KILL BARBIE

Из серии "Неопознанные разлетевшиеся объекты" люди - такие забавные приспособления для заселения третьей от Солнца планеты и варки варения для создания величественных зданий и корабликов из бумаги для выдумывания систем по переводу всего на свете из цифр в знаки их так много. что-то там возле шести миллионов разных размеров, цветов и фасонов и если тебе не очень-то важно - примерить ты можешь каждого раздеться и под себя подгонять это для них что-то из области "крепко обнять" но на вкус, на цвет, на размер и на вид никогда не узнаешь, насколько хорош индивид вот сидишь и гадаешь.... и выбор действительно сложен внимателен будь и будь осторожен катарсис всегда возможен и причиной ему может стать всего-то один человек. не спрашивай, почему. и вот однажды (могу тебе гарантировать) придется выбирать одного из "возле шести миллионов" и тут уж никто не будет тебя ориентировать но есть один универсальный такой совет. ты не обращай внимания, что это звучит как бред: ты представь, что люди - коробка карандашей.... да...... таких же карандашей - без глаз, носов и ушей без животов и шей одинаковых, просто разноцветных и разной длины а так, по сути своей, перед тобой они все равны. и вот выбирай, пытаясь "раздеть" карандаши пробуй, перебирай, но не калякай и не спеши

Из серии "Неопознанные разлетевшиеся объекты" на станции "Белорусская" выйти и не воротится по рельсам куда-то и тупо уставившись в небо такая нелепая как на тарелке пустой-вылизанной - крошка хлеба...... идти слепо без поворотов без всяких там шлакбаумов и светофоров давая поездам фору просто идти - когда вешаться в пору мне плохо. мне хочется одиноко скитаться. и как страницы Книги Теней переворачивать станции

Из серии "Неопознанные разлетевшиеся объекты" я стою на перроне и мне как-то грустно и боязно вдыхать тошнотворный запах уходящего вдаль поезда наблюдая, как под рельсами рвется земля понимаю, как больно разорвал ты меня на крохотные кусочки и мгновенно расставил все точки и................... ты знаешь, за моим окном белый снег летает наискосок. марш-бросок и растает зима сама себя заметает а я грею твой образ мыслями и даже пытаться забыть - бессмысленно я лежу в ванной и ловлю себя на тебе то есть на том, что ты опять просишься в мою голову а сердце уже не живо, нет оно - остывшее олово я теряю слепящий свой свет и не зимним холодом скована к тебе прикована но ты за десятки лет за такой родной мне границей мне ты можешь только присниться и казалось бы, что тут странного? что тут обидного? что среди сотен прекрасных тел ты меня не разглядел? конечно, меня не видно.................... мое оружие - слово одно мое слово умеет звучать громче толпы но у нас одинаково разная мова.......... и о разном наши мольбы......... ты во мне очень прочно. теперь это точно. просто есть. как стихи, как фриран..... как миллион незаживших ран ты - жестокий теран! убийца меня и во мне все остальное вытесняешь вовне не брызгайте на меня святой водой - он не выйдет вон и......... имя ему - легион

ну все в стихе. о том, как мне пишется и как не пишется. как они (стихи) рождаются в моей голове (первый абзац - тот случай, когда негде его записать, а он уже совсем готовый. Второй абзац: вот сидишь, всё есть, только нет того, что принято называть вдохновением). дальше - хаотично: развитие первого - второго абзаца, а так же для чего я пишу и почему пишу именно так. возможно даже неоке оправдания выбранного мной направления =) НО: как и написано в стихе, это "непонятные психоделические картины" - не стоит усиленно искать в них какой-то конкретики, основная мысль обязательно тихо - мирно заселится в голову, если удасться (мне) передать некое настроение, а вам его уловить))))) Спасибо, очень приятно внимание к стиху. Именно такое вот вопросительное) И заставляешь меня саму разбираться в том, что вытекает из моих пальцев. Благо дарю

а вот о том и стих - что не всегда сама успеваю)))) То есть стих не только об этом, но и об этом тоже))))))))

не, на мэйле)))

У нас тоже)))) Сегодня так за окном мело, что сердце просто на части рвало....... плакала бы наверное.......... ранний, но такой.... мммммм эх, вопчем, одни эмоции))))

Из серии "Неопознанные разлетевшиеся объекты" иногда совсем некстати накатит как зацепка на последних новых колготках как вчерашнее выпитое, снова залипшее в глотке и метаешься в поисках ручки или чего-то такого а они уже разлетелись а ты вот скован по рукам и ногам и по внутренней склизкой спирали словно убийца - ведь ты знал, что они умирали остальное мне, вобщем-то, ясно: и семизначные номера и магазины, которые работают до восьми а что не пойму - ты мне разъясни, во мне прорости и не покидай до старости а если уж что не так - прости и закрой - закрась мои слабости и лови мои стихи и крепко держи бережно, как детишек над пропастью во ржи мне это мерещется или мне это кажется? на языке что-то скачет, но не вяжется никак не оформится и не выплеснется и словно бы совершаю акт насилия всё это от творческого бессилия когда есть и где и чем сохранить но уже не полотно, а скорее нить и внутри что-то начинает выть и больно в висок и в грудь бить не дает забыть но и не дается как и раньше умеешь жить, но не радует так же Солнце хотя так же теплом лижет спины а ты также пишешь (именно что пишешь) непонятные психоделические картины от которых вдребезги витрины от которых усталые мины вдруг становятся одним большпм удивлением но ты-то знаешь - ты задушен стихотворением одним единственным тем самым, которое среди прочих так и осталось незаконченным и всё так же вежливо, правильно, и с улыбкой к тем, кто уже печатается: "Мурка, может быть, сменишь пластинку?" а сам носишь, носишь в себе ту картинку из слов и из молчания а потом растворяешься в ней случайно. и поэтому (и не только поэтому) всегда, в каждом стихе оставляешь место чтобы ему не было тесно и никаких знаков и правил чтобы стих сам собой правил чтобы был разбег для других и так каждый тобою рожденный стих............. а ведь сила не в четкой ритмике и правильном стихостроении лишь то, что вышло за рамки, не убивается временем

уххххххххх))))))) так заценил, что зацепил)))))

клубы белого пара выдохни и слижи снежинки с моих ресниц _____________________ перед тобою я падаю ниц над нами осень уносит на юг стаи птиц словно тысячи льдинок-спиц вторгаются в меня твои слова-обещания так скоро сумел довести до отчаяния тебе я, конечно, случайная а песня эта прощальная но позволь мне в последний раз коснуться едва кончиками пальцев твоих синих глаз течет сквозь меня речь твоя ты рассказываешь как ты жил жил без меня - не тужил как в танце других кружил (слышишь, как кровь моя рвется из жил?) как бороздил моря какая другая бывает земля какое над нею небо а я люблю тебя. слепо я плачу и улыбаюсь снег липнет к ресницам и тает мысленно глаз твоих синих касаюсь и боль внутри меня прорастает я загадываю одно за одним желания и все про тебя и про "исчезни, страдание" остальное за гранями понимания а ты все стоишь, чеканя речь заполняя пустоту наших последних встреч

но мы не злые)))))

прогресс очевиден

Бука, спасибо =) Паша, "половые сношения" у меня очень даже регулярные, так что уймись - ты снова в пролете))))) А вот какого-то морального удовлетворения почему-то не хватает, не смотря на такой красивый снег хлопьями, ну и тут ты, конечно же, снова в пролете))))

у мя первая почта тама. не жалуюсь в принципе)))

ты не веришь, а я правда ослепла совсем ничего не вижу кругом не то чтобы темнота нет, кругом совершенно пусто меня ослепили неоновые светлячки сначала болели зрачки а потом превратились в жижу а потом загорелись..... и разлетелись пеплом но я все стала чувствовать кожей как думаешь, такое возможно? похоже на бред но я правда..... кожей почти различаю свет ну то есть ночь и день а человек - как тень еще научилась чувствовать через стекло вчера у нас выпал первый снег такой хилый и мокрый так вот я прислонилась щекой к окну и мне почудилось, что я тону снежинки ложились по линии век и липли на рот уже год нет больше года как тебя не видно мне немного грустно, немного обидно что я уже не смогу на тебя посмотреть как прежде но есть, конечно, надежда хотя врачи как обычно готовят к худшему а я их как обычно не слушаю ах да еще я была беременна но так как это не своевременно легла под нож сам понимаешь надеюсь, не подумаешь плохо ............ ты же знаешь, как я одинока ну и напоследок наверное что-то с почтой я тебе пишу, а ты мне не очень надеюсь, ошибка в системе как жаль что не станем теми которые так друг друга любили когда-то помнишь? ладно........ не думай..... бред очень надеюсь на твой ответ

Эта потребность кстати в рано-темнеющие вечера очень актуальна))))) Топить кошек, которые скребут известно где Эх.... и за меня подними тогда уж рюмашку, я в долгу не останусь

ну то, что без обид - это уж точно Не знаю, странное определение - "рановато". Я считаю что человек и в три года уже человек, понимаешь, о чем я? А с возрастом у большинства многое уходит...... не знаю куда, просто вижу это по людям, и мне становится противно немного и страшно, что от человека осталось, как бы это сказать, межсезонье чтоли. Хотя писала с опаской, но Бог у каждого свой, так что никакого богохульства я, естевственно, в виду не имела.

Эт точно)))))) и про души, и про антидепрессант

раскрываю все тайны, ведь до свистка не считается? этот вечер случайный и он вас не касается я скажу тебе, кто это был и чего он требовал но поверит мне кто наврят ли, вы ведь там не были........ он спросил, твердо так, но мягким голосом: "С каждым месяцем ты всё темней, как твои волосы, ты всё глубже и глубже, а глубже лишь только ад, почему ты бунтуешь, девочка, что, не хочется в Райский Сад?" я смотреть на него не решалась (и не решусь) в голове все перемешалось: "Мне пох на Русь, и на прочие причиндалы времен-эпох на неверие и скандалы мне тоже пох. я опять здесь не потому, что так плохо мне всё нормально: всё тот же стройки фонарь в окне и всё тоже в газетах: убийства, насилия, ложь, и все те же песни по телеку - ну и чтож? я пришла сказать о том, что мешает спать, но подобных вопросов в моей голове рать я задам лишь немного, ответа не буду ждать, далека дорога от рая в мою кровать" "Начинай же - молвил он и спросил - в тебе столько боли, бороться ли хватит сил?" но я сделала вид, что не слышала на счет сил, хотя Бог был со мной искренен, добр, мил "А ты искал ли нас в развалинах Нью-Йорских башен? А ты сам знаешь, как пожар нам страшен? ты думал хоть минуту, хоть чуть-чуть, какой ценой мы постигаем суть? за что же даже льды решили таять? зачем ты хочешь нас так больно жалить - и все болезни во всех концах Земли, уже на плечи детские легли? зачем жесктоким больше дал тестостерона? и вот мы типа слабой стороны? ты знаешь, для меня страшней патрона - не ругань, нет, удары мне слышны удары в каждой комнате, и стоны от боли стоны, первородный грех тут не при чем! а в мире что? народ же давят троны! заранее чтоль каждый обречен!?" Бог посмотрел спокойно и согласно, как-будто я и вправду ненапрасно пришла сюда и высказала это за всех: больных, униженных, за гетто. Господь молчал минуту, может больше за это время стал мой стержень тоньше и я покорно встала на колени - уж слишком ценно было это время "Да, ты права, болезни и террор, но наш с тобою бесполезен спор, доколе человек бежит от света, и в нём самом, по сути, смысла нету....."

во многом благодаря каждому из вас))))) спасибо большое)))

октябрь мой, знаю, будет голодный город застынет в опавшей листве холодный последний солнечный луч коснется плеч и стаи туч спутают карту встреч я буду топтать тротуары ночные окунать ноги в листву окунаться в осень меня никто ни о чем не спросит время, конечно, продолжит течь мы будет собирать дожди в охапки спрячем замерзшие уши под шапки спрячем слезы об одиночестве кто в алкоголе, кто-то в творчестве разверзнется пропасть между нами и всем остальным на утро каждый проснется больным а к вечеру (время и вправду лечит) мы разбежимся по остывшим квартирам мы будем читать, грустить, жить эфиром мы lost in the city, осень правит миром

целилась четко, стреляла быстро мимо домов несущийся поезд что-то ещё, уже и невспомнить я раскалила пальцы о горящее Солнце смешала все краски на своем балконе и ветер бьется в мое оконце и кто-то ждёт меня на перроне я не поехала я испугалась боялась ехать такой некрасивой такой другой, такой непривычно-новой тело не двинулось с места, разум предельно скован мимо меня ушли мои поезда ключи от дома и запах подъезда держу всё в себе простите, что я не та..... не ждите, не надо, моего приезда..... а в зеркале другая другая тетка и щурится лишь потому, что рыдать непрерывно охота........ но зашита предательски глотка к которой уже подступила рвота ................ я вернусь обязательно. скоро. я клянусь. я уже начинаю сборы.

Странно, что Паша назвал лаурята Нобелевской премии Ёсей...... хотя это в его духе Спасибо, рада, что поддерживаете тему. Интересно открывать новое) Ну вот и Заворотинская. Пожалуй, моё самое любимое стихотворение. И в каком-то смысле мой девиз черновики Были-были черновики – а рраз! - и закончились. Лениво когда и не очень сильно стараешься быть красивым в своём тридевятом царстве, в своей тридесятой Олечке – пиши себя правильно, пиши себя точно, потому что не так же, как в прошлый, а каждый раз заново. Своим исключительным почерком всё делай так, будто скоро умрёшь или вот-вот-вот кончишь. Дождь забрался за ворот, меня щекочет так набело-набело – черновики закончились.

наклеела пластырь на дверь кто я теперь? маленький загнанный зверь? пустая, бездушная тварь? шагами меня не мерь словами мозги не парь и не прогоняй февраль...... просто дай мне его пережить и прекрати дрожать лить слезы, зубами стучать сухо в горле. хочется пить.... октябрь последнее солнечный диск над городом молча навис не долго висел и скис и словно сорвался вниз красивый соврасый конь вылизывал ей ладонь и птица, влетев на балкон прервала ее сладкий сон октябрь..... она голышом в погоне за вечностью дремлет на плече снесенного дома еще двести примерно дней и станет теплей и осень набила оскому твердит себе, чтобы не плакать: "Мне всё ни почем: и осенняя грусть, и осенняя слякоть.... И какой-то мальчик, проникающий в мою мякоть....." февраль всё просто, Ксю я живу на весах невесомо зима мне уже тоже набила оскому впадаю в кому но утром как мантра, как сутра: кофе, сигареты, бабушкины береты, горячие беретты и снова закаты - рассветы Где ты? апрель убежала метель я плачу, а ты мне не верь боишься? а как иначе... ты знаешь... забыла.... черт.... дверь.... умоляю тебя проверь: порезала палец вреча о толстый осколок. стекла. и палец кровоточил. сильно. а идти в мед-пункт нет сил. ну, вообщем, я укутала его в пластырь. а пластырь прикрепила на дверь ну просто когда надоел уже, понимаешь..... снимешь? окей? а - то кровь на нем...... пятнышко Что????.... да причем здесь "пылью покроется?!" просто мама увидит - расстроется..... июнь я юная и сочная кожа гладкая, а кость прочная дорогу домой забыла забываю всё, что было вены резать.... нет страшно..... хотела прыгнуть с той старой башни но там высоко и мне тоже страшно просто пережить это лето? нет.... это уже было где-то.....

замечательно. я рада