KILL BARBIE

))))) Грубо то говоря понятно. А в целом........)))) В моем теле некоторые биопроцессы то заканчиваются, то возобновляются - это же не полусмерть (или 1/3 смерти и тд), верно?

А ты не думал, что смерти возможно нет????

Ну если для тебя жить - это скучно........

Жить. Такой ответ уже был?

Когда-нибудь ты будешь парить выше облаков и светить ярче Солнца, а пока ты просто пишешь свой внутренний мир..... Щурюсь на солнце и "сохраняюсь" на "развалинах" детской площадки. Примерно недели три назад)))

Я бываю. Просто тут попахивает мертвичиной - больше жизни надо. Рвусь к свободе, движению, а тут иногда только панихиду пиши..... Но форум мне уже природнился, так что я здесь))))

Черное на красном.... Так лишь потому, что у нас выбора нет...... Думай о прекрасном. А я раскрашу мир в светло-серый цвет. И сквозь десятки лет Я постараюсь Пронести свой внутренний рассеевшийся свет. И под закат я на колени встану и раскаюсь. Лишь черное пятно вчерашней краски На красном детском платьице моем Напомнит мне про милые доверчивые сказки И про ту жизнь, которая казалась сном. Пояснение: Сердце умирает, оголяясь, и на ветру дрожит моя телесная тюрьма, Я вспоминаю с каждым днем все чаще, что меняюсь, Так лучше прошлое я ............ сама.

Командор, кажется, ты улавливаешь намного более чутко, чем я думала))) Картинка понравилась - сохранила. Спасибо. Я не люблю в обычном смысле, так что все правильно, пожалуй, пытаюсь затронуть другое. Люблю все и всех. Но любовь моя, наверное, такая вот светлосерая (спасибо за оттенение меня ). Северное море........ как хотелось бы....... Червонец)))) Да, откровенно кричащие сотни моих жизней и личностей. Стараюсь выпустить их. Вернее они сами.... не знаю..... но все что могу показать - берите (если хочется) ))) И пусть у вас будет светлосерое северное море или что-то другое, просто в мире столько красоты, столько силы, столько жизни, что иногда видишь ее, чувствуешь, и хочется поделиться этим всем с кем-то, а иначе разорвет или сердце не выдержит. Могу так.....

Вас цитируя вами заполнила всю квартиру я и в пачке с этими длинными сигаретами нахожу вас и ваши приветы И в каждом лице на этой тоскливой улице вижу ваше и мы целуемся Однажды я знаю точно мы встретимся мы же вокруг одной оси вертимся воздух будет влажный и будет легко на сердце и без киношного скрипа дверцы мы войдем вместе в одну жизнь и ты мне скажешь Держись взяв мою нежно руку только так и разгоняю скуку и по вам муку только этим Однажды И даже боюсь представить что этим тешится каждый

Нервно-паролитический газ мне пускали в глаза Голосую за Возведение вашего лучистого образа в ранг святых как минимум Чтоб все клялись вашем именем в верности и в предательстве и чтоб плохо было вспоминать вас в ругательстве и чтоб ваш портрет еще сотни лет украшал дома каждого чтоб вы навсегда остались моею радостью болью и жаждою

Как утренний кофе Бодрит твой профиль туманным утром в этом туманном альбионе дождливом районе какой там планеты от солнца? твой стройный стан перевернется во мне что-то замкнется и я буду проситься к тебе под одно одеяло мне тебя мало ой как мало ты в шутку припомнишь, как я стонала краснея сигналят щеки: беги от него, он опасен но черт возьми как ты прекрасен для мгновения рождая во мне стихотворения наше утро стало моим причалом где я никогда не кончала и где не была любима (в гриме или без грима) где все это - одна пантомима твоя - моя театральная постановка нет, скорее зарисовка это был мой причал где ты кончал от сладости моей кричал меня не любил но покинуть тебя не хватит сил и хлестко так слезой по горячей моей щеке и так сладостно-убийственно ощущение моей руки в твоей руке

Как откуда, я здесь бываю, просто ты мой топик забросил

Сегодня. Уже вчера =)

Как бы ты жил если бы меня не было закидывал бы в море невод пытаясь меня поймать? ебал бы другую блядь? смог бы вот так же ждать когда я приеду......? умел бы по мне скучать? за меня волноваться грустить от моих слов ???? смог бы???? а теперь, когда ты знаешь, что я есть и более того, я есть даже немного с тобой ты позволь мне сверху сесть а лучше уйти в тебя с головой

Я становлюсь псих когда ты ебешь других вот ты в нее проник и я умерла на миг но словно схватившись за сердце и сжав его в кулак со всей силы которой хватило я начинаю его бить-шевелить чтоб только оно продолжало тебя любить а ты говоришь: она сладкая. а я закатив глаза в предсмертном экстазе готова воткнуть свою ревность в грудь этой мрази чтоб только ее проткнуть а ты обещаешь: нам будет хорошо. а после тебя ощущение, словно бы дождь прошел. но если тебе хорошо то и мне хорошо лишь бы ты не ушел и все-таки когда ты ебешь других я становлюсь псих откуда такой возник ты.......который начисто опустошает меня изнутри ты, видишь, это ты, ну же, посмотри а ты все долбишь и долбишь наверное меня ищешь в других но сколько уж можно а можешь со мной осторожно мне это так странно и сложно а вдруг невозможно? все будет отлично - подмигиваешь ты и у меня до хрипоты срывается голос лишь от того что готова кричать о силе твоей красоты но мы пусты не существуем как понятие ты другим даришь свои объятия держишь их за руку ебешь ты моя сладость я не стою и грошь а знаешь, когда ты ебешь других, я становлюсь настоящий псих, лишь от того, что среди сотен таких ты меня заметил, но трахаешь их. грубо, лестно ведь ты чудесный

Вчера, сегодня, завтра....прошу, заходи. Когда ты молчишь, ты знаешь, меня убивает. И чем мне понравился?....просто воткнулся в сердце... Убрать бы тебя из своей груди....... Чтоб снова четко ритмично герцы.... Никто не знает. Я девочка - партизан. Как в 10 лет поклялась молчать о влюбленности, Так до сих пор.... Только с тех десяти Осталось много парней и не очень, Но к тебе я с особой покорностью. Ты словно свет на конце моего пути. Ты мне светишь, и пока ты есть, пока ты здесь, я знаю, куда идти. Я пытаюсь наглотаться твоей свободы. Она меня сводит с ума. Ты как летом во мне зима. Без тебя не смогу сама. Ты моя батарейка. Мой ветер, практически воздух. Но ты не можешь принадлежать. Не в клетке и не канарейка. Я боюсь пережать. Отпустить - схватить - потерять. Глупо: я уже начала ревновать. И мне смешно, и мне странно, и мне грустно, и мне больно. Но ты есть. И я спокойна.

))) не))) тут еще проблема в том, что сотни моих стихов нашли забвение в мусоре, но об этом второй стих на странице. Так что КОЛПАК был по памяти. И увы вспомнила не совсем так, как написала изначально.

Омерзительным запахом затхлым Рождая во мне все новые боли ты снова меняешь роли и я срывая глотку "Доколе?!" Меня часть на помойке теперь ты спокойно сложила в пакет тетради со стихами спасибо маме не дрогнув в мусоропровод и вот я снова больна я снова урод ебитесь все в рот который год вы меня выкидываете в пакете в мусор фу как ты могла как ТЫ могла ты хоть знала, что это моя душа это не просто тетради ради меня, ради меня умоляю, перемотай назад давай переиграем невозможно. ты сделала выбор. ты выбрала мне помойку. и я как всегда стойко и пряча слезы горячие буду делать вид, что мне все-равно, не иначе

Шла шла Колпак нашла Красивый колпак Кажется так Присела, надела И больше не шла Не пела И многие шли назад Единицы шли вперед А я никуда не шла Боялась колпак упадет И ветры сдували моря И ярко горела земля И гнил мой колпак и старел А я была не у дел Стою в гнилом колпаке С ключом от двери в руке И все никуда не шла.... Где та дверь?.....я ж колпак нашла....

Радостью дня политы асфальты Весь мир вертется, словно мельница Только асфальт знай себе стелится. К завтрему все изменится: Высохнет и испарится И будут люди дивиться "Куда же делся июньский дождь?" Но с первой каплей их бросит в дрожь Ведь зонтик носить утомительно-тяжко Как лишняя очень тяжелая бляшка "Слышишь, Наташка? Давай прямо по лужам и под дождем и без зонтов?" И я мимо сотен толпящихся под навесом голов На себя примеряю великий потоп Не перехожу на голоп А размеренным шагом Пропитываясь небесной влагой Небесной слезой Я сверкну с грозой Закричу с громом И пусть вокруг меня Ноев Ковчег Плавает, и на борт приглашают Я лучше так скоротаю свой век С теми, кто смело под дождь шагает

Рада что-то хорошее напоминать)))) Спасибо тебе

Раз, раз......кто здесь? Вы за мной наблюдаете? Чтож, тогда вы наверное знаете, Всё - всё про меня знаете....... Это вы там, во тьме под потолком?.... Кругом......вы уже кругом...... Кто вас впустил? Кто не прогнал? Внутренний мир - теперь он так мал........ Я б ушла, только не было сил. Я лежу на кровати. В больничной палате. В махровом халате. И гром на раскате поет прощалюную песню Нате...... Как кровь на вате Я лишь пятно. Мутное окно. Меня лечат. Тело мое порочат. Душу мою ничтожат. Вышла б на улицу: Первый прохожий. Я б ему: Не желаете душу мою? А тело? Душу наврят ли б он захотел. Но я просто лежу на белой койке. Капельница стоит по стойке. Смирно! Смиренно! Молчи. Они говорят с тобой.... Они говорят со мной....... Их надо мной целый рой....... Не засыпай, постой....... А все-таки завтра в лужах я кровью напишу свое имя и больше меня у меня никто не отнимет

Луна Желтым светом ластится. Украду луну. Вместе с ней на выдохе я уйду ко дну. Занавешу облаком от чужого взора – Чтоб только мне одной пятнистого узора Яркое сияние жарило ладошки. Жалко очень что луна – только свет в окошке. А я уже чувствую - мой организм начал сам себя уничтожать. И вроде бы как с виду все нормально: хожу, улыбаюсь, а на самом деле...... Внутри меня остановились жизненно-важные процессы.... Не только моей жизни важность...... Отнять корону у принцессы - И принцессой ее уже не назвать. Принцесса останется лишь в ее теле. Как после дождя испаряется влажность. Остатки меня еще ощутимы. Что радует. А эти процессы необратимы..... И, как всегда, игнорирую странную слабость тела, Я буду весело, громко жить. А потом от боли и горя выть, Что так сама с собою посмела... Но я так не хотела.... Мои глубины Она искала ебаную сущность своей сучности. Сжигала на конце сигареты память. Чтоб только им поменьше оставить. Спорила. Пульсация. Потери сознания. В угоду всем, но не истинному знанию. Ломала рифму за рифмой. Непрошенная. Нарочно. Я. Таскала везде чем и на чем писать. Мысли долго не будут ждать. Долбила клаву тонной идей. Не слыша людей. Вняв зову блядей. Разгляди, попробуй Меня В этом ворохе слов и строчек. Открой новой. День ото дня. Такие всегда непорочны. А прочие.... Впрочем, Кто как захочет. Точно. Подальше от боли, Поневоле... Обходя боль, Как чужую роль, Как слезную соль. Меня можно вызвать лишь одним словом. И тогда я приду. Явлюсь, как в бреду. Будь готовым. Ты узнаешь мой голос по его хрипотце, Я, с отрешенной улыбкой на лице По улице. Небо скалится - хмурится. Буду жмуриться. Словно Солнце. Я - не я - выход. В оконце. Теплое Солнце, краденное солнце....... Ищу немного. Петляет дорога. Ветры воют. Мне вены вскроют. Скоро. Чувствую кожей - Каждый прохожий Жаждет, хочет Крови. Попробуй и ты. И скажешь - понравится? А петля - дорога все тянется....тянется..... Никак не оправится. Хотя....кому как понравится. Кому вид сверху, кому вид сзади, Кто ради чувства, Кто денег ради. И все-равно это искусство. И данность моей писанины Лишь какжется бессмысленной. Это мои глубины. А они у меня бесчисслены. И если я непотнятна - Значит, мне так хочется. Или иначе не можется. У кого как сложится. Беды порою множатся. А люди режутся. А зачем ты резался? А чего ты ждал? Потерял? А я на днях потеряла память. Случайно. Случайно ли? Теперь что-то в голове осталось. А память моя потерялась. И я год за годом в ней растворялась. С хуем осталась. Но поменялась????? Мои вздохи и выдохи.... Я сегодня на выданье на выгуле. А мысль все стелится, стелится.... Самой не верится. Сама ложится в строчки. Так, все. Ставлю точку.

Я не о смерти писала

Нет, вы конечно хороший, И не трогали даже руками, Наш пруд, камышом поросший, Вы читали мне Мураками. Я пронзала глазами воду, Намотав прядь волос на палец, Я топила свою свободу, Щеки выкрасили вы в румянец. И прервав вас на полуслове, Я сказала кротко и тихо: "Я устала жить в своем доме. А вы знаете, все мы психи. А вы знаете, что иллюзии - Реальнее этой реальности. Ведь ее придумали люди - Собрали из сотней формальностей. И ведь мир вокруг так прекрасен, Надо только менять декорации. Он ведь чист, лучист и ясен. Не одноразовый, как дефлорация. А давайте придумаем новую, Бесконечно прекрасную жизнь. Я готова, а вы готовы ли? Нам понадобится лишь мысль!" И румянец играл по-прежнему, На моих таких юных щеках, Я была красивой и свежею, Вы держали книгу в руках. Я надеялась, вы поверите. Но глаза ваши были тоскливые. "Девушка, вы кажется бредите..." ..................... "Да шли бы вы......."