KILL BARBIE

)))))))))) )

зато ты теперь наверное мастерски собираешь игрушки за 30 секунд и можешь спокойно не приседать пару часов к ряду???

да, это, я думаю, тема, которая всем близка

родителям абсолютно не важно по-моему, какие у меня таланты, но это, наверное и клучшему)))) мы им еще покажем Спасибо, спасибо тебе большое))))) так приятно читать, когда пишут искренне и хорошее, когда нравится штурмовать, может, и пора, да я все никак не соберусь.... придется целый день перечитывать наверное, но стоит этим заняться конечно)))

ну о любви собсно ловлю себя на частых мыслях о тревожных знаках: я снова загружаю "те самые" песни в плеер хотя вроде как давно не надо. хотя вроде как есть кто-то рядом и "love you so much", "I'm so lonely' совсем не должны меня трогать..... еще я снова курю. а ведь полгода ни-ни! и попробуй тебя обвени! все предъявы - к колендарю: это он объявил весну и войну моему сладкому сну. я, ей-Богу, уже не могу! ни курить, ни играть в жену, ты пришел и все вытеснил. Ну, ну давай же, чего стоим? чего ждем? чего не летим? д-ы-ш-а-т-ь-т-я-ж-е-л-о-к-о-г-д-а-т-ы-р-я-д-о-м (но когда есть ты, воздуха не надо) под твоим взгладом я боюсь сгореть от стыда. немаленькая, вообщем-то, девочка... а случилась такая беда. разреши мне от всей души тобой любоваться стоять рядом, наблюдать нас в зеркало и искренне нравится и стоять над душой, и ходить за тобой по пятам...... я - безумно влюбленная девочка... все простительно нам и ходить за тобой по пятам, и стоять над душой.... разреши мне тебя наблюдать... Боже, как хорошо

не задолго до 18-летия Как детство по коленкам растекалось кровавыми вишнями, Как шаги по траве босиком были не слышными, Как влетала размашисто в дверь и давилась слезами, И со всеми вопросами бежала исключительно к маме. Как все было спокойно в моей ярко-вкусной подлунной, И как ноша любая казалась огромной, чугунной, Как кралась коридором на кухню. На цыпочки к полке. За конфетами, шуршала фантиками, а потом долго Смаковала под одеялом, могла с целым пакетом за минуты управиться. А родители знали и улыбались на утро. Но и сейчас не признаются. Мир был больше тогда. Безграничен. И призрачно – честен. Да, бывали туманы, но вовсе не лжи или лести. И тогда я была краше всех даже в белых колготках. Узнавала решительно все не в газетных и теле - сводках. У меня было время. В ладошках. Ладошки – в мозолях. Я не знала про рак, секс, про кокс и о мышечных болях. Я умела всему улыбаться. А потом стала тише….. По календарю мне почти восемнадцать…. Но колени раскрашены вишней….

Аве, матушка, аве!!! Я не избежала этой облавы. А ну-ка, какие же нынче нравы! Вы, как всегда почти, были правы. Браво! Я промахнулась…. Да-да, именно так. Целилась – целилась, и, казалось бы – вот пустяк! Пролез без очереди, а вертит мной так и сяк! Мой внутренний голос замолк, мой трепетный ручеек иссяк. Косяк накладывается на косяк, я послушная – терплю и учу урок. Скрестив руки на слабой груди, а пальцы – в замок. И на ум абсолютно никаких дум, и мой панцырь обмяк И во мне теперь уже не просто червяк, Что точит мою кору – Во мне уже человек. Превращает меня в нору, Затерает меня в дыру. Я, наверное, с ним умру…… Чокнутая, доведенная до трясучки Как Сучка в период случки

ООО, приятно, сэнки

Я уж сама путаюсь в лицах Про Курта это))) Спасибо)

ооо, мой любимый блондин.... смотришь на меня с экрана. так бывает. как вода иногда запоздает и капает в уже пустую ванную из ржавого крана который воет едва ль не человеческим голосом. вода марширует. разглаживает выпавшие волосы. ооо, да... да.... так и ты. мой любимый блондин. ты запаздал ко мне тоже. в миллионе имитаторов ты все же один. навсегда всех нас моложе. надрываешься через колонки, вопрошаешь о чем-то важном. ты forever and never, dear.... ведь не умирают дважды. когда мне было четыре был один такой в этом мире. но в апреле в доме в Сиэтле умер один мой навеки любимый блондин. я совсем не твоя фанатка. и от многих ваших песен мне гадко. но по пальцам пересчитать можно те, без которых жить невозможно.

раздарила бы все имущество неимущим. сидела бы в переходе, гадала бы на кофейной гуще всем желающим. и плевать было бы даже что телефон разряжен что я не мыт и не напомажен и пуст бумажник. зато бы вертелся - крутился. по полям носился. что мне ваша воля? перекати-поле......

Вечер пятницы. Мир ширится, округляется. Тянется. Что-то внутри ломается Когда вспоминается Что даже рябина - И та о дубе мается. Но, если по песне, Тем оно все интересней, что и они не вместе. Куда уж нам..... Холодным словам, горячим головам? Сюжет прекрасен своей трагичностью. Иначе любовью не может зваться. Чувства не должны определяться ограниченностью. Следовательно, всегда должны начинаться. Ты будешь, наверное, смеяться, Но я хочу свежего... знаешь, опять.... И если я не вернусь в эту пятницу - Вернусь лет через пять.

Спасибо

съедобно вполне. не бесвкусно))))) хрум-хрум

нот бэд

ходил. выворачивал мир. мимо глухих каналов. собирал себя по частям. мало-помалу. в карманах держал озябшие пальцы. дулся: даже если найдут, им не заставить меня вернуться. я тут и не тут. я выветрился. везде и нигде. ходил вдоль каналов. искал отражение в воде. но видел лишь рябь, тревожную водную гладь. он понял одно: себя никому не сломать. "не сделать того, что не свойственно мне. а я так хотел, так старался.... я жег в огне привычные мысли и пепел на ветер бросал. но это был я. я собою быть не перестал. теперь я пустой, я выжженый изнутри. самим собой. там уже ничего не горит. там чернота. и кровь запеклась еще." так думал. каналы рябили. сравнялся счет.

Дада, конец всему виной

время срывает слова ветром и каплями с крыши. боюсь что-то растерять, говорю, по возможности, тише, и если ты все же услышишь, узнаешь вот что: мне раньше все было проще, да как-то иначе..... сейчас понимаю: в прошлом - простые задачи. сейчас, как уже сказала, и слов не хватает. и тело мое постепенно к земле приростает. а еще я очень давно не видела море.... и хочется снова ворваться вплестись в ряд твоих историй. разбиться. или сорваться с криком с карниза... так проще смотреть наверх - распластав тело, снизу. ты знаешь, если бы в годы минувшие дали визу я бы все деньги. только бы побыстрее.......... чтобы снова не бояться бояться. да попросту быть. смелее. но нет, нет таких маршрутов. нам не добраться....... хотя, есть конечно резон просто взять - и остаться. ведь время научит решать и эти задачи. научимся понимать. как же иначе

сначала был конец))))

"все пыталась вглядеться в суть, опрокинуть правду. и прозреть сквозь холодную муть, проткнуть, а недавно начала замечать за собой - все идет по кругу. по тому, что петлей на шее и натянут туго. все пытаюсь уйти от себя и, ты знаешь, даже сигарету в руках теребя, поняла - размажут! не дадут дышать, особенно если захочешь. а начнешь возражать - придут и выебут. впрочем... тут кричи не кричи - никому не будет дела. я за всю эту жизнь слишком много всего захотела.... надо бы остановиться - остепениться. чтобы сойтись с обществом надо, чтоли, переродиться. выродиться." не брыкайся. тут все решено. ты тяни билетик. отвечай на вопросы, выкручивайся, мой светик. говори все по теме и так, как тебя учили. выдумывать бесполезно. тут все мили - зеленые мили.

разводили руками небо. чувствовали правильно, выглядели нелепо. мимо домов кофеен и модных неоновых вывесок мчались. исключались в любой список. молчали по поводу и при любой возможности. бросились в омут - повелись на отсутствие осторожности. от наших улыбок не тошно стало, но пусто. найдется ли нам в ком-то еще место? ты остаешься - меняется мое чувство. долго ли от любви до добровольного ареста?

вот оно как бывает: Москва рыдает и опадает всеми своими кварталами. отдаемся по-тихому, разбираем по-малому. да разве же кто спросит? для каждого есть персоональная осень. та, которая приходит и веет холодом. по коже ходит бледнеющим следом. укрываешься пледом, завариваешь себе крепкий чай. а в дверях весна: я пойду. не скучай. окружаешь себя всякими вещами, сигаретами, проводами, зарываешься во все это поглубже, утешаешься: не будет хуже уже. отделяешь себя стеной. остаешься с самим собой и с осенью. тебе плохо? да разве кто спросит......

Радует наповал - это круто спасибо))) наверное, все так.... =)

спасибо, читаешь меня)))) важно.

Искали то самое - настоящее - сыграли в ящик. попутали лица, за спинами стоящие, целовали неистово. каждый пальчик. целовались безумолку. говорили безумно. все кругом перепутали. кто-то там, что тут? куда все идут? на прощание по завещанию мне греться в новых объятиях, тебе - снова и снова влюбляться. подо мной простыням мяться, над нами - смеяться. и плакать. и колоться все новыми дозами чтобы не так больно. ведь это действительно было серьезно. ведь наша замля обратилась в слякоть. и здесь (куда не воротись) уже ступить некуда. смирись. вывернуты наружу. двое. вышли из тепла в стужу выбрались из нарядных кружев постояли, потерли носы, на прощание травились взглядом. искали то самое. настоящее. которое обернулось адом.