KILL BARBIE

нет, любить - это как-то слишком. я имею в виду - слишком тяжко. можно влюбляться в книжки. можно заняться глажкой. можно разнежится кошкой. можно греметь ключами. летние босоножки мерить. упиться чаем. можно сорваться чайкой, если б жила у моря. можно даже случайно радостным быть от горя. можно строчить полночи путаться в рифмах, в смысле. можно узнать свой почерк в холодных, бездушных письмах. если любить - так слишком. будь на то Божья милость. если б была мальчишкой - я бы в себя влюбилась.

уживаешься, развлекаешься, становишься взрослой. маме звонишь вечерами болтать ни о чем. девочке как-то не очень к лицу быть серьезной. девочке нужно рядом мужское плечо. девочке нужно хихикать и делаться слабой. девочке нужно влюбляться в хороших парней. важно смириться, что девочка станет мамой. важно смириться, что все стихи не о ней. девочке можно писать о любви в эсэмэсках. девочке можно прилюдно читать о любви. даже расплакаться можно от жалости к тексту. девочке можно идти, не касаясь земли. можно бежать, убегать, догонять, мимоходом можно разбить пару ваз или пару сердец. можно бесцельно шататься на пару с айподом. можно не знать, что тимьян - это тот же чабрец. девочке можно так много, а нужно так мало. девочкой быть - это вовсе не так легко. вот ты набегалась. вот ты безбожно устала. вот ты уже запиваешь коньяк молоком. вот эти вехи, и руки, и шрамы, и ноты те, что тебе не сыграть, не сыграть никогда. вот эти люди. не знают на толику, кто ты, кто ты, в финальных аккордах дверного замка. ты скинешь обувь, негромко вздохнёшь, сядешь на пол. вытянешь ноги, подумаешь "Боже мой, я не хочу ни женой быть, ни мамой, ни папой, больше всего я, конечно, хочу быть живой."

всё это было настолько заебись, что её стошнило дважды. вот мы стоим. по колено в грязной воде. в удушающей теплоте. в сапогах резиновых. я привыкла являться к жизни в полной, жалкой своей наготе. и с пустой головой. иначе непереносимо. вот такой я мудак. потому что ору, горя. потому что от сентября и до сентября выжираю собственную сердцевину. потому что не можешь, не хочешь и уж точно не будешь счастливым. потому что счастье.....невыносимо. так и будешь стоять, беспрестанно судьбу кляня.

спасибо. человеческое тебе спасибо. мне очень нужно было именно это именно сейчас прочитать. даже не раз прочла. правда, именно то, что и было нужно. прояснилось в голове. вот это уже вполне себе удивительное совпадение. ты просто почему-то (сам до конца не понимая, почему) написал всё это, а получилось, написал всё то, что мне очень нужно было прочесть написал так, что я поняла) спасибо бывает же)))

думаешь, будешь самой красивой, умной и светлой. просто мимо пройдешь - и влюбятся все в тебя, а уходят, как правило, даже не доебя. остаешься лежать законченной малолеткой. думаешь, жизнь это сказка, только совсем правдивая. твои девочки - самые лучшие. у них лучшие из мужчин. но вот они уже варят вовсю борщи. а когда вы напьетесь, говорят, что ведь были счастливые. думаешь, каждая новая битва будет победоносной. всё закончится хорошо и обязательно вовремя. но в зеркале вместо груди выпирают ребра. напоминая, что в битвах реальных часто ломаются кости. часто не с кем быть откровенной. даже думаешь, что душой обделили всех. кроме тебя. апатия будто была введена внутривенно. куда не влюбись, как правило, будет не в тех. слезаешь не доебя.

милая мама, мне тебя нечем порадовать. дочь твоя полная дура, и это правда. ведь только набитая дура может так запросто оттуда сбегать, где было легко и радостно. только последняя дура может надеяться, что счастье случится, что счастье еще успеется, "дура дурная, антихрист, семейный позор!" я уже слышу этот заливистый хор. только у дуры уж слишком умное сердце. дура не может и дальше жить по инерции. дура уверена, что в ней есть поглубже суть. Господь любит дур. наверное, стоит рискнуть.

что-то жить расхотелось, почти не осталось сил. дни проходят бездарно, никто мне уже не мил. совершенно разнылась. хоть кто-нибудь бы налил. сел и выпил со мной, сказал "мир безбожно прогнил". но слишком уж все заебали. ты крутилась-вертелась, и счастье зудело внутри. а теперь ощущение, что нет под ногами земли. и какое там счастье? всё прочерки да нули. не до счастья уже, не сдохнуть бы, mon ami. будешь дома, куда б не позвали. да и, собственно, что уж? и выглядишь не ахти. так что глупо надеяться, что кто-то примчится спасти. или кто-то примчится и бросится в ноги "Прости!" ничего не случится. придется себя нести. и самой кричать лозунги. ну и пусть у меня даже месяц, но будет депра. я хоть вспомню, что слабая. что сделана из ребра. а потом, когда Солнце согреется, скажет "Пора!" я, пожалуй, взметнусь с этого чертова дна. лишь бы хватило воздуха.

душераздирающая теплота повсюду. я буду я буду я буду ебаться с тобой, милая жизнь, пока не выбьюсь из сил. так что держись.

мне попросту не хватает книжек, чтобы уснуть. я прочитала весь дом. каждую черточку на обоях. на конкурсе жизни мне, в целом, нечем блеснуть. призы взяли те, кого минимум было по двое на сцене. а я на ней дурой стояла одна. пыталась сыграть прыжок под колеса трамвая. аплодисментами в зале грохнула тишина. я даже подумала "а жаль, что не умираю". но, кажется, день был вполне себе ничего. я всем поклонилась и вовремя удалилась. мне попросту не хватает смелости без него. но я всё ещё надеюсь на Божью милость. мне попросту не хватает фильмов, чтобы прожить еще один день, который другой сменяет. мне некому плакаться. некого сторожить. и даже трамвай меня никак не поймает.

вот она, соколиная прыть, лебединая стать. вот она ты, которой тебе не стать. вот она, волчья пасть, которой не выть, а скулить. и цепочке следов - пропасть. *** иди и смотри, как небо спокойно спит пока в тебе всё шарахается, трещит по швам, уже расходится к рукавам постылая кожа, рисуя за шрамом шрам. стой и смотри, как месяц висит серпом. пока у тебя в желудке сгорает дом. пока тебе жутко, оттого, что повсюду дым, оттого, что от пепла ты в двадцать стоишь седым. молчи и смотри, как звездный плещется свет. ослепляющий всё. на звезды, которых нет. иди и смотри. стой и смотри. молчи. пока ты выгораешь, всё также спокойно в ночи. тут кричи - не кричи, а выжжено всё внутри. под ногами трава. ты просто стой и смотри. как на том конце мира, где пока еще только тень вот-вот появится новый ослепительно чистый день. *** вот она, соколиная прыть, лебединая стать. вот она ты, которой тебе не стать. вот она сказка, которой былью не быть. вот оно сердце. которому не остыть.

ой, какие ж вы милые

ах, какой вы джентльмен, не забыли о даме) можно наверное, еще стопочку, да?

и за меня стопочку, и за меня эх, тоже напьюсь. вот скоро обязательно напьюсь) ну так, для блеску глаз)

ой, ммммррррр, ну ваще......... ну прям ах))))) хотя коньяк можно таки, я считаю) ну, чтобы до абсолюта)))) всё у нас с тобой будет хорошо. я наколдую как-нибудь а пока придется.......эх, придется)))))

да, пишется только о личном) а думается обо всем. "Я думаю о России" только об этом не пишется. это весна? это диагноз уже, наверное)))) эх, как я тебя понимаю) мне тоже так хочется калачиком свернуться и не думать. и от коньяка я бы не отказалась ну а ты представь, что ты и есть тот самый мальчик)))) вот так вот запросто)

она расписалась в собственной непригодности любить и заботиться. просто быть с кем-то рядом. пытается вникнуть в жизнь и все её тонкости. но это так сложно сделать. особенно заново. она между строчек шифрует ему послание. но он не прочтет, а если прочтет - не вникнет. она так устала, что даже существование утомляет не меньше, чем жизнь настоящей жизнью. она полноценна. и даже вполне красива. вот только устала...ну правда, и чем тут вылечишь? она засыпает, обняв свою абиссинку и жмурит глаза полночи, а кошка мурлычет. она устала. купила себе лекарств, но от них, ей кажется, явно пахнет отчаянием. она не слушает музыку, пишет сказки и до беспамятства напивается черным чаем. *** она впрягается в жизнь, напоследок выдохнув. и в прошлое-скважину смотрит едва, как в замочную. и думает "сколько таблеток сегодня принято?" надеясь, что можно заснуть - и всё будет кончено.

так и мне, судя по всему. хотя думается сразу обо всем. и о глобальном, и о личном - безграничном. деваться некуда. ужасы ужасные происходят, стррррррашные)

но вот ты уходишь. победно забив на пары. забив на работу. забив на любовь. невтерпеж. а что я теряю? ночные свои кошмары? осипшую глотку? а может быть, всё? как поймешь? поди разберись о чем ты себе мечтала бубнила под нос какого финала ждала а так получилось, что дела нет до финала забыла вопрос, вот так вот взяла и ушла. и вышла на улицу. и видишь, - весна уже в силе и птицы чирикают бодро, и даже поют. а ты все пытаешься вспомнить "о чем я просила?" шагаешь так гордо, что ноги едва идут. но вот ты идешь. себя заставляешь, точнее приказ отдаешь "подальше отсюда, вперед, ведь мы с вами, милые ноги не молодеем, мы только стареем бездарно. за годом год." но вот ты идешь и думаешь, что, пожалуй, уже не вернешься. вот знать бы, куда пойти? да. вот ты уходишь. победно забив на пары. забив на любовь. в попытке себя спасти. в попытке согреться, в попытке проснуться. может ты правда спала, и всё это было сном. сейчас ты уходишь. размазав слёзы по роже. сначала - ночлежку. а дом мы постоим потом.

ну, здравствуй! пришла. нагулялась. оставила всех в покое. с тобой заебались тетешкаться даже лучшие из мужчин. у них на это, наверное добрая сотня причин как у тебя - личин. раздевайся пей кофе, кури забирайся в ванну заливайся водой ласкай себя или режь ничего не поможет и даже на дне стакана обнаружится максимум столь неуместная брешь. так что лучше уж все-таки режь раз трогать себя противно после всех этих... сколько их было? ах да. один. ничего. ничего. вот скоро мы снимем квартиру и спокойненько доживем с тобой милая до седин. и без всяких там...этих как же их.... середин. победим, пропащая дура моя. всех заново победим. только сначала согреемся, догонимся, поедим. поедим обязательно. а то кости торчат во все стороны. и всё будет правильно. всё будет здорово.

только буквы спасают меня решительно от всего: от отчаяния, алкоголизма, ночей не с теми. в этих буквах ко мне приходят Насти и Ло и уже не они, а я живу в их системе настоящие страсти, любовь и ночи навзрыд помещаются просто в словах, а слова - в предложениях только вот у меня за всех этих несчастных болит, и не спится ночами за каждое их поражение. только буквы спасают меня совершенно от всех: тех, кто был, и кто будет, и тех, с кем уже не случится. а ни с кем не случится. поломанный счетчик прорех заебался считать. но хоть эти достались мне. сниться наяву. и живут. и блуждают во мне. впотьмах. ведь во мне темнота. и как же там можно выжить? я сама не справляюсь с собой и живу кое-как. а они вот вполне. понимаешь, они же, они же это, вообщем-то, я. спасаю себя от себя. в темноте себя прячу. пишу себя каждым словом. ну а если сегодня я вдруг написала меня в окровавленной ванне - то завтра вставать в полвосьмого. ***** милый мой мальчик я несу спокойно свой крест. во мне ведь бессчетное количество мест. милый мой мальчик у меня уже слишком давно нет сердца. я чувствую текстом.

не бывать тебе козлом отпущения, милая, не проси не припишут к великомученицам, не заставят просить пощады потому что нет никакого рая потому что нет никакого ада ни чада ни смрада и не надо пытаться себя спасти не надо не надо не надо ты расти, дорогая, расти собирая в горсти травинки чужого сада холодного лимонада сладкого мармелада и будешь рада деточка рада а там, за оградой чужого сада леса, горы, моря и реки и ничегошеньки о человеке. и о тебе ничего. и для тебя ничего. кроме всего.

слишком многого требую. наверное, это диагноз. прошлое кажется небылью. как будто бы не про нас. надо мной синюшное небо. звездный бескрайний атлас. у меня ничего здесь не было. наверное, Бог упас. слишком многого хочется. наверное, это усталость. и мое одиночество скверное, которое я и есть. я такая не прочная. еще чуть-чуть - и сломалась. существую меж строчек. меня то и не было здесь. слишком много усилий. душевных. на целую вечность. а теперь вот бессилие. не ноги, не руки - вода. это невыносимо. непереносимо сердечно. Боже, где мне взять силы, если не было их никогда? слишком много меня в моей одинокой Подлунной. слишком тонкие пальцы, и хрупкие плечи, и речь от которой останется разве что трепет бесшумный. и не встретит никто. у меня здесь и не было встреч. поперечные, встречные, узкие, длинные линии я рисую на левой руке. подводкой для глаз. не тяну на свой возраст. не помню ни даты, ни имени. ничего за спиной. ничего, чтобы как в первый раз. ничего наверху, и внизу, и внутри, и снаружи. ничего, чтоб жалеть, чтобы ждать, чтобы помнить, любить. у меня на весну были планы. но я безоружен. безвоздушен, разрушен, и можется только ныть. *********** но когда я звоню маме ночью, путаясь в собственных голосах и говорю "мама, мамочка, мне так ужасно, что хочется выть" а она отвечает "какого хуя звонишь, уже третий час на часах" почему-то мне кажется, что совершенно, совершенно незачем жить.

почему у него сильные руки и умное сердце, а я существую пятый год уже по инерции? почему у него на плече никогда не согреться мне? не наглядеться им? почему мне досталась нелепая мысли сбивчивость? почему досталась бездонная восприимчивость? почему усталость досталась, досталась забывчивость? ничего не вычленить. почему у меня постоянно внутри всё выжжено? почему я не сплю, а слушаю, как мы дышим? почему я везде и всегда кажусь себе лишней? почему я слишком влюбчива абы в кого и страдаю немыслимо? почему мое главное слово никем не осмысленно? почему я себя развлекаю полночи письмами которые не отправляю всем этим мальчишкам?

короткометражки двое любили друг друга нежно и грубо руки сплетались, срывалось дыхание с нот всё было слажено, каждый их поворот сквозило отчаянием время летело вперед она не придет к нему снова и все потому, что для любви не находится слова. а молча скучно. *** под вечер я очень люблю запереться одна пить, курить, утешать себя чем-нибудь даже внутри меня темнота, пустота, тишина я, может, люблю тебя. хотя это как-то неважно. *** Боже, если ты тоже мне что-нибудь обещал забудь. уж лучше случайные связи. я дошла до конца, и отсюда не видно начал. и не знаешь уже, как отмыться от всей этой грязи.

ты так угадал я сама хожу и думаю, что мне опять семнадцать. точнее, даже 16 - и это так по-другому. а скоро, очень скоро, 22. и всё опять. заново. и весна, ох уж эта весна. всегда все внутри переворачивает спасибо тебе, дружище)