KILL BARBIE

и, если правда в словах – то я честная до неприличия. виной тому моё праздное безразличие относительно моих образов в головах других. мне все равно, что думает каждый первый обо мне всецело, или моем обличии. на каждого мне уже не хватает нервов. и, если правда всегда отрицательна – в моем случае она прошла по касательной когда-нибудь мое имя будут считать нарицательным вроде «синдрома Сильвии Плат». я – это полк безголовых, бездонных солдат. или шумный отряд пионеров, загорелых и наблюдательных. когда-нибудь нашим именем пополнится список матерных. и, если правда – понятие субъективное то нужно выйти из общей картины и глянуть со стороны. возможно, оттуда видны какие-то новые грани, углы цвета. но правда в том, что имя нам- слепота.

ах, если бы))) но как приятно такое в свой адрес прочесть! как приятно, чёрт возьми))))

Спасибо, ребята)))

я запрещаю цветам расти пока тебя нет. запрещаю смеяться соседским детям. я бойкотирую завтрак, ужин, обед. не включаю свет. без тебя бессмысленно всё на Свете.

А вот ты, мой милый, шел бы своей дорогой. Мне уже нестерпимо дурно от всякой лирики. Я все чаще цитирую прозой Секста Эмпирика, Чем пишу всякой рифмой, а раньше писала много. Так что ты гуляй, гуляй себе там и радуйся. Я уже не боюсь, а жутко боюсь мужчин. Мой единственный Он – отравляющий никотин. Остальных я уволила. Уволила всех за ненадобностью. Так что шел бы ты мимо, мой милый, да побыстрее. Я вся роздана, роздана напрочь, мой остов пуст. Пара признаков жизни: лютый голод, суставный хруст И пожалуй, тот факт, что я истово стервенею.

мы с дядей Томом не сильно похожи, на самом деле ну надо ж куда.....куда-то. а то вообще ужс ужс ужс)))))))

- это хреновый расклад, друг мой сердечный. в пьяном угаре мы разломали скворечник. и птицы к нам больше не прилетят. не вернуться с юга. - это отличный расклад, подруга. ****** в тепле и комфорте, в абсолютной стабильности будущих дней было так хорошо и просто. среди волн бушующих мне всё стало вдруг не по силам, не по уму, не по росту. я держу в своей слабой руке последнюю сигарету. пепел разносит ветром и спичек в запасе нет. мне было 7 и будет 70 лет. но на данный момент почему-то никак не сойдутся моя жизнь с желанием в неё окунуться. стоит вытянуть руку - и в комнате будет свет. только как-то слишком уж в падлу тянуться. как бы так изъебнуться, чтобы стало светло внутри? чтобы "вот, посмотри...." но они никак не сойдутся. я сижу в темноте. ветер сильный, а дом мой - ветхий. я чувствую умирание каждой клеткой.

этот меряет тем, как много в руки возьмёт. этот слишком испуган, слаб и дрожит. думает, что совсем потерял сноровку. и никто не дышит так глубоко, как тот кто отчетливо понял, что жизнь - лишь первая, щадящая тренировка. *** очень сложно жить полноценно с дырой в груди. поэтому каждый себя заполняет хламом. подмена понятий - считать, что весь смысл - родить. и всю жизнь заниматься, по сути, бесцельным спамом. вместо писем осмысленных главному адресату. Бог проверяет почту - ни одного письма. call-центр в цейтноте: всем надо повысить зарплату; семью и здоровья. и никто не просит ума.

как одни набирают себе прорву дел отчаянно важных: розовощеких младенцев, печатно-бумажных сделочных, договорных иных. или вроде курсов вождения. так в других вторгается пустота. совершенно без предупреждения. говори, говори, пока есть слова. и танцуй, пока не закончилась песня. это весело. будем вместе притворятся живыми. вот еще одна дописалась глава. сюжеты опять тупые и смысла нет ни в речах ни в танцах. да по хуй, пляшем. так куда веселей убиваться. ****** в предсмертной записке один мой знакомый сказал что кругом пустота, мгла и совершенное отсутствие смысла. неприемлемо для живой души. я согласна по сути. но в жизни: пляши, пляши. а на надгробье моем напиши: "родилась. жила. умерла. наконец-то нашла свое место". потому что я тоже не узнала своего Эвереста. и уж тем более не покорила. но зато я плясала как черт. а ещё спала и курила.

я проверяю себя на жизнь апрельским снегом. нелепо так подо мной дрожит безучастное небо. срывается каплями в утренний кофе. горбушка хлеба в руке. телевизор смеется. тлетворная нега. чем бы себя ещё замарать испортить убить покалечить чтобы острее почувствовать жизнь? чёртова, чёртова человечность. хуёвенький путь: тени тени и миражи. накажи меня. хоть кем-нибудь, но накажи. у меня ведь, кроме бездонной души никаких способностей и талантов. с таким барахлишком выжить попросту невозможно. ну, хоть что-нибудь. хоть кого-нибудь. Боже, можно? а то кружишься как девчонка в музыкальной шкатулке надоел саундтрек слезливый и монотонный. в этой тоске бездонной слишком гулко. красным светится rec. отвратительно быть никчёмной.

но я люблю простые слова. хорошо. давай придумаем любую другую игру чтобы хотелось жить. доживать. если быть точной. я убиваю себя каждой строчкой. ты копируешь ДеМарши. получается даже очень. и этой ночью пожалуйста, окружи меня чем-нибудь самым прочным. чтобы было не убежать. чем-нибудь вроде любви ломающей позвоночник. я давно разучилась спать mon ami и ставить последнюю точку. потому что я люблю простые слова. моя глупая голова не вникает в другие. моё слабое сердце веревки сжимают. тугие. совершенно некуда деться от инерции. время рисует круги и всё дальше уходит детство. когда буду большая и умная обязательно придумаю средство от желания саморазрушиться чтобы просто не быть и не чувствовать абсолютную пустоту. а пока что я на мосту, mon ami. да. всё ещё на мосту.

лето будет нет, я не пошлая. это просто такое прошлое. и рассказать нельзя, и молчать не можется. и на ноль никак не помножится. лето будет как кожица апельсина летом будут терпкие вина мы будем ходить без лосин и надеюсь, не будет пахнуть резиной как в прошлом лете вся сила моя в браслете кривлянии на парапете. да. никогда мне не ехать в кабриолете по ночному Парижу. За это я всех ненавижу. лето обязательно будет нет ни крутых машин ни дома у моря ни счастья ни горя есть буковки в мониторе и фото предгорья Алтая. Мамочка Мама мне кажется, я подыхаю тут. бешены воды и берег крут. и один всего парашют, который терзает волна все мысли уходят на Юг и в руках ощущение полного отсутствия рук. приходишь просить прощения и не получается вдруг. Мамочка Мама ты мой единственный друг впиши меня в развлечения и брось мне спасательный круг а то мой недуг кончится может плачевно. но лето ведь будет? ведь кто-то мне обещал…. просоленный пирс чайки, песок, причал мы будем нырять сальто в воду разговоры рот в рот…. какой там уже по счету без лета год? Мамочка Мама из бешеных вылови вод я болтаюсь тут по инерции. сделай лето и Солнце меня оставь на песке. согреться. Мамочка Мама как любить отсутствием сердца? но чтобы без рукоблудия. Мамочка Мама… но лето… ведь будет?

ох...иногда иначе не получается решительно никак)

это намеки только. а выводы делать рано. прости сиди в дыму, взглядом вцепившись в экран и просто читай по буквам. складывай их в слова. вечно всё усложняет упрямая голова. это еще цветочки. ягодки могут не сбыться. будешь потом голодной. сразу захочешь напиться. будешь реветь полночи, будешь реветь стихами. это ещё цветочки. их лучше не трогать руками. это намеки только. так и прими на веру. чуточку будь спокойней. что-то ты слишком нервная. что-то ты слишком дикая, глупая. не боец. девочка, ну, взрослей. что ж это за пиздец?

спасибо тебе огромное

здравствуй, Дима

и думаешь, что смогу, даже это смогу. раз вытерпел зной, то вытерпишь и пургу. коль справился раз, то справиться два - хуета. но пальцы не гнуться и гулкая немота. и да.... пустота.... и тело словно чужое, тугое как прут. а, может, и к лучшему - запросто не согнут. но выскребут, точно выскребут из нутра из самого центра, где есть ещё красота. и да... пустота... и кашляешь в кулачок, вытираешь глаза надломился смычок, слова попрятались за стенку горла. сидишь, как дура, одна. и как-будто бы нагота твоя всем видна. и да... пустота - это когда ты вдруг ощущаешь абсолютное отсутствие дна

форум не врет)))) спасибо тебе огромное (да, Наташа) =) Серёжа?)

спасибо ох, пусть так и будет))))

я бы спела тебе, сплясала, смолчала вовремя, если б не был ты так со мной безнадежно мил. ты прости меня, милый, но ты мне на то и был чтобы я с тобой позабыла всё то, что помнила: как вести себя так, чтобы мальчикам это нравилось, где согнуться в бровях, где прядку смахнуть со лба. только там и с тобой вдруг кругом пошла голова. я убила твой вечер, я знаю. прости, я не справилась. всё рассыпалось разом и сразу. какого запала? ничего не осталось вообще. это даже смешно. ведь я правда умею не хуже тех див из кино. если нужно. а рядом с тобой поняла, что пропала. это жуткий был вечер. хотелось исчезнуть совсем. было больно и глупо, но где-то внутри, ты знаешь, это чувство...ночное...когда вспоминаешь - и таешь. а потом, по утру...просыпаешься. но не с тем. и ещё целый месяц меня разрывало на части. это всё уже было, так что надо лишь переждать. но ещё целый месяц мне не хотелось тебя отпускать. потому что вот в этом....во всем....и запрятано счастье.

вот выходишь из дома утром в прогорклый смог так красив и молод, бесцелен и одинок всё тебе к лицу, одежда вся по тебе и не важно даже, что за месяц там на дворе улыбаешься кому надо, хитришь, остришь, в перекур шутишь шутки, смеешься, в ладонь хрипишь угощают конфетами. делаешь вид, что рад хотя душу бы отдал нынче за виноград. вот выходишь из офиса, молча заходишь в метро дождь почти что закончился, сыро, еще светло по кольцу до упора и парочку станций вниз там любимое место, где к тебе обращаются "мисс" там встречаешься с Машей, берете аперитив в ресторане играет родной мексиканский мотив здесь накормят, напоят, прикурят и выдадут счёт. два часа. просмеялись, проплакались....что ещё? разошлись на кольце. плеер в уши и смело домой. уступила старушке. такой невысокой, седой. возвращаешься в двушку. теперь, если хочешь, вой. или плачься в подушку, как хочется быть живой. как отчаянно, страшно, мучительно каждый день улыбаться бездушно. делать прочую поебень. как немыслимо хочется в чье-то уткнуться плечо... просмеяться. проплакаться. всё....разве нужно ещё?

этому наивному, глупому детскому личику ни очками ума не придать, ни черными прядями. вот закинешь на ногу ногу, прядку мизинчиком крутишь, и никак не выглядишь взрослой лядью. хочешь быть женственной, красивой и плавной. а сама угловатая, ключицы торчат бессовестно. что-то взрослое, алкогольное в красивом бокале. нарочито зачитываешься заумной известной повестью. хочешь быть старше, серьёзнее, хоть бы выглядеть. идешь покупать сигареты "а ты уже взрослая?" "конечно, я взрослая" пытаешься гордо вымолвить, и как так случилось? всегда была самая рослая, по детству всегда прибавляли год-два авансом, теперь тебе даже студак отдают не глядя. у наивного этого личика просто нет шансов..... ни очками ума не придать, ни черными прядями.

какой ужас..... сочувствую.......

Отец, прости, но силы меня покинули. Мне каждый шаг дается едва-едва. Всё это невыносимо. Как-будто вынули мой хрупкий стержень. Кружится голова. Не устоять. Не выстоять. Больно, миленький. В речах нет правды, смысла и красоты. Вот если б мне выстрелить... слишком хиленький. А с высоты? Трусливый, боюсь высоты. Я вижу страшные вещи. Такие жуткие, что сердце рвётся, мучается, горит. Чем дальше - тем хлеще. Я дома сутками сижу рыдаю, миленький, плачу навзрыд. Отец, прости, я дура, такая глупая, что стыдно даже глянуть тебе в глаза. Погода для марта хмурая, Сапожки хлюпают. Но небо - вот оно - настоящая бирюза. Я чувствую это залпом, охапкой, ворохом. Во мне всё мечется, плещется через край. Отец, послушай, можно прыжком иль порохом минуя страсти, досрочно, попасть в твой рай? Я слышу странные звуки. И я растеряна. Отец, растерзана, больно - не продохнуть. Господь берет меня в руки. Целует в темечко. И говорит: "Потерпим ещё чуть-чуть."

"но есть, всегда есть что-то еще, за пределами всего этого, чего не понимаю до конца, но чувствую, ощущаю, все эти невысказанные вопросы" да. я такой же человек. определенно. внутренне соглашалась с каждым предложением. There's a whole life beneath things...... спасибо тебе, спасибо. мне это очень важно. на самом деле. потому что мало с кем можно быть откровенным. мало кто поймет. а ты понимаешь, и уже от одного этого становится гораздо спокойнее и легче. конечно, будем искать. и, надеюсь, найдем. этот поиск (тот, который не зависим от жизни ежедневной, где делаются дела и решаются насущные проблемы), как мне кажется, и есть сама жизнь. точнее то, что отличает её от существования. спасибо. не забывай