Дети спрашивают - родители грузятся

[Гость Thrashmaster]

Мой сын меня спросил: "Папа, как сделать салют своими руками?"

 

Я подумал и ничего не смог ответить путного. Не буду же я черт возьми рассказывать, как я в детстве спиливал магний от самолетных дисков и потом пускал с ним ослепительно белые ракеты, иногда взрывающиеся в метре от лица!!!

[Alex-81]

Мой сын меня спросил: "Папа, как сделать салют своими руками?"

 

Я подумал и ничего не смог ответить путного. Не буду же я черт возьми рассказывать, как я в детстве спиливал магний от самолетных дисков и потом пускал с ним ослепительно белые ракеты, иногда взрывающиеся в метре от лица!!!

 

я бы ответила: "никак, если хочешь дожить до того момента, когда начнешь бриться, сынок"

 

по-хорошему можно найрти инфу про пиротехнику, где научно со множеством всяких формул рассказано про салюты, дабы удовлетворить его любопытство и заодно дать ему понять, что пока не выучишь химию в совершенстве -толком ничего не получиться ...заодно попутно припугнуть чем самодельные взрывчатки могут грозить....

 

у нас под окнами вечно подростки с эти питардами идиотскими бегают, идиоты....Так бы бошки бы и поткручивала - целыми днями бабахает

[unarchist]

Согнуть руку в локте и поднести большой палец ко лбу

[Гость krolj]

Это будет типа сто вопросов взрослому, а причем здесь пальцы? А я бы ответил так: Сын, давай я лучше куплю салют и мы вместе его попускаем, ночью во дворе!))))))

 

Ты будешь хорошим отцом.

[Гость Thrashmaster]

Это будет типа сто вопросов взрослому, а причем здесь пальцы? А я бы ответил так: Сын, давай я лучше куплю салют и мы вместе его попускаем, ночью во дворе!))))))

 

Мы их уже столько попускали, что он подсел на это дело

[Гость Thrashmaster]

Сегодня утром реквизировал у парня баллончик от пневматики GAMO, плотно набитый отжатыми плоскогубцами спичечными головками, порохом от петард, марганцовкой и алюминиевой стружкой.

Ругаться я не стал, просто нашел пару картинок в инете, где показано, что становится с такими экспериментаторами. Сын был в восторге, сказал, что теперь обязательно пустит новую ракету в лицо своей училке.

[Alex-81]

Сегодня утром реквизировал у парня баллончик от пневматики GAMO, плотно набитый отжатыми плоскогубцами спичечными головками, порохом от петард, марганцовкой и алюминиевой стружкой.

Ругаться я не стал, просто нашел пару картинок в инете, где показано, что становится с такими экспериментаторами. Сын был в восторге, сказал, что теперь обязательно пустит новую ракету в лицо своей училке.

 

круто.....

Господи! спасибо тебе, что послал мне двух прекрасных спокойных дочерей я вот вообще не знаю что с этими малчиками делать надо...

хорошо еще, что обычно надо делать с мужиками - еще как-никак ясно...

[predelmechtaniy]

Анекдот на эту тему.

 

Пятилетняя дочка спрашивает:

- Папа, что такое секс?

Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:

- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.

[predelmechtaniy]

Из моей жизненной практики.

Периодически оставляли мне на попечение моего маленького двоюродного братишку. Читать он не любил никогда, но надо было над этим работать. И вот он мне вслух читал, непонятные места я ему объясняла.

Читаем про Чичикова. Вдруг ребенок спрашивает: "А кто такие готы?"

Я завожу лекцию примерно на час, разъясняя ему все многообразные значения этого слова, дошла до древнегерманского эпоса и современных молодежных движений... Потом спрашиваю: "А где это у тебя про готов написано?" Беру книгу, а там описание кого-то: что типа "Представьте круглое лицо, добавьте к нему широкий лоб, крепкие скулы, широко распахнутые глаза - И ПОРТРЕТ ГОТОВ".

 

До этого были русские былины. Сказание про Алешу Поповича начиналось так:

"Алеша Попович грамоте никогда не учился, читать-писать-считать не умел..."

"Вон какие люди! - восклицает ребенок. - А про них еще и былины слагают!.."

Вот тут я точно не знала - что сказать...

[Alex-81]

Анекдот на эту тему.

 

Пятилетняя дочка спрашивает:

- Папа, что такое секс?

Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:

- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.

 

:D отличная шутка...про братишку вообще жесть

[Alex-81]

про секс меня дочка тоже спрашивала....

 

Она толком еще вообще не имеет представления что это такое...потому что вопрос стоял так: "мам...признайся честно - ты когда-нибудь сексом занималась"

я честно ответила "да"

она: " с папой тоже?"

 

:D ну в общем про непорочное зачатие - это про нас

[Гость Thrashmaster]

Мой сын, которому повторяю всего 8 лет уже называет одноклассницу своей девушкой и знает не только откуда берутся дети, но и что надо делать, чтобы эти самые дети не появлялись. Что сказать - в районной школе учатся дети с 1 по 9 класс, девятиклассники вовсю разбрасывают по школьному двору наглядные пособия.

 

А мне в свое время не рассказали про кондомы. И вот, свершилось. На улице 1988 год, мне 9 лет, я иду играть в футбол. Возле магазина останавливается белая "девятка", которая тогда стоила 8000 р. при зарплате моего отца 150. Из заднего окна высовывается женская рука и выбрасывает презерватив. Разглядев объект я примерно понял, для чего он нужен, но тем не менее принес эту х**ню домой, отмыл и натянул на алюминиевую трубу от пылесоса, чтобы стрелять рябиной по воробьям.

[орёлКА]

про секс меня дочка тоже спрашивала....

 

Она толком еще вообще не имеет представления что это такое...потому что вопрос стоял так: "мам...признайся честно - ты когда-нибудь сексом занималась"

я честно ответила "да"

она: " с папой тоже?"

 

ну в общем про непорочное зачатие - это про нас

 

круто:DDDDDD

[орёлКА]

Мой сын, которому повторяю всего 8 лет уже называет одноклассницу своей девушкой и знает не только откуда берутся дети, но и что надо делать, чтобы эти самые дети не появлялись. Что сказать - в районной школе учатся дети с 1 по 9 класс, девятиклассники вовсю разбрасывают по школьному двору наглядные пособия.

 

А мне в свое время не рассказали про кондомы. И вот, свершилось. На улице 1988 год, мне 9 лет, я иду играть в футбол. Возле магазина останавливается белая "девятка", которая тогда стоила 8000 р. при зарплате моего отца 150. Из заднего окна высовывается женская рука и выбрасывает презерватив. Разглядев объект я примерно понял, для чего он нужен, но тем не менее принес эту х**ню домой, отмыл и натянул на алюминиевую трубу от пылесоса, чтобы стрелять рябиной по воробьям.

 

:D:DDDDDDDDDDDDDDD

[Гость Thrashmaster]

Крошка-сын к отцу пришел,

И спросила кроха:

"Папа, можно пить тосол

Или будет плохо?

 

Можно пи*ку подрочить,

Чтоб не стала синей,

Можно мандавошь убить

В чистом керосине?"

 

В общем, я ему сказал:

"Поступай, как знаешь!

Если бабу упустил,

Что тогда страдаешь?

 

А вообще-то, сын, скажу:

Пей вино и водку.

Бабы нет - и хорошо,

Сэкономишь сотку!":D

 

 

БЛИН,,,ЧТО Ж ЗА КУЛЬТУРА ТАКАЯ....БЭЭЭЭ...

[орёлКА]

Крошка-сын к отцу пришел,

И спросила кроха:

"Папа, можно пить тосол

Или будет плохо?

 

Можно письку подрочить,

Чтоб не стала синей,

Можно мандавошь убить

В чистом керосине?"

 

В общем, я ему сказал:

"Поступай, как знаешь!

Если бабу упустил,

Что тогда страдаешь?

 

А вообще-то, сын, скажу:

Пей вино и водку.

Бабы нет - и хорошо,

Сэкономишь сотку!":D

 

женоненавистник

[Гость Thrashmaster]

Просто детей жалко

[орёлКА]

Крошка сын котцу пришел

И сказала кроха:

"Пися в писю - хорошо,

Пися в попу плохо"

 

ууууууу. дядя каккой ты у нас испорченный мальчик однако :D :D

[орёлКА]

cкорее все таки испорченый дядя

 

как?! уже?! распустилась молодёжь:DDDDDD

[Арон]

Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, папа, в плане секса"

 

У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!

Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.

Силу можно применять, Но всегда с опаской.

 

Ты садись, раз уж пришел,

И послушай, кроха

С сексом в жизни - хорошо!

А без секса - плохо.

 

Краткий экскурс в чудный мир -

Мир противоречий

Мы с тобою совершим

В этот чудный вечер.

 

Если девушка сама задирает юбку

И глядит на твой карман - это проститутка.

С ними лучше не ходить, так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи.

 

Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - это просто шлюха.

С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.

 

Если девушка с другой даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.

Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.

Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

 

Если ты ее ласкал, а она молчала.

Если ты его достал, а она убрала,

Участь женщины такой, друг мой незавидна.

Это подтвердит любой - женщина фригидна.

 

Если ходит за тобой мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, что весьма опасно.

Прочь гони его скорей без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.

 

Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - это групповуха.

В этом есть какой-то смысл, я не возражаю, Потому что даже мысль эта возбуждает.

 

Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.

Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.

Ты одну себе найди, девку поприличней.

Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!

 

И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема. Самый безопасный секс - Секс по телефону

[орёлКА]

Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, папа, в плане секса"

 

У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!

Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.

Силу можно применять, Но всегда с опаской.

 

Ты садись, раз уж пришел,

И послушай, кроха

С сексом в жизни - хорошо!

А без секса - плохо.

 

Краткий экскурс в чудный мир -

Мир противоречий

Мы с тобою совершим

В этот чудный вечер.

 

Если девушка сама задирает юбку

И глядит на твой карман - это проститутка.

С ними лучше не ходить, так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи.

 

Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - это просто шлюха.

С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.

 

Если девушка с другой даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.

Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.

Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

 

Если ты ее ласкал, а она молчала.

Если ты его достал, а она убрала,

Участь женщины такой, друг мой незавидна.

Это подтвердит любой - женщина фригидна.

 

Если ходит за тобой мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, что весьма опасно.

Прочь гони его скорей без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.

 

Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - это групповуха.

В этом есть какой-то смысл, я не возражаю, Потому что даже мысль эта возбуждает.

 

Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.

Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.

Ты одну себе найди, девку поприличней.

Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!

 

И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема. Самый безопасный секс - Секс по телефону

 

круто.))))))последнее удивило)))))))) и улыбнуло))))))))))))

[Гость Fijuni'a]

Сегодня еду в маршрутке. За мной сидят маленький ребёнок лет четырёх и его бабуля, видать. Подъезжаем уже к моей остановке. Ребёнок что-то мычит так смачно: "Ммммммммъъъ! МмммММММММЪЪЪ!!!" И тут бабуля эта невозмутимым тоном: "У тя че, совсем крыша уже едет?" По маршрутке раскатываются сдерживаемые хихи, но тут ребёнок весело выдаёт: "Это телефон такой!" И начинает мычать по-другому. Марштука в осадке.

 

Захотела стать мамой.

[Гость Et-na]

Сегодня еду в маршрутке. За мной сидят маленький ребёнок лет четырёх и его бабуля' date=' видать. Подъезжаем уже к моей остановке. Ребёнок что-то мычит так смачно: "Ммммммммъъъ! МмммММММММЪЪЪ!!!" И тут бабуля эта невозмутимым тоном: "У тя че, совсем крыша уже едет?" По маршрутке раскатываются сдерживаемые хихи, но тут ребёнок весело выдаёт: "Это телефон такой!" И начинает мычать по-другому. Марштука в осадке.

 

Захотела стать мамой. [/quote']

 

Мой сынок 5 лет завязывает ботинки , не получается, он пыхтит и выдает: "еп-мать-ботинки")))) вот так, причем выдал он это так душевно, и у меня ощущение, что не потому что слышал где-то, а само так вот получилось от напряга.

[Железное DISCO]

Мой сынок 5 лет завязывает ботинки , не получается, он пыхтит и выдает: "еп-мать-ботинки")))) вот так, причем выдал он это так душевно, и у меня ощущение, что не потому что слышал где-то, а само так вот получилось от напряга.

 

Ладно не Какашки-жмых-бумажки.

 

А у меня подруга рожать собралась. От кого - не говорит.

 

Кто резину не качает,

Очень плохо все кончает.

 

О так!

 

Прикиньте, я буду ОТЦОМ. Нации. Это же круто. Дуче Железное Диско или Железный фюрер! Что может быть круче?

[kibermusik]

Мой сынок 5 лет завязывает ботинки , не получается, он пыхтит и выдает: "еп-мать-ботинки")))) вот так, причем выдал он это так душевно, и у меня ощущение, что не потому что слышал где-то, а само так вот получилось от напряга.

ну вот, довели ребенка...