KILL BARBIE

НРО из капкана в капкан наслаждаясь тягучей болью вылетая из ран прикрываясь кем-то врученной ролью без предупреждений, без прекрас, без прелюдий входят в меня такие разные люди и тут нет никакого абсолютно сексуального подтекста злости нет, радости нет, нет совершенно протеста есть большой интерес и маленькие догадки так...... мой личный регресс...... мы такие.... на мелочи падки. и все на свой счет. и все пропускаем вовнутрь. у меня внутри такие разные люди смотри все как сгоревшие великие книги очень редко - лица, все чаще - пустые лики. я их всех какое-то время держу в себе. как-будто каждый важен в моей судьбе. а потом, начиная верить, что судьбы нет выпускаю из красной раны на белый свет. такие разные истории, падшие герои стучатся в Чартоги хотя сами немного Боги такие разные люди....... перед которыми оголяешься в мыслях и в интернете а встретив кого-то из них на улице делаешь вид, что не заметил П.С. над этим буду работать)

жму руку. я тоже тащу за собой эту муку. получилось. классно.

освежает. и греет. не знаю. просто понравилось. в этом стихе есть "что-то другое" такое, что не хочется выпускать из рук. но и удержать в них очень трудно.

мне нравится)))) часто при мне)))) и ты мне нравишься))) тем, ЧТО чувствуешь.

В ритме так выдержано..... ну очень приятно читать)))) прям смакуешь. слово за слово заплетается и не цепляется) круто

____________закройте окно. мне дует. ____________мне холодно,мне больно и, кажется, я умираю ____________нет, не в очередной какой-то там раз...... ____________на этот я не играю тело болело ужасно. каждая косточка каждая связочка, кусочек и клеточка все мне давали понять - я нездорова. сутками напролет смешные смотрела мультики и не улыбалась тело комкалось и мялось в путанице одеял я болел. я, казалось, где-то застрял где душно и холодно одновременно я сам себе был наказание и бремя. посажен на цепь, что обернута вокруг моей шеи и шевелиться не смею. иногда приходили сны. как спасение. как прощенное Воскресение: я был чуть легче под тяжестью собственных дум собственных несказанных слов я с удовольствием погружался в неспокойную воду снов а сон был всегда один и тот же. из детства. который мне пришлось понимать снова и позже. я бегу. легкая, воздушная. коленки в царапинах я улыбаюсь. мне все это ново. я бегу по большому городу. я сама себе есть Алиса. в стране чудес. тут тебе из сладостей - вкусностей целый лес вместо грибов пироженные. хочешь шоколад? он здесь есть тоже - на баааааальшие деревья похожий и сладкая вата - вот тебе. розовый мох. и газировки полное озеро. а в нем миндальные рыбки. не найти тут чего-то сложно. вот ты вышел из леса. липкий и сытый. сам уже для кого-нибудь сладость. город перед тобой и твой. чистый - бритый - умытый. прыгай в забавную лодочку, говори, куда тебе хочется все случится само. и не надо мучится. лодка тебя доставит в любое место. даже спасибо не надо. ничего не надо. только бы ты, дурочка, была рада. вместо домов - краааааасивые, как в Диснейленде (в котором ты никогда не была наяву) аттракционы. все для тебя одной. все по твоей команде. -здесь я, пожалуй, останусь.... здесь я теперь живу- и все хорошо. и все так приторно - хорошо. но проходят недели... весь город ты уже обошел. накатался, кажется, уже до тошноты и ходишь и маешься ты. и ноги сами (сами) ведут тебя в лес и ты, под сенью малиново-красных небес ищешь заведомо ложное последние пироженное. и просыпаешься. и на этом конце проводов ты все еще болен. на том - навсегда здоров.

.......... наверное, ради этого стоило (тут много всего написать можно) - просто чтобы услышать такие слова в свой адрес. нет, правда...... все самое важное мне дается непросто, поэтому иногда жизненнонеобходимо "увидеть себя чужими глазами"..... увидеть, и все начать сначала. потому что это кому-нибудь нужно. вот зашла я вчера с полной уверенностью что тема моя простаивает. потому что в последнее время как-то не особо пишется, и меня это мучает. прочла посты ваши.......... стоит оно того, наверное =)

говорила |расскажи, расскажи все свои секреты. как ты ушел от той, вернулся к этой? как там Таня - Настя - Марина - Катя и Света? Нет, лучше просто скажи, как ты провел лето?| ты пока говорил, разлетались твои ответы, я смотрела на них, морщилась, пускала по ветру, до сих пор думаю: а вот что, если бы я нечаянно, выпустила тогда все свое отчаяние? мне в то время еще снились сны. теперь, кроме чая, у меня ночами абсолютно ничего не случается. отмотаем назад. я потом уничтожу хронику. пару-твойку писем, подаренные диски, немногочисленные фото... не волнуйся, все это - моя забота. я стояла (всего лишь шаг) у твоей двери. иногда за спиной взрывались твои фонари, твоей улицы, по которой меня вели не мои чужие ноги. казалось, к любви. ты открыл мне двери. говоришь: говори, говори. я бежала прочь, едва касаясь земли. потом что-то было. и в горле, помню першило. на каждом слове. говорила |иди себе по проводам, и куда бы они не привели - я буду там вдоль высоковольтных, гудящих, опасных и черных змей обнаружить меня, опознать меня просто умей. умей, не воспринимай как чудо. просто иди - и я там всегда буду.| и вот так мы с тобой находились за разом раз, а потом мне какой-то огарок попал в правый глаз, и тогда меня повезли в больницу, чтобы спасти, я знала, я знала где ты..... но не смогла прийти. потом я пыталась оправдаться, вернуть нас на прежнюю точку. хотя уже понимала - все безполезно. впрочем, переживала, а ты - не очень. потом были долгие два года какого-то бреда. у меня начисля невроз, твой дед умер в тоже самое лето. я пыталась сбросить тебя, себя от тебя спасти... сначала не ела после шести... потом вовсе не ела... ты оставался внутри и везде, тело слабело, пока вовсе не потерялось тело. я кричала, бывало, ночами |пусти! пусти! ты видишь - я просто кожа на тонкой кости, меня можно рассыпать и, смеясь, собирать в горсти.... я прошу, я умоляю - пусти, пути.....| а потом меня долго лечили. ты иногда заходил, округлял глаза, не узнавал, называл по имени....... о-т-п-у-с-т-и-м-е-н-я ____/\/\/\_________/\___________________________________

тут явно что-то свыше... начинаю верить в это, потому что в последние время у меня творческий ступор. и это начинает бесить. так что я за себя пока что не ручаюсь.......

любовное. хуйли...... мне нравилось решительно все. все про нас. как бегло прочитанный мною в метро рассказ. как в противной толкучке вылавливать обрывки фраз, а потом пропускать их сквозь пальцы - и вот он! Экстаз! я в бессилии искала что-то на потолке, я держала, не выпускала, трубку в руке, мне казалось (мне правда казалось) что все получится как нельзя лучше. как нельзя. а потом я стояла и маялась под дебильной неоновой вывеской..... "......так забавно разглядывать прохожих.... и им меня, наверное, тоже. а скатывать дыхание в клубки? и выдыхать белесые островки в самую сердцевину мороза..... все-таки у Мурки отличная проза - само то в периоды особого невроза.... зря надела ..... больно... каблуки...... сколько можно уже? тупая холодная боль... пропущенных вызовов? - ноль." виноваты, наверное, бабочки в животе..... мне, бывало, нравились мальчики... да не те......

вот решила занять ся делом.... составляю сборники.... ваше мнение ессесно оч интересно. вот первый пока))) старое в основном)))) 17 С расквашенной мордой по городу в холод С расквашенной мордой по городу в холод, Весь снег собирая себе (конечно) за ворот, Иду..... а зачем? Не знаю. И слезы - не слезы, и ветер - не ветер, Все не так просто на этой планете, Завтра проснусь другая. И пыль дорог, Стряхнув с ног, Расшибусь об порог: "О, МОЙ БОГ!!!" И тусклый свой взгляд, Но нет, не назад, Направлю на мир - Он похож на сортир, Весь из черных дыр и белых пятен. Таким он мне не очень приятен. Не внятен. Но всеж приятель. Доползу до кровати. И хватит. Не дай Бог снова накатит. Про Макса Мой друг...его ты хрен поймешь: В кармане перочинный нож. Зачем? Себе он режет руки. С чего бы так? Просто от скуки. Ему сказала я однажды: "Ведь больно!?" "Боль, Наташ, не важно." "Подумай, Макс, о чем-то светлом..." "Мы все однажды станем пеплом..." 17 Всего-то семнадцать - А словно над пропастью, И больше не крылья - Теперь уже лопасти, И в банке с джин-тоником Нет утешения, В глазах кинохроникой Мои согрешения. И в сердце как ядом Шипит, сука, плавится, Ночь в сговоре с адом Со мною расправится, Всего-то семнадцать, А словно сил больше нет, Хочу разорваться - Меня разорвет рассвет..... Мой подъезд Небо плакало сегодня, Дождь стучал в мое окно, Опустела подворотня - Слишком сыро и темно. Сколько помнят эти стены?! Сколько видел мой подъезд?! ## здесь вскрывала вены, Тут оставил кровь порез. Пепел кочевал по полу, Я курила втихоря. Так прогуливала школу Половину сентября. На седьмой ступеньке снизу Я писала всякий бред. Здесь лечила свою шизу Я без малого шесть лет. И на лестнице остался След невидимых шагов, Что на крышу поднимался, Бег остановив часов. Здесь я пряталась от боли... Боже! Это целый мир! Мир вне мира, взрыв покоя, Мной истоптанный до дыр. Господи, если ты есть................ Господи! Если ты есть, То почему я здесь? Ты указал бы мне путь, Или хоть намекнул как-нибудь! Знаешь ли ты нашу боль? Человек для тебя просто ноль? И зачем ты захлопнул все двери? И к чему были эти потери? Почему лучших ты забираешь, А ничтожным жизнь оставляешь? Для чего же придумал ты муки? Эти смерти, болезни, разлуки... И зачем ты послал нас на свет, Дав понять, что выхода нет? Почему были стерты морали? Для чего наши крылья украли? Ты придумал убийства и войны? Если нет, то как спал ты спокойно, Понимая, что есть на планете, Человек, примиривший нас с этим? Ты молитвы вообще наши слышишь? Ты какой? Чем живешь ты? Чем дышишь? Что тебя заставляет смеяться? А что плакать, злиться, бояться? Для чего это нужно тебе? Я про всю эту жизнь на Земле? Господи, если ты есть, Ответь почему я здесь? Пять имен Мне дали пять имен. Фамилии не дали. Я - это лишь душа, Тело они продали. Мне имя - Пустота, Ты чувствуешь? Внутри? Их формула проста - Впусти меня... умри! Второе имя - Боль. Та, что одна на всех, Та, что всегда с тобой, Та, что страшней чем грех. Мне имя - Бесконечность, Но к ней ты не готов... Тебя пугает вечность (страница в книге снов) Мне имя - Отречение От святости души. Те, кто не знал прощения Покоятся в тиши. Последнее название Мое - это твой страх, Убивший чувства, знания, Все превративший в прах. Зови, гони... Решайся! Названиям грошь цена! Упал? Так поднимайся! Имен пять - жизнь одна! Я и я. Во мне живет два человека: Один кричит, другой молчит. Борьба их длиться дольше века, И сердце бешено стучит.... Один беснуется обычно, Другого я читаю мысли. Мне спор их слышать так привычно О смерти, о любви, о смысле. Мой первый чаще убеждает: Не делай то, а делай так... Мгновенно гневом наполняет, И сам сжимает мой кулак. Другой как-будто в сне глубоком, Но голос четче слышу я Того, кто смотрит ясным оком, Поможет мне прийти в себя. В душе моей не будет мира, Как нет решения всех проблем, С годами голоса, как лира, Пусть не замолкнут насовсем..... Беги... Беги,беги на край земли И падай в пустоту. Смотри, на солнце свет смотри Увидишь темноту. Ты слушай шорохи земли И чувствуй тишину, Вселенной, что вокруг, внемли - Познаешь глубину. Учись дыханию в унисон Со всем живым - тогда Ты расшифруешь каждый сон, Увидишь сквозь года. Понять ты сможешь красоту Пустыни в жаркий день, И лишь тогда познаешь ты Как же прекрасна тень. Нет, не увидишь ты чудес - Ты сможешь их понять: Чудесны небо, воздух, лес... Теперь ты будешь знать О чем шуршит в ногах листва, Куда бежит ручей... Вокруг такая красота! Ты только в это верь! Зима Снега белого крупа, В школу скользкая тропа, Иней, лед, мороз по коже, Пробирающий до дрожи. И узоры на стекле, И фонарь в вечерней мгле, Чашка кофе, теплый плед И хрустальной люстры свет, Однотипные дома- Вот московская зима... Просто мысли... Я никогда не знала Бога И врятли мне дано понять, Куда ведет меня дорога, Но это я смогу принять... Я проживу не больше века, Не побываю на луне, Спасти от спида человека, Конечно, не удастся мне. НЕ научусь летать, как птицы, И петь, как в опере поют, В моих руках погнуться спици, От бега ноги устают. Я не умею шить, готовить, Играть в хоккей и рисовать, Могу порой и сквернословить, Сходить с ума, визжать, орать... Могу любить и ненавидеть, Бороться или отступить, Мне не дано всего предвидеть, Зато так интересней жить... Проходят дни, летят недели, И стрелки на часах бегут... Все то, чего мы не успели Потом нам сделать не дадут. Пусть все мы ищем направления Иль по течению плывем... Пока живут в душе стремления Мы будем жить, мы не умрем... Осень Ну здравствуй, пушкинское время. С тобой мое вернулось бремя... Ты словно копишь боль мою, Я для тебя ее храню. Ты впмтываешь плач природы, Ты давишь слабый дух свободы, Играешь желтою листвой, А лес (твой верный часовой) Так неожиданно краснеет Перед тобой - и вдруг редеет! И больше не звенит ручей, Уже не слышен крик грачей. Ты мир тихонько усыпляешь, А уходя, в него вдыхаешь Ты чувства, радость, жизни свет В обмен на легкий зимний бред... Мое поколение (хотя бывают исключения)................ Нам Курт поет про дух подростка, И кеды приросли к ногам, Любовь нам отдается просто, И мы не молимся Богам. Здесь, в нашем мире, каждый пятый Заканчивает жизнь в петле, И облик, на кресте распятый Видят лишь те, кто на игле. Да кто нам Лермонтов и Пушкин!?!? Наши кумиры курят гаш. Весь мир - я и мои подружки, Проблемы - редкость распродаж. Мы тратим тысячи на шмотки, Чтобы понравиться кому? Таким же, как и мы, девченкам, А не "крутому" пацану. По сути, все это не важно, И мне давно пора понять - За что сражаюсь так отважно, Должна бы я уничтожать... Мое прекрасно поколение... О нем решила написать... Зачем это стихотворение? Чтоб кое-что самой понять. Я - девочка с подбитым глазом, Летела, голову сломя, Так повторялось раз за разом До первой стужи декабря. Взмывала раненою птицей, Боясь упасть в холодный снег, Мне негде было приземлиться, По жизни бесконечен бег. Торопимся, наверно, слишком... И приближаем свой конец... Просто девченки и мальчишки, Чья жизнь - один сплошной П#ЗДЕЦ.

я чувствую, как исчезают замки. любые. из песка или картона, из мыслей, льда или из нежной плоти - я чувствую: мгновение - и их нет. как-будто их сразил пожар патрона, как-будто кто-то их сейчас проглотит, как-будто изнутри или снаружи их потихоньку пожирает свет. он прорастает теплыми лучами, он греет мои щеки, мои мысли, и гонит их туда.... за облаками. которые над головой повисли и плывут. тут было слишком много порванной бумаги, слишком много сорванной обертки, черновиков, упущенных звонков, и недописаных мною тетрадок. мой замок...... вот и он пришел в упадок, и стены в трещинах, и дыры свет пробил............ а мне смертельный свет скорее сладок..... а может.... просто... больше нету сил?.... а может...... мы давно не верим в замки? и строим их лишь только для забавы? а жить и вовсе не умеем в них? я чувствую все это слишком остро. я не хочу, чтоб это длилось дольше. меня съедает тоже этот свет. и более терпеть я не желаю. и строить замки нынче так не модно....... но нет. я никого не укоряю. живите как хотите. где угодно. но таинство уйдет, и крутость лесен.... и станет этот мир не интересен.

кто возьмет на себя задачу мыслить иначе? озвучить то, что для другого мало что значит? у кого хватит смелости? и зависит ли от половозрелости опыт и мудрость? и наличие осторожности (лишь бы не уткнуться в сложности) в отсутствии пошлости? на развалинах старого мира, который топчут новые поколения, замерло новое время. и стоит себе калекой безногим. мы прокладываем пути. у нас пока нет дороги.

песня. послушай........... моя вода вчера выплеснулась из глаз. я видела души, которые покидали нас, я видела небо, и сердце сгорало в закате дня, я верила слепо, что кто-то услышит меня...... so Are you listening? Do you really want me to disappear? That's the end, don't you think? But you can't just leave me dying here...... Cause I'll always be waiting for you, But I can't forget this terrible fraud, This fingers you watch me through Must touch my face and taste my blood........... я верю, мы не умрем. мы будем жить вечно в чужих мечтах, и будем всегда вдвоем, и будем греться в белых облаках. я расскажу тебе о том как ждала тебя тысячи лет..... но ты не слушаешь.......... - Are you listening to me? - нет.......

Сама. обычно все вместе. сложно расписать. не умею "сохранять" музыку. увы.

песня. сложно читается наверное. мне самой. тяжко без музыки она воспринимается. мне кажется я все чаще слышу твой сердца стук и как ты дышишь. я раньше и вовсе не замечала. и не заметила кем я стала для тебя... петля на твоей хрупкой шее..... любить - невозможно иначе. я только так умею....... за мной останется лишь пепелище из песен недопетых из обрывков лживых фраз но если это все сказать за раз..... мне плохо, я в отчаянии сейчас..... я не могу шагнуть - мне не подвластна эта боль сегодня я останусь здесь..... с тобой...... грустить о тех ушедших днях не будем знаю... мы встретимся не раз во снах мы не забудем... я теряю все. взлетаю. ты поднимаешь на руках меня. я понимаю что нет печальней пустоты чем та которую оставил ты. которую оставил ты не говори мне вовсе слов о том как холодна зима о том, к чему ты не готов... я это все пойму сама я это все пойму сама...... ты за собой оставишь пепелище из незаконченных прыжков и несказанных фраз... я так хотела все услышать... пыталась говорить за нас.... двоих... но звук твоих шагов все тише. остановись на миг! прошу. я подбегу к тебе в последний раз. ты видишь я уже не та я вся дрожу. я знаю мы расстанемся сейчас..... я слишком одинока и слаба... мне не по силам больше этот бой. одной. и если что-то значили твои слова постой. останься здесь..... со мной....

тебе спасибо) я благодарна))))

я тоже ленива бываю))) это надо победить плин )))) все мы творцы мира)))) ну, я так думаю))))

я здесь единственный. Властелин. Мир в моих руках как пластилин. все, что я вижу - Моя земля. Все это Я. это во мне тонули моря. и Мои срывались с якоря корабли и Мои ветры их в водоворот несли. своими руками я украшал Небосвод облаками разбрасывал пустыни клоками чертил и те, и эти узоры на моей планете..... а теперь... я стою в стороне. сотворивший Мир в самом Себе. видящий чужие миры в пыльном окне. других творцов и другое творение....... я лишь берегу свое измерение. берегу от пространства и времени.

Спасибо. знаешь, твое Северное Море (так меня, наверное, еще никто не видел - глубоко и четко) засело во мне. Вот это сравнение. Когда-то был берег Атлантики. Теперь - Северное Море. Навязчивые образы, столь близкие мне. Это круто. манит и страшно..... чтож, если ты так считаешь, наверное, я все-таки чему-то научилась....... со мной так же меня мои стихи тоже манят, но иногда страшно - как я могла такое натворить???? уму не постижимо)))) спасибо еще раз. заходи почаще. ты, возможно, один из моих самых чутких (к моим настроениям) читателей.

не отрекаются.... в чем-то ты, конечно, прав.... но в целом есть недочет.... ты главный палач, ты - костоправ, нам стоит сравнять счет.... прячешь что-то в широкий рукав? но мне нужно увидеть это еще..... прежде чем разбиться, упав, из твоих идеальных сот...... ты нас манишь, как пчел на мед. кто на небе, детишки, живет? Бог. ответ короток, но,без сомнения, не плох способен застать в расплох и верующих и иных....... я не верю в твои реалии. верю лишь в то, что мне дали мое особо чуткое восприятие. но я не против принятия тебя, как последней истины...... так и должно быть, в каком-то смысле.... и какой бы не была воля твоя верую я. религия для меня мало что значит. ты - другое..... иначе.....

- поселилась на яблоке моего глаза. такая зараза..... все искажается.... реальность словно забирается под веко и я отчетливо слышу голос человека но вижу лишь расплывчатое пятно со мной говорит не он, не она - оно! нечто, не доступное более глазу......... отчаянно глотаю каждую фразу захлебываюсь интонациями обычные предложения оборачиваются аффирмациями и неведомое мне доселе селится в моем теле. доктор, я чувствую очень..... я сильно так озабочен... этой проблемой... тревожной темой.... не знаю, как смотреть на мир? он для меня более не прямой эфир.... нет, что-то совсем иное.. кривое зеркало какое-то установили в мою голову... все видимое становится колом в горле...... может, замотать меня марлей? может, можно все это как-то исправить? таблетками, лазерами... да чем-угодно..... разве же можно так оставить? - Мир вокруг, милый друг, вовсе не то, что вы видите то что вы хотите видеть - вот она, истинная реальность... ее придумали вы сами со всеми ее чудесами со странными голосами и прочим все очень трудно увидеть воочую. очень. здесь, нужно другое видение. в какой-то степени все это сны. наяву. возможно, вы не больны........

да.... то еще состояние... интересное

про "острый нож прижимать в темноте" - я б тебя так и расцеловала. на твои стихи просто ложусь и плыву, потому что все это мое, такое близкое...... спасибо. научились, научились... как иначе)))) тревожишь, коленопреклоняю

мне кажется, я могла бы и дальше течь мне ведь дали взгляд, мне ведь дали речь мне ведь столько дали все не перечесть но на обочине этого дня не будет меня уйду я.... вовсе такой не станет....... я устала быть, мне противен бой.... я покончу....я...... я сама... с собой...... **************** шепотом, но вслух..... чтобы мир оглох чтобы сердца стук....... и последний вдох.... я уйду.