KILL BARBIE

не перестаю радоваться таким комментариям))) спасибо)

"Мы дети большого города... он дорог нам... мы с ним будем жить..." В наших лицах ничего не меняется. Мы не верим в морщины и старость. Каждый день сам себе повторяется. "Нас самих почти не осталось". Это время все забывают. По каким-то непонятным причинам. Этот возраст не любят, не знают. Молча прячут его под личину. Говорят, что мы часто плачем. Говорят, что мы бежнадежны. Говорят, мы больны, не иначе. И такое, конечно, возможно.... А еще (но это я в шутку) Взрослым нравится очень считать, Что мы курим и пьем круглыми сутками И совсем не умеем читать.... А читаем мы, знаете, больше.... Потому что у нас есть душа..... Болевой порог ниже и тоньше.... И с него все сорваться спешат... Да, мы прыгаем через заборы. Да, мы курим всякую дрянь. Да, нам нет на свете опоры. Мы в истерике рвем гортань... Да. Все так. Вы, конечно, правы. Это все абсолютно про нас: Эти наши дикие нравы, И что вся наша жизнь - сплошной фарс.... Вы себя в нас вряд ли узнаете. (Боже, как вы могли забыть?!) Сложней всего - это до восемнадцати... А потом.... потом просто жить....

Приятно )

Спасибо, очень приятно)))

спасибо)))))) ну, я ся чувствую на все 17 пока что

о любви походу.... Тош, если б я сама толком знала, что к чему... я ток догадываюсь по ходу ну тип "со стороны" - эт я. со стороны. себя описываю. в этой всей дури. "изнутри" - это уже монолог *имени меня*. скорее обращение к объекту. ну, тому, из-за которого дурь... вот блин оно как.....

круто-круто. разгоняет))) и стих прекрасен, и песню слушать хорошо. ХОРОШО. ай, молодца

:со стороны: Сидит на лавке во дворе Согнувшись, словно знак вопроса Все тот же холод в голове В руке все та же папироса. :изнутри: знаешь, ты ведь теперь мой Иисус. нашла укрытие в логове зверя. нет, ты совсем не сладок на вкус, но я в тебя слепо и безоговорочно верю. 18, епт

вино в голове немного тормозило))) сама удивилась - на пьяный бред вродь не похоже))))

ну я все не стала читать, а так пробежалась.... понравилось. не так чтоб прям расстрелом, но поцарапало. предрасположенность (а может и больше) безусловно есть.

/ибо пьяна/ остаться здесь, чтобы не париться? нравится - не нравится - выбирай, красавица... пьяными пальцами едва попадая по клавишам, обнимать тебя и клястся в своем желании исправится. мне нравится как дым сигаретный штурмует наш потолок и забивается в уголок и растворяется в шуме наших имен. очередной бокал гарантирует сладкий сон. я подумаю об этом завтра. сегодня - это еще не трезвые мысли. сегодня - это еще горькая правда. потом - это решение с вероятностью риска. и каждая очередная вписка заканчивается одинаково: плачевно. курить, вертеть что-то в руках нервно, материться через каждое второе слово... здесь что ни случись - я ко всему не готова. а с вами иначе. хорошо и стабильно. отчего же я плачу? отчего же плачет птица? в клетке? абсолютно стирильной? белой, вылизанной, без вероятности повреждений....... от недостатка болезненных волнений.

))) слушать вас - это ток за)))) а вот где взять "хороший редактор\критик и корректор", про которых ты говоришь.... я так понимаю, ты не про форум ))))? я то вот и не знаю, куда податься......

Спасибо))))))) как ти? что греет?

Как было жестоко прекрасно Кутаться в серый плащик Всех складывать в долгий ящик Надеясь на встречу. Напрасно. Слышать ваш голос - горько. Как воспоминания из детства, как от бессонницы средство. Мне достаточно взгляда. И только. И в каком-нибудь среднем веке Меня бы сожгли в одночасье За такое совершенное счастье. За весь мир в одном человеке. Я меняюсь в лицах и платьях И в себе вновь и вновь повторяюсь Я представляю (и улыбаюсь) Как умираю в ваших объятиях. Как ловлю ваше каждое слово, Всякий раз задыхаясь от нежности, Отмываюсь в любви от свежести... В 18 это больно и ново.

время надо и не лениться)))) это ж зарыться придеться на сутки минимум))))) хотя, такое настроение надо поймать, чтоб само собой зацепило.... эх =)

Как я тебе рада вот честно-честно. После "Северного моря" (и как ты так в точку?) у меня ты - ностальгия))) похоже по ощущениям. такой моряк дальнего плаванья, знакомый с детства. раз в месяц заходишь в наш порт и машешь мне рукой с десятка метров (причаливать - не в ваших привычках). лица не вижу, но "помню" (дада, как-то так), что это ты и в этом какая-то таинственная важность. спасибо. "чтобы заполнить какую-то незаполненную пустоту внутри и получить взамен какую-то другую пустоту" - сказано как надо. очень-очень.

эта фотка особенно колоритно смотрится с твоей аватаркой))))

Всегда хочется большего. Желание - двигатель в человеке. Если есть каждый день САМОЕ ЛЮБИМОЕ И САМОЕ ВКУСНОЕ НА СВЕТЕ мороженое, рано или поздно захочется ужраться салом (подставить нужное). где бы мы были, если бы научились довольствоваться тем, что у нас есть???? за партой в первом классе? возле маминой сиськи? тема блин и для меня актуальна. читаю ваши посты..... мдя..... как все у вас, взрослых, сложно..... не хочу така =(

плиа... повеселил старушку)))

Какой сексизм почти в каждом посте

напоследок здесь вырос лес. здесь, где мы были вместе. так должно было стать и быть. дебри чудес. торг в нашем случае не уместен. продираться сквозь поросль счастья намного лучше чем, поддуваемой в спину ветром, упасть лицом - утонуть в барханах. и песком засыпать рваную душу. и сжимать просроченные письма счастья в пустых карманах. ты, мой Бог молчаливый, невзрачный, хмыкаешь и пожимаешь плечами. мне нравится, так нравится любить тебя и умирать без тебя ночами. быть и стать. не стареть в вашем сознании не на минуту. вы вернетесь в наш лес меня кликать. я не буду тут. я уйду по тернистой дороге, царапая ноги. я буду молиться о смерти, мои молчаливые Боги. так устала. бродить. стать. и быть. и сжимать в слабых руках лес, наполненный чудесами. ветер стих. наш плот продолжает плыть. с порванными парусами.

я курю и пью кофе каждые пять минут. я сама понимаю - это совсем не гут. это дикость, зараза, редкая - едкая дурь. успокой меня..... у меня на дне болтается прошлый день у меня во дворе вместо Солнца все больше тень и все больше хочется шею обвить петлей успокой.... я живу НЕ глядя НЕ зная НЕ с НЕ для я живу потому, что меня носит эта Земля. потому что ты дважды коснулся меня рукой. потому что я так ожила. теперь успокой. я вчера разгадала загадку пространств - времен. исчезают из этих понятий те, кто влюблен они ходят земли не касаясь с больной головой в чужих руках растворяясь прошу, успокой

девочка русые волосы косы до пояса хвостик, пОтом прилипший к лопаткам и шее я ей не верю девочка стой - успокойся. девочка горькая, девочка сладкая подожди, ты еще не дослушала не ходи туда - там слишком шатко. девочка, которая родилась в год лошадки белой но попала не целясь ногой мимо стремени не успела за временем и не церемонилась с именем в простыню с пятнами крови завернута девочка, не целуй его девочка, кто это?! от кого ты бежишь, девочка - русые косы? погоди, прошу, погоди! у меня еще есть вопросы!.... у меня еще есть вода, чтобы отмыться у тебя еще есть дороги снова родиться и выйти сухой из той воды.... я зампуталась, девочка-русые волосы, кто из нас ты? кто из нас будет дальше жить - припевать? кому умирать? девочка - русые волосы, я не хочу так играть.....

играю в невесомость. в целостность и сохранность. всеми своими ужимками пытаясь наладиться выпрямиться - расправиться манерно НЕ принимая данность действительность и реальность. не ставить пробелов. не спускаться на строчку ниже. не-выделять-ся себя из толпы и тише едва ступая по точкам наводки прицелов играя с лазером (и где я только не лазила!) выхожу из себя в самый центр опасности. не желая признать поражения. до самоуничтожения. ведь опрокинуть себя проще значительно чем пасть под огнем истребителя чем наивно протянуть руку и не найти, за что ухватиться. просто учусь уходить и никогда не желать возвратиться.

локтями вообщем-то, в моем больничном листе одни многоточия я сама не в себе, сама не своя локти болят. очень. не лечат такие травмы наши врачи. выход один: совсем пиздец - терпи и кричи. в кафе когда кончается кофе и приносят счет в дополнение к пустым тарелкам спешу заказать что-то еще по моим меркам час - это слишком немного чтобы влюбиться в вас (не)пары наблюдая чужой затылок держаться тыла чтобы не видели не спрашивали не замечали не.. как я откровенно скучаю. да все о тебе. о тебе. подОконное вид, который открывается Ф. из Гомельского окна (я видела фотографии - я знаю) совсем не одно и то же что у меня в подоконном - Москва. у нас на двоих только небо похожее и если приглядеться к фотографиям Ф. получше кто-то внутри пугается: как через тысячи километров в наших окнах все повторяется. мультики -дзынь-дзынь - ничем особенным не занимаюсь. смотрю мультики и умиляюсь. курю подряд. скоро кончится пачка. где-то лежала кстати заначка. кофе без сахара - чай с лимоном - йогурт со злаками. весна распускается всеми своими маками. но это там. за окном. это потом, потом. -пип-пип-пип- я буду лежать и пялить в телек. начилась моя (не депресс-) теле- неделя. здесь была не я