KILL BARBIE

дни тягучие, черная бездна дней. холода и ветра, Солнце куда-то пропало. мне бы голос вернуть, мне бы вылечиться скорей. никуда не хожу - я пленница одеяла. здесь хорошие фильмы, хорошие люди. я. здесь уютно настолько, что хочется удавиться. мне гораздо привычнее девочкой быть для битья. гематомы и ссадины. слезы и кровь в ресницах. мне вообще непонятно, как можно меня беречь. уберечь разве можно? зачем меня здесь лелеют. у меня был другой. монотонная, злобная речь, и огромные руки вокруг моей хрупкой шеи. и огромный руки. тогда я считала до ста, но боялась уснуть, и счёт начинался сначала. приходил он под утро. а дальше схема проста: ключ крутился в замке, и, кажется, я кричала. и наверное, хуже всего, что случалось со мной - эта дикая боль, от которой мне было сладко. он травил, разрушал, умножая меня на ноль. и мне было так страшно, что даже приятно. украдкой. есть стокгольмский синдром. как символ потери себя. абсолютной потери. разрыв всех душевных артерий. я тебя ненавижу. мне плохо здесь без тебя. мне нужна эта боль. как единственно верный критерий для оценки всего, что я чувствую, что творю. говорю, объясняю, дарю, принимаю на веру. слышишь, ты, недоносок, я правда тебя люблю. да, за каждый удар. за пули без револьвера. слышишь, ублюдок, да просто за то, что ты первый. нервно. курю. я в последний раз говорю: видит Бог (начиная креститься): "со мной это не повторится". ************** но если есть между нами это долбаное притяжение, если есть хоть шанс остаться наедине, я заранее признаю своё полное поражение. я заранее обнуляю любое "не". бей меня, главное, больше по голове, чтоб следов не осталось. пусть это всегда будет тайной. мой друг, тот самый, который сидит на игле мне сказал, что не сам. что его подсадили. случайно. начинай, ну? разъебем же это молчание!

вот мальчик. вот девочка. вот лабиринт невозможного. случайных событий нить. гости из прошлого. и как тебя переманить? отчего такой сложный ты? и как мне себя разлюбить? всё, что со мной исполнялось другими желалось а мной не желалось и оттого-то я и сломалась. зарвалась. глупая малолетка. девочка. детка. блондинка. брюнетка. сгорает в руке сигаретка а в другой руке (где ты, моя жилетка, я буду плакать, пожалуйста, появись!) на поводке всё, что так метко меня жалило. но поздно уже. не стыдись. не красней - а то палево. провались под Землю каждый кто хоть однажды меня обидел хотел обидеть желал мне зла. и сколько вас Господи, сколько? вам нет числа.

и в чём же моя удача? да и много ли значит бежать впереди паровоза? мой милый мальчик завис на даче а девочка его глупая плачет болеет и кашляет кровью. я мало кого в этой жизни клеймила любовью. я мало кого любила. а что было - то было. и часто тратила слёзы и пустые угрозы все силы на всякое быдло которое, статься может по мне вполне. только, Боже возможно ли выносить это одной и сердце не надорвать? я умру, наверное, летом. потому что летом (и дело всё именно в этом) совершенно (от неги тупой) не хочется умирать....

я редко на почту захожу, но вот твоё письмо ждала и чёт не нашла.... может, не заметила конечно....перепроверю

жопа жирная, шея костлявая. арифметика, арифметика. эта песня такая слюнявая. и ни разу вообще не эстетика. руки сильные, руки слабые. медицина такая хуйня. говорили: "такой и останетесь." наебали, ребятки, меня. говорили: "нам жаль ваши руки. но помочь вам, увы, никак". все медсестры такие суки. а главврач так вообще мудак. но я хлопаю в эти ладошки. я печатаю эти слова. постоянно больно. немножко. но ведь, видите, я смогла! у меня всё внутри взрывается. неебическая кинестетика. я вас трогаю. мне всё нравится. и не важно, что вы - синтетика.

на чём приедет мой принц если приедет? меня очень очень волнует этот вопрос. в подъезде валяется шприц, рядом кто-то бредет наверное, точно что новый мой дом - под снос. больше всего хочется прислониться к такой стене которая будет держать меня целую вечность хочется провалиться в беспечность мне надоело заботиться о себе. мне всё надоело. такое тяжелое, такое хрупкое тело. "хуй" на стене мелом. женщина курит в халатике. я в постоянной статике найди же мне, Боже, дело. пошли же мне, Боже, принца. чтобы было кому удивиться, для кого нарядиться, и с кем напиться да удавиться.

и где-то на исходе дня вода прорвет мою платину меня закрутит в паутину хотя, быть может, не меня но ты, я знаю, будешь невредимым туман стоит. не видно ни хуя. и где-то там, где не нашлось мне места любви мне не нашлось, не подали руки там девочка, одета как невеста натягивает белые чулки и я вот вижу чётко, вижу ясно что за полночь уже. и как она прекрасна. и золотое на руке кольцо. и счастьем светится наивное лицо. не я. ну что ж, быть может, так и надо. только чего ж ты, милая, не рада?.... чего ж это не ты, нарядная, стоишь? скулишь в углу, как в мышеловке мышь и смотришь, смотришь, смотришь..... и боишься. боишься даже выдохнуть, малыш.... а он сидит и курит. как всегда прекрасен. тут словами не расскажешь. когда теперь и что ему докажешь? ведь он утек сквозь пальцы, как вода. все от тебя сбегали господа а всякий сброд любил тебя без меры. принцесса выскочек, кто фаворит у Королевы? конечно тот, который самый первый..... всех остальных равняешь по нему...... а остальных и нет...но почему? один в Германии. прекрасный, благородный. тот самый, что рожден чужим - свободным. другой тебя пропил давным-давно. и по привычке этих вспоминаешь... а им уже, конечно, все-равно... с кем ты остаток жизни проживаешь как куришь в запотевшее окно. и думаешь, что может быть, оно то самое, твоё, и как жестоко что, каждый раз Всевидящее Око тебе подкидывало новенького Бога и всё, что было, было зачтено. и самый лучший сам ушел, наверно. тот самый...ну, который самый первый. а у тебя, конечно, сдали нервы. при нём. из-за него. после него. и здесь не стоит поднимать вопросы веры. не раздувай Бог знает что из ничего. ты продолжай. скули и пей без меры. и серый день сменяет новый - серый. и в сердце времени вращается сверло.... и время замерло. и ты дрожишь на мушке. вали отсюда, прихватив игрушки. как мы женились... было ль для чего? как ты потом ушёл, и я пустила. как необъятная, неведомая сила нас разводила. и больней всего что я ни разу (нет) не попросила не за себя, а, Боже, за него. как мы женились, так и разошлись. в плену иллюзий, в едком полумраке. то ластились, то грызлись. как собаки... и что теперь? а больше ничего..... от этого теперь больней всего.

а может он писал об этом..... конечно, очень может быть))) хотя, мне кажется, я не об этом писала. не совсем об этом. но может быть....всё, что угодно. спасибо

Если ты меня забудешь Я тебя пойму. Что вообще во мне такого? Да и почему Кто-то должен долго плакать Если меня нет? Скоро снова будет слякоть И грачам привет. Скоро снова будет Солнце Греть твоё лицо. Разъебала я намедни Синее кольцо. То, которое носила Годы напролет Но моя дурная сила Всё переебёт. Неуёмная, больная Буду до седин. А вот ты, я точно знаю, Не умрёшь один. Да, вот ты, я знаю точно, Лучшую найдешь. И у вас всё будет прочно. Ты не проебёшь. Ты умелый, бережливый, Благородный Ты. Мой чудесный, мой ранимый, Как и все мечты, Сгинешь скоро, не оставив Даже лёгкий флёр. Вот поэтому тебя я В свой впишу фольклор. У меня ведь кроме этих Рифм, неверных мне Больше ничего на Свете Нет. И в голове Кроме слов Коротких, резких Дерзких – пустота. Я была б твоей женою. Только я не та.

ты - моя новая религия))))

и если и есть что-то важное то это мечта бумажная помятая, в урне с мусором. я больше не боюсь её. привычка летать самолётами сидеть у иллюминатора смотреть на большое облако встречаться взглядом с закатами привычка отдать последнее привычка бояться нового бывает, что мне неделями мешают спать чьи-то стоны привычка - слегка предчувствие чего-то большого и страшного мне плохо в твоё отсутствие с тобой я вообще напрасная привычка тесниться к стеночке как будто поставили в угол привычка звонить твоей девочке звонить и бросать трубку. привычка курить с ментолом привычка закусывать лаймом любой блин выходит комом поэтому сразу оставим. привыкнешь - и не отвертишься. беги в любом направлении. нас научили быть верными. с любым смиришься и стерпишься. с любым стерпишься – слюбишься. здесь каждый не так уж плох. и по хуй, что не об этом писал наш Великий Блок.

и она идёт, край юбочки теребя встречает прохожих, а ищет, похоже, тебя и день уже прожит, и ветер стал холодней и может быть, может, этот день – не последний из дней нам очень легко расстраивать собственный звук давиться от ярости, чиркая пальцами рук по стенам шершавым, пытаясь стоять ровней но день уже прожит, и ветер стал холодней диагноз, поставленный ей позапрошлой зимой к её удивлению, вовсе не связан с тобой но так же смертелен. и оглушителен так что всё отрицая, не в силах разжать кулак она убежала из кабинета врача подальше отсюда. туда, где ей можно кричать мечтая, что кто-нибудь бросится вслед за ней и может быть, может, этот день – не последний из дней она всё так же пьет утром холодный чай она похожа на остров в пустыне вод она, быть может, протянет полгода – год возможно, ты где-то случайно встретишься с ней но день уже прожит, и ветер стал холодней

Это как приторный воздух московских пробок Это как смог на улице – едкий свинец Это как будто бы ты был смирен и робок Но разбивал по ходу сотни сердец Это ничем не опишешь Никак не расскажешь Это само не уложится в голове Только стихами – иначе в слова не свяжешь Тонкая плёнка, застывшая на молоке ****************** Это как проснуться в Мариотт-отеле Пьяной На полу С головой в облаках И думать Вот бы он был такой же Как тот, на постели Только чтобы носил меня На руках

недо 2 вечером чаще всего здесь делать нечего хрупкие плечи старое греет пальто и вроде бы легче на улице так же бессмысленно искать утешения как идти в институт за знаниями в воскресение ты знаешь я вижу огни за пыльными окнами мне кажется все здесь одни и птицы умолкли и тихо сменяются дни и на всякий случай если я вдруг приду – прогони так, наверное, будет лучше а если я вдруг не приду что всего скорее ты главное не звони я переболею мне надо бы дальше одной осваивать сушу наверное, не с тобой действительно будет лучше наверное, я опомнюсь на повороте наверное, оглянусь на автопилоте наверное, не ходи провожать. не стоит. никто не любит смотреть как другой уходит вообще не нужно писать я читать не буду. ну, если не будешь писать – вот тогда не буду. поэтому не пиши – как предсмертная просьба. я думала, нам по пути, но, наверное, врозь нам и в общем, хватит пиздеть слишком много ною да, хватит на месте сидеть нагретом тобою ну в общем, ты понял, да? я ушла и точка… с любовью и без любви, единственная твоя дочка……

вот уже приморозило пальцы. так, что сложно играть на басу. я одела летнее платьице и вплела пару лент в косу. погрустить даже можно немножко. что уехал, что виски до дна. у меня есть рыжая кошка. значит, я уже не одна.

так, скидывай мне срочно на watercircle1990@rambler.ru )))) интересно, что там) я попробую шлифануть. может быть, у меня даже получится))))

marinella, красиво)))) только это тема моих стихов, думаю, вам лучше создать отдельную, свою)))) а мне, возможно, поменять название этой

опачки, кто к нам зашел)))) так я уже давно приличная дама при Благоверном, Уни, проворонил ты своё счастье))))

кошмары снятся по ночам. и если некого встречать я приезжаю на вокзал к обеду. иду, влюбляясь в поезда и узнаю «тебе куда? а может быть, и я с тобой поеду?» мне необычно быть одной но вместе с этой тишиной так хочется немного задержаться остановиться, помолчать не спрашивать, не отвечать и улыбаться. улыбаться. улыбаться. самой себе, внутри себя не ждать любви, а жить любя и быть на четверть ласковей и проще и может быть, найти тебя себя в тебе. дождаться дня когда любовь ударит всей безмерной мощью…

спасибо большое

и пока время, как бурные воды, уносит прошлое мне бы побольше того, что другие зовут "невозможное" мне бы побольше пустынь, самолётов и чаек билетов в руке. 500 евро. и всё, не скучаем и пока время, как сорванный голос, хрипит бессмысленно мне бы побольше тех, с кем бы круто зависли мы мне бы побольше пьяных, смеющихся, с речью не русской чтоб разбирать их бред, их привычки и чувства. и пока время кричит мне вдогонку, лается я выбираю сто тридцать дорог, чтоб не маяться я выбираю десятки людей, чтоб запомниться тысячи мечт, и пускай хоть одна не исполнится..... и пока время, как пластик в камине, шипит и плавится найти бы побольше мест, где мне точно понравится, побольше людей, с которыми сносит крышу...... и чтоб каждый день всё выше....и выше....и выше.....

)))) спасибо мне приятно)))

спасибо хотя мне кайфовее писать без сюжета, когда стих течёт, ни к чему особенно не привязываясь))) но так тоже интересно, когда есть герои))) и по-другому совсем))

а что-то случается раз. лишь один только раз. апрельские ливни никак не хотят приходить. и город, как жаркая Гоби, не может остыть. ветра разжигают пожары, разносят угли. полмира уже задыхается из-под земли. а маленький Томми читает стихи у окна. у Томми сто лет за плечами - восьмая весна. он любит отцовский табак, хоть отца уже нет. и маму. которая вкусно готовит обед. и мама ночами плачет в подушку. без сна. у мамы есть маленький Томми. ещё вот весна. а маленький Томми смотрит кошмар по ночам. но папа ведь умер...вроде, нет смысла кричать. у них всё наладится. будет всё хорошо. когда парень Томми найдёт для себя порошок. а мама найдёт тягучую горе-печаль. но главное - нет ничего, что бы было жаль. и каждый из них будет видеть единственный сон где папа живой, и его зарывают в песок на Солнечном пляже. торчит одна голова. он смеётся, бормочет...но не разобрать слова. и папу ведь правда зарыли. но с головой. и всё, что он сделал - он точно забрал с собой. остались лишь Томми и мама. вошли в мой стих. а я вот не знаю.... что можно сделать для них. у меня нет Майора Тома, чтобы закончить рассказ. мне кажется, что-то потеряно в каждом из нас. свистели дожди, и капли целились в глаз. но что-то случается раз. лишь один только раз.

X) спасибищ)))