KILL BARBIE

приходи чаще. на берег. посидим вместе. послушаем море)

Очень рада, что читаешь и высказываешься) Приятно)))

нарисуй мне Космос свой точеный профиль заварим кофе будем слушать осень если кто-то спросит кто тебе я отвечай, что так....... как кошка приплутала...осталась....совсем на немножко.... и я будуй тихой литься из твоего крана на руке твоей буду рана буду твоим овербахом и леммингом сейчас просто потом нам не хватит времени

ти амо - нацеленный, точный выстрел не от одиночества, а лишь потому, что ближе........ лишь оттого, что когда ты молчишь, я тебя отчетливо слышу... ночью вылезти из-под одеяла закутаться в твою PAWA идти ночными тротуарами ты заметил, нас всех считают парами? а по одиночке не имеем веса. всего лишь точка. как тот, кто всегда стоит на обочине и ждет автобуса но все приходящие автобусы ему не нравятся, кажется - дальше будет лучше и отпускает он их катиться по глобусу ..... а мне сказала: ты рядом со мной как ребенок хотя и старше а я мол такая супер-звезда и всё свели к моим комплексам... хотя каким....? но мир то вокруг слишком тонок и будь ты краше (хотя, клянусь, я уверена - ты красивый...) я бы, знай, никогда никогда, милый, не поверила им

я прячусь в темных углах в подворотнях в безмолвии улиц в подземках слепым ребенком так податлива в чужих руках в сотнях режет осколком мою спину взгляд боюсь смотреть назад когда женщину бьют мурашки по коже она там, а я тут но я чувствую тоже этот - прямо в живот этот - четко по глазу только нас никто не соберет как разбитую вазу.... ну а этот под легкое и покружилась...... точно не помню, что мне тогда снилось да и что случилось, вспомню едвали и к чему вспоминать? в этом нету морали (?) я очнулась одна. доползла до двери. день было мимо меня. потемнело. слезы высушили щеки мои. онемело избитое тело. что-то вышло вовне. потерялось. теперь я была бесконечною болью. это словно в другое измерение дверь, словно раны посыпали солью. не ходила два дня. просто ноги не шли. сотрясение тоже похоже....... синяки, синяки на плече - след руки четыре красных полоски..... тварь - ты безбожен. я забилась в ракушку и слезы мои непонятны тем были прохожим. человек так, наверное, сложен.... я хотела его повались в этот снег что под ней лежал и белел. и избить его так, чтобы крови бег распорол его тело. чтобы он онемел. кто сказал вам, ублюдки, что страдать - наш удел?????? ___________________ воспоминаний приносят потоки: Хватит, ####, умоляю, не бей! ну а ты запомни, жестокий "Твоя боль будет дольше моей."

думалось мне закрыты гробницы но голоса доносятся из-под земли или мне только снится? "Внемли нам, внемли..." рассказывают страшное, до дрожи... они же в земле..... "Ты тоже...." пот выступает на спине, бледнею, седеют вески.... мурашки по коже... "Мы воем от страшной тоски... пусти нас наружу" и кровь беснуется внутри, вырваться пытаясь из тела.... внутри холода..... превращаюсь в стужу трясутся руки, почти онемела.... из глаз выходит вода... рубашка прилипла к спине вздымается чаще грудь думалось мне..... "Однажды.... последний раз вдохнуть...."

Спасибо)))) Мне тоже так показалось)))

вереницы букв, запятых и точек. всё слилось в одно: слово, знак и прочерк. я ем натощак, утоляю жажду. перебираю страницы - хочу насытиться каждой. забытые, ветхие, только что с полки - кажется, пели, в руках замолкли. впиваются в мою подкорку, загадками и сотней недосказанностей. книжная - одна из главных моих привязанновтей. горький, едкий, затхлый, который в меня проник (до головокружения сладкий) запах книг.

осень цепляется за свитер просит: ну возьми, ну возьми меня за руку, я такой одинокий нынче, я вымерзаю и хлебной крошкой слетаю на пол. Осень впивался в меня, осень плакал, просил разделить с ним его муку. я всё выплакала, осень. Прости суку. и бросая в меня листву, и бросаясь прохожим под ноги Осень всё стонал, ревел и просил. Я б подняла тебя, осень, но нету сил. И вот осень, виднеясь едва-едва повторял слова, повторял слова: не могу я так. утоплюсь в пруду. нет, не надо, осень, лучше я уйду.

А небо такое глубокое, что кажется - Нырнул в него и пошел ко дну. Выловил звезду - рыбку золотую, выловил еще одну. потер в руках обжег ладошки "А ведь я мог бы вылавливать звезды ложкой, прятать их по карманам, и дарить направо-налево." Но такой ты не первый. До звезд дотянулись многие, но спрятав в карман светлячок сбились с дороги. А всё хотели ещё. Думали, они Боги. Перебираю в карманах звезды - всё было рано, но пока что не поздно.

Ты сказал это лучше меня. Ценю понимание

Из объятий на край кровати где мой рай? на двоих нам рая не хватит. Уходить - то же, что кутаться в зимнюю стужу - покрываясь инеем твердить: "Мне никто не нужен." и, возможно, даже поверить на миг - словно кто-то иной в тебя проник и пытается обратить в иную веру "Ты давно не тот, а я знаю меру твоих радостей-горестей, мыслей - мечтаний, я тебя проведу мимо ложных желаний. Мимо чужого ложа." И вот ты уже невозможен без главного своего спутника - одиночества. Оно теперь твое имя, фамилия, отчество. Ты же обернулся и понял: тебя здесь ничто не держит. Куда-то сбежала надежда, Вера давно испарилась, А любовь и вовсе ничего не значит. Я не хочу уходить....... но не могу иначе.

по губам "Амели" на ужин, а на завтрак - город. Голос мой простужен, Но взрывает холод. Ты целуешь нежно. Твои руки греют. Стынет лишь надежда. Пальцы ног немеют. В скверике запущенном пахнет свежим хлебом. Прочитаешь по губам "Лучше бы ты не был." конечная (тем, с кем пудрила ноздри) моя станция тупо конечная ну а жизнь, без сомнения, конченая..... хорошо, это не навечно. вечно было раньше, впрочем, сквозь необъятное множество точек что плясали в глазах ламбаду, прорывалось: Кто первый соскочет? Мне казалось, что так и надо. проводом под глазами остались тусклые, как и сами глаза, круги, уже стали едва заметными вены левой твоей руки колишь в пах, колишь в кисть. а мне больно. по поводу и без повода. но ты дышишь пока ровно. говоришь, живешь вольно. переодически обматывая шею проводом. и провод изогнулся у моих ног. а ты снова подняться так и не смог.

Спасибо))))) Проштудируем)))

раскорячилась вроде бы ладно присела кое-как сжав кулак мимолетно стрехнув слезу отдохну чуток - и поползу до двери - последний рывок до мели - последний глоток а у ней ни кола ни двора и ни дома ни хаты и был бы муж, хоть бы и поддатый и еще рана, и еще бы вата и можно бы внуков. и можно побольше. и хотелось так в молодости побывать в Польше. не просила больше. а когда нашла силы подняться и доползти до очередной мусорки со всей силы (куда там) вгрызаясь в огрызок с самого низа утробный голос "Ты же была молода, ты же красива была. ты улыбалась тогда. и ты тогда не пила. и у тебя был дом. дружили вы всем двором. даже был ухажер. что же случилось с тех пор?" был в яблоко послан ответ "Мне пятьдесят пять лет, старая, дряблая я. никому не нужна нихуя. ухажер был и стал мне муж. а посреди декабрьских стуж меня выкинул в тот самый двор на помойку под вороний хор он нашел молодей и строеней растеряла я всех друзей ведь просила день ото дня я от каждого хоть рубля. но жалели они рубли а меня пожалеть не смогли обхожу я за милю с тех пор этот дом и весь этот двор и воняю уже как бомж. я сама уже бомж, и чтож? я б скормилась стае собак, но, когда выпью, плохо не так."

стихами плевалась в лица тех, у кого суждено родиться не было а тем, кто надо мно основательно поработал вроде как и нет заботы для них мне всего семнадцать "А Я БОЛЬШОЙ!!! А Я УМЕЮ ЕБАТЬСЯ!!!!" как маленькая, аж плакать хочется. по ним видно, что мало им верится в то, что мною пишется что-то действительно стоющее их (уж тем более и больнее) внимания доведут же до заикания ну ничего. ну хорошо. однажды я буду: собрал стихи, собрался сам и пошел. и может быть выйдет книга. и может быть даже кто-то станет читать. я буду лопаться гордостью, но как им мои стихи показать?????

целуй меня нежно. нет. остервенело. безбожно. хочу так, как совсем невозможно. мне сложно н-е-п-е-р-е-д-а-в-а-е-м-о словами обрывками фраз летящими разве что в унитаз строю каркас будущих своих моментов не готовая разрезать триумфально ленту постою еще с ножницами в руках и народ подождет что еще впереди, тебя не убьет.

В изящных ножках потерянный так сказать, вне пространства, вне времени нырнувший в вечность "А что ты ищешь там?" "Человечность". и обхватив ее худо-хрустящие щиколотки наблюдая внутри нечто отдаленно напоминающее его первую рану (та, правда, была зеленкой замазана) он будто бы рад слизывать чужую молодость но в каждом его движении наблюдаю холодность ах, где ты был, мальчик, когда целовался в кустах? ах, где ты был, юноша, кончая свой первый трах? в иной реальности. ты не знал фатальность. теперь потеряны нежная чистота и чистейшая нежность. но какого хуя ты лезешь в чужую промежность?

ебаньки мои! полетели дни! тихой сапой шаряться. как собака в теплой кучке. не лапой. грубовато. ибо нех. ибо пох. ибо весь мой приличный запас издох. ибо в поиске первопричин финал - дигустация вин истина, она, как известно, мало кому интересна. потому то и неизвестна. а вы как думали???) пну ногой переполненную урну скверное утро отмотаем назад вернем на кровать свой зад укроем его одеялом. мне в осень с тем же запалом, что в Российскую армию вступать как-то не хочется. осень поймет. и перетопчется.

- Ты к институту готова? - Не то слово! я чет вапче не думаю об этом. наверное зря. еще наслаждаюсь летом, так сладко его ебя. кикие вапче институты??? вот в детстве были батуты! а теперь институты..... сказала б я вам, да язык обмяк кулаком по клаве ебок, шмяк я буду трахаться с высшим, что похоже на преисподнюю? вот еще одна шутка Господняя. и 3 сентября поплетусь в этот гребаный РМАТ. вот, спалилась. дальше молчу. дальше - один только мат.

Я шел шел мимо стен город горчит, как хрен, мимо чужих измен мимо вспотевших спин я шел один. я искал свою половинку. я немного устал в пути но всегда решал продолжать идти. словно это что-то решало но сколько не иди - всегда будет мало. Боже, я что вапще? Блядь, я устало. я мимо красивых витрин я, еб твою мать, один я осколок могучих льдин лишь осколок я таю уже, я уже не колок. я лился в стакан молоком, нависал над собой потолком, я кликал и откликался, отрешался и снова клялся. я был сам себе ГосподиН. я устал от скитаний. я - раб Господен, но видно даже Господу не угоден. неужели я так свободен? я до любви голоден и до страсти охочь я иду сквозь день, я плыву сквозь ночь я, в мотивах уличных песен, никому я не интересен. и пиздят ещё, что мир тесен. выкурил пару, стакан опрокинул, плечи раздвинул и снова сгорбился и иду себе сгорбившись, и ищу себе пару хотя мне уже вешаться впору ищу опору и стрекочет ветер и ветви кажутся ручищами чудовищ что пришли высушить - выпотрошить мою душу "Иди, не слушай". я не остановлюсь. нет. я не боюсь. Мамочки, как я одинок! как завалявшийся в углу лоскуток старой пижамы. верните мне.........зачем забрали от мамы?! я истерю и корчусь в страшной агонии я оглох от всей этой кокофонии мерзких звуков и мыслей...о страшном конце.... (нет, нет, только не одиночество!) разберите меня по частям! я не смогу один! уж лучше достанусь вам! я вам всё отдам! возьмите в руки! суки! я обмяк, я ошалел и упал на диван я скрипел и свистел (это ли мой удел???) я раздвинул промокшие веки НЕУЖЕЛИ ОДИН??? НАВЕКИ???? я упал с качель я сошел на мель выеби меня птица счастья завтрашнего дня выеби меня, выеби меня.......... по прежнему был один. обкурился, и Хари Кришна! я, наверное, лишний.

Чем я похожа на луну? Я тоже не пойду ко дну. И не ебаццо с Солнцем мне - Оно всегда в другом окне. И мимо ходят так и сяк, А я, как скуренный косяк, Напоминание одно, О том, что ночь и что темно.

а я за нас ещё бы поборолась но только смысла больше нет тянуть того, чем суша разом распоролась уж нам с тобою точно не минуть ты придержи все вкрадчивые взгляды и больно режущие все слова мы были молоды, и счастливы, и рады но хватит. знаю точно: я - права. мы не кидали уткам крошки хлеба на том столь важном для меня пруду мы не рассматривали вместе это небо но мы несли смешную ерунду теперь мне больно больно оторваться и вновь лететь одной совсем одной но я привыкла. я привыкла расставаться. я ведь живу за каменной стеной. и мне любовь твоя - что мертвому припарка. но точно не как третья мне нога. ты просто проводи меня до парка (я молода была, стройна, нага....) мы, чудом, просто чудом уцелели. так сердце же свое побереги (вернее части те, что всеж не онемели) не для меня. но для другой любви. (но если в дождь или в стужу я вдруг тебя обнаружу промокшим, озябшим, замерзшим усталым и мертвым почти нет, я не отдам свою душу но я так смогу тебя слушать как никто не умел тебя слушать я научу тебя говорить так, чтобы боль наружу. а в себе храни только себя. просто храни - не "для".) и не надо любовной бессмыслецы - нам все-равно не зачислится

Тик-тик так - так дырка в голове размеров с кулак а в сердце размером с входную дверцу а часы продолжают ход а меня не ебет а я из другой системы мне пох на ваши меры, теории, клемы ну нет на меня трафарета как нет в вашем мире света

Спасибо)))) хотя, я полагаю, взрослым бить весьма интересно, просто многие взрослые теряют интерес. Весьма удручающе. Хотя и ребенок может быть пустым как Сахара - лишь малейшие дуновения, гоняющие пыль по бескрайней бездушной духоте. не те.