Господа пишите о смешных случаях и обо всем что вызывает смех, вместе посмеёмся.:D :D :D

Дело было в 1999-м году, я заочно учился в колледже и как-то с двумя однокурсниками
снимал квартиру. Сессия продолжалась в течение 3-х недель. У меня в голове кроме окончания учебного заведения и получения специальности ничего не было. Чего не скажешь о двух других «студентах». Один из которых в силу сложившихся обстоятельств таки остался в моей памяти большим чудаком. Опишу лишь один из многих его чудачеств
Дело было так:
Я, сидя за столом делал контрольную работу за будущий семестр (да я учился очень даже неплохо). Время было около 12 по полуночи. Вдруг раздался звонок в дверь. Я подумал, кого это могло принести, на ночь глядя, ведь у нас все были дома, правда, Андрон (тот самый чудак), дома не появлялся уже две недели, но мы с этим смирились т.к. знали место его нахождения – первую неделю он не просыхал в общаге, вторую в трезвеке. Я открыл дверь, там стоял тот самый Андрон, без шапки, весь помятый и не бритый.
- У тебя есть 200 рублей? – Хриплым от продолжительной пьянки голосом спросил он у меня.
- Менты взяли в залог мою шапку, надо расплатиться.
- Я отсчитал ему денег и принялся за свое занятие.
- Расплатившись с ментами, Андрон сел за стол напротив меня и стал клевать от усталости.
- Андрон ложись спать. – сказал я ему.
Ответа не последовало. Так мы еще сидели минут пятнадцать. И вдруг он произнес
- Нет! – и снова молчание.
- Я решил переспросить его: Чего нет то?
- Да так, ни чего, сон приснился, будто один мужик мне выпить предлагает, будешь мол пить, ну я и отказался, сказав нет.

:D :D

Вот такие он у нас коры мочил, видно время, проведенное в вытрезвителе, ему на пользу пошло, раз уж ему и во сне приходится отказываться от спиртного.:D :D

после ужина у ужа ужЕ Уже......смешно?

[quote name='tumbler']после ужина у ужа ужЕ Уже......смешно?[/QUOTE]
Что? Правда? Вам понравилось?

Тебе Харисон делать нече? какие-то глупые темы создаешь!

Действия разворачиваются в том же городе, и с тем же главным героем.
На этот раз Андрон уже несколько дней зависал в общаге, хотя снимал квартиру.
Однажды в один из этих дней, его друг по несчастью некий В. решил пригласить свою старую знакомую. Ну сами понимаете погуляли и за дело. А было лето, жара, пить хотелось. Ну тогда решил В. сходить за пивом и вышел в коридор. Там наткнулся на Андрона и говорит ему мол: я за пивом, если мол желаешь, пока можешь... Ну что делать, Андрон зашел в комнату, не пропадать же добру, а было темно свет включать не стал. Принял на себя эту эстафету...:D . К этому времени вернулся В.. Включил свет и тут-то все и началось: "Старая знакомая" стала смотреть то на Андрона (рядом в постеле), то на В.. Естественно её возмущению не было предела, она на следующий день даже пыталась обвинить Андрона в изнасиловании. Но В. убедил ее в том, что все это ей приснилось:D .

[quote name='Abramix']Думаете выгнали меня? Да блядь? Хуй блядь! Пох что я быдло и сосал у Билана когда он сосал у прдюсера! Не важно! Главное что я вернусь! Ух сука! Я всех поимею, а пока подрочу на порнофорумах на буквы:D :D ! Пока неудачники.[/QUOTE]
Бедняга:( .....

[FONT="Arial Narrow"][SIZE="5"][COLOR="Red"][SIZE="5"]Надпись на стенке под белым пятном: "Здесь умер старший брат АБРАМИКСА"[/SIZE][/COLOR][/SIZE][/FONT]

[quote name='M1911A1'][FONT="Arial Narrow"][SIZE="5"][COLOR="Red"][SIZE="5"]Надпись на стенке под белым пятном: "Здесь умер старший брат АБРАМИКСА"[/SIZE][/COLOR][/SIZE][/FONT][/QUOTE]
действительно хрень какая-то!!!

[quote name='Harison']Дело было в 1999-м году, я заочно учился в колледже и как-то с двумя однокурсниками
снимал квартиру. Сессия продолжалась в течение 3-х недель. У меня в голове кроме окончания учебного заведения и получения специальности ничего не было. Чего не скажешь о двух других «студентах». Один из которых в силу сложившихся обстоятельств таки остался в моей памяти большим чудаком. Опишу лишь один из многих его чудачеств
Дело было так:
Я, сидя за столом делал контрольную работу за будущий семестр (да я учился очень даже неплохо). Время было около 12 по полуночи. Вдруг раздался звонок в дверь. Я подумал, кого это могло принести, на ночь глядя, ведь у нас все были дома, правда, Андрон (тот самый чудак), дома не появлялся уже две недели, но мы с этим смирились т.к. знали место его нахождения – первую неделю он не просыхал в общаге, вторую в трезвеке. Я открыл дверь, там стоял тот самый Андрон, без шапки, весь помятый и не бритый.
- У тебя есть 200 рублей? – Хриплым от продолжительной пьянки голосом спросил он у меня.
- Менты взяли в залог мою шапку, надо расплатиться.
- Я отсчитал ему денег и принялся за свое занятие.
- Расплатившись с ментами, Андрон сел за стол напротив меня и стал клевать от усталости.
- Андрон ложись спать. – сказал я ему.
Ответа не последовало. Так мы еще сидели минут пятнадцать. И вдруг он произнес
- Нет! – и снова молчание.
- Я решил переспросить его: Чего нет то?
- Да так, ни чего, сон приснился, будто один мужик мне выпить предлагает, будешь мол пить, ну я и отказался, сказав нет.

:D :D

Вот такие он у нас коры мочил, видно время, проведенное в вытрезвителе, ему на пользу пошло, раз уж ему и во сне приходится отказываться от спиртного.:D :D[/QUOTE]
[FONT="Arial Narrow"][SIZE="4"][COLOR="DarkRed"]КАк тебе эта история про то Как одна девочка провела лето. [/COLOR][/SIZE][/FONT][FONT="Franklin Gothic Medium"][SIZE="3"][COLOR="DarkOrange"]В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно – все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук – я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса – и я снова над очком. Так. Тянемся… Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь – сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил – ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а…. Дай, я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно, конечно. [/COLOR][/SIZE][/FONT]

[quote name='M1911A1'][FONT="Arial Narrow"][SIZE="4"][COLOR="DarkRed"]КАк тебе эта история про то Как одна девочка провела лето. [/COLOR][/SIZE][/FONT][FONT="Franklin Gothic Medium"][SIZE="3"][COLOR="DarkOrange"]В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно – все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук – я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса – и я снова над очком. Так. Тянемся… Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь – сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил – ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а…. Дай, я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно, конечно. [/COLOR][/SIZE][/FONT][/QUOTE]

Спасибо, M1911A1!
Поржал от души!

Я расскажу вам одну из историй про Вовочку. Но не про того, из анекдотов. Этот Вовочка был сыном одного из высокопоставленных чиновников нашего города и служил офицером в нашей части. Представлял он из себя "громилу" 2 метров роста, "косая сажень" в плечах, но в душе - наивное создание "не от мира сего".

Маленький штрих:
Сидит Вовочка за своим рабочим столом, а напротив него сидит такой же офицер. У каждого на столе - телефон местной АТС. Вовочка:
- Сережа (это второй офицер), какой у тебя номер телефона?
- 2345, а зачем тебе?
- хочу тебе позвонить...

История:
Идет Вовочка летом, в белые ночи по Ленинграду. Увидел телефон-автомат и захотелось ему поговорить с любимой девушкой, но как назло двухкопеечной монеты нет в кармане.
Идет навстречу мужичок, ночь, хоть и белая, вокруг - ни души. Вовочка подходит к нему (всполмните его обличье) и говорит: "Мужик, денги есть?".
Мужичок дрожащими руками достает из карманов всю имеющуюся наличность и протягивает ее Вовочке на вытянутых ладонях. Вовочка, покопавшись, достает из горстей 2 копейки и довольный идет к телефону-автомату, а мужик так и остается оцепенело стоять с вытянутыми руками.

[quote name='Джексон']Я расскажу вам одну из историй про Вовочку. Но не про того, из анекдотов. Этот Вовочка был сыном одного из высокопоставленных чиновников нашего города и служил офицером в нашей части. Представлял он из себя "громилу" 2 метров роста, "косая сажень" в плечах, но в душе - наивное создание "не от мира сего".

Маленький штрих:
Сидит Вовочка за своим рабочим столом, а напротив него сидит такой же офицер. У каждого на столе - телефон местной АТС. Вовочка:
- Сережа (это второй офицер), какой у тебя номер телефона?
- 2345, а зачем тебе?
- хочу тебе позвонить...

История:
Идет Вовочка летом, в белые ночи по Ленинграду. Увидел телефон-автомат и захотелось ему поговорить с любимой девушкой, но как назло двухкопеечной монеты нет в кармане.
Идет навстречу мужичок, ночь, хоть и белая, вокруг - ни души. Вовочка подходит к нему (всполмните его обличье) и говорит: "Мужик, денги есть?".
Мужичок дрожащими руками достает из карманов всю имеющуюся наличность и протягивает ее Вовочке на вытянутых ладонях. Вовочка, покопавшись, достает из горстей 2 копейки и довольный идет к телефону-автомату, а мужик так и остается оцепенело стоять с вытянутыми руками.[/QUOTE]

у последнего мужика остается только спросить: глухонемой что ли?
- да
- так бы и сказал:D

просто рассказ напомнил один сюжет из "Бриллиантовой руки".