евровиления участник. Второе место занял. Меня текст за душу не берёт, видать это слишком возвышенно для моего понимания, а так как форма мне понравилось. Ууу какую попсню ты однако слушаешь!!! ЕВРОВИДЕНИЕ!!! Да тебе, наверное, что Мадонна, что Мэнсон - один хер!!! Ну раз вкуса нет, то ничем не могу помочь. Да над "голосом в свет вводя" я чуть язык не сломал. "Из-под ресничного взлёта ввысь птиц Мне не настигнуть. Зря!" - я вот это как-то не понял.[/QUOTE] Это просто у тебя с восприятием поэтических образов сложновато. Читай классику.

[QUOTE='[empty]']Извините, конечно, НО СКОЛЬКО ПРО ЭТУ ЛЮБОВЬ БИЛАЙНОВСКУЮ МОЖНО ПИСАТЬ?! СЖЕЧЬ! СЖЕЧЬ ЕЁ БЫТИЁ!!!! ААА:eek: АААА!!![/QUOTE] Неудивительно! Все за тебя обьясняет твой ник. Очего ты такой пустой?

Что или кто такой(ие) Билан?

Да я к этому не стремлюсь, просто я пишу то, что чувствую, и, может, кого-нибудь это тоже зацепит. Пройди по линку, там еще 2 стиха, зацени. __________________ [url]http://www.realmusic.ru/ashen_born_txt[/url] [url]http://www.realmusic.ru/ashen_born[/url] "Мой путь" и "С весенним рассветом" - намного лучше. Чуть подправить форму and you are there!!! Пойми, просто так писать не имеет смысла. Творчество религиозно! Человек спасается через творчество! Поэтому надо, чтоб НАИЗУСТь, как Христа!!!

[quote name='Aleks']Мне понравилось, особенно для 7 класса, то это ваще круто. На счёт размера не знаю, а вот ритм как раз таки чёткий, чиатется очень даже неплохо.[/QUOTE] Я не знаю, как стих этот для тебя читается, но ритм нечеткий. Пройдись по ударениям в строчках.

[quote name='8LuesMN']А здесь только лирика, и никаких провокаций:) На терассе Приняв у Ваших ног две живописных позы, Сиамские коты лениво созерцали, Как Вы на маску гордости, поверх печали Надели скуку, теребя цветок мимозы. Как странно, я допущен к Вам в покои. Сегодня стража молча расступилась. Вы, упиваясь собственной игрою Лишь молвили: Ах, это Вы? Как мило. И, как мне кажется, чуть не зевнули. Не беспокойтесь, я зашёл проститься. Хотя, ещё не полностью уснули Воспоминания о годах, мелькнувших птицей. Ксанф, выпей море. Всё, до дна. Как прав Эзоп, и как тщеславна память. Я горько рад, что мне пришлось оставить Вас там, где Вы могли быть не одна. А помните? Давно… Наш первый разговор? О, как мы были молоды, бесспорно. Увы, принцесса, менестрель покинул двор, Оставив Вас в кругу восторженных придворных.[/QUOTE] Лишь молвили: Ах, это Вы? Явились? - Так, может быть, было бы лучше. Хотя автор Вы.

А ты как хотела! "Кто говорит кровью и притчами - хочет, чтобы его заучивали наизусть!" Вот и ты делай так, чтобы тебя наизусть хотели!

Для седьмого класса - нормально. Размер ни к черту. Ритм летит в драбадан. Выбери одно четверостишие (допустим первое) и отпрыгивай от него. Меньше размытости. Четче, конкретней. Мой тебе совет - НА ОДНОМ ДЫХАНИИ!!!

[quote name='studman2005']В балладе нет целостности? А что такое целостность? И какова целесообразность этой целостности? Мне это действительно важно и интересно. Спасибо.[/QUOTE] Законченность, полнота (эстетическая, энергетическая, стилистическая). У Вас произведение состоит из раскромсанных кусков. Если бы Вы написали картину, то краски бы в ней не гармонировали друг с другом. Может Вам не гнаться за количеством строк, а стараться писать больше на одном дыхании. Если строчка незакончена, можно поставить многоточие. Возможно дополнения придут потом. Успехов PS Из революционной поэзии посмотрите Маяковского или Цветаеву. (У Цветаевой есть достаточно революционные стихи в широком смысле этого слова.) Они писали на одном дыхании, единым прорывом, как и положено петь Pеволюцию.

"Поцеловали в голову, не догадались в губы..." Веря в бессмертность, но зная урок, Память как шрам храня, Деву не в губы, а девочку в лоб Поцеловал, любя. Мимо невинностью стиснутых уст (Кожа как шёлк нежна!) Деву не в губы, а девочку в грусть Я целовал, дразня. Помнишь, была ты мне ближе, чем Бог, Голосом в свет вводя. Слишком я был боязлив и убог, Чтобы дерзать тебя. Знаешь, я думал, что вечные мы, Сказки в плену живя. Только не деву, а девочку-пыль Я пожелал, любя. Только пришедшую, чтобы взорвать Чувства немые вновь. Вечная девочка, девочка-боль, Останови любовь! Из-под ресничного взлёта ввысь птиц Мне не настигнуть. Зря! Канула вечностью девочка-жизнь В тщетность былого дня.

[quote name='Княжна']С прозой конечно проше.. Вы ведь и Набокова "логичным" считаете, наверное? И Платонова, и Замятина, и Сашу Соколова (У него "Школа дураков" - ну сплошная логика - раздвоение личностей, смешение персонажей.) Не могу с Вами согласиться на счёт "лучшие образы - не логичны". Смотря что для Вас значит слово "лучшие". В таком контексте - классику надо пустить под колесо. Всего хорошего.[/QUOTE] 1) Когда я сказал, что литература логичнее, то я имел ввиду не образы как таковые, а форму изложения этих образов. Да, кстати, Набоков - пустышка. Величайший стилист, но не моя литература. Нет там содержания. Он - формалист, фарисей. Правда, гений стилистики. Вот "Сто лет одиночества" - другое дело. А из советской - Шолохов. Там содержания хоть отбавляй. 2) А что касательно поэзии, то Вы когда-нибудь Лорку читали (пер. Гелескула "Цыганские романсеро)? Я надеюсь, для Вас это достаточно классика?

Дайте мне точку опоры И я зацелую Небо В очи, в косматые косы, В губы и в самую грудь...

"Она сама у себя принимала роды." - женский коммент на это стихотворение с другого сайта. А вообще-то это авангард (для непонятливых!) Баубо - древнегреческая богиня, у которой вместо головы были женские половые губы. Символизирует бабство. PS Да, вот еще что - не рассматривайте стихи с логической точки зрения. Это вам не проза. В поэзии лучшие образы всегда алогичны - абсурдны.

В произведении нет целостности. Ничего, бывет

Схватки Принимала я роды на скользкой от крови заре Скрежеча я зубами лежала На прогнившей от пота дубовой и шаткой скамье И во весь бабий дух завывала