Перейти к содержанию
RealMusic.Форум

Омерзительная поэма


Рекомендуемые сообщения

Ж

Л

О

Б

Омерзительная поэма

 

Правильное питание.

Мясо – только свинина, никакого растительного жира.

Масло сливочное, вода из фильтра.

Еще салат на постном масле

Никакой сметаны

С утра перловая каша

Соки в ассортименте. Курение – яд.

Три раза в день посещать сортир.

Два – по-большому, один по-крупному

Малая нужда - не в счет.

Нужно расти здоровым и крепким

Даже если скоро стукнет шестьдесят.

Чтоб гордиться возрастом, не киряйте без меры.

Две бутылки водки - тоже яд.

Еще по утрам необходимо бегать.

И этим непременно поднимать свой тонус.

Мягкую подушку подкладывать под анус.

Чтоб не заработать геморрой.

Еще это полезно для потенции.

Вот я, например, до сих пор «жарю»

Как мо

Ло

Дой.

Главное - об этом никому не сообщать.

Сосед, согнувшись, как старик шаркает

Потому что он об этом ничего не знает.

А он меня на два года младше.

Я ему про свой образ жизни не рассказываю.

Чтобы он не знал больше, чем знаю я.

Хочет курить – пусть курит, пусть алкоголем злоупотребляет.

У него свои проблемы, своя стандартная семья.

Жена библиотекарь, дочка замужем за Климовым.

Он сам – полковник отставной.

В общем, живет не правильно.

Не то, что я. Жена - бухгалтер

Сын в банке пристроен.

А я – начальник трудового лагеря.

Детишек обеспечиваю работой летом, а зимой – работы невпроворот.

Столько дел, столько дел, знаете-ли.

Главное – никого не подпускать к моим делам рабочим

Ближе длины моего стола.

Иначе произойдет путаница, я стану нервным

Начну жаловаться на того, кто узнал про то, чем занимаюсь Я.

Потому, граждане, когда находитесь у меня в подчинении,

Наберите в себя смелости и плюньте на свое

Карьерное стремление.

Мне нужны только

Искренние улыбки и

Выполнение служебных заданий.

Мало вопросов – минимум взысканий.

Тот, кто поддерживает меня духовно

И стремится не досаждать мне по поводу

Моей некомпетенции

Получает премию

И стабильное уважение в виде

Моего поощрения.

Если вы все же упрямец и находитесь ниже меня рангом,

Я три ночи не буду спать,

Придумаю повод

И уничтожу вас моим

Моральным танком.

Поэтому, господа – не нужно критики

Я не уважаю выскочек и приветствую нытиков.

Я сам в случае опасности начинаю ныть,

Хмурить брови, высовывать свой красный

Язык.

Я не чувствую вкус туалетной бумаги

Как и высшие чины не чувствуют при общении со мной

Слюну от инородного лопатообразного мягкого слизистого тела сзади

Поэтому, у меня не бывает проблем.

 

….вопрос из зала – «А если вас попросят для повышеия статуса лизнуть три раза человеческий половой член?»

 

…. У меня не бывает проблем.

…. У меня не бывает проблем.

 

….удовлетворительный голос из зала – «Спасибо за ответ»….

Аплодисменты.

Занавес.

К сцене пробирается тот, кто задал вопрос про член…..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать

Вы сможете оставить комментарий после входа в



Войти
×
×
  • Создать...