KILL BARBIE

мне кажется, я бы не выжил так не смог превратился бы в пух, в прах потерпел бы крах не терпел бы вовсе все мимо и мимо я сижу на пристани лицо наперекор ветру выставив в неспокойную воду опустив ноги будто бы я тоже причастен к дороге к чужому пути к полю, которое не перейти с моими ногами слабыми и тяжелыми...... я кажется, раньше жил теперь дурак..... я совсем раскис, я совсем обмяк я еще существую просто так......

а по мне ползают туда-сюда туда-сюда чужие взгляды, брошенные города мне кажется я была всегда была и осталась в вечности страдая от своей безупречности. мне кажется, есть и лучше другие которых не страшит стужа которые краше внутри и снаружи и все они говорят про ту же лучшую чужую наружность более чуткую душу а я никого не слушаю. живу, не выходя из комы и без меня уходят паромы не меня везут, гудя, пароходы не меня.... лишь немного моей свободы увозят ее по частям и разгружают где-то а я становлюсь все меньше все меньше и меньше..... совсем кроха но я все так же... не выходя пока мне плохо и до последнего вздоха....

я не обещаю рай все, что можешь ты сам мне дай на том еще перекрестке все было просто такие подростки которых (какая вам разница) н-и-ч-е-г-о-н-и-к-о-г-д-а-н-е-к-а-с-а-е-т-с-я теперь с нас причитается. а впрочем.... так ли важно? любить синхронно и слаженно? красивой и напамаженной улыбкой тебе срывать обещания из самой сердечной недостаточности? завтра снова кого-то не досчитаются кто-то исчеснет, оборвется..... я буду делать вид, что ничего не знаю о нем. делать вид, что я не при чем.... сердечная недостаточность тождественна черной дыре все, что ее касается теряется пропадает во мне

Из сборника "Неопознанные разлетевшиеся объекты" только не нажимайте Delete у меня итак все внутри горит мое тело болит за окном скрипит январь..... предела нет. а жаль. руки-ноги-синяки. мне кажется что дальше моей руки - пустота а до меня - пустыня я сама себе буду отныне миром и всем, что не доступно глазу... я верну себе все.... но не сразу..... мне просто надо найти то, что я потеряла по дороге сюда. внутри меня течет - шумит вода и выливается из моих глаз и испаряется клубами фраз на твоем морозе январь не описать тебя в прозе мне, обыкновенной Розе маленькой частичке Солнца твой мороз обернется кругом вокруг шеи я люблю тебя так как умею поперек тебя дышать не смею от тебя могильным холодом веет я руки твои по коже...... невозможно.... моя вода выходит из берегов Северное Море поднимается под тяжестью льдов волнуется мое внутреннее королевство мне кажется, мне здесь не место...... а если бы все сладкие сны можно было пересмотреть до весны я бы не спала на чужых плечах не зябла бы, греясь в чужых руках.......

Спасибо да будет так))))) личная жизнь сейчас, как ни странно, просто шикарная)))))) Пусть наши желания сбудуться)))) нами собсно)

Спасибо тебе за все)))) очень много было от тебя хорошего - спасибо)))) за каждую мысль и улыбку)))) С Новым Годом))))

мальчик, у которого в легком пробоина на которого нельзя смотреть спокойно он плачет он плачет ему больно отказываются жалобные глаза на него смотреть прячутся за занавес безразличия проще совсем человека стереть прикрывая свое личное.......... невозможно жить спокойно со своими пробоинами

могильный шепот теперь четче касается уха но я бы сейчас отказалась и вовсе от слуха дыхание зимы - что бездушная вонь подземелий куда делись мы? куда всё уносят метели.... планета полнится тем, что мы не успели и дюйм за дюймом слоем мертвых надежд я помню свое детское одеяло помню, как небо на меня упало со всей своей силы давило.... как наружу грудь как невозможно было вдохнуть!!!.... как с деревьев чья-то чужая тень.... как уходит день как уходит день тот день в который меня не стало.....

Спасибо за то, что заглядываете))))))) Всегда приятно читать комменты) В своем топе особенно Песьни редко. да и бесполезно - не знаю, как их сохранять где-то вне моей головы. Джексон, нет слов прям..... ты как всегда и в краску вгонишь, и плечи заставишь расправить своими словами. Спасибо. Мегаприятно) Тебе желаю как можно больше хорошего, живого. И чтоб сердцем не стареть. Хотя ты итак знаешь))) Всех с Наступающим!!!!

1. кажется или действительно? я вижу Солнце.... ты смеешься а для меня это бесконечно важно я лучше у всех навиду, чем за закрытыми шторами.... небу не будем опорами нам на два делиться в пору но какое же это невыносимое.... не-чувство делить неделимое. 2. я давно перестала чувствовать трепет слов ощущала его физически раньше до того как ты во мне пророс а теперь ты - единственно верный. Колосс! я уже пишу эмперически по большей части методом проб и ошибок похоже на выращивание людей из пробирок.... мне не хочется такого счастья или хочется я не знаю ......... 3. у меня слишком сухо во рту слишком влажно выше колен я, кажется, беру не ту высоту..... я, кажется, попала в плен..... я кажется брошу все в один миг я, кажется, вот-вот вновь сорвусь на крик. я, кажется, наконец-то, любимая..... пытаюсь делить неделимое......

почему я так в себе одинок зачем я сам выпел свой сок и меня не осталось......... на краю своей внутренней пустоты каждым шагом давя мосты держась мезинцем за что-то ощутимое над бездной болтаюсь.... ни потерянных дней, ни остывших чувсвт мне не жаль я лишь корабль, уплывающий вдаль нет земли, которая ближе мне остальных нет таких земель в которых бы я притих нет такого мига когда лишь последний миг а я бы хотел выйти из пределов тел рассыпать тело как мел нажать пробел вернуться к началу листа как-будто душа чиста но нет. я просто пуста. я не успела убежать из-под моста.....

да, я тоже человек - мне тоже бывает омерзительно. и нет покоя....... фак... ребят, сори, но уже подступило..... и откуда такие берутся? и куда от таких деваться пусть только меня коснуться.... под черт знает кем извиваться........ все-равно, что в общественном туалете.... противней всего на свете посмотреть схватившись за дверь руками что там....... между твоими ногами в вонючей яме....... так и они мне.... я не люблю судить мне с этим не просто жить не люблю посторонних в своей голове...... но от них не отвязаться пришло время в этом сознаться я сама не святая, но мимо таких стараюсь проходить не глядя..... задушила бы лично каждую, мерзкие бляди.....

покажем времени..... о, Солнечный луч, зачем ты лижешь мне спину? там разинула пасть старая рана очередная напасть вот чувствуешь? ниже лопатки по вкусу соленые, по запаху - сладки - мои остатки видишь, в клетке костей? бьется раненой птицей оно просто не может остановиться не может что у меня там? под кожей кто там засел? и он очень встревожен я чувствую...... его в его же отсутсвии в моем теле вот тогда оно на пределе выдыхаюсь..... я не хочу стать чьим-то бременем что мне делать? покажем времени......... я пока что только рождаюсь

Можно ли войти в эту воду и воротиться обернуться кольцом вокруг собственного пальца опознать красоту среди мусора? я все ближе к последнему году и мне хочется копить в себе железо и кальций чтобы жить (по возможности) дольше у тебя под ногами (стой!) мое оригами мое. моими руками. это тигр это еж это все что хош но не подберешь не подберешь и (страшно) выдыхая тепло, которое еще хранит твое тело понимаешь: если спину согнешь чтобы нарисовать на асфальте мелом (тигр, еж, деревце.....) не почувствуешь, как земля вертится (просто в это как-то не верится) под твоими ногами - руками затянуло нас облаками задушило духами и играем в бессмыслецу кому это зачислится? судить остальных я не берусь оставить все так боюсь но (Господи, Господи) можно ли требовать невозможного? и, не слушая сердца тревожного, позволять этой воде течь? мне вода эта как Домоклов меч путается моя речь (тигр, еж, деревце, Космос, берег.....) я боюсь представить, сколько мне отмерено ведь (Господи, Господи!!!!) я не верю.......

спасибо))))) оч приятно, что читаете и комментите) Червонец, ты конкретно об этой фразе? да, там тоже слово Блядей. хотя у меня в стихе "Во мне рождался псих" тоже есть людей - блядей. Эмпиризм, мать его Вот тебе ссылка на Заворотинскую http://www.stihi.ru/author.html?ulaula

голос спешащий из подворотен голос сотен я не против и не во след я была здесь меня тут нет я полуночный бред ты иди иди же на свет меня больше нет тебя больше нет "мы" - и вовсе наивная хуйня больше нет меня за мной слепо не следуй где закончится грань моей сложности мне не ведомо "мы" - совсем хуйня пока не поздно беги от меня

девочка водит руками рисует на небе узоры через стекло заброшенной больницы я все вижу иначе позволь мне освободиться начать с начала я хочу как птицы я хочу как-будто я не кричала как-будто не было болью под кожу как-будто иначе возможно слышишь, у меня океан в желудке у меня там акулы у меня кораллы и сотни сотен а меня лишь от одной воротит ой скоро я выйду водой выйду слезами привет маме придуманная не вами хрупкая как оригами обернувшаяся словами на ветер........ собирай меня с веток кусочки моей рваной плоти осколки мыслей единицы из сотен

конечно, нам надо строить мосты но те, кто со всеми на ты для меня совершенно пусты нет в них совсем красоты мерзок и противен их рот я презираю тех, кто себя раздает *не то чтобы я предвзято в отношении блядей просто я не люблю бездумно дающих людей* механических бездушных человекомашин с тлетворным ветром в пространстве пустых сердцевин часть твоей истории - те, кого ты ебал. и лишь ты в ответе за тех, кто в тебе бывал тело не так важно.....когда в нем не ютится душа а если ей делится и стоит, то не спеша * - перефраз Заворотинской ("Реквием по праститутке") там правда фраза не про то, но мне понра. Видоизменила, смысл не тот, но Ульяну не могла не упомянуть)

Не знаю, что за Лена, но меня конкретно вшторило!!!! прям очень)))

я счастливый человек без сомнений)))) а что до стихов...... лирический герой)))) тут далеко не все обо мне))))) то есть это конечно мой мир, но автобиографичны лишь некоторые))) в остальном это пережитые мной, но чьи-то чужие истории))) а горько мое восприятие потому, что "мы вибираем, нас выбирают, как это часто не совпадает....." я же не могу врать себе ; ) я жалею кого-то в себе, но самой себе я скорее завидую. Бесит, когда жалеют меня. Это бессмысленное чувство, хотя всем присуще. Об этом, ксати, было в одном моем стише))) или в дневе...... уже не помню точно)))) такие дела)))) Лирический герой

Господи, как мне плохо! тельце твое - крохотное ты сама еще кроха...... что-то новое в меня через ухо..... но поздно. я лишилась слуха..... все живут от вдоха до вдоха а от меня уже давно не слуху не духу маленькую твою руку которую не сложно потерять в моей израненной ладони сожму. тебе, наверное, сложнее чем нам всем так не сложно пойти по кругу за ответом на вопрос: Зачем? (Почему?) когда кто-то становится глух и нем я целый день ничего не ем было б возможно - не ела б совсем..... но жить ой как хочется. и, по возможности, дольше и в здравии...... кусок не лезет в рот от мыслей что вот - появился новый урод а был человек сколь долгим будет наш век? ты же прячешься за линией сомкнутых век в детских фотографиях и в чужих поступках мы все такие святые, правильные всем подряд не даемся а надежда - всегда проститутка

я из тех, кто питается клубами дорого и вредного дыма на завтрак, обед и ужин кто вечно простужен потому что болезненность нам к лицу а значит, быстрее приведет к венцу вернее, к тому подлецу который решит завладеть одной из нас. но это вступление. дальше - рассказ. оу май сэд стори если бы ты был поэтом, или творил прозу а уверена, что наша история в твоем сочинении удостоилась бы Нобелевской премии за такой короткий срок времени что мы прожили вместе набрался у нас целый роман - трагедия о тебе бы трезвонили все, масс-медиа........ а впрочем, к черту......... я тут вспоминала на днях как ты меня фотографировал. всегда голою и в черных лакированных туфлях. и вешал на стены большие плакаты. черно-белые. с акцентом на мою белую кожу. сейчас думаю: ну как так можно?! всем приходящим в наш дом, ты не забывал сказать о том что это - твоя муза, а проще - жена. и каждый смотрел на мое нагое тело. тебе, кажется, до этого не было дела. а я..... а что до меня..... меня и не было я была - Муза а до этого меня звали иначе я не имела права отращивать пузо и "скатываться до лошадиного ржача" как ты говорил. вдохновлять - вот мой удел. и все-таки, мне казалось, что ты меня просто любил. бывало и бил. бывало, даже до синяков и ссадин. а потом обязательно снимал меня сзади потому что, как ценитель прекрасной картины, ты "разукрашивал" в основном мою спину. мы пили ликер мы смотрели "Андеграунд" Кустурицы и ты всякий раз начинал хмуриться когда, забираясь под одеало я зевала а не бросалась на тебя, как зверь. ты бы мог показать мне на дверь ведь у меня, кроме тебя ни хуя а у тебя таких как я до хуя но мы почему-то топтались вокруг друг друга и ты называл меня наедине и прилюдно: супруга Black Widow помню, сидела на нашем огромном подоконнике (я до встречи с тобой грезила ими, такими большими) с бутылкой в руке (ты не разделял моих вкусов что яичный - лучший ликер, и что действительно гениальные - группа Fleur) курила потом..... знаешь, до сих пор не могу объяснить почему я ушла............ мне от боли хотелось выть но с тобою было больнее...... у меня теперь ничего - никого нет есть свобода, руки и ноги - я как-то справлюсь я одно поняла - все время иди на свет......... и в толпах людей и среди подобных мне блядей никто никуда не уходит и ниоткуда не возвращается как шар - на месте вращается а если пнут - полетит.......... я больше уже не скрываю.... ничего не скрываю..... ни хороший свой аппетит ни животик ни ненависть к сигаретам у тебя есть, кажется, все, но я делюсь с тобою рассветом

в рифму совсем не обязательно) лучше по-человечески))) а то я ненароком могу подумать, что вы обиделись за ту тему со мной и Бедтрипом) но я же не права, верно? вопчем, разъясните, если не сложно ) а то у меня после двух зачетов путаница в голове, а понять ваш пост оч хоца) интересно )))

пей кофе все-равно спасенья больше нету здесь вообще нет смысла оставаться все пройдет мой профиль очередную проглотил конфету белой кружкой тихо грею пальцы плавлю лед ___________//______________ ты долбишь ложкой по краям кружки ты мелишь сахар в ничтожный крохи расщепляешь до размера атома а ты думал об этом? а ты был рядом? когда я смеялась? когда я плакала? что же, дела наши плохи и все эти ахи и вздохи уже не спасут ____________//_______________ тише, слышишь, кого-то несут вперед ногами трясущимися руками знаешь, это не унижение проявить хоть капельку уважения к тем, кто либо заслужил спасение либо пропустил все прощенные воскресения и теперь нет его. дадада!!!! я сама всегда твержу, что выдумка - смерть но возможно просто не так крепка моя твердь и дрожащий голос, что ты принимаешь за самонадеянность это лишь надежда на чью-то чужую уверенность? и в конце концов...... это важно. НАМ. отдавать уважение тем, кто уже ТАМ. _________________//_____________________ мы листаем твои старые фотоальбомы мне кажется я познала вкус любви и берега нежности и от всей этой сладости голова кругом идет я больше не пью кофе и нет смысла бежать отсюда теперь ты плавишь мой лед.......

спасибки))) у меня тоже было...... ну там сине-белые ногти и прочие радости))))) надо железо кушать. прям вгрузаться в него))))))) ти выздоравливай береги себя)