KILL BARBIE

ГОМЕЛЬ!!!!!!!!!! Плин, Лиска, честно - я тя уже обожаю!!! У мя куча друзей из Гомеля и я туда летом собираюсь!!!!!

Это взаимная любовь. Точно Я в Хабаровске, Беджане, Беробеджане, селе Новое....всех и не помню))) Возле китайской границы в основном)))) Думаю, это и вправду накладывает свой отпечаток. А родилась в Минске)))

В городе Н. ………………………………. Сюда принесла я блаженную память Последней невстречи с тобой – Холодное, чистое, легкое пламя Победы моей над судьбой. Анна Ахматова Я пнула ногой запищавшую дверь. Промозглый ветер поцеловал меня. «Ну, привет…» «Привет». Сухо так ответил. На большее и не рассчитывала. Уже темнело. Сумерки гладили крыши. Я шла медленно, к дороге. А там за дорогой островок леса. А там за лесом теперь ходят автобусы. А раньше было что-то, похожее на деревушку прямо в городе. Я шла и пинала камешек. Мы молчали. «А ты кто?» - спросил он меня. Тишина даже не дрогнула, но громким эхом в моем нутре так пронзительно и больно отдалось это: «Ты кто?» - Я - Н. - Просто Н.? - Просто Н. Я уже дошла до дороги и ждала, пока поток машин не начнет таять в веренице городских огней. Он молча ждал вместе со мной. Меня. Машины исчезли на какое-то время, оставив лишь характерный гул и специфический запах. Пересекли дорогу. - Ты красивый. – Сказала я. Нужно было что-то сказать. Нужно было сказать правду. - Спасибо. – Он едва заметно улыбнулся. - Ты меня совсем не помнишь? – Я остановилась и посмотрела на темнеющее небо. Спокойное. Бескрайнее. Красивое небо. - Нет. Совсем. А ты меня? Ты меня помнишь? - Нет. Почти нет. Но я тебя часто вспоминаю. Почти дошли до маленького островка деревьев посреди большого поля. Я постояла несколько минут в нерешительности. Не хотелось заходить туда, в лес. Там меня ждала пустота. А тут в пустом поле было как-то свободно. Казалось даже (пусть и мимолетно), что вот сейчас крылья расправлю и взлечу. Но нет. Уж слишком прочно крылья мои в эту землю втоптаны. - А что именно ты вспоминаешь? Его дыхание было каким-то убаюкивающим, и я легла на траву посреди поля, которое погружалось во тьму. Вытянула ноги, руки в разные стороны тоже вытянула. И какое-то время молча смотрела на небо. Потом вырвалось вдруг, совершенно неожиданно: - Я люблю тебя! Сказала и тут же испугалась. Сама себя. Своих слов. - За что? – Поинтересовался он, стоя надо мной так задумчиво и неясно. - Не знаю….. за все. - Я думал, мы незнакомы. - Да так, в принципе, и есть…. Сказала это и повернулась набок. Стала теребить травинку. Только бы слез моих не увидел. Чужие……. Совсем……. - Расскажи мне о себе, Н…… - Нечего тут рассказывать. Пустое….. глупо и больно…. Нечего тут рассказывать. - Ну, ты ведь меня знаешь, а я тебя совсем нет. Нехорошо получается. «Еще как нехорошо», - подумала я. - Ты откуда? - Из Москвы. - Холодный город. - Еще какой. - А почему ты здесь? - Я по тебе скучаю…. – и я заплакала. Тихие, едва заметные слезы, которые исполосовали мое лицо несколько минут назад, теперь хлынули в бесконечность. И я прижалась всем телом к нему, уткнулась лицом в него. И плакала. Плакала, и все говорила ему что-то. О том, что я жить так больше не могу, что тянет к нему, что разлуку не вынесу эту, что растаю к рассвету, что слишком много потеряла, но он навсегда останется главной потерей… И все твердила ему, что он самый лучший, что люблю его, как никого и никогда не любила. И не врала…. Ни одного лживого слова….. Горькая, горькая правда. Соленая, как мои слезы. Поезд тронулся. Как всегда, незаметно. Просто все, что за окном, вдруг поплыло куда-то. Я сидела с распухшими заплывшими заплаканными глазами и хлюпала носом. Когда плачу – всегда насморк одолевает. Смотрела на него, не отрываясь. И он на меня молча смотрел. Ну, что ж….. Теперь он, по крайней мере, знает о моем существовании. О том, что тоскую. Я засунула руку в карман и крепко-крепко в него вцепилась. «Не отпущу, слышишь, больше никогда не отпущу…… никогда…… никогда…….» Я так всю ночь и ехала, не выпуская его из своей ладони. Крепко-крепко держала. Поезд уже вильнул хвостом оставшемуся позади городу, а я все была там…. с ним….. И чем дальше от города мы отъезжали, тем сильнее я его сжимала. - Почему ты плачешь? - Я по тебе скучаю. - Я бы тоже хотел по тебе скучать. Наверное, ты очень меня любишь…. - Тешил – ужас. Грела – вьюга. Вел вдоль смерти – мрак. Отняты мы друг у друга… Разве можно так? Если хочешь – расколдую, Доброй быть позволь: Выбирай себе любую, Но не эту боль… - Красиво. - Это Ахматова. - И грустно. - Угу. - Ты правда так меня любишь? - Да, до боли. - Почему? За что? - За то, что тебя нет у меня. Ничего у меня нет. Все отнято. Даже ты. А ведь ты….. ты мой по праву рождения. - Но ведь я….. я всего лишь Минск… - А я всего лишь Н. Просто Н. …. - Так возвращайся, Н.? - Нет….. не могу…. нельзя….. - Почему? - Разве можно вернуть отнятый дар? - А разве нет? Я молча стояла посреди большого темного поля, затерянного где-то во вселенной. В Городе Н. Ветер путал, играясь, мои волосы и сушил, сдувал слезы. Я смотрела куда-то вдаль. Через несколько часов я сяду на поезд. Я шла обратно. Шла к дому. Снова пинала камешек ногой. Хлюпала носом. Смотрела под ноги. Каштан. Одинокий, сброшенный….. Подняла. Положила на ладонь. В Минске много каштанов…… Нет у меня в этом мире даже крохотной горстки земли. Нет. И умирать негде будет, хотя родилась ведь….. ведь родилась…. Глаза заполнили слезы. Негде даже умереть. Нет земли, в которой я бы заснула навеки. Нет такой земли на этой огромной планете, которая меня бы убаюкала….. Я положила каштан в карман. Хоть он. Он будет моим Минском. Будет опять волной памяти рассекать мой покой. Я не отпускала каштан. Держала крепко. Подняла голову, посмотрела на небо. Темно-синее, с просветами. Тишина…. - Я по тебе скучаю…….

Спасибо всем))) Да, немного от "Основного Инстинкта" есть

С размером не церемонилась вапче. Почему-то написала вот это. Странный образ. Ну чтож....... Перемотка назад до первого кадра: Тыльной стороной ладони по твоей шее, Сердца стук до конца - и мне больше не надо, Я люблю тебя так, как умею. Языком не дыша вдоль позвоночника Открывая дорогу тысяче стонов В вечном поиске твоих главных точек я Пытаясь понять тебя, только тронув. И сильнее объятия моих крепких пальцев И пульсация вен, что чувствую кожей, Я исполню миссию тысяч скитальцев Но останусь на них ничем не похожей. И внутренней стороной ладони по твоей шее Я люблю тебя так, как умею.......... И решетка, и стены, скрипит кровать. Принесли газету в камеру почитать. Открываю страницу. Натыкаюсь на фото. Там знакомое тело. Слева же - анекдоты. Я читаю и думаю, как давно было. Да, газета просрочена, можно на мыло. И там ты. Представляешь?! Внутри меня ядом Растекается подпись "Задушен" рядом.

Прав. Да. Но практика совсем без теории????

Да я секс так, пишу. В жизни наоборот его не хватает. Не присыщина))))) Дружба? Ну эт вапче тема отдельная))))) Спасибо за комм А Заворотинская - эт современная поэтесса.

"Спи. Спи с ними так, чтоб они запомнили." Заворотинская И на утро проснувшись в одной постели И тупо уставившись в потолок (После этой ночи мы едва уцелели) Ты так ничего мне сказать не смог. И что-то чужое блуждает рядом, Впивается в воздух и целясь в висок Ждет от меня како-то награды, Пытаясь испить до конца мой сок. И кто-то лежит тихо-молча сбоку. Боясь шевельнуться, задеть плечо. И больше нет никакого проку В словах любви и игривом "Ещё". И дважды в год по аллеям столицы Иду бутылку держа в руке. Я не от того хочу напиться, Чтоб было весело и "на легке". Одна я пью за себя, родную. Пока не отданную никому. И лишь о том в этот миг тоскую, Что никого так и не приму. В моей глубине просто нет предела, Внутри меня нету вообще ничего. И даже если бы я захотела Не приняла бы не одного. Спать с ними это как ждать автобус. Важнее все-таки, что потом. Вращаюсь я на них словно глобус, Уже не думаю, кто на ком. Но с ними сплю и боюсь ужасно Пожалуй, только лишь, одного. Что все это было совсем напрасно. Им не запомнится ничего.

Круть))) Хорошо отписал Почему-то многие, кто знает меня по стихам, думают, что я депрессивная и мученица. На самом деле нет Потому что те, кто моих стихов не читал, никогда бы и не подумали, что Я могу такое написать))))

Вы не найдете здесь ответов. И не услышите вопросов. Тут дым танцует сигареты, И пьяные поют матросы. И нет дверей, нет даже окон, Лишь потому, что нету стен. И все здесь поросло осокой, Хранящей кровь набухших вен. Тут небо хмурится и стынет, Как кофе в чашке на столе. Здесь население скоро вымрет, И я буду плясать в золе, Которую оставит Солнце Едва его сожрет Луна На миг мир этот разорвется, И тут уж только глубина, Тьма, беспредельность, бесконечность Останется. Теперь замри. Я не описываю вечность. Лишь то, что у меня внутри.

Ну тогда я конечно с удовольствием

Возможно...........

Знаешь, Лиска, я конечно сейчас под впечатлением нахожусь от всего твоего поста, но особенно вот этот отрывок мне врезался прямо в ту самую. Сердечно-сосудистую. Нас частенько сравнивают, и я понимаю, что сравнения не беспочвенны. Просто я сама прожила все дестство в военных городках. Их правда было много. А потом резко в чужую Москву. Мне сейчас-то всего 17, и конечно твоя история намного трагичнее чтоли, о своей я здесь загоняться не буду. У тебя своя драма, у меня своя. Но я думаю, что вот это сходство в наших стихах наверное как раз от того, что мы с тобой начинали с одного начала. Блин, не знаю, просто прочла вот твой пост щас и подумала, что действительно что-то есть в тебе родственное для меня. У нас разная степень черни, но Sandro Feel In прав на мой взгляд в том, что мы с тобой обе пишем грешно. Я сейчас не о том, как мы этот грех воспринимаем, но пишем именно так. Грешно. Он в моем топике мне написал, что наверное какая-то травма душевная у меня из детства. И тут есть истина. По крайней мере ее доля. "Все мы родом из детства." Просто я тебя чувствую. Понять другого человека нельзя, можно лишь попытаться, постараться понять. А тебя я чувствую. Кажется так. И еще. Какой военный городок? Можешь написать?

И я кидалась в ваши окна, Царапала нагую грудь, В нее вонзались ногти, стекла, Такой уж выбрала я путь. И я молила вас: Откройте! Но, не взглянув даже в окно Вы…ВЫ! Стоя напротив… Вам было просто все равно! И я молила о пощаде И я просила наказать Меня….за путь последней бляди…. К столу! Вас будут угощать!

А пропасть становится все меньше между нами, И не тебя уже царапают мои стихи, Все чаще хочется коснуться мне твоей руки, Наверно, так должно быть, пусть с годами. Я просто стала старше твоих лет, Своей исписанной кровавыми следами Душой. Она старела, пусть с годами, Но ненависти словно больше нет. Лишь с пониманием приходит сила. Мне силу подарило сострадание. С годами….пусть! Но это понимание Тебя во мне так много укрепило (Мне слишком много подарило)….

Классно. Очень кстате. Еще одно мое "Спасибо" в твою копилку. То, что надо)))))

Да там ток в конце такой переход резкий. А вапче песни я пишу редко. Так что кому как фантазия покажет. НО: я не пишу рэп. Просто это не мое

Ну все верно наверное ты поняла)))) Я иногда конечно люблю помудрить. Просто конкретно в этой девшке (ну потому что шлюха и т.д.) Чужая жидкость уже разрослась в ее организме и перекрывает свободное функционирование этого организма. Ну эт так тяжело обяснить. Тип того что-то. У Леры родители тож не особо(((

Заюзанная Про Леру. Из жизни. Я живу в Ховрино, но для меня уже не секрет, Что Лера из Митино делает всем минет И ходит ипаться к военным в соседний лес, И только ленивый на Леру еще не залез. Зачем она это делает? В этом ли суть? Что люди об этом думают? Думают: "Жуть!" Судить не берусь. Я даже могу понять. И я не стыжусь. Инстинкт такой есть - давать. В природе людской преступление трахаться? Нет. И что же с того, что Лере 16 лет? И жидкость чужая в ней разрастается шлюзами. Ну что тут сказать....Лера уже заюзанная.

Трогает и безусловно работает. Когда узнаешь, что это кот (сюрприз в стише - это круто), то с одной стороны канешн неожиданно, а с другой стиш становится еще более ласковы. Ласковый, нежный, бережный..... Люлю

Ага, оно в метро и родилось. Все так и есть. Я сеня ехала с ДР ночного (у подруги) и опаздывала в инст на зачет. На Пушке выскочила, а надо было не там совсем)))) Ну а дальше уже пена дней))) Это первые буквы каждой строчки. Я в строчке писала слова ток на одну определенную букву. Но смысла название не имеет. Я решила так и оставить)

Спасиб)))) мне тож понравилось как это сложилось. Ток я точку забыла поставить перед "Сердечно-сосудистой"

ПОТЗНВ Подземка. пушка. переход. перепутать. потеряться. Огорчиться. обдумать. обрадоваться. остаться. Тронулся. темно.тоннель. торопиться. томиться. Забыть. завернуть. запутаться. заблудиться. Напрямиг. нестись. народ. насквозь. НЕ как все. непристойно. Вверх. "Выход в город". вдохнуть. выдохнуть. Вольно.

Да, полностью согласна с тем, что люди здесь действительно очень хорошие и делают соответствующую атмосферу)))) Спасибо Вам

Надеюсь)))) И спасибо за внимание к топику - приятно