Перейти к содержанию
RealMusic.Форум

Рекомендуемые сообщения

а можно мне тоже разместить объявление ;)
[FONT="Comic Sans MS"]Приму в дар трёхкомнатную квартиру в центральном районе столицы. Санузел раздельный. Комуналки и хрущевки не предлагать![/FONT]

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
  • Ответов 12т
  • Дата создания
  • Последний ответ

Лучшие авторы в теме

  • kibermusik

    1542

  • Alex-81

    1014

  • The_Mutant

    607

Лучшие авторы в теме

[quote name='Melange']а можно мне тоже разместить объявление ;)
[FONT="Comic Sans MS"]Приму в дар трёхкомнатную квартиру в центральном районе столицы. Санузел раздельный. Комуналки и хрущевки не предлагать![/FONT][/QUOTE]

Жжошь Миланге! А я Хочу Феррари Энцо!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

[quote name='dj holy']А можно, этуже картинку, тока без белых квадратиков? :D[/quote]

ну конечно!;)

я сюда стараюсь уж совсем порно не пихать...:D

мне на мыло напиши - я тебе переправлю ее:D

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

[quote name='Melange']а можно мне тоже разместить объявление ;)
[FONT="Comic Sans MS"]Приму в дар трёхкомнатную квартиру в центральном районе столицы. Санузел раздельный. Комуналки и хрущевки не предлагать![/FONT][/QUOTE]
А дом в частном секторе сгодится?, санузел раздельный - на улице.:D :D :D

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

[SIZE="7"][COLOR="Red"]ЖЖЖЖЖЖЖЖЖАААААААА ту ту ту тутутутуту
РАААААААААААААААту ту ту тутутутуту ЖААААААААААААААААААААРРРРРРРРРРРРРААААААААААА!!!!!!!!!!![/COLOR][/SIZE]

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

[quote name='Harison']Судя по опросу в реале собрались одни лишь серьёзные пиплы.
Да бросте Вы хмуриться и напишите что-то веселое.[/quote]

в траве сидел кузнечик...-
зелененький такой...

:eek: пойдет;) :) :D

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

[quote name='Harison']Я еще раз говорю своей будущей Жене - Где же ты моя единственная, где? :o
Что ты так скромно прячешся?[/QUOTE]
Твоя Жена Харисон видимо вышла замуж за другого))), придется смириться.:(

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Занятие ерундой на рабочем
месте развивает боковое зрение, слух
и бдительность в целом!

- Больше всего врут перед
выборами, сексом и после рыбалки.

- Существуют 2 способа, как
управлять женщиной, но их никто не
знает.

- Не стоит бегать от снайпера -
умрешь уставшим...

- Ничего не откладывай на
завтра, лучше откладывай на
послезавтра, будешь иметь два
свободных дня.

- Если тебе плюют в спину -
значит, ты впереди.

- Одна голова - хорошо, а две уже
некрасиво!

- Если на Вас упало яблоко -
удирайте как можно скорее: яблоня от
яблока недалеко падает.

- Импотенция - это когда сила
притяжения Земли больше силы
притяжения к женщине.

- Настоящая женщина должна в
жизни сделать 3 вещи, а не
зацикливаться, как дура, на шубe.

- Там, где заканчивается полоса
неудач, начинается территория
кладбища.

- Если руки золотые, то не важно
откуда они растут.

- Если женщина злится, значит
она не только неправа, но и понимает
это.

- Если вы, посмотрев в зеркало,
никого там не увидели. Значит вы
неотразимы!

- Только сядешь поработать,
обязательно кто-нибудь разбудит.

- Обходя разложенные грабли - ты
теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

- Жизнь удалась, если коньяк,
который мы пьем, старше женщин, с
которыми мы спим.

- Уборка - это неравномерное
распределение мусора.

- Нелегко обрести друга. Еще
труднее потерять врага!

- Умна та женщина, в обществе
которой можно вести себя как угодно
глупо.

- Одиночество - это когда ты
всегда знаешь, где лежат твои вещи.

- Второй брак - это победа
надежды над здравым смыслом.

- Ничего страшого если над тобой
смеются... Гораздо хуже, когда над
тобой плачут...

- Скажи мне, о чём ты думаешь, и я
скажу, чем.

- Утро - это такая часть суток,
когда завидуешь безработным...

- Комплекс Экзюпери: мы в ответе
за тех, кого вовремя не послали.

- Положительные эмоции - это
эмоции, которые возникают, если на
все положить

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

акс. Кто начинает читать этот лог - читайте до конца, ибо не поймёте прикола. Но в конце будет весело - я вам гарантирую smile.gif

Описание от автора:

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.

А вот и они...

Участники разговора:
1) atos
2) Лера

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.


×
×
  • Создать...