KILL BARBIE

на ладонях моих ожоги: твоя кожа метки свои оставляет на теле моем. разбиваюсь с течением времени о пороги - мое сердце еще не знает, что скоро вспыхнет огнем. я не знаю, откуда берется это чувство - я смотрю на тебя и мне хочется быть удушенной твоими руками. когда тебя нет - мне больно и пусто. когда ты рядом, тоже не становится лучше, слишком много всего сейчас стоит между нами. я верю, отчаянно верю, что лет через двести, мы больше не будем казаться такими чужими, не станем глаза отводить, такие одинокие люди. если захочешь, я напишу из себя сказку о самой счастливой невесте, ты вспомнишь, кем мы стать друг другу мечтали - мы будем ими. я надеюсь, что мы доживем. и не забудем.

так оно))))) спасибо, рада, что зарядила

охапками ловить это небо. последние дни апреля наматывать под робким Солнцем. вплетать разноцветными лентами в волосы. губы обветрены, глаза не накрашены и выгляжу немного нелепо даже. в моих руках догорает неделя. в моей голове распыляются образы дорогие и ничего не стоящие по сути. дорога разделилась на встречные полосы, направление превратилось в распутье. сзади уже перекрыто движение - там маленькая девочка косички русые, глаза большие - большие, смешная. и верит, что будет лучше. и я ей, конечно, верю. в круговороте событий найду время написать апрелю. и сказать, наверное, спасибо. и обрадывать: я прекрасна. я бросаю себя в пространство, закручиваюсь, пролетаю мимо. возвращаюсь туда, где все начиналось. спасибо, апрель. я не сломалась.

ух)))))

не гони. я еще не успела состариться. укутаться в тяжелый панцырь полезного (не плохого - хорошего) опыта. пыль в глаза от твоего топота. меня это не бесит - мне это не нравится. ты калякаешь что-то, я сочиняю слова в предложения с претензиями и вопросами. по утру по привычке к подушке тянется голова, по вечерам от скуки травим себя папиросами. что-то дуем в подъездах с малознакомыми, чьи лица прячутся в клУбах и клубАх дыма. мы - такие наивные и такие не новые. думаем, что сгораем красиво. яркой искрой укладываемся в центр асфальтной корки. пытаемся сделать вид, что мы всегда здесь были, как белые пятна жевачек. придумываем все новые и новые отговорки почему мы смеемся. почему мы плачем. что же мы прячем? в этом сыром асфальте? в этих картонных пачках в книгах в мягкой обложке. что все это значит? что мы не найдемся на карте в своих забытых заначках и в сбитой машиной кошке. шею надуло немножко сквозняком отстраненных взглядов. надо выветрить их. приоткрой окошко. мы однажды поймем. но пока не надо.

Спасибо))) соглашусь. оно мне теперь даже больше понравилось

давай рвать осенние листья и плакать. топтать остывшую землю. врезаться стертыми пятками в слякоть. отстраненно и дружно. ничего вспоминать не нужно. нужно с небо срываться и капать. хочешь - я буду ходить за тобой молча. не боишься летать - боишься падать. у нас на двоих семь капель дождя и фантики от барбарисок в карманах. все катастрофы берем на себя абсолютно несчастных и пьяных. и если ты будешь искать ответы я буду с тобой тоже. не отвлекаясь на плохие приметы - в нашем возрасте итак сложно. *********** в моей осени, я знаю очень много твоих черт. возвращаюсь домой злая. открываю окно, выключаю свет читаю все, что под руку попадается. о ком, милый, тебе мечтается? у меня без тебя ничего не меняется. все по кругу и сбивает с ног. мысли о тебе предательски повторяются............ расколдуй меня, мой жестокий Бог.

надо будет по аське обговорить или по мылу =) спасибо) кстати, в личке место имеется

последние два шли с подпиской: сижу на работе, сохранить негде ))) черновики просто. идеями стараюсь не бросаться. щас уже их на своем ПК внесла куда надо - посмотрим, как они подрастут а на счет мата - печатают))) у меня есть сборник Заворотинской, продается в магазине "Москва" (сам понимаешь, магазин центральный), там все как есть. с матом. а по поводу репутации...... как бы было просто, если бы о нас судили только по нашим словам ; ) а вдруг?))))

ток вот думаю, в какое издательство.... спасибо тебе... даже слов не подберу, чтоб отблагодарить, как следует )))

komandor, червонец, так тепло на душе (вспоминается "и за что ты меня так любишь?")....... поддержка ваша..... эх я сама-то вряд ли дойду до издательства, сама толком еще не знаю, по какой именно причине, так что ваше предложение: СПАСИБО, КУДА Ж Я БЕЗ ВАС)

без мату это были бы не мои стихи, чужие. не были бы. не горжусь и не стыжусь. просто оно так спасибо, рада, что вам нравится и что пишете. это всегда приятно - внимание и комментарии)))) "Так просто - ты пишешь как будто говоришь или вспоминаешь" - возможно, так оно и есть (и эту фразу читать было особенно приятно, прямо смакую )

в чьих руках греешься? в чьих сердцах вымерзаешь? положат - разденешься. я знаю. ты - знаешь. бушует Земля. ноги босы и стерты. закончились "Веселые Старты". ты - слишком упертый. я - маленькая девочка марта. Принесла посылку. для вашего мальчика. он был моим. а теперь иначе. теперь уже мало что значит кого ебут, а кто плачет. гляди-ка, как лихо скачет. этот стих - ревность. этот стих - не более чем...... вот бы сейчас ленность. не думать не о чем совсем. вот бы твои руки да вот бы мое тело притворюсь, будто просто... от скуки.... а душа осыпается мелом..... занимайся любым своим делом. в чьих руках позабыл обо мне ? кого сейчас раздеваешь? не буди - я уже на дне... а впрочем.... я знаю. ты знаешь.

я храню себя для мужа.

от пасти - напасти - безвластия *над собой* - и непримиримой страсти спастите! услыште меня - не слушайте вовсе - бред несу самой разной масти гребите! подальше от этого берега! курс переменим а лишних побросаем в воду. причалим к новому городу и, вспомнив свою породу, пойдем ч-е-р-е-з шлюхи - бары - кино - декаданс - дансданс - чужая постель. наутро привычно выплюнем хмель, промоем рот. ну, вот. достанем из тайних пустот слезы. поплачемся, но не слишком серьезно. эй, моряк?! снимаемся с якоря! другой берег - другие шлюхи! я здесь уже поплакала. передайте меня в следующие руки.

а ты попробуй! выйди из меня через мою утробу. эта любовь - до гроба. я бы и рада, чтобы.... ты из меня и вовне... и стоял себе в стороне. и курил. и думал бы что-то себе под нос. но никак. ты во мне слишком пророс, пустил корни, кожу привратил в кору во мне вырыл нору - дыру. играешь со мной в игру? мой жестокий Бог, мой молчаливый гуру, не выставляйте блок, не смотрите на меня так хмуро...... вылезайте-ка лучше из моей фигуры. ************* плохое утро и голова больная... что-то было во мне... что?... не знаю... пуста/я.

любовное рыбу-молот за хвост ловила выворачивала, что есть силы "ты такой милый хоть и не так молод" рыба на меня злится руки ищут повод остановиться и отпустить хвост плещутся воды шатается мост я тебя отпустила собралась с последними силами куда поплывешь, милый? хвосты..... брызги..... мимо за горизонтом рыба-молот скрылась. только чешуя к рукам прилипла малость. я, кажется, в тебя влюбилась. я, кажется, без тебя осталась. куда теперь, мой морской - далекий? когда теперь ты ко мне вернешься? на каком конце Земли, черноокий ты в чужой постели водой разольешься? и чью кожу своей чешуей покроешь? можешь болеть, можешь ловить, но удержать никогда не можешь. рыба всегда продолжает плыть.

как быстро подступает взрослость, гадина! но я в нее не верю. не хочу. ведь на моей коленке снова ссадина, и я с ней снова не иду к врачу. и птицы приятались за окном моим, и как всегда чирикают весну. и новый мальчик мной опять любим, и этой ночью точно не засну. и есть еще в запасе много лепета, и есть желание перелезть забор, и мне пока хватает даже трепета.... хоть было уже многое с тех пор когда и я в сачок ловила бабочек бегая по полю без трусов, и мы с девчонками играли в мамочек, только "мужья"-ребята были без усов... и меня тогда еще не звали ни в кино, ни в клубы, ни в кафе.... матом, вроде бы, тоже не обзывали... и не знала я про "галифе".... и сейчас-то ничего не знаю. не спешу в ряды серьезных дам. я не чувствую, как подрастаю. и не меряю свою жизнь по годам.

ведь удивительно получается..... ты уходишь, и только тогда начинается.... что-то щелкает, и я понимаю, вцепившись влажными ладошками в коленки что воздух разряжен. мысли, отскакивая от стенки кидаются на меня с кулаками. собираю себя собственными руками и домой. стараясь не думать о тебе по пути. и жду нового дня. чтобы ты пришел. чтобы снова уйти.

Спасибо вам)))) Штирлиц, ну.... сказки я сочиняла лет в пять кажется... а нет, это басни были...... что-то про колбасу, которая висела в воздухе и ворону и еще кого-то.... не вспомню сейчас.... я так свой долг перед взрослыми выполняла - умиляла))) сейчас самое время бунтовать, да только все такое любимое.... чернуха.... не гонюсь... хотя, со стороны оно, может, и не так выглядит спасибо)

как, бывало, в детстве - ходила вокруг да около. не выбирала слова, нет - высматривала сокола. все казалось, что прилетит заберет отсюда. в своей хищной пасти. маленькой радостью для рукоблуда с привкусом скорых несчастий обернулись все повороты шеи (ну ведь должен же прилететь!!!) руки онемели - я сжимала в кулак всю обиду... забыл, оствил... так я здесь без сокола и состарюсь и не выкрашу небо алым..... научилась терпеть. не подавала виду. отпускала сокола в небо мало-помалу.....

счастлив)))

Эй, ну как там? как там вне мыльного пузыря в котором ты и в котором я стукаемся друг об друга? радужная пленка натянута туго как лямка, от которой я теперь сутулюсь, как ты, когда еще хотел мне нравится - вытягивался и пытался расправится с приступами подступающий тошноты потому что "любовь" не может быть "ты". вокруг все мыльные пузыри пусты. ударяются о наш, капают с высоты мы пружиним, ударясь стенки подобных нам. наше мыло горько течет по сухим губам. наш пузырь пустует. ну, как там, вне пузыря? как тебе на вкус - на цвет и на ощупь земля? как тебе без меня?

Поговори с ней я давно живу не с собой. с какой-то другой - чудной и чумной. но такой родной... болею за нее головой а отвечаю душой. глажу по животу рукой если просит меня: "успокой" мне с ней такой не тесно. не неудобно. и, знаешь, даже вполне привычно.... дада... как-то так.... к людям в себе привыкаешь. как-будто ничего необычного не происходит. ну, подумаешь, кто-то внутри тебя ходит и говорит. занимается своими делами. неизвестный на вид со своими движениями и словами. словно ты с ним родился и вырастил его в себе. возможно, оно и так. я не исключаю ничего теперь. что кто-то еще помещен в шкуру твою и мою. после тебя кто-то во мне поселился. я его люблю. уходя, не забудь закрыть дверь. и еще.... когда оно плачет, я не знаю, куда деваться. облизываю руку и чувствую привкус соли. так трагично это и несправедливо - даже маленькие люди в нас могут умереть от боли. а без них........... так легко потеряться... и бездумно начать самоуничтожаться в пустоте из себя самих...

щас че-нить придумаем))) все, подчистила личку - пиши)))) жду)