KILL BARBIE

Да, ошибки эт даж часть особая стихов моих нынешних. Раньше писала именно что избегая таких явных косяков. Старалась не нарушать ритмику, рифмовку и тд..... А щас поняла вот, что ТАК мне лучше. С ошибками. Бесцеремонно. "Моя новая прическа - прощай моя расческа" Хотя канешн стараюсь меру знать)))) Спасибо тебе. Только я НаталИя

Я распахнула форточку вдохнуть свежую улицу посмотреть, как небо хмуриться не боясь, что кто-то простудится. рукой по стеклу проскользила словно в себя осколок вонзила меня изнасиловал этот город его шум, его холод... болею тихо. умираю неспешно. лишь иногда расцветая порою вешней. а в такое холодное лето, живу только ради рассвета. кутаюсь в старую шаль. делаю вид, что не жаль всего, что так и не сделано. не спето и не написано. не тронуто. не вскрикнуто. бывает так: просто покинуто. всё. и улица мне шептала: твоя болезнь уйдет. растает, как мартовский лед, сойдет капелью и соловьи своей трелью будут будить тебя по утрам. я томилась, стекая с оконных рам

Подари мне белые лилии И красивую шляпку я одену белый костюм и дорогие туфли Мы пойдем по тратуару лета я выйду из облака света такая вся.......с камеей на груди я буду копией Леди Ди тебе она нравится она - такая красавица а я, не успев оправиться от этого заявления пишу стихотворение и бегу в магазин - покупать гору мне вовсе не нужной одежды чтоб в жизнь твои воплотить надежды сегодня, мой друг ты будешь ебать Принцессу Легенду, канон, идел. но если б ты только знал что предшествовало процессу: три ночи в слезах - ты не хочешь меня ударнейший шоппинг - до конца дня эпиляция, депиляция и прочии манипуляции ты кричешь и стонешь. ее имя. я твоя леди Ди. ты, касаясь моей груди шепчешь, шепчешь заветную пару слов только я......кто еще на такое готов....... я продала тебе принцессу. причем за три оргазма за ночь. теперь пытаюсь снова стать былой и трогаю тебя дрожащею рукой - А вдруг ты все же с ней, а вовсе не со мной.......??? Ведь все-таки, как ты меня не наряди Я все-равно не буду Леди Ди

А я взяла себе новую привычку - курить, лежа в твоей ванной глупо и горделиво высоко вздернув нос пепел стряхивая прямо на пол с меня ведь теперь меньше спрос я так завоевываю новые территории мол: мне так можно. я здесь особенная. А ты....ты молча киваешь. с укором, но терпиливо. смиренно. как я курю самозабвенно (ладно, что голая) как хорошо, что ты не знаешь: я не боюсь с тобою расстаться я больше всего боюсь не остаться в твоей памяти на твоих губах в твоих ресницах рисунками на руках (теми, что кличут венами, или рисунком ладони - излюбленной карте всех херомантов) я не боюсь влюбиться в тебя но день ото дня я понимаю до нас это была пустыня но мы пришли - и это рай отныне но где-то маячит черта просто я так ухожу всегда вырвав сердце из груди не оглядываясь на то что осталось позади а сейчас боюсь уйти и не остаться даже самой мааааленькой частичкой я стряхиваю пепел на кафельный пол ты будешь стоять на нем вымыт и гол босыми ногами и где-то меж плиточной клади будут частички меня, вернее того чего касалась моя рука и к твоим стопам прилипнет пепел и я пойду с тобой в кровать и буду вечно с тобой спать

Меня Он мне так беззаботно говорит: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ что мне аж неудобно становится неудобно спать на потолке с телефонной трубкой в руке (как-будто говоришь с потолком) накрытая мягким облаком. и кажется - самое нежное чистое ласковое безбрежное в моей правой руке в твоем голосе в этих трех несчастных словах осевших по-разному в наших с тобой головах Я Я просто думаю о тебе. уже не так часто, но все же. На ветер похожий. Ты. Для тебя все цветы запах кофе мой немного ахматовский профиль облака и дожди я кричу: ПОДОЖДИ! но разве ты можешь....... ты меня из кусочков малюсеньких сложешь дунешь и сдуешь с лица земли и я вновь обрету/потеряю свой смысл а потом ты сложешь меня из десятков, тысяч чисел............

Как же мне в радость тебя радовать)))))))) Спасибо, ради таких читателей петь хочется еще громче

Живу с небом))) Пялюсь на него иногда как придурок. Не ищу вдохновения, а именно что абстрогироваться. Люблю, когда до легкого головокружения. Хотя и вдохновляет оно конечно ой как Ультра, вот мы вместе пофлудили в избе - флудильне. Знач мы типо....ну эт самое.....ну молодцы типа.....гыгы (бля, ну вот с какого опять показывают "Бивиса и Бадхета" )

Вы ей расскажите сказку на ночь погладите гриву русых волос поцелуете нежно а она пойдет ебаться кричать, стонать и охать. Вы будете думать, что ей плохо. Что она плачет от боли и грусти. А у нее просто глаза на ветру и морозе слезяться. И что она? Правильно: снова пойдет ебаться. А, собственно, нам ли париться? Что она - такая красавица. Что она курит и материться, ездить в такси по ночам не боиться (открою секрет - ее это иногда настораживает, просто все лучше, чем ночевать на улице). И не стоит думать, что она редко хмурится. Она просто меньше волнуется. То, что вам - катастрофа Ей обычно не так и страшно бывало и хуже я знаю точно, однажды она будет прыгать по луже рисовать мелками под домом какого-то парня не осекаться на слове "пекарня" кого-то любить, и (все возможно) это будет взаимно (Точно не будет (возможное на фиг) толстой домохозяйкой гостеприимной) будет писать книгу, и трогать читателей за живое будет, наверное, мамой, и все-такое будет пускать мыльные пузыри с крыши мы все о ней еще много услышим а пока, чтобы не сглазить, я отправляюсь лазить по заборам домам и прочее ну а вам всем Спокойной ночи)))))

Такое выстраданное. Только представьте: Я. В белом платье. Раскинув руки лежу, перебирая в руках увядшие фантики на Берегу Атлантики. Я так ухожу. И океан лижет голени все от пятки и до коленки и волны кидают пенки на мои уставшие ступни. И теплый и мокрый до самой последней песчинки песок подо мной и пропитанный воздухом океана каждый волосок тоже мой и все мое НИРВАНА вода не из открытого крана а огромная, всепоглащающая меня забирающая и усмиряющая и чайки поют мне и Солнце почти уже село и я песком на руках глажу усталое тело на белом крупицы, знавшие бурю я не тоскую я уже никогда не тоскую................. чтобы поглотить всю боль и утрату, принесенную мной лишнюю плату Так Океан скушает Нату. И меня кто-то возле кромки воды звал. И со мною вместе океан спал. Я спасалась в синем и белом. На лице своем загорелом изобразила смирение Ведь где-то же есть умиротворение?

Да, я об этом тоже как-то в дневе писала))) Если перефразировать дебильную ограниченность, утверждающую, что "Потребности безграничны - возможности ограничены", можно выразить так: "Мысли безграничны - словарный запас всех стран и народов Земли маловат". Радует даже, что вызвало необъяснимое. Оно всегда чуть глубже (наверное). Спасибо

Спасибо))) И за стих тоже спасибо - толкнул на написание А эт очень ценно пожалуй)))

Мы можем листья засушить в гербарий, Хранить надежды до скончания лет, И с временем работать можем в паре, И взглядом излучать невинный свет, А жизнь и не должна была жалеть - Она лишь закрутила повороты, И пусть они порой до самой рвоты Кружили....выбор наш.......не захотеть..... В нас всё и есть - наивность и нелепость, Глаза все те же, смех лишь реже стал, Не стоит думать, что все разлетелось, На смелость - робость есть еще запал, Мы и живем, все те же дети, просто, Храним надежды (глубже загляни ), Реальность НАША....не бывает поздно....... Все это с нами. Навсегда. Внутри. Пиши. Вырабатывай свой творческий метод. Но это пока рано. Сначала научись подстраиваться под каноны, вписываться в старую школу, классическую (это про косяки), чтобы потом взять и развернуть все на своей ладошке, и вертеть, и вертеть, и уже не писать "по правилам", но писать действительно так, как-будто во время шумного и веселого банкета бьешь кулаком по столу и все фужеры с вином падают на стол и разлетаются в дребезги....... А быть может, ты просто подчинишь слово, и так и будешь писать, "правильно" - это тоже уже будет поэзия Главное - пиши. Нет, говори......... Всего тебе, чего будет не хватать. (Это было всего лишь мое мнение ).

Спасибо)))) Да мне в принципе тяжело что-то говорить с некой точностью, потому что настроения мои - это хаотичное пожалуй движение, и бесконечное))) Но осень действительно улавлию более чутко (так по-крайней мере было ), особенно ноябрь. Игрик и Нолик..............интересно, почему именно оно тебя так зацепило? Только ИгрИк, тут дело не только в матиматике

Сэил Ми/Бай Ми а лучше просто трахни и лучше по голове и чем-нибудь потяжелее чтоб я не стояла немея посмотреть на тебя не смея а хотя бы лежала еле дыша и из меня выходила моя душа и так не спеша по проспекту как по цветному спектру самой себе рисуя вектор которого стрелка указывала бы конечно же на тебя а ты мое тело ебя не знал бы, даже бы представить не мог что из меня только что вышел Бог а вошла смерть делай. не бойся. это не остановит Вселенскую круговерть.

говорила я говорила и замолчала и что-то слова выходили с трудом как рвота а самое страшное даже не в том страшное - оно потом ты посмотрел мне в глаза и моих глаз бирюза потерялась в твоей карей бездне и я умерла и я возродилась просто стоя на месте и я поняла, что потеряла. говорила я говорила сама с собой да все о тебе то шептала, то срывалась на крик. на миг. а потом снова опускала глаза. и мечтала, как в твоих утонет моя бирюза.

Я растекаюсь по твоим пальцам возвела тебя в ранг культа осталось только твою фотку повесить на стенку и твоим именем разрисовать (расцарапать?) коленку (и почему я так не делала в детстве? я просто тогда тебя не знала). я не то чтобы даже устала я просто на пол упала и разбилась я не влюбилась я ела - ела тебя но жажда не утолилась да жажда. не тупо голод. от тебя ко мне исключительно холод но тебе всё простительно со знаком вопросительно ? НАС нет мы просто игрик и нолик я тебе никто ты моя болезнь и мой анаболик скатываюст по твоей спине изнутри и извне все ты пустые мечты робость застенчивость и такая молчаливая едва ли не тоскливая я ушла в тебя вернусь не скоро. вызывайте Скорую

Унархист, чет ты со смыслом даж немног......мммммда, что с тобой????

ХахахахахаХАААА, ГагагагггггАГАГА, Бед, просто валяюсь))) ЫЫыыы)))

Я люблю тебя в себе и все, что НЕ само уходит под воду........ расскажи мне где искать кого искать? будь моим громоотводом........ Ты мне нужен голос мой вновь простужен той ужасной стужей что есть внутри меня..... стужей, что и есть я....... Ты прижми меня сильней согрей скорей не дай в себе задохнуться........ не жалей меня за плач будь лучше мой палач чтоб не боялась проснуться....... Ты мне нужен голос мой вновь простужен той ужасной стужей что есть внутри меня..... стужей, что и есть я....... Ты возьми мою ладонь сердце не тронь оно вот-вот разобьется...... ты сквози сквози во мне прогнусь в спине и снова что-то замкнется замкнется.......... Разве можно? можно но очень сложно только осторожно иначе и не возможно....... со мной такой........ ______________________ если я и покончу с собой то только твоей рукой

Спасибо всем за отзывы)))))) Я тож Пушкина после зависания на форуме перестала как-то по-школьному воспринимать Олд-скул, который на мой взгляд все же устарел (да не ударит молния в мою юную и не культурную голову за такие суждения).

У.З. Я влюбилась в тебя с первого слова. Не зря же меня он стыдил: Да ты просто лесбиянка!!!! Тупая больная дура!!!! А я отвечала так хмуро: Это мое дело. Я просто тебя не хотела. А у женщин прекраснее тело. Это, блядь, не твое дело! А потом я долго краснела. И еще немела. Отчаянно худела. Мучала тело. И все тыкала, тыкала ему твои По истине гениальные строфы : Вот!!!! ВОТ!!! Понимаешь??? Она же......(задыхалась я) она же тааааак пишет!!!!! Никто так не дышит, отчаянно, перед смертью, в последний раз, как она пишет!!!!!! А ты говорил: Если бы я знал, что ты лесбиянка, я бы с тобой не связался. А теперь уже поздно. Ну ты, Наташ, серьезно, бросай уже это - хуйня. Чем тебе не нравлюсь Я?! Я упиралась: она меня трогает. Так, как ты не смог. Я с ней.....ну просто она мой Бог.... А потом ты ушел. Навсегда. Я текла по ночам как вода. Пыталась даже покончить с собой:Сам он мудак - голубой! А я, еб вашу мать, нормальная, почему же меня не понятно, не возвращайся обратно! А потом я совсем успокоилась. Жизнь вернулась в обыное русло И мне снова стало так грустно.... Я звонила тебе даже. Встретила твою маму на какой-то распродаже кажется "У В. все нормально (она пыталась улыбаться), он вот правда что-то скис совсем.....ушел в армию. Да, далеко....вот уже как пол-года...." И меня задушила моя свобода И я по тебе (по тебе) плакала и я уже не текла а капала и я........... я............. да просто больше и нет меня

Когда ты уходишь - остается пыльное облоко. И я чихаю и жмурюсь, и глаза слезятся. Когда я пытаюсь уйти - мне в спину гром и молния. И я так боюсь, так боюсь.....разорваться. Мне в спину уперлось что-то холодное, острое. И засосало под ложечкой, и скрутило жгутом кишки И вот все мои стишки уже так.....басенки. А ты все так же прекрасен. И юн. И во мне задеваешь и рвешь десятки струн. В облаке пыли меня не любили слезы катились ведь глаза слезились И я задыхалась на ощупь передвигалась а больно так ударялась лбом и все говорила себе: потом. ПОТОМ. Потом мы будем МЫ будем вместе а пока я верчусь на месте и мечтаю - как бы мы были??? и я плачу в облаке пыли

Ой, краснею я, Паш, ну не будет у нас секса А приятно))) Спасиб))))

Ой да перестань уже. Бля как мой ровесник. Озлобился на мну совсем (но в этом не похож на моих ровесников ).

Не льсти себе - гнева и обиды не было, истерики - тем более (и где ты их узрел???) Я особ и не реагировала по сравнению с топиком "Свинья на форуме" например. Тем более, я же почти с самого начала знала, что это ты, и так или иначе ничего тебе не высказывала даже по личке. В тему о половом созревании (задрал уже им, вот честно ) - если бы оно меня так сильно гложело, я бы наверное завалила твою почту матерными письмами, разве нет? Шутка бы пожалуй удалась, но вот не случилось финала)))))))) Меня только одно удивило, просто удивило - что это ты. Именно ты. Зачем оно тебе??? А пох, ценю людей, которые умеют признаваться, а простила я тебя уже тогда, посмеяться тож люблю, просто ты получается не пошутил, а как-будто из-под тишка. Норм все, не парься Мое половое созревание подсказывает мне следующее: МИР, ДРУЖБА, ЖВАЧКА