KILL BARBIE

«Радушием не встречайте слабых, Пинайте их в глубокий ров, И не смотря на жесткость нравов, Пусть будет этот суд суров. Пусть все трусливейшие твари, Слезу забив в свой мерзкий взор, Спасения не ищут в паре, Пускай глотают наш укор. До крови первой и последней, До вздоха с воплем: «Я прошу…..» Я буду их за жалость бредней Бить, резать…..Я топчу, душу….. И боль им будет в наказание За жалость…а за слабость – смерть… Я выпью сладость их терзания Спустив в мирскую круговерть….» Так думал, не страшась Богов. И был действительно готов Топтать, крушить, давить, терзать. За все всем ужасы воздать. А сам сидел в своем углу, Дрожа от страха на полу, И вечер мерз, шумел камыш, Его до слез пугала мышь…..

Спасибо, чтот вот прям приперло мя, и написала)

Перебегает сверху вниз. Чуть погодя срывает карниз. Слетает в ветреном потоке. Это мои нервы. Мои токи. Движется дальше, едва ощущается. На ощупь – наотмашь передвигается. Застревает где-то в области плеч. Давит на слух и путает речь. Ниже. Туда, где центр пульсации. Сердце требует эвакуации. Боли и спазмы разного рода Как ощутимые электроды. В теле словно кто-то другой Пытается меня заместить собой. Чувствую. Кожей. На меня не похожий. Кто же он? Движется глубже. В меня. Во мне. Я не я. Оно извне. Вот уже на уровне матки. Эти боли удивительно сладки. Словно выдавливает мой сок Словно я уже просто песок Словно я Словно …… Теперь все условно: Сердце, почки, печень, вены. Я как в центре пустой арены. Все во мне опустошили – убили. Вот только меня уничтожить забыли.

))))) Не прям чтоб отразило мои взгляды. Спасибо

От рождения до вымирания Мы проходим стриптиз сознания, Проходя вдоль черты-артерии Сквозь сомнительные критерии, Установленные самостоятельно. Иногда это занимательно. И, если приглядеться внимательно, И подумать, что обязательно Обнажать свои чувства и мысли, Ты задумаешься о смысле. И идя с целью поиска смысла, Ты пропустишь то, что зависло Над самой твоей головою, Твой мир окружив стеною. Наши чувства и мысли безмерны, Необъятны, бесконечны, но верны. И они прекращают играть тобой, Лишь от мыслей чужих оградив стеной.

Спасибо Я на самом деле не склонна к суициду и прочее. Просто чем глубже - тем темнее. Не значит хуже, просто темнее. Дальше от света.

Невинна. Так порешила сама. а я родилась. А прошла зима. И тыкали красною ватою. А я н-е-в-и-н-о-в-а-т-а-я. А воды, меня омывшие, превратились в окурки сгнившие. И чужой стала ее утроба. "Доведи меня до крышки гроба." А потом, со странным привкусом - запахом Пришла, не стучась, моя юность. её я встречала заплаканная. Повернулась. И БАЦ! Нету красной ваты. Ушло детство - ушли солдаты. Военными городками - как по карте шажками. Моя невинность. Детская. На кресте распятая. НевиннаВатаЯ.

Не всегда персик - это то, что люди называют персиком или что похоже на персик. Иногда это может быть нектарин. Но понять ты сможешь, что это, только попробовав сам. Не все то золото, что им кажется, Не все то свет, что тебя ослепляет, Не все то я, что со мной вяжется, Не все то ты, что тобой играет. Не возраст здесь имеет значения, Не пол, не религия, не раса, не место рождения. Скорее уж то, в чем ты ищешь лечение, То, что приносит тебе спасение. Исцеление. Возможно, даже мировоззрение Не такую уж важную играет роль. А то, как меняется твое зрение На мир, когда ты чувствуешь боль. И я не та, кем вы меня числите. И со мной не то, что считают статистикой. Вы ведь не только по статистике мыслите, Одаривая меня характеристикой? И слово за слово - а мало понятно, И очень мало так проясняется. Людей в группы загонять занятно, Но вас моё никак не касается. С вас не причитается. Девочка мается. Девочку бьют. Ей негде найти приют. Нигде не ждут. Измываются, мир ее рушат, спешат Сделать больнее, уколоть точнее. Ебут душу. Душу, которую мало кто слушал. От этого ей и сложнее. А вовсе не от того, что пора и возраст. Я всегда была такая. Я всегда была собой. Я не принимаю жизнь как бой. И не считаю игрой. Я не пешка, и я не Король, Не миллион и не ноль. Никто и кто-то. Но это, согласитесь, моя забота. Я НЕ ПРОТЕСТУЮ! НЕ СПОРЮ С ВАМИ! Не отвергаю мир вашими глазами. Но не все то персик, что им кажется, Не все то я, что со мной вяжется.

Ну суди как хочешь Все-равно все люди даже между строк читают по-разному)))) А я спорить на этой почве не люблю, хотя все-равно не согласна )

Очень приятно внимание к моей теме На счет родителей: тут у каждого свое. Знаете, это как у кого какие проблемы, такие и мелочи. Идентичных мнений нет именно из-за различия ситуаций))) По поводу "калечат" - уж извиняйте, писала этот стих чисто о себе, так что правда. Калечат. Вот одна из граней моей ситуации. По крайнее мере калечили. "а ты одна - хорошая и благородная" - вот тут ну никак не могу согласится. В подтверждение этому мои стихи сами все скажут. Если будет желание - удостоверитесь

Я была проклятием этого дома. Всем его жильцам набила оскому. Мои вечные крики, мат и окурки. А еще друзья – конечно, придурки. И бабушки те, что на лавке всю старость Мне косточки мыли, что не срастались Обратно, как надо, промытые кости – Меня упрекали в психозе и злости. И в лифте со мной единицам спокойно. Боятся, наверное, что сделаю больно, Тут прямо наброшусь и в кровь изобью – Так распиарили жестокость мою. Им крики мешали мои тихо жить, Спокойно и мирно – платить и служить. И думали все: «Эта девочка – шиза. Однажды уж точно спрыгнет с карниза, Ну, сколько как резанной можно кричать! Скорее бы дуре голос сорвать!» А я рвала глотку, орала всей силой Пусть матом, а вовсе не «Боже, помилуй». В надежде, что кто-то, услышав, придет И прямо на месте жестокость убьет. И в эту минуту, когда меня «лечат» А если быть точной, то просто калечат За мелочь, за малость, даже не ошибку Я представляю собой почти скрипку: Смычок режет по струнам – венам, Так он меня бьет – самозабвенно. А я на полу, отупевшее тело. За то, что его разозлить я посмела. А чем?...до сих пор не смогла я понять, К тому же причины с трудом вспоминать Приходится, лежа «после» без сил И думая: «Господи, лучше б убил». Но нет….он бил бил бил бил….. Никогда не любил, никогда не любил….. И думать о том, что он прав, и я «мразь». А о чем-то лучшем подумать боясь Ты просто себе задаешь вопрос: «Мир что, в этот час весь в землю врос? Ведь ты же кричала, на помощь звала, Бросалась к двери, в нее билась, ждала…….. Что кто-то придет, остановит насилие. Но ваше молчание – ваше бессилие…» На утро родителей ждет работа. «Все ради тебя, до седьмого пота!» Соседи смотря на меня, как на зло Скажут конечно: «Вот не повезло, Хорошие люди, спокойные, тихие, А дочь донимает своими криками». И вообщем-то, суть тут одна – благородство Так часто собой прикрывает уродство.

Да, и падать болнее...... а может это та высота, взобравшись на которую расправляешь крылья и летишь????

Да они у меня сменяются, сама не успеваю до конца вникнуть - уже новый Период)))

Ты только не бросай меня. Здесь. В этой комнате. На встречу с суровой реальностью Помните! Исходит остаток весь. Того, что от нас осталось. А что же теперь с нами станется? Девочка ждет. Зря. Знаю: обманится. И такие в сети не ловятся. Даже такая существет пословица Но на ум не приходит. Я, стоя немым громоотводом Буду тебя беречь От погоды. Выбивая взгляды-секунды-минуты встреч Вот так утекли мои вешние воды..... Невзгоды, которые все же случились Уже сотни раз кровью моей омылись. А те, что ими со мной педелились Смылись. Словно и не было. Руку вытяни, с моею вместе. Поклянемся встретится на этом месте Лет через двести. Сколько чести Было держать вашу руку, Запомните-ка лучше меня такую: Путаную рифленую суку. Вручаю вам свою муку. Хотя, пожалуй Она ранит серьезней кинжала. Так что забирайте свою руку, а муку пока оставте. И в вашем прощальном письме ошибки будьте добры исправте. Ну все, полон дам вашех слез Потом! Потом! Да, несбывшихся грез Не хоронят как я - слишком скоро. Ах, вы все еще плачете? Вот умора.

Спасибо))) Да я так, периодами

Я люблю тебя -" Девочка, кто ты?" Я люблю тебя, и все твои пустоты Я люблю тебя Бесконечно, бесспорно. Лишь твоей воле я буду покорна Я люблю тебя Клянусь кровью своей Я боюсь потерять тебя в пене дней Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ....... неуслышанным быть. иногда невозможно. и от этого как-то становится сложно. ты кричишь распинаешься - "Девочка, кто ты?" я? ТЫ! ты утонешь в вечной рутине работы и воскресным днем не улыбнешся небу и жизнь подчинишь "голова всему" хлебу ты будешь ходить в серой одежде уже не купаться - тонуть в надежде с утра после ночи улыбаться до рвоты твоипустотытвоипустоты И мне, вообщем-то, уже не важно. Потонул в пруду кораблик бумажный, Еду из кормушек склевали птицы И зной мои высушил ресницы. Просто поймешь однажды, себя в пустоте погребя Боже! Как так можно! как я мог быть так слеп - загонять себя в склеп?! себя в пустоте погребя .....я любила тебя

Сама иногда не понимаю. Просто я пишу часто про дургих, но о себе. Как мозаика, в которой каждый паззл - уже отдельная картина. Вообще существует теория. Я постараюсь ее передать, правда не очень хорошо получится наверное. В наше время мы ведь используем меньше 10% своих возможностей (касательно головного мозга). И вот есть предположение, что сейчас душа грубо говоря "работаяет" (ой, как грубо) сразу на несколько человек. Которые могут находится в разных концах света. То есть таким образом за счет чужого опыта мы хоть как-то восполняем утеренное. Не думаю, что это со мной так именно, но теория имеет смысл и многое по сути может объяснить. А вообще важно понять, что во Вселенной всего одна Единственная жизнь, но каждый из нас просто решая, с какого слова начать пост, уже создает новую Вселенную. Или по краней мере ее альтернативу. Хотя, кто знает, возможно все иначе......

Говорил мне так: "Это моя любовь такая. Я проявляю ее руками, Порою словами...." (не нами) "Ты верь мне, деточка, Видишь, в окне березы веточка? Она никак без ствола. И ты б без него не смогла. Куда же ты без меня. Кому ты такая нужна. Жизнь ведь и так сложна. Так что оставайся, пока еще вместе, Чувствуй себя со мной на своем месте. И все будет у нас хорошо" (Встал, потянулся, ушел. Курить на балкон. Вышел вон. Вон, там, за пыльным стеклом, Которое кто-то назвал окном, Извивается струйка дыма. Нет. Нам вместе не дожить до четвертого Рима. Просто ты не смываешь грима. А я, как принцесса-приблуда, берегу горошину, Держу подальше от всех непрошенных. Нет, таких как я мало - брошенных. А ты.......... А я......... Уйду. По-хорошему. Мне с мертвыми жить не можется. А дальше....... Ну, как уж сложится......) Встала, оделась, тихо скрипнула дверью, Вернусь-ка я в свою страну недоверия. Тебе не я. Тебе таких не надо. И ты не рад, и я не рада. Стоишь? Да, под утро. У врат ада. А я для тебя лишь только услада. Лестница....ступеньки....ступеньки.....улица.... Пасмурно. Хмурится. Стоит ли мне зажмуриться? Представить другую реальность, Родить другую себя? Ненавижу твою нормальность, Ухожу, сердце скрепя.

И на каждую нашу реальность Приходятся сотни тысяч ее проекций сквозь виртуальность. Вот так, пожалуй, и отступает фатальность. А я зареклась сегодня Смотреть на мир "общепринято". Рамки - они и так очень размытые А люди "реальные" - давно убитые. Ведь мы можем создавать миры. Бесконечно. Но думаем: Жизнь....она так скоротечна. И вроде как все уже обречены. Забыли, не глядя на свет луны, Что там, выше неба - место для нового, Тобою созданного мира. А для тебя почему-то твой мир - это твоя квартира.

Она находила себя на кочелях в соседнем дворе, В писанине стихов и любимом своем ноябре, В постельных сценах с кем-то едва знакомым, И в том, что хочет быть кем-то очень искомым, В едва заметных движениях сильных рук, В доверчивых взглядах ее "вовсе не" подруг, В словах со смыслом, который она поняла И в сотнях видео, которые где-то сняла. Она не любит, когда кто-то смотрит в упор. Она прощает, но все же дает отпор, Ее пинают, а ей страшно пнуть в ответ. Она играет с собою семнадцать лет. Она мечтает, что будет все как в мечтах, Как все витает частенько далеко в облаках. На землю спускаться не то, чтобы страшно - ломает. Живет и рада. Что будет завтра - (не?) знает.

Люблю Леську)))) Леська, я тебя люблю))) Чмок тебе

Мое гравитационное поле достигло отметки НОЛЬ. Меняюменяюменяю свою боль на чью-то чужую боль. И папа, поверь, мне вовсе не стыдно порочить твое "доброе" имя. Но еще немного таких, как вы, и моя грудь превратится в вымя. А завтра-вчера-сегодня - они уже смешались. А вы на "не шуми, соседи спят" по-моему (точно) уже помешались. И все те слова, что в глотку не помещались Сейчас вот так просто сорвались.......... И жизнь вся - это движение. Постоянное, до изнеможения. Возможно (порою) вплоть до самоуничтожения. В самую глубь. Выше и выше. Так прыгают трейсеры: с крыши на крышу. Преодолевая препятствия, забыв про границы Они не ходят - летают. Не люди, а птицы. Масштабы плоскостей - всего лишь обман зрения. И у тех, кто понял, они вызывают презрение. И каждый наш новый шаг - больше не столкновение. Преодоление. Но самое важное (И в этом, пожалуй, суть) На каждое отважное Суметь второй раз шагнуть. Двигаться. Только вперед. Снова. Зайти еще дальше. И там, увидев черту, не думать о том, что теряешь "раньше". А просто знать, стопроцентно быть уверенным в том, Что неизмеримо больше даст тебе это "потом". И, расправив крылья, ты сможешь только лететь. И не нужно спускаться на землю. Просто чувствовать, мыслить, смотреть. Так что, чтобы не сгнить, не сдохнуть, не стать тупым самодуром - Подбери свое брюхо с пола и иди и займись паркуром.

Последнее было спровоцировано пожалуй тем, что вчера моя подруга узнала, что она беременна. 17 лет....все просто и ясно...... а вот в первом "аборт" другой носит характер. Более личный наверное.

Оборвись, жизнь, едва успев начаться. Проснуться утром, Назад обернуться. Подумать: должно ли такое с нами случаться? Сегодня было, завтра не стало. Словно упало. Все-равно, что ключи потеряла. Ты такого искала? Нет. Ты о таком даже не знала. И что-то дергаешь в руках постоянно, И гладишь животик. Совсем не осознанно. Давать только в ротик? Нет, это как-то странно. Да и к тому же - теперь уже поздно. И навыворот. И плошмя об стену. Словно тебе пережали вену. Или порезали. Вскрыли. А на завтра уже и забыли. Казалось, что все это сказки. А оказалось, были. Были такие как ты. Ты такая. И вроде бы не плохая. Просто взять и взорвать мосты. И кровь с чем-то неоформившимся из тебя утекая Простит наверное. Ты на холодной койке такая не первая. Представь, что выкидываешь окурок за бОрт. И прости меня, Господи, за это слово: аборт.

))))) Радует очень-очень))))