KILL BARBIE

спасибо тебе хорошо описал состояние. но я не хочу в циника, можно, я не буду в циника?)))))

а ты знаешь... мне кажется, я повзрослела. ты только не смейся, я ведь всерьёз. раньше мне было слишком велико это тело. раньше не было горя, чтобы без слёз. а теперь я не плачу. правда не плачу. я всё чаще смеюсь, причем без причин. я уже не целую тебя на удачи. и вообще я давно не целую мужчин. ты желал мне удачи. она пригодилась. был не нужен лишь опыт. и странно вдвойне что я вновь вижу сны, хотя долго не снились. что я вновь научилась сидеть в тишине. в пустоте этой комнаты.молча. без света. просто думать о чём-то, не ждать ничего. наблюдать, как сгорает в руке сигарета. знаешь, я повзрослела. без тебя. от того что мне больше не нужно ждать тебя дома, что ты больше не будешь решать за меня. и не нужны доказательства, всё - аксиома. как-то быстро взрослеешь...когда... не любя.

говоря проще это история о двух идиотах один из которых я это история про то как мы изводили себя и не делали ни хуя как мы непонятно что...то ли пара, то ли друзья сказка о том, как хочешь убить, но даже ударить нельзя это рассказ без всяких там умных фраз как и всё в этом мире - просто ненужный фарс у меня вся жизнь под откос и слезы из глаз у него ахуительный, ахуительнейший запас разных слов, чтобы меня уберечь от истерики у меня вся любовь происходит в телеке у меня все друзья в Америке у меня сплошные долги никто не подаст руки Господи, помоги плач по роже что-то сидит под кожей мешает спать похоже по ощущениям на острие ножа проще говоря это история из которой пора бежать

мой герой погибнет в начале повести и мне не удастся его спасти беду отвести потому что мне плохо и песня моя плоха от последнего вздоха и до пульсирующего виска ищет рука кого-то в ком прозвучит моя нота никто мне не скажет «прости» мне даже не с кем счёты свести и некуда мне расти потому что я уже выросла в самое небо. то есть по самое до хуя а мне бы мне бы теплого хлеба холодного молока и белые, кудрявые облака но герой мой погибнет и песня моя плоха мой герой, мой герой тебе приходится умирать каждый раз, ложась со мною в кровать по утрам воскресать работать, смеяться мне не к чему приебаться не в чем тебя упрекнуть я даже не буду стараться. мой герой, мой герой, каково это – просыпаться со мной?

короче, милый пока ты там я ебашу диазепам книги читаю залпом душу рву пополам пытаюсь смешать напалм получается какая-то хуета. короче, милый если тебе хорошо пришли мне Волшебный свой порошок чтобы прошлое наконец-то прошло озарение снизошло пришли мне целый мешок непроглядная пус-то-та. короче, милый если ты типа со мной вышли мне алкоголь а то я превращаюсь в ноль тупая тягучая боль это вроде как….. знаешь….. по хуй. мне очень без тебя плохо.

мне почему-то кажется всё время что ты вот-вот напишешь мне, и что-то обязательно случится. со мной. с тобой. со всеми на Земле. мне кажется, моя душа - сосуд в который ничего не наливали и вспоминали ли о нём? едва ли. мне не набрать и парочки минут когда меня любили, а не рвали, хотели быть со мной, а не во мне. я в мире никогда. всегда - в войне. от этого становится вдвойне сложнее жить самой моралью а не искать её (как водится) в вине. я больше не играю. не по мне. так что берите приз. идите на хуй. и грамоту повесьте на стене между дебильных ваших фотографий. мне почему-то кажется всё время что ты вот-вот напишешь мне, а я не прочитаю, потому что, верь мне, слова давно не стоят и рубля. и есть ещё такое вот поверье: где пал герой - там голая земля.

деточка тчк вот тебе точка отсчёта вот тебе кресло второго пилота вот тебе облака вот в руке рука вот вид свысока вот тебе змейка-река вот ключ от любого замочка вот тебе мачта, штурвал и бочка с порохом вот тебе мои строчки ворохом движения туда и обратно до боли приятные вот тебе простыни мятые с тобой было очень занятно до и во время разврата вот ты такая нарядная в точке нашего невозврата

говоря проще это история о двух идиотах один из которых я это история про то как мы изводили себя и не делали ни хуя как мы непонятно что...то ли пара, то ли друзья сказка о том, как хочешь убить, но даже ударить нельзя это рассказ без всяких там умных фраз как и всё в этом мире - просто ненужный фарс у меня вся жизнь под откос и слезы из глаз у него ахуительный, ахуительнейший запас разных слов, чтобы меня уберечь от истерики у меня мозги все остались в телеке у меня все друзья в Америке у меня сплошные долги никто не подаст руки Господи, помоги плач по роже что-то сидит под кожей мешает спать похоже по ощущениям на острие ножа проще говоря это история из которой пора бежать

эти тёмные ночи гораздо страшней в одиночку дни короче уже почти превратились в точку я одна и мне хорошо, но между прочем в глубине меня всё болит будто жить не хочет и мне страшно, что это пустило во мне свои корни я когда-то была счастливой когда – не помню что за сила меня носила? когда и кто мне выдаст всё, о чем я просила? есть чувство, словно ещё один, незнакомый живёт под кожей живёт себе абсолютно меня не тревожа и я живу, его не тревожа тоже и всё это как-то на шизофрению похоже и вот нас двое друг другу мы неизвестны мне даже страшно узнать кто второй, если честно. пожалуй, я буду спать я займу своё место в разложенном кресле в котором чуточку тесно и тот, второй вполне может спать со мной в эти темные ночи гораздо страшней одной….

за всё, что было - спасибо тебе, спасибо. за всё, чего не было, спасибо тебе вдвойне. мне очень важно было побыть любимой. теперь мне важно остаться наедине с самой собой. надеюсь, ты будешь в силах понять меня. я дальше пойду одна. с тобой мы были вдвоём на вершине мира. а я хочу познать это всё до дна. послушай....какая красивая ти-ши-на....

короткометражки сменила эмки (M) на эсочки (S), мне словно 14 вновь. поставила лайк твоей девочке. это ли не любовь?

заебало быть между двух огней, между двух Светил. я мелок и мил. и жалок. я давно потерял своё жало. гордость на ключик закрыл. лишь бы мне ничего не мешало. лишь вереница дней. лиц и аллей, фонарей, смотрящих в людей, лучей, рассекающих улицу. лучей, заставляющих жмуриться. очень надеюсь, что в меня кто-нибудь влюбится поскорей. и тогда все вокруг чуточку станут добрей. мне мама говорит: я прикрою, я буду рядом. а потом говорит: так тебе и надо. все удары, намеренные и случайные, я получаю по умолчанию. но суть отчаяния, в том что все конечно считают что это я их должна жалеть будто бы было наоборот. я ебала их в рот, они переполнены ядом. когда всё пройдет просыпется снегопадом и Солнце взойдет всё снова будет как надо. всё будет как надо. я всё нарисую. верь мне. нет, я не волшебник конечно, я лишь подмастерье. я целыми днями занимаюсь всяческой херью а потом колдую другим. в этот раз получилось чуть лучше - сказалась практика. вот тебе личный тренер, и повар и даже галактика делай всё, что задумал, я, если что, подправлю: подрисую цветочек, воробушка и кораблик. и уйду по привычке туда где остался нетронутый холст. обернусь. закурю. брошу спичку. сожгу наш мост.

какие люди! батюшки!) я ж соскучилась, правда) есть я в контакте, тебя как найти там?)

я завтра уйду и со мной ничего не случится. почему-то есть такая глупая уверенность в собственной неприкосновенности, неумираемости. зато от любых прикосновений я таю. прости. твои руки - всего лишь руки. ладони - горсти. у других всё очень похоже. и торкает тоже. понимаешь, нет никакой уникальности. никакой совершенно. вообще ничего нет. только свет и паркет, только тьма и бред. да и этого нет, похоже. а я вообще, ты же знаешь, люблю кожей. тактильно. я мир познаю наощупь. стертые пальцы, короткие ногти. просто так...... проще, да, мне так проще. я же не трогаю кого-то насильно. я же рассчитываю свои силы. и вот моя кожа любит трогать других. одних любит, других - ненавидит. не терпит, не выносит, от одних у неё мурашки, от других - гусиная кожа, перед одними хочется снять рубашку, другим плюнуть в рожу. это так странно. это так нелогично. это наощупь. это мечта наркомана. что-то кармическое по карманам. мне до одури нравится, когда ко мне прикасаются. я не знаю, что со мной, меня будто током бьёт. внутри всё взрывается, всё орет, всё дрожит и пульсирует. меня мало что мотивирует. меня никто не ебёт. но, чёрт возьми, твои руки такие красивые. просто улёт.

у меня всё есть потому что нет ни хуя надо мною небо подо мной разверзлась Земля никого, чтобы просто сидеть и молчать ни о чём, рассматривать звезды, в плечо уткнуться плечом никого чтобы высказать сколько во мне всего. никого, чтобы выплакть высмеять - ни одного. тот, кто был - тот не выстоял. небо, Луны рубец. я люблю жизнь неистово. триллионами гигагерц. спасибо тебе, Творец.

он смотрел в это небо полное снега небо, полное звезд его мучал вопрос почему он так накрепко врос в эту бесплодную Землю, в пустые её глаза без неё его попросту не было. он, наверное, любил её за всё те метки и черточки что пытался найти в себе за курение в форточку за хаос в её голове за неумение слушать, готовить, молчать и любить. он любил в ней всё разом и то, чего нет может быть. он стоял и смотрел, как свет фар уплывает в даль. ему было тоскливо, себя немножечко жаль. он бы мог быть ей предан на час на неделю на жизнь но только черное небо и снег продолжает кружить.

сейчас, дорогой, сейчас я допишу это стихотворение или этот рассказ и на тебя появится время. *** ты же знаешь, любимый "я буду всегда с тобой" под тобой, в сердце твоём иглой и всегда не той, рядом с которой хочется просыпаться и умирать. потому что это необратимо. мне нечего больше дать. слова хаотично вылетают в пространство тысячами у тебя же на лбу высечено "я верный. я однолюб. мои чувства вне времени" а вот на счёт себя... я не уверена. мой голос слишком уж груб чтобы сыпать эпитетами и метафорами и вообще я не помню, когда я в последний раз плакала? рождалось ли между губ хоть что-то, что было бы правдой? напоите меня, примите меня в своё стадо. ты же знаешь, любимый в мыслях я проститутка но мне всегда удавалось перевести эту тему в шутку и я научилась мысли отделять от поступков а тебя отделять от других считай, что это уступка. сейчас, дорогой, сейчас я допишу это стихотворение и всё у нас будет класс благодать умиротворение ты - однолюб вне времени, я верна суевериям принятым из рук матери. мне нечего больше сказать тебе.

приземлились в кафешке где-нибудь на Тверской хотя я, если честно, уже не люблю Тверскую ты мне что-то расскажешь, конечно я затоскую как бывает всегда, когда я больше часа с тобой. ты оплатишь мой кофе, мой чай, сигареты, мой смех моё всё. меня всю. не поскупишься на чаевые. я же сделаю вид, будто шутки твои - смешные. да, я сделаю вид, потому что я видела чек. потому что я видела, как ты болел по утрам после громких ночей, после сладких часов забытья. потому что я знаю, как ты ненавидел себя, потому что я помню про твой неслучайный шрам. мы пройдемся неспешно по скверу, плечом к плечу. все закончились темы, и мы бережем молчание. иногда без тебя я внезапно впадаю в отчаяние. в остальное же время даже видеть тебя не хочу. ты дождешься, когда циферблат тебе даст сигнал. уникальное время: "давай провожу до дома?" "да, конечно, давай". доказано, аксиома. у подъезда "поймешь", что на автобус ты опоздал. я скажу "если так, пожалуй, можешь остаться." дальше все будет так же, как происходит всегда. два внимательных взгляда. ключи, тусклый свет, провода, чай горячий, холодные руки. и улыбаться. я подумаю в тысячный раз, что уже немыслимо, это всё проходить раз за разом, себе же врать. я пытаюсь сказать тебе это, слова подобрать. но не в силах. ты смотришь, смотришь в меня слишком пристально..... у меня три часа на сон. так что если ты правда влюблён, очарован и опьянен - давай как-то по-быстрому.

хожу по квартире голая, курю и пою вполголоса. я бы тебе написала, но не хочется заёбывать сообщениями. мне кажется, у тебя уже складывается впечатление, что без этих твоих обрывков я существую не полностью. хожу по квартире под музыку, переставляю мелочи. туда и обратно. жадно вслушиваюсь в тишину. мне, кажется, так одиноко, что хоть вызывай Сатану, я бы, может, рискнула, но рассказать ему как-то не о чем. хожу по квартире, прокуриваю стены, пол и аквариум. пустой мой аквариум, в котором давно все вымерли. скатерть цвета лимона покрылась пеплом и дырами. мне кажется, именно так люди влюбляются в валиум. хожу по квартире, в надежде, что пол провалится, упадет потолок, или крыша, разрушится сам каркас. нас накроет, накроет с макушкой на три, два, раз..... ничего не случилось. со мной ничего не случается. я хожу, спотыкаясь, считаю шаги и трогаю штукатурку. я тебе напишу, пожалуй, но, главное - не сейчас. сейчас у меня и без всяких тебя экстаз. аж слезы из глаз. хотя, может от дыма. как-то слишком много окурков.

бывают такие ночи, когда не уснуть. бывают моменты, когда без причины страшно. мерещится, будто бы в комнате всякая жуть, от пота и слез подушка становится влажной. в углах темнота, по венам ебашит кровь. и ноги получше закутываешь в одеяло. пытаешься гнать эти мысли. пытаешься вновь. но они не уходят. они начинают сначала пугать тебя чем-то зловещим, чужим и диким. потустороннее движется за спиной. но ты, помятую историю с Эвридикой не будешь смотреть, кому здесь не спится с тобой.

это не хворь. это просто выходит дурь. разрывающий кашель, нос, который не дышит. ты, главное, поспокойнее, не психуй. стерпи пару дней. и если не съедет крыша от боли тупой, засевшей крепко в груди, невозможности спать, невозможности выйти из дома, всё наладится. лучшее ждёт впереди. после худшего - лучшее. вроде бы аксиома. а вот в детстве болеть было прям таки хорошо. без уроков и школы. без сменки, тетрадок и ранца. с милой мамой, читающей добрый, детский стишок. а сейчас два часа, чтобы просто до мамы добраться. а сейчас разрывается сердце в усталой груди. стены ходят кругами, а тело в оцепенении. раньше мне для веселья хватало "Ну! Погоди!". а сейчас курсовая съедает остаток времени между пытками дрёмы, приемом таблеток и тем состоянием странным. когда ты лежишь в кровати понимая, что сил не осталось в тебе совсем. даже выдохнуть глухо такое короткое: "Хватит..."

однажды мы встретимся где-нибудь на кольце нелепая встреча, не правда ли? рада видеть. слегка располнел и совсем повзрослел в лице ну, в смысле, стал лучше, прости, не хотела обидеть. Как все? Как ты сам? Как дела, как чего, расскажи Не виделись долго – гора новостей, понимаю. как я? Всё нормально, в порядке, ок. ты спешишь? Я тоже, я тоже….куда? под колёса трамвая….. А как твоя эта…. Ну как её? Юленька, да? В порядке? Отлично, ты знаешь, я так за вас рада…. А мой? Мы расстались. Давно уже. Ну… навсегда. Пока что одна. Это к лучшему. Всё как надо. Как мама? Здорова? Отлично. Привет передай. Моя хорошо, передам, передам конечно. Мой поезд пришёл, ну ладненько, чао, давай… Удачки тебе и экзамены сдать успешно…. однажды мы встретимся где-нибудь на крыльце придём в одни гости, уйдем с одного сеанса ты точно узнаешь меня по моей хрипотце а я тебя точно узнаю по сотне нюансов однажды мы встретимся, может быть, через год отпустит, простит, отболит и покажется милым все то, чем мы были. И каждый другого поймёт. Пока же я, знаешь, на месте мгновенно застыла Увидев тебя в переходе с твоей другой Внутри что-то треснуло, взвизгнуло, надломилось И весь этот мой придуманный, лживый покой…. Когда он вернётся ко мне, ты скажи на милость…. Я спряталась за колону, боясь дышать Прижала к груди свою сумку, как щит и шпагу А ты проходишь с ней мимо…так не спеша Меня миновали. И я прибавила шагу. Зачем-то на улицу вышла. Давай курить. Ругать себя, думать, что это трусливо и жалко. Но дело-то сделано…что уж теперь говорить. А руки всё ерзают, мучая зажигалку. Однажды мы встретимся где-нибудь на конце Моих-не твоих постлюбовных переживаний И я узнаю в тебе (не моём) подлеце тот феерверк касаний, слез и признаний Узнаю, но с гордо поднятой головой Я мимо пройду, поздороваюсь, может быть, сухо. Я очень хочу, чтобы ты там, такой не мой Опешив, стоял, и шепнул мне вдогонку – «сука».

такое нелепое чувство, как будто сейчас случится такое, что жизнь разделится сразу на "до" и на "после". как минимум - будет экстаз. но раз не случается, значит, привет маразму. и если забраться поглубже, в самую суть то что со мной, в принципе, в этой жизни случалось? была ли любовь, была ли безмерная грусть? сбывалось ли то, о чём в самом деле мечталось? ну, что-то и было, конечно, точнее всё. всего по чуть-чуть. по капельке и по крошке. вот только когда уже (если) мне крышу снесёт? сносись уже, крыша, я взрослая вроде. можно.

я росла. коса моя тоже росла. спаси себя сам, пожалуйста. вот тебе моя лодочка. два весла. и греби-ка отсюда. а меня (всем скажи) вода за собой унесла. черная и холодная. околоплодная. и будет мне бастион - амнион. и да будет он. молод, пьян и влюблен. непоколебим и верен в своей безоглядной Вере эгоистичный сектант приверженец лицемерия вот тебе транссудат из крови матери вот тебе моя кровь на скатерти чтобы не забывать меня. а других люби так же старательно. больно, грязно и дико. вот тебе комплекс Эдипа, твоего прототипа. до последнего всхлипа люби старательно матерно безотлагательно всех забывай и не будь внимательным. потому что единожды. это точно. после каждой своей "вечной" любви хладнокровную точку ставь и оставь смотреть тебе в спину нам соврали про половину вторую. какого хуя? бросай их после первого поцелуя. а лучше сразу же - не целуя. бросай их просто за то что они существуют. бросай их под поезд то есть хотела сказать с последнего этажа на острие ножа опять и опять победоносно дрожа бросай их с крыши с крыши повыше. чтобы наверняка. это, мой милый, фи-зи-ка. философия абсолютного отторжения. наркоман ощущений бери на вооружение эту идею физического разрушения всех тех, кто был тебе мил. главное слово - "был". каждый, кого ты любил до помрачения рассудка - бесплатная проститутка, глупая шутка. сердечная недостаточность. теперь устраняй - за ненадобность. и никогда, никогда не воздвигай надгробий тем, кого ты бесстрастно угробил сам. иди один. господин всем бродячим псам не верь чудесам. заведут в глухие леса и необратимо...... просто иди мимо, мой нелюдимый. забудь, что ты был любимым. никто из нас не был. нам просто врали. красиво, специально нарисовали небо. бескрайнюю даль. обманку. пустышку. небыль. забудь - не растрачивай силы (ты не был любимым, не был) впустую. иди безоглядно. туда, где тебя поцелую я. и брошу, конечно. пока ты не бросил меня. и, возможно, к закату дня мы растаем поспешно как любые другие прежние иллюзии бытия. это, мой милый, а-па-ти-я - всё, что от меня до тебя. элементарных частиц - обособленных единиц не бывает. всех нас объединяет бездушный, тупой инстинкт. простейший. до отвращения. регулятор твоего поведения. вне времени. вне привязки к имени. вот она я. просто бери меня. здесь и сейчас. "примитивизм" влечения. наша душа - атавизм. зряшная и ничейная. наша душа - активист беспомощной оппозиции. твоё амплуа - сексист, так что сам выбирай позиции в этой нелепой фикции чувства и понимания. душа - это слово. оно не достойно внимания. и, прошу тебя, прекрати, не обнимай меня. уходи не позднее шести. и сразу в воспоминания. вот тебе целый спектр. выбирай, какая понравится. у меня, похоже, комплекс Электры. но вряд ли проявится.....

позови меня посмотреть, когда опустеешь на треть от всего, что решил стерпеть. просто взглянуть, и с Богом. не двинусь дальше порога. позови меня рассказать всё то, что нельзя рассказать. чем мне пришлось себя измарать в вечном поиске счастья. о танцах в Эдеме, обернувшимся волчьей пастью. о тоске по любви поведать - зови меня. зови меня после тяжелого дня. зови, когда уснёшь у руля. и я всё возьму на себя. обещаю. любое ненастье. а когда решишь умирать - не зови. не зови любить в тоске по любви. не зови, чтобы просто быть vis-a-vis так недолго пропасть нам. назови моё имя ещё хоть раз. прошепчи моё имя, впадая в транс в измененном сознании обрывком фраз позови меня. прокричи моё имя, когда войдёшь в этот замкнутый круг, безобразную ложь из других таких же, которых возьмешь. прокричи меня в каждой. однажды, я тебя позову на меня посмотреть. как я стала другой, но осталась на треть самой той. бесконечно в тебе гореть. остальное не важно. ************ мне подруга сказала, что ты ни хуя не мечты, а кошмары. мама сказала, что ты слишком старый для меня. а я говорю тебе честно-честно: почему в тебя - мне неизвестно. а когда неизвестно, всяко кажется, что интересно. как падение. вечная бездна. позови рассказать. тебе будет лестно. честно.