M1911A1

[quote name='Sukup']Так что вот так)[/QUOTE] Больше не буду

- Папа, а правда, что человек в Интернете тупеет? - Гы-ы-ы, сынок, лол...

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками,как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя, забирает только носки и трусы,а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его,бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть... может, привыкнет,не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, "МакДональдс" сходим, он, между прочим,предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....

В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение: - Спасибо тебе, Актимель от Данон! Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит: - Кока-Кола Лайт, ты чудо! Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало: - Да пошел ты на х%й, Мак Дональдс!

[quote name='Sukup']Не привыкла соблюдать посты... нервничаю много и поэтому много ем)[/QUOTE] Знаю, что настроение повышает шоколад:) Меньше есть мне помогает этот анекдот: Едет дед на гужевой повозке. Его мусор останавливает мусор - Отец, что в флягах везешь?? - Кокосовое молоко. - Уже давно хочу попробовать, а вариантов все нет, дай немного на пробу. Дед дает ему ковш, мусор пробует, и говорит, что на дерьмо похоже.Дед извиняется, говорит такое есть. Мусор спрашивает что во второй. Дед отвечает что кокосовая сметана. Мент в шоке, говорит, что обязательно должен попробовать. Пробует, и говорит что на дерьмо смахивает. Дед говорит, что не виноват. Мент говорит что в другой фляге. Дед: кокосовая ряженка. Мент всех своих зовет пробовать. Все мусора говорят, что это дерьмо, и отпускают деда. Дед содится в повозку и говорит: но, Кокос. Догонял минут 5, а смысел то какой:)

- И на кой х+й я туда пошел!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за сука кинула? (И. Ньютон) - Так, с травой надо завязывать. Х+йня какая-то в голову лезет! (О. Хайям) - За+бись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Них+я себе прогнозик! Них+я себе дождичек! (Ной) - Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту х+йню доказать? (А. Эйнштейн) - За+бись формулировочка! (Пифагор) - Бл+ть, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс) - Них+я себе - рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Складненько получается! (М. Басё) - Кто сукин сын? Я бл+? Застрелю, сука! (А. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный) - Живут же бл+ть люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что за х+йня? (Гиппократ) - Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Во х+йня! (И. Ароян) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка х+ёва! (Г. Каспаров) - П+здюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х+йни ни наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и х+й балалайка! (В. Моцарт) - И как эта х+йня полетит? (Ю. Гагарин) Уваджаемый модератор, покажите другим пример и не материтесь) (Sukup)

[quote name='CJ-VitoS']молчу:cool:[/QUOTE] Она балдеет от этого: [url]http://forum.realmusic.ru/showthread.php?t=9652[/url]

КАК вы относитесь к AMBIENT музыке?

[quote name='Sukup']Это точно=/ Съела половинку рулета..пока по пробкам ехала, в толпах людей, потолкались, попихались, понервничали и все калории сожглись через 4 часа:)[/QUOTE] Христианский пост хорошо калории сжигает, наравне с кардио-тренировкой

[B][/B]ПРОфессиональный критик-мэйкер бесплатно оценит ваше произведение которое соответствует выбранной тематике и не только. На анализ любого трэка уходит от 5 до 45 минут., несчитая время на скачивание ВЫ получаете реальную оценку Вашего труда. [COLOR="Red"]Данное правило утратило силу с 26.10.06. Рецензии после вышеуказанной даты будут выходит в укороченном формате. Дополнительная информация содержится в объявлении "ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ КРИТИКА" по адрессу:[/COLOR] [url]http://forum.realmusic.ru/announcement.php?f=33[/url] Моя критика послужит Вам полезным ориентиром при выходе на профессиональный музыкальный рынок. Мой ИНТЕРЕС: Поиск произведений которые в будут записаны в избранную коллекцию качественной музыки с последующим распространением. О ВАС узнает больше людей. Комментарии будут дублироваться в этом разделе. [B]Позвольте сделать ударение на том, что везде существуют правила, которые надо исполнять:[/B] [FONT="Arial Black"][COLOR="Red"] ***Каждая заявка рассматривается и ВЫ можете прочитать рецензию или мотивировочный отказ ***Очередь на профессиональное рецензирование трэков формируется в порядке заполнения заявки в теме форума ("живая очередь") Ни для кого не существует исключения из этого правила. ***НЕ отправляйте в "личные сообщения" или в комментарии просьбу заценить то или иное музыкальное произведение ***Срок выполнения обязательства, выраженного в форме резензирования треков не установлен. Как правило он составляет от 16 часов до 48 дней. ***Напоминаю, что данная услуга носит некоммерческий характер и не является возмездной, поэтому я оставляю за собой право отказать любому без объяснения причин. *** КАждый музыкант имеет лимит на рецензирование в размере трех теков, однако это правило не действует, если творчество музыканта КАЧЕСТВЕННО и само по себе заслуживает дальнейшего внимания *** INTRO оцениваться не будут ***Если Вы хотите, чтобы трек был оценен только CJ-VITOS или THE_FUTURE напишите об этом. *** ПРи повторном нарушении правил поведения в разделе МУЗЫКАЛЬНАЯ КРИТИКА, ( спам, мат, флуд, несанкционированное создание тем ) Вы будете забанены на неделю. В случае злостного рецедива - ПОЖИЗНЕННО *** В случае обнаружения плагиата с процентным соотношением выше 50 единиц - статус музыкальная бездарность присуждается автоматически ***Оставляя заявку на резензирование, ВЫ автоматически соглашаетесь с вышеуказанными правилами [/COLOR][/FONT] [B][COLOR="Purple"][COLOR="DarkRed"]WARNING:[/COLOR]Оценка пять дает возможность оценить +2 трека. Оценка четыре :+1 к уже имеющемуся лимиту. [COLOR="Black"][COLOR="Black"][I]ОЦЕНКА ДВА скаживает лимит на единицу. ОЦЕНКА КОЛ приводит к аннулирование квоты и статус "МУЗЫКАЛЬНАЯ БЕЗДАРНОСТЬ" присуждается автоматически. ДЛя исключения из этого позорного списка делается заявка и трек должен быть оценен на ОТЛИЧНО.[/I][/COLOR][/COLOR] В случае если квота исчерпана, следующая заявка подается через 12 месяцев В итоге: если творчество музыканта качественно и меня заитересует ( появляется мотивация ), то буду его рецензировать без ограничений[/COLOR][/B] [COLOR="Red"]ПРАВИЛО о ЛИМИТЕ не действует в отношении CJ-VITOS ,THE_FUTURE и ТРИНАШКИН [/COLOR] [COLOR="Blue"][B]В конце каждого месяца формируется отчет, где каждый желающий увидит, кто является профессиональным музыкантом, а кто обычной бездарностью.[/B][/COLOR] [COLOR="Blue"][COLOR="blue"]Во избежание засорения раздела МУЗЫКАЛЬНАЯ КРИТИКА создание новых запрещено. Команда КРИТИКОВ с радостью прочитает ваши новости, пожелания, угрозы, недовольство нашей работой в теме [B][COLOR="Red"]ВЫ ЗАДАЕТЕ ВОПРОСЫ - МЫ ОТВЕЧАЕМ[/COLOR][/B].[/COLOR][/COLOR] [COLOR="DarkOrange"][I][U]Если Вы хотите скачать мои работы в более высоком качестве, то это можно сделать перейдя по этой ссылке [url]http://www.archive.org/details/M1911A1[/url][/U][/I][/COLOR]

[quote name='Tom Nameless'][url]www.realmusic.ru/grimland[/url] треки: Angels Sex on the beach Grey sky[/QUOTE] ПРевосходная аранжирова, ОТличный звалайзинг, прекрасный стиль и очень красива вокальная работа. Мало того, что девочка имеет голос ( несмотря на присутствие обработки ) так она в полной мере продемонстрировала пару сложных элементов. Правильно расставлены смысловые ударения и поэтому эмоции передаются очень ясно и четко. [COLOR="Red"][SIZE="4"]Номинация "ЛУЧШИЙ ПОП-МЭЙКЕР" присуждена.[/SIZE][/COLOR] [FONT="Arial Black"][COLOR="Green"][SIZE="4"]Я добавил трэк в свою избранную коллекцию лучших музыкальных произведений[/SIZE][/COLOR][/FONT]

[quote name='RaiN'][B]Заява[/B] [url]http://www.realmusic.ru/songs/183810/[/url] ФИГАЧИМ![/QUOTE] Мда, очень грузный трек, хотя мне понятна идея, которую ты задумал и хотел реализовать. Рассмотрим синтовый отрезок : 06.00 – 06.12. Отличное начало, разбавляемое ааа, ууу или аля Терминатор 2. затем должна заиграть начальная бит секция со всем содержимым до 01.48 за исключением «стрикающих часов». Таже ошибка, когда в качестве фона основного плана используется неподходящий сэмпл. Стилистически не подходит длинный сэмпл, звучащий 01.43 – 01.47. Срезаешь введение, где у него громкость увеличивается, оставляешь другую часть и используешь ее вместо стрикающих часов. Синты звучащие с 02.24 – 04.24 вызывают диссонанс и чувство усталости. Бит слишком острый и долбит по ушам. Отрезок 05.47 – 06.00 трудно переваривается ( изжога ). Мало того, что работаешь всегда с маленькой перегрузкой, так и бассы как следует не отточены. Вввод новых сэмплов осуществляешь, будто разогнался на третьей передаче до 80 км в час включаешь нейтралку и накатом едешь до следующего сфетофора. Понимаю – это твой стиль, но в музыке, почти во всех стилях он неприемлем В итоге надо все изменить после 01.48 и полностью поменять концепцию. ОЦЕНКА : ТРИ ( негативные эмоции )

[quote name='RaiN'][url]http://www.realmusic.ru/songs/183701/[/url] Сделано в плане стёба. Интересно мнение, но просьба тухлыми помидорами больно не кидать! =)[/QUOTE] Вещь откровенно не порадовала: 1) Бит секция "зашлакована" трещеткой, причем она у тебя фоновая. ЕСть правило: когда группа сэмплов часто повторяются они дожны быть наивысшего качетсва. D & B не терпит каккафонии и мутности 2) Те кто много раз прослушали "MORANA - FLY AWAY" найдут соответсвия, например в строении бит секции. 3) Присутствует перегрузка в районе низких частот: 00.16 - 00.22; 01.12 - 01.32 и так далее. Поработай эквалайзером и сбавь громкость записи. 3) Синт с 02.45 - 03.07 звучит не в тему. 4) Отрезок с 03.54 и до 04.16 проработай как следует, он должен отличатся от остальный "секций" ОЦЕНКА : ТРИ ( СИНТЫ на отлично, а бит - секция никуда не годится )

[quote name='Мариха']Эй 16-ричная форель молчал бы в тряпочку со своим "кто криво писает" если мозгов больше ни начто не хватает как составлять "учебное пособие для Марихи" - так уж не геморойся зря.. Руфа тут нет, и некому твоё творчество оценить над которым ты так старался..[/QUOTE] YEAH, какое облегчение! МАриха снова здесь и со мной общается. Мне так хорошо стало, приятно на душе:p

[quote name='Sukup']Чего вы к ней привязались? Влюбились штоль? :p[/QUOTE] Без нее слишком скучно, привыкаешь к нотациям, глубокомысленным рассуждениям о смысле жизни и ничтожности человеческого существования. Когда их нет, чувствуешь, что лишился чего-то важного:rolleyes: p/s ты очень симпатичная:cool:

[quote name='Sukup']Не осилила. По-моему это не для "девичьих" глаз :)[/QUOTE] Как тебе концепция? Ведь этот материал для широкой публики;) Он расслабояет:)

[SIZE="5"]УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ ДЛЯ МАРИХИ[/SIZE] Сомневаешься, какой у твоего нового друга… нет, не пенис, всего-навсего характер? И каковы его тайные пристрастия? Придется понаблюдать за ним в любовных играх: что он тебе шепчет на ухо, как трогает твою грудь. Наконец, какую позу предпочитает и как себя при этом ведет. Он и не подозревает, что в этот момент твоему внимательному взору открывается вся его суть, словно на снимке рентгена. «Создай себе позу и имей характер выдержать ее», говорил Даниил Хармс. «Бутербродник» Любимая поза: классическая, «миссионерская»: он — сверху, ты — снизу. Любит придавить тебя всей массой, когда ты в горизонтальном положении на спине. В общем, получается типичный «бутерброд», где между его телом и кроватью ты — «начинка». Он, может, и сам не осознает, но его возбуждает, что это он сверху, а значит, правит балом. При этом он обычно норовит покусать мочку твоего уха или страстным поцелуем впиться в шею. Диагноз. Если шустрит, как кролик, быстро получает удовольствие и отваливается — это означает, что он жутко ревнив, жаден и склонен к получению сиюминутных удовольствий и вообще плохой любовник. У него частые головные боли, больная поясница, он много курит, склонен к запоям, его кумиры — тренер Романцев с сигаретой-соской и Джим Кэрри. Если двигается медленно, шумно вздыхает и много потеет, а ты уже не знаешь, куда деться, лишь бы быстрее все закончилось, — это проблемный экземпляр, неуверенный в себе. Не дождешься от него так необходимых девушкам словечек, типа: «мне хорошо с тобой, мышка» или крутое: «детка, а ты клевая». Он не способен на подвиги и эксперименты. «Кобель» Любимая поза: «догги-стайл» или «римская лошадка». «Собачка» или «лошадка» — это ты, конечно. А он — «кобель» или «укротитель». Ты пытаешься оседлать его, а он все норовит пристроиться сзади. Возможно, хлещет тебя по ягодицам и то и дело тянет за волосы. Диагноз. Если он «любит» строго «туда-сюда», с силой, молча и сурово, как Суворов, решивший во что бы то ни стало разбомбить врага, — держись! Перед тобой (вернее — позади тебя) опасный человек с прошлым. Этому типу важен кайф от «победы»: партнерша повержена на четвереньки. Но при этом он может всей своей «кобелиной» душой по-настоящему любить свою «догги». Так любить, что живой из его любовных оков уже не вырвешься. Другой любитель этой позы: романтик, обожающий вариации на тему «повращать бедрами», подвигать ими вправо-влево, размахивать при этом руками, аки крыльями, петь, допустим, «Аве Марию». Этот может оказаться любопытным персонажем для общения, но трусом, дрожащим от мысли, что нужно смотреть в глаза девушке, если окажется с ней лицом к лицу. Он обожает делать «это» очень часто, с разными девушками. Этакий коллекционер женских попок, которые «молчат», в отличие от глаз и губ. Так проще. Романтик не любит трудностей, убегает от ответственности. Ест шоколад, пьет крепкие напитки, играет в казино. «Эстет» Любимая поза. Их может быть несколько, но все они из области немыслимой эквилибристики с кучей разных сопутствующих замысловатостей. То есть все, кроме традиционных предпочтений. При сексуальном контакте начинает закручивать тебя в «узлы», норовит усадить в позу «лотоса», растянуть на шпагат, устраивает экзистенциальные сексуальные опыты. Диагноз. Как правило, это эстет, тоскующий о тантре, слушающий альтернативную музыку, часто не знающий, чего он в жизни хочет. Да, пожалуй, только одного — ухода от скуки, традиций и… душевности. Потому что он невероятно эгоцентричен, тщеславен и амбициозен. Центр его вселенной — он сам. Решишь остаться с ним — не жди заботы и внимания и будь готова выполнять его прихоти, в том числе и сексуальные. Единственное достоинство — невероятная чистоплотность. «Дрессировщик» Любимая поза: «Кошка на дереве». То есть любовь «на весу»: вы оба стоите, ты висишь на нем, обхватив его ногами за талию. Он подхватывает тебя, «вешает» на себя и начинает с силой двигаться. Он делает это яростно, кричит, как Тарзан (настоящий, а не тот, который отец ребенка Наташи Королевой). Может делать это у большого зеркала, чтобы любоваться собой. Да-да, собой прежде всего. А уж потом тобой, если ты прекрасно сложена. Диагноз. Сумасшедший нарцисс. Чаще всего такие занимаются культуризмом, фитнесом, теннисом. А в культуристы идут люди с комплексами, будучи сначала недовольными собой, потом — чересчур влюбленными в себя за счет выпирающих мышц. Он невероятно полигамен, не может наслаждаться одной-двумя девушками, ему обязательно необходим десяток-другой и непременно красавиц. Он заставит тебя увешать квартиру своими ню-фотографиями, говорить ему море комплиментов, есть вместе с ним его белковую пищу, необходимую культуристам. Он слушает тяжелый рок, Земфиру, не употребляет алкоголь и не курит. Это, пожалуй, плюс. Но от постоянных нагрузок на поясницу, в силу того, что он предпочитает позу «кошка», у товарища могут быть проблемы с позвоночником, он может страдать запорами. «Крендель» Любимая поза: на боку. Он переворачивает тебя на бок, ложится сзади, прижимается и «вкладывается» в изгибы твоего тела. Получается «кренделек» или «калачик», как кому угодно. Почти то же может быть, если он повернет тебя к себе лицом. Он наслаждается медленным и глубоким проникновением в тебя, крепко обнимает, что-то там шепчет. Диагноз. Он привык к теплым пирогам и мягким домашним шлепанцам, размеренному ритму жизни, чтоб «все по полочкам», чтобы и оргазм приходил вовремя, и в сексуальном контакте было все предсказуемо. Тип — маменькин сынок или скучный женатик. Нудный, как Карл Маркс в момент работы над «Капиталом». Если судьба сведет вас, тебе будет обеспечена жизнь «по часам» с редким сексом на боку. «Универсал» Любимая поза: Все! Он уникален: нахрапист, как гусар, и обходителен, как аристократ; груб и нежен; нахален и застенчив, непредсказуем. Диагноз. Именно такой мужчина — универсальный любовник. Его главное пристрастие — это доставление удовольствия любимой женщине. Он и ее удовлетворит и про себя не забудет. Какая при этом поза — для него дело десятое.

Привет всем кто сюда зашёл! Давайте знакомиться! Меня зовут Ксюша и я в 7Б. Я люблю розовый цвет, всё модное, стильную одежду, мальчиков и секс. Вообще-то у меня ещё никгода не было секса, хотя мне уже 12 с половиной лет!!!! А вдруг я так и останусь старой девой как моя химичка Наталья Ивановна!?!?!? Все мои подруги уже потеряли девственность и мне тоже надо срочно потерять, я не хочу отставать от моды. У меня нету мальчика, но меня один раз старшеклассник ущипнул за попу... Я жутко испугалась но мне даже понравилось " "Как мне надоело это дурацкое выражение "тупая блондинка"!!!!!!!!! Вот скажите мне, что в блондинке такого плохого? Во первых, мы не глупые, у меня например все оценки хорошие, а моя подруга (тоже блондинка) собирается написать книжку про секс!!! Во вторых, мы самые красивые и сексуальные, и так ясно что нам все завидуют!!!Кстати сегодня какой-то дурак обозвал мою подругу тупой блондинкой, и я не сдержалась и подошла и врезала ему по голове! Учебником по математике!! Он упал, и я со злости на него наорала, сказала что если он ещё хоть раз полезет к блондинке, или вообще к русской девушке (он какой-то таджик, фамилия Гараян) то я найду его и дам так что он в школу не вернётся! Понаехали тут блин чурки!!! Ужас!!!!!! Пойду сделаю ванночку и расслаблюсь...может в этот раз мне удастся достичь оргазма..а если нет, то тогда все надежды на Димочку!!!!! " "Вы никогда не поверите что сейчас было! У меня только что была история, и мне захотелось в туалет и учительница меня отпустила. Захожу в туалет, открываю кабинку, а там на сиденье лежит толи пакет, толи отрезанный палец от резиновых перчаток. А на полу смотрю валяется какой-то розовый фантик. Я его подняла....и оказалось что это была упаковка из под презерватива!!!!!!!!! Вы представляете??? Кто-то у нас в туалете промывал анал!!! На фантике было написано ПРЕЗЕРВАТИВ с клубничным ароматам (он у меня до сих пор остался). Я посмотрела на него, и оказалось что он был использованный!!! Во всяком случае было видно что он не новенький и ещё там было что-то внутри... Я хотела посмотреть, но не стала трогать, мало-ли что там может быть. А тут к счастью в туалет заходит какая то второклашка, и я ей говорю "Девочка, посмотри что там внутри!" Она сначала почему то не хотела, но потом поняла что не куда не денется и взяла его...Но вдруг из него полилась какая то белая фигня ей на руки.. Она закричала и убежала, и я тоже закричала и последовала за ней, так как страшно испугалась

[SIZE="6"][FONT="Comic Sans MS"]Заголовок: Я пукнула при молодом человеке [/FONT][/SIZE] -Я пукнула при молодом человеке(утром,как только проснулась).Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза!Когда теперь он меня будет спрашивать"как спалось" мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас?Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы? -А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх - Хех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете не рассчитала силы. А вы говорите.. -Катюха, и как он себя повел?(МЧ)?а что вы сделали? -Я сразу же побежала в ванную. Потом вымылся и он. Ну а затем из вежливости перед ним извинилась, хотя мы еще долго ржали над этим случаем, но он тактично отметил, что это естественная реакция организма. Но желание секса в эту ночь у него практически пропало) -Ой, не могу! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было.))))) -ПИНК-ВЫ ЛУЧШАЯ! Просто капец))))) -а мы с мужем спим в разных комнатах и пробелмы никакой нет. А, если когда кто и пукнет, то другой отвечает - "на здоровье".. А началось все с того, когда мне клизму надо было делать. ДО этого мы жили вместе год, но пукать и какать стеснялись. Ну, я так точно..А тут клизму!И некому больше было это делать, только ему. Клизм я вообще боюсь и ненавижу, но готовилась к УЗИ. Он мне делает клизму, а я плачу от стыда. Для меня это было так унизительно! А он подкалывает "на старт!внимание!марш" и я бегу в туалет. А там такие звуки..ужас!А мой говорит еще "Дай хоть какашки посмотрю какие! Должен же я видеть ради чего ты тут рыдаешь, а я стараюсь" Жуть, короче..Но как-то все это пережила. А самое странное, что он стал ко мне относиться намного нежнее. Сказал - я ж не знал, что ты такая ранимая и стыдливая!трахаться где угодно можешь, а пукать и какать стесняешься" во как у нас было сначала. А другой раз ему пришлось мне тампон менять во время месячных,так он ржал как этот тампон из меня выскакивает со звуком "шпок" Но все как-то обошлось. Теперь все ок -Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чепорна и пукнуть ни-ни.Мы когда только поженились тоже стеснялись,но ночью попа -барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало и он от стыда одеяло мне на лицо накинул.И еще держал,когжа я вырываться начала,надеялся что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу.С перепугу забыв что весь запах то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула он сказал: "ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена -Ой, девченки, оборжалась прям! Я тоже отношусь к пуку нормально, что естественно - то не безобразно, надо вообще к жизни с юмором относиться, но меру тоже надо знать. Зачем специально-то пукать? Это уже неприлично, да и воняет... А вообще перед незнакомыми несколько раз очень стыдны было. Вот мой рассказ: я как то с подругой на озеро лотосов ездила, а туда приехала съемочная группа. Ну, мы с ними познакомились и вместе обратно домой поехали. А по дороге заежали на заправку, я пива напилась и в туалет захотела. Меня вызвалсь проводить мужчинка, который мне импанировал. Значит, захожу я в этот уличный клозет, взгромоздилась на корточках и давай пи-пи. Почему я тогда так торопилась не знаю, но в процессе тужения я такую тирраду выдала, что сама просто ох...ла (извените, но по другому это назвать нельзя), такое я только в тупых американских комедиях слышала. Думаю, но он наверное проводил меня и ушел, выхожу из туалета, а этот фикус прям около двери стоит: "Ну как там", спрашивает. Я, наверное, как рак покраснела. Говорю:"Нормально". Господи, если бы я тогда не была немного пьяной, то сквозь землю бы провалилась. А он как ни в чем не бывало пошел сам туда же, тоже пи-пи. И вообще, как

[quote name='C.j. Catalizer']:D :D :D патсталом![/QUOTE] ЦИТАТА из разговора: "Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу - "У меня слишком маленькая грудь", надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д. Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги." Я поверила Взяла кусочек и начала тереть. - А сколько времени надо это делать? - Начнет расти через несколько лет... Я остановилась и спрашиваю: - Неужели ты действительно веришь что это может помочь? Не высказав удивления, отвечает: - Конечно! Ведь задница смотри как выросла!"

Любая девчонка, едва отоссытся, Едва до бюстгальтера грудь дорастет, Мечтает, вздыхая, о сказочном принце, Который ее непременно найдет. А принцев-то этих – раз-два и обчелся, Тем более в наших холодных краях. И плачут девчонки, и хвостик расплелся, Разводы от туши у них на щеках. И лижут девчонки х+и бизнесменов, И в жопу мажорам задорно дают. И тычут в них, тычут десятками членов, А замуж чего-то совсем не берут. И время уходит, стареют девчонки, Узор из растяжек не радует глаз. Коктейлями выжжена на хер печенка, Осыпался на пол узор старых страз. Не надо, девчонки, стремленья к богатству. Охоты за принцем напомнит маршрут Простое, обычное бл+дское бл+дство, А замуж, девчонки, бл+дей не берут

К счастью! Жена засекла меня в постели с другой женщиной. К счастью я успел кончить за минуту до этого. Самолет на котором я летел стал стремительно падать. К счастью вместе с мной в салоне летели Братья Грим. на дискотеке наркоман ткнул зараженной иглой девушку в ногу. к счастью, он уже была ВИЧ инфицирована. Я очнулся оборванный, голодный, избитый в пустыне. К счастью у меня был компас. Водитель на большой скорости сбил бабушку, переходящую дорогу. К счастью машина была застрахована. Разбил по пьяни фотоаппарт об стену. К счастью, все фотки до этого успел слить на комп. Я вонюче пернул на совещании у директора. К счастью у меня был насморк. Я купил цветной телек плазменный широкий экран за 100 тыщ. Когда я тащил его домой по лестнице - уронил его и разбил вдребезги. К счастью, я не успел выкинут старый черно-белый телевизор. Я забыл выключить компьютер и уехал в отпуск. К счастью, воры взломали дверь и украли его. Человека окружила стая волков. Но у него было ружье. К счастью не заряжено. Я изорвал банкноту в 1000 долларов. К счастью у меня была ксерокопия. Два самолета врезались в Торговый центр Нью-йорка. к счастью, пилоты успели катапультироваться. У Мужчины обнаружили СПИД. К счастью он был импотентом. Сосед набросился на меня с топором, метясь в голову. К счастью, я успел закрыть ее руками. Я пришел на работу в хлам бухой. К счастью я этого не помню. я хотел ссать но туалета не было. К счастью я не снял презик уходя от подруги. Через пробоину первый отсек атомной подводной лодки стал быстро заполняться водой. К счастью, провизия и медикаменты находились в последнем отсеке. Террорист приставил дуло к виску заложника и спустил курок. К счастью дети закрыли глаза. В шаверме я обнаружил крысиный хвост. К счастью, покупатель этого не заметил.

ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩPЯТЬ УПОТPЕБЛЕНИЕ СПИPТНОГО В PАБОЧЕЕ ВPЕМЯ 1. Уменьшается стресс. 2. Появляется стимул ходить на работу. 3. Взаимоотношения становятся более доверительными. 4. Уменьшаются расходы на отопление. 5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату. 6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться. 7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна. 8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство. 9. Сокращается потребность в служебных автомобилях. 10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу. 11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе. 12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее. 13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются. 14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы. 15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания. 16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения. 17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва. 18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья. 19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным. 20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения. 21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок. 22. Повышается моральное удовлетворение от работы.

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты 1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х..и соседей. 5. ПОХ..ИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 6. УМНИК: Ссыт, не беря х..й в руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны. 9. Е..НУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча. 11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. 12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. 13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. 14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. 15. КАЧОК: Постукивает х..ем о край очка, чтобы стряхнуть капли. 16. АЛКАШ: Достаёт х..й, смотрит - а их два, засовывает один обратно... 17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. 18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х..й обеими руками и ссыт сквозь пальцы. 19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. 20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х..й после осуществления процесса носовым платком. 21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. 22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. 23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.

[quote name='CJ-VitoS']Постараюсь не ударить в грязь лицом.:cool:[/QUOTE] Главное, чтобы хоть немоного бабла администрация сайта платила за наш труд. Лично для меня самое сложное было пережить ломку заниматься этим дальше. К счастью этот этап пройден. Такае же ситуация, когда качаешься - сначало клево в течении 3 месяцев,затем усталость и боль в мышцах ломает конкретно. Выдержишь год и со спортом на всегда. НАС ХВАТИТ НА ДОЛГО:cool: