KILL BARBIE

и если б могла - врала до скончания времен. чтобы ты был одурманен и окрылен. потому что влюблен. но сон потому и сон что обязан закончиться скомкано и неясно. и если б могла - была бы твоей женой. хрупкой и нежной, даже почти что святой но только как прежде не будет уже со мной. оказалось, что вовсе я не прекрасна. но это не значит, что всё с нами было напрасно. просто короста на сердце останется. ну а мост мы можем поджечь. чтоб огонь взметнулся до звезд. *** любовь ничему не учит. теперь я знаю. она приручит и проучит. и вручит знамя прошедшего через всё, через что возможно. поставит клеймо. но ласково. осторожно. ты знаешь, как я поняла, что любовь скончалась? тогда, когда ты попросил заварить нам чай, и уснул, пока я хлопотала, рассыпав чаинки. я пошла тебя звать, и увидела твою спину, и увидела, как ты спишь. а ты спишь так нежно. и особенно когда засыпаешь вот так, в одежде. я увидела, что ты спишь, и вернулась на кухню. позабыв одеялом укрыть тебя. вот тогда всё рухнуло.

теряешься в рифме и спотыкаешься в слове и голос дрожит, и руки дрожат, и плечи и ниже пупка что-то пульсирует, словно весь мир вдруг понесся галопом тебе навстречу. и вот бы набраться сил и сказать себе "слушай, сейчас ты все скажешь как надо, и сделаешь тоже" но ты же сидишь, понимая, что больше, чем глупость сейчас ни сказать, ни сделать, увы, не можешь. но ты же сидишь и думаешь "Господи Боже за что мне всё это? и что же мне с этим делать?" а он улыбнулся, и думаешь, что, похоже душа упорхнула куда нибудь вон из тела. но ты же сидишь и думаешь "я живая. впервые за год. быть может, случилось счастье." вернувшись домой вдруг вспомнишь, что не летаешь ведь слишком сильно, слишком боишься упасть и...... опять засыпаешь. и дрожит до сих пор рука. и постель тебе велика.

и вот так она и приходит. когда не звали. когда свернешься клубочком на одеяле. когда рукой что-то ищешь в левом кармане глаза поднимаешь..... и воздуха больше нет. ослепительный свет фонарей, что стоят рядами как будто вот-вот запляшут тебе балет. "привет" говоришь. и слышишь в ответ "привет". и слов больше нет. и смысла в словах тоже нет. - привет... ослепительный свет. а можно я на плече у тебя порыдаю? ну, просто так много лет я ждала тебя и..... не знаю..... не знаю.... не знаю... - привет.

а он просто сказал однажды "глупышка" и время тут же встало послушно на мушке и она про себя подумала "это слишком" и вдруг захотелось снова заснуть с игрушкой. потому что так не бывает в её подлунной, чтобы так вот просто взяли её за живое а теперь в груди бьется неописуемо это слабое сердце, как будто вот-вот завоет. потому что так не должно быть, это некстати, так не вовремя, впрочем, так ведь всегда и бывает ведь она уже и не думала, что накатит.... ведь она же не знала, что запросто так оттает. а он просто сказал, и она (она!) покраснела, захотелось спрятать лицо, закричать погромче, но она сдержалась, конечно, она успела...... и я даже не знаю, какую здесь ставить точку. но точно "человек, умеющий вовремя, с правильной интонацией сказать "бедная моя девочка" - Король и Бог." ночью она подумала, что её просто застали врасплох. но уснула только под утро. и день был какой-то муторный.

и он говорит мне: да, моя дорогая я знаю, ты справишься с этим сама вполне. а что, если это как раз не по мне? вот бы кто-то пришел появился, да хоть бы приснился пусть не очень красивый не очень высокий пусть но пришел и сказал "я знаю, я провинился меня не было долго и тебя потопила грусть. но я обещал, обещал тебе что вернусь, когда станет совсем невозможно держать этот груз. и вот я вернулся. и буду тебя спасать. ты просто сядь, успокойся, я справлюсь один, не бойся." ну где же ты, черт побери я слоняюсь от двери до двери позвони, ну пожалуйста, позвони у тебя есть силы, у меня - ни-ни. ни хлеба, ни зрелищ, ни веры нет. только бред, ночной горячечный бред.

есть мальчики, с которыми можно быть только девочкой такой наивной и милой, хихикающей невпопад с которыми как-то не в тему мат есть мальчик - романтик, мальчик - солдат. есть мальчик, которого хочется уберечь с ним нежные ночи и тихая речь с ним необъятная бережность встреч без него очень хочется плакать. есть мальчик, который жаль, что тебе не сын. есть мальчик, который был первым, да черт бы с ним. есть мальчик, с которым скучаешь по всем другим. есть мальчик, которого хочется трахнуть. ***** я очень-очень рада быть девочкой, мама. это невыносимо интересно, правда-правда.

вот мостовая. Мойка, Фонтанка, Нева? я заплетаю в косички простые слова. по карманам промокшие спички, огни электрички и прочая ерунда. право слово, как часто я понимаю что я не права. давай мы с тобой, сестрица, закурим по этому поводу, за долгие проводы, за "некому нас встречать". давай лучше шепотом, раз горло осипло кричать. "запястья изрезаны и исколоты". время молотом ебашит свою печать. у нас скоро поезд. и, может быть, опоздать? и, может быть, вовсе не нужно быть безоружной? нежной? это не Питер, детка. это город, который разрушен. я, как и прежде, оголяю попутчикам душу в глупой, слепой надежде. спой, ну, а то мне скучно. ну где же, где же принц, дракон, и белый единорог? у меня в груди ничего. только сгусток чужих дорог. в прок. а Бог, ты же знаешь, умилиться любым нашим глупостям. только, пожалуйста, в следующий раз без грубости.

Такая нелепая тема для разговора…. Сойдет любая. Мне ни одна не в пору. Приборы давно барахлят. И попрятались в норы Все дельные мысли. Но это как раз не ново. ******* Бездарно мечтать, что что-то будет как прежде. Немыслимо ждать. Надежда уже в одежде Стоит у порога. Прекрасная недотрога. И смотрит в упор. И просит у Господа Бога Мне выдать сил хотя бы ещё на год. Потом поправляет пальто. Искрививши рот В улыбке чужой, неузнанной, дикой, страшной Мне шепчет: «сегодняшний день повторит вчерашний». Уходит. На лестничной клетке клубится дым. У меня был один. Мне что, удушится одним? Мне, может быть, лучше и вовсе своими руками Закончить все это... Надежда гремит ключами За дверью. Потом заходит. Снимает обувь. Садится и говорит: «Ну, давай попробуем. Еще один раз. Как будто бы в первый раз». Я – дым изо рта. И едкие слезы из глаз. ***** Я буду нести пьяный бред. А ты будешь слушать. Зачем-то мне нужно тебе выплакать душу. Такая там пустота, что я постепенно Вникаю в прыжки с моста и резьбу по венам.

ребята, спасибо за внимание)))) с вами так хорошо) и за отзывы огромное спасибо ну здравствуй, я уже соскучилась как ты жил?))) у тебя то как дела?) да, я долго не писала ничего, потому что не было пессимизма и депрессии как раз) но как только они вернулись, меня прорвало XD я так рада, что ты обо мне вспомнил)))) и рада радовать у меня, наверное, кризис. переоценка ценностей и прочие банальности. положенные мне по возрасту. увы, я понятия не имею, чем мне дальше себя занимать. и я не знаю, чего я хочу. разве что я хочу пожить одна месяц хотя бы. но пока не случится (((( а по поводу карт....с переменным успехом. одна партия идет на ура, следующая - полный фэйл. понятия не имею, как это все привести к подобию гармонии. изливаю душу пьяным незнакомцам. по-моему, они ахуевают XD зато стихи пишутся. этим себя и успокаиваю))))

А на улицах все смешались в адское месиво А по телеку в profilaktika дядям весело А народ беснуется мечется «что потом» А путяня-милка плачет и молвит ртом: «Ну ребята ну че вы давайте мол подождем Чего-нибудь там которое за дождем Который в четверг стабильно встаём с колен Посмотрим как нас поднимают центральный канал и кадырчечен». И куда не сунься – везде ощутимый пиздец Бараны на улицах ебаный в рот дворец Страна безгранична, исчерпаем людской ресурс. Все будет отлично. Уже наметили курс.

потому что во мне распускается розовый куст по рукам прорастает, царапает больно изнанку продирается в сердце, и кости берет на хруст целый розовый куст из какой-то там крошечной ранки я его не возьмусь ни срезать, ни поливать. я оставлю как есть. пусть царапает по живому. я позволю ему все глубже в меня прорастать я позволю ему всё то, что любому другому никогда не позволю. а он пусть живет внутри в моей жаркой пустыне, в ледяном моем океане чтоб во мне когда-нибудь действительно зацвели настоящие розы. а кожа покрылась шипами. и пускай внутри – какое-то страшное месиво мне гораздо страшнее, когда мне безудержно весело мне страшнее, когда не болит, не горит, не рвется…. словно внутрь заглянешь – а там ничего не найдется….

спасибо)))))

я так устала, что мне кажется, если я не уеду - я испарюсь. *** я же веду войну за каждое слово я же ложусь как минимум в полвторого я же как минимум на половину пуста и чтобы уснуть мне мало считать до ста я считаю до тысячи. вылечи это ущербное чувство собственной невозможности отстоять свои же условности помоги обрести способности превращать умирание в искусство приобщать себя к остальным и прочим я считаю полночи и я точно ничего не могу обещать вылечи эту мою глубину восприятия я точно слишком внимательна ко всему научи меня хоть чему не будь таким безучастным. вылечи это тупое ощущение счастья любым лекарством.

спасибо) да, можно вообще матерную оперу попробовать сбацать)))) или такая уже есть? я думаю, всё меняется постоянно. каждую секунду. и карты меняются, конечно) но, чаще всего, в следствие именно наших решений. множество возможностей, параллельные реальности, все дела XD но если постоянно проходить мимо, да, думаю, можно остаться без всего вообще)))

у меня в груди километры льдин которые никогда не оттают и не расплавятся ведь Солнце в такие глубины не пробирается никогда. у меня в груди пустота. гулкая и сквозная у меня в груди врата рая или выжженного сарая я точно не знаю какая там хуета в меня помещается. но льды мои не расплавятся ни-ког-да. у меня в груди совершенная нагота восприятия в контексте и без контекста по факту и сослагательно высокопарно и матерно то, что уже в характере прочно, под кожей до дрожи в моей личной лиричной Антарктике посреди не тающих льдин у меня в груди ты один.

да, безнадежность. потому что все уже случилось, и не изменить. поэтому, и правда, получилась безнадега. но это в данной истории. а так....я не фаталист, это точно. но в судьбу верю) попробую объяснить: для меня судьба - как раз случайности, которые вовсе не случайны. ну, то есть, вот ты просто должен был встретиться с этим человек, вас необходимо было "свести". вроде бы случайно, но на самом деле - именно что предначертано. НО. на этом судьба успокаивается и просто смотрит, что мы будем делать дальше. заговорим с "тем самым человеком", попросим его задержаться в нашей жизни или пройдем мимо? это уже наш выбор. то есть вот такие "случайности" (которые в итоге оказываются судьбоносными) - это и есть рука судьба. но решать, что делать с теми картами, которые нам выпали, приходится именно нам. всё, в конечном итоге, сводится к нашей воле. так думаю я спасибо

мне снилась я. девочка, с огромной в груди дырой. снился ты. и какая-то женщина рядом с тобой. ты руку её держал своею рукой. все это было какой-то давности многогодичной потому что, мне кажется, я сказала, что это мама мне заплела косички. но мама в ту ночь не снилась. у тебя в выходные свадьба, и конечно же, я приду. но помнишь, в хуй знает каком году ты мне обещал, ты мне говорил: "Послушай, я от тебя никогда никуда уйду." ты ушел. и зовут её Ксюшей. так что теперь это ты хорошенько послушай ты меня знаешь, я буду рубить с плеча кровь моя горяча и грубые мои речи ты мне ничего не должен уже, mon ami от тебя мне останется рыхлая горстка земли. я приду на свадьбу твою. до встречи.

где-нибудь в переулке пустом и гулком ты встретишь свою большую большую Любовь. хотя может быть звать её будут Машей. разницы нет никакой. хотя, всего скорее, она будет Настей молодой, неприкаянной и грудастой маминой гордостью, любимой папиной дочкой (ведь это секрет, что папа хотел сыночка) и выросла Настя, и будто тебя ждала. никому не дала, до тебя никому не дала. а ты вот счастливый влюбленный в неё мужчина столько лет и женщин, увы, пропустивший мимо будешь стоять и думать в гулком пустом переулке Господи, как же ж так мне повезло, придурку? а везение, друг мой, штука весьма относительная. и относится ли к тебе конкретно - весьма сомнительно. но ты Настю свою люби и еби почаще. почаще люби свою ненаглядную Настю. и как в любой истории печатно-бумажной всегда есть третий (и имя его не важно) который бы раньше Насти свернул в переулок во время своих привычных дневных прогулок от работы до дома. платьице теребя. и оказалось бы даже, что она искала тебя но не знала об этом до встречи в пустом переулке в переулке пустом, весеннем, солнечном, гулком оказалось бы даже, что она любит те же песни и знает фильмы, любимых фильмов твоих интересней и смеется заливисто, и даже, милый мой друг может очистить банан за десять секунд без помощи рук. и как в любой истории печатно-бумажной всегда есть третий (неважно, кого как зовут) который бы раньше Насти свернул в переулок но задержан был на работе на целую пару минут.

я бы тебе рассказала много чего интересного если бы мне было известно хоть что-нибудь занимательное честно, вся жизнь моя сводится к матерным стишкам - анекдотам где кто-то кого-то а кто-то кого-то не быть может, я не в себе. я бы тебе рассказала много чего веселого если было бы что весёлое рассказала бы однозначно но у меня за душой только пачка сигарет еще пара тяжек и пачки в помине нет мне осталась какая-то пара тяжек мне досталась какая-то трудоемкая восприимчивость сбивчивость мысли, движения в слепоте я ищу твои руки, но руки всегда не те невозможность поблажек нахождение в красоте в юном теле. ты знаешь, даже не от кого ждать вестей но в запасе ещё пара тяжек еще пара тяжек

Спасибо за отзывы))) не знаю... в этот раз запикалось само) было какое-то внутреннее противоречие XD ну что, любители советских мультов и детских фильмов? с меня мешок лакомки XD

осталась всего ещё пара счастливых дней, ослепительных фонарей, на распашку дверей и дрожащих рук под рубашкой. всего какая-то пара сквозных минут, полсотни шагов, огибающих пруд, один единственный парашют, возможно, две - три поблажки. всего какая-то пара бездарных лет, финальный аккорд, багряный рассвет, а дальше.... всё то, чего в принципе нет. но с тобою случится. осталась, всего-то, пара из "я и ты" цветы завядшие, скомканные листы, огромные площади, которые, видишь, пусты. и на небе...ни птицы. но всегда будет этот Свет, который струится из неоткуда и в никуда. тот самый, который мы и не видели никогда. настолько пронзительный. и уже никогда не увидим. а он - ах*ительный... а**ительный.....

ты знаешь, я очень боюсь тебя. правда. очень. но что-то во мне так отчаянно, истово хочет проверить на прочность. себя. заточенное в тело. так яблоко жаждет сорваться, когда созрело, сорваться и, может, разбиться о твердую землю. я тоже хочу. иного внутри не приемлю. но знаешь, а если взаправду расколет на части такое шальное, непереносимое счастье? а если действительно, распорет по самую суть? но сердце пронзительно таранит слабую грудь, что не продохнуть.

а давайте тогда сразу мини-фестиваль сказок устроим) чтобы каждый был рад (или не рад)? XD

Солнце слепило Ядерный пыльный луч Ветер у моря Был окрылен и певуч Волны смывали Тушку медузы с песка Крикнула чайка – Кажется, что у виска. Я бы ходила Берегом целый век В ожидании снега Потом провожая снег Белая пена Шипя, осыпаясь с волны Быстро, умело Смывала бы страшные сны. Но все-таки поезд Который там час без сна? Все тише и глуше Звучит в моем сердце волна Мне кажется, с севера Чайки кричат мне в след И всё очень серое. И даже нет сигарет.

хочется вроде залечь на дно вынырнуть лет через сорок сладко зевнуть, приоткрыть окно тапки искать спросонок сорок лет в трансе, в глубоком сне спрятать под одеялом да и гори оно всё в огне. лишь бы не всё сначала. ну а проснёшься (какой там год)? с новыми силами в стаю я, понимаете, с вами вот вот никогда не летаю так хоть во сне....впрочем, кончен сон снова играть по плану сколько мне лет? я вообще о чем? что уже можно? что рано? что-то, бывает, идет не так. вроде не очень-то правильно. ноготь сломаешь. набьешь синяк. манерная девочка. мамина.