приколемся не по теме!

[Hyperspring]

Народ! А давайте-ка на время забудем про то что мы все тут профессионалы, за*бись какие композиторы и ди-джеи... Предлагаю составить прикольную историю. Я начинаю:

Опергруппа на днях обнаружила и уничтожила 10 гектаров канапли. После чего они назвались покемонами, и полетели в космос громить телепузиков :)

Продолжаем --->

[Мариха]

[quote name='Hyperspring']Народ! А давайте-ка на время забудем про то что мы все тут профессионалы, за*бись какие композиторы и ди-джеи... Предлагаю составить прикольную историю. Я начинаю:

Опергруппа на днях обнаружила и уничтожила 10 гектаров канапли. После чего они назвались покемонами, и полетели в космос громить телепузиков :)

Продолжаем --->[/QUOTE]


....Приехали значить громить телепузиков и увидели что они там всё обкуреные и у них тоже значит растет конопля. По скольку их совесть мучила за уничтоженое то добро и принялись подныкиваться к телепузикам......Короче мораль такова: телепузики и покемоны обьеденяйтесь! ......И наступил мир, май, дружба:))

[deadcat]

...но мир и спокойствие длились совсем недолго! май внезапно сменился декабрем, а старый бородатый телепузик-астролог предсказал второе пришествие дольфа лунгрена, который, как назло, выбрал планету телепузиков для съемок продолжений своих кошмарных картин "человек-дубина 38" и "восемьдесят шестой американский самурай в калькутте 3", а так же нескольких детских образовательно-познавательных картин из знаменитой на всю галактику серии "не бойтесь дети головой крошить кирпич!", повлекшей огромные потери "кирпича цельного" многих интергалактических государств из-за массовых набегов детей. кошмарная новость повергла в панику не только телепузиков, но даже отважных покемонов-оперативников, которые, узнав о приближении события, по сравнению с которым апокалипсис - обычная какашка, в которую вы вляпались по пути домой. и лишь один маленький и невзрачный кед - эммигрант из страны Большая Фестивалия не испугался грозного паразита - телевизионного эфира, которого в газете "телепузные вести" уже сравнивали с широко известной личностью - почти тезкой дольфа лунгрена, имя которого начиналось на букву А. -что, таки, за дела! - говорил кед, - даже покемоны поджали рога и втянули хоботы при мысли об ужасном лунгрене и, что еще страшнее, о фильмах, в которых он снимается! надо немедленно спасать планету от катастрофы! - и в голове его, являющей собой рваный красный кед, созрел замечательный план...

на похоронах кеда почти никого не было... моросил дождик...

[gluk_a]

а потом злостные пиво-магнаты решили поднять бабла и воспользовались для достижения своей цели низким и подлым методом "воздержания масс от употребления"... во всех магазинах и ларках постепенно, все быстрее стало исчезать пиво, цена была все выше и выше, и люди уже начали граждано-пивную резню (в частных случаях)..
...телепузы взвесили обстанов , решили "нах, так не пойдет них".. курнули и взялись за составление плана супротив злостных гавн*ков)

[electroholick]

МОРАЛЬ .
все кто пишет музыку - долбят :D так чтоли получается ? )))

[Sukup]

[quote name='electroholick']МОРАЛЬ .
все кто пишет музыку - долбят :D так чтоли получается ? )))[/QUOTE]
Сначала надо научиться очень хорошо играть, а потом можно себе позволить долбится.
Так как по накурке некоторые не могут ничего придумать: барабанщик стучит 4/4, басгитарист гоняет 3 ноты по кругу, а гитаристы попросту ГОНЯТ!
Мораль: Научимся играть, потом будем курить!
:D

[Мариха]

Мараль всей сцены такова Дольфу Лунгреду верить нельзя, и что если поднять цены на пиво в магазинах - то в мире будет общий беспридел:)

[At8EqEq3]

Вы не поняли. План долбят оперативники-покемоны и телепузики. А музыканты делают ХАРОШУЮ музыку. А если кому-то для этого надо удолбиться, это его/её личные проблемы. Дык чего там дальше было-то?

[Piter]

Такой бред.... если честно.... Но прикольно

[deadcat]

дальше было мясо!
дольф лунгрен, который уже явился в мир телепузиков и стал стращать несчастных уродцев съемкой своего нового фильма, был крайне разочарован тем фактом, что в сводках новостей и утренних газетах напрочь забыли про него и стали обсуждать постоянную резню на улицах по поводу нехватки алкоголя на душу населения. за пивными баронами потянулись и водочные... пузиводка у бутлегеров стоила втридорога... вспомнив свою комсомольскую молодость, и осознав серьезность всего происходящего, дольф бросил съемки новой картины и присоединился к активной ячейке телепузиков и покемонов, активно "дующих" в попытке найти единственно верное решение. вместе со своими друзьями из "смысловых галлюцинаций" он записал новую версию песни "вечно молодой - вечно пьяный", в которой призывал с Бобунцом массы телепузиков к восстанию против алкогольных магнатов... и массы откликнулись! ...

[At8EqEq3]

вскоре был разработан план дикого отмщения за бесцельно прожитые и вообще. кроме всяческих пакостей пиво-магнатам предполагалось также в конце всего безобразия под шумок замочить Лунгрена. Так, от греха подальше. Лунгрен об этом, естессно, не догадывался.
И вот наступил день "п", час "х", и наступила полная "ж". Изрядно упыханные телепузики во главе с Дольфо Лунгреном нагло вломились на территорию Мочаковского пузи-пивзавода, с нездоровым хихиканием и воплями "Где пЫво, б*я!!!". Отряд покемонов-оперативников тем временем без палева прокрался на территорию всё того же пивзавода по трубам канализации...

[deadcat]

...некто пузиленин неофициально возглавил восстание и провозгласил: "алкоголь из японии покемонам, пузибухло - телепузикам!, все остальное хлебалово - дольфу лунгрену". высказывание вызвало всеобщую поддержку и одобрение. теперь пришло время паниковать пивным магнатам. грудью на амбразуры бросились миллионы телепузиков! даже фильм, проповедующий разбиение кирпичей головами, не спровоцировал такого ущерба, какой нанесло восстание...

далее - экшн! : (представители некоторых телевизионных компаний пузиландии присутствовали на месте и задукоментировали весь процесс в подробностях. материалы можно найти в пузинете.)

потный лунгрен ворвался на фабрику *******, разливающую пиво. в его руках было по сорок седьмому калашнику, а лицо его выражало тупую ярость. пятеро охранников было застрелено на месте меткими очередями дольфа. начальник охраны успел сказать лишь "о, пузибоже!", после чего испустил дыхание, будучи сраженным приемом "гринда в морду". мгновение позже каюк настал и злобному гению - менеджеру по маркетингу. он превратился в решето благодаря нескончаемой пальбе супергероя из калашей.
когда на завод ворвалась опергруппа покемонов во главе с пузилениным (!), там была гора трупов и море пива, в котором плавал совершенно невменяемый лунгрен. вскоре все члены опергруппы присоединились к нему, а пузиленин сколотил из подручных материалов себе трибуну перед захваченным пивзаводом и читал на ней агитационные лекции о пользе алкоголя и травы несколько дней - ровно до тех пор, пока не свалился с трибуны, показывая на личном примере в 26 раз "как можно (и нужно!) выжрать поллитра за 2 минуты, в условиях открытого капиталистического рынка, дабы не ох**ть от цен на прилавках пузимагазинов".
пример был поддержан единогласно.

вскоре большинство президентов пивных компаний, испугавшись за свою шкуру, слиняли на соседние планеты, несмотря на то, что план и мак в этой системе нигде кроме телепузии не росли, а немногие оставшиеся снизили цены настолько, что население планеты не просыхало несколько дней. и снова наступили май, мир, дружба.

конец первой главы. (начинайте вторую - я чет разошелся!)

[At8EqEq3]

Ну, тогда вот.

-=Глава II=-

Всё бы ничего, но после мая начался июнь. Оказалось, что все телепузики на радостях позабыли о несчастных покемонах и халявной японской водке для них. И вобще, никто больше не хотел с ними дружить после их путешествий по канализации. И даже анашой с ними не делились. И вот, добив НЗ чуйского плана 1938 года выпуска, покемоны решили вернуться на родину...

[deadcat]

а покемоны, будучи народцем относительно мирным, решили в гостях не засиживаться и отправиться на родину - повидать жен и прочих дегенеративных детишек, которые смотрят на них по ящику. погрузились все в свой крутой космолет и полетели... только вот на полпути к родной планете выяснилось, что пилот (придурошный желтый заяц - мутант) скурил последние полкило НЗ 38 года, заев все это чьей-то циклой (кто знает что это такое, тем респект!) и теперь постепенно отрубается... последний раз в сознании экипажу его удалось увидеть прыгающим по всему кораблю и орущим: "третьему столику не наливать! третьему столику теперь отсыпать!!! да побольше!!!". всвязи с этим прискорбным фактом и ввиду отсутствия других зверьков на корабле, умеющих пилотировать покемоно-космолет последнего поколения, данный космический аппарат потерял управление и попал в гравитационное поле неизвестной планеты... последовало жуткое крушение, но чудом весь экипаж остался цел и невредим. от страшной встряски обглюченный заяц очнулся и, размахивая своими маленькими ручками, будучи в совершенно невменяемом состоянии, открыл люк и выскочил наружу. от такого экшна остальные опера оцепенели на мнгновение, но и этого мнгновения хватило, чтобы, выглянув в иллюминатор, уже нельзя было увидеть временно сумасшедшего пилота. и покемоны дружно решили снарядить экспедицию для поисков зайца-мутанта, ибо без него они улететь не могли.

они даже не предполагали, какие события ждут их на неизвестной планете.... уууу!

[Бывший Cергей]

…они даже не предполагали, какие события ждут их на неизвестной планете... Первое, что испугало наших героев, это находка зайца-пилота. Он был мёртв! (конец первой серии)!

[At8EqEq3]

и, что характерно, под конец 3-го рабочего дня я тоже почти мёртв. предлагаю завтра продолжить повествование

[deadcat]

бывший! уже вторая глава... проснись, родимый!!!

... покемоны, только завидев труп своего товарища, успевшего убежать не очень далеко от разбитого космолета, сразу ринулись к нему. и в этот же момент от желтого трупа зайца отделилась какая-то тень и скрылась в тумане. "-эх, нету с нами дольфа лунгрена - сказал один из оперов - он бы быстренько тут разобрался!" ... в чем-то он был прав, но более интересную идею выдал другой : "-ну, насчет разобрался-бы - не знаю, но мяса в нем много... на пару недель нам бы хватило!"

когда покемоны подошли к своему бывшему пилоту вплотную, их глазам предстала ужасная картина: маска ужаса застыла на мордочке желтого уродца, а его огромные уши, составлявшие при жизни 2/3 его роста, были отгрызены под корень! многие знают о существовании покемонов, но далеко не все догадываются, что их жизненная энергия заключена в ушах. так что самая страшная и нименуемая смерть для них происходит именно через отгрызение ушей... в средние покемонские века в покемонии широко использовалась казнь через усекновение ушей при помощи аппарата устройством очень схожего с гильотиной. холодным потом покрылись участники опергруппы... тут уж было командир собрался, в целях безопасности, скомандовать всем возвращаться на корабль до выяснения подробностей происшедшего, но было слишком поздно... один из покемонов, стоявший позади всех, вследствие чего его никто не видел, заорал диким голосом: "а, б*я! уши мои! мои уши! не тронь, су*а! БРАТЦЫЫЫЫЫ!". все обернулись, и глазам их предстала картина, гораздо страшнее, нежели мертвый заяц...

[deadcat]

люди!!!! дайте мысль для продолжения!!!! хороший рассказ-то выходит! бред бредом... такой отборный делирий мало где встретишь! рад, что на любимом реалме (в форуме!!!) такой авангард зародился! не дайте теме загнуться, айда продолжать психопатировать!

[At8EqEq3]

ну дык вот. с новыми силами с утра пораньше...

...за их спинами стоял озверевший и вконец обезумевший от голода и жёстких отходняков Дольф Лунгрен. Глаза его светились адским пламенем, из ноздрей шёл дым, а во рту торчали уши стоявшего позади всех мамонтоподобного покемона.
- "Ну, и какой долбо*б вспомнил про него?" - с дрожью в голосе спросил командир оперов.
Тельце погибшего оперативника плавно осело на фиолетовую траву неизвестной планеты. Воздух наполнился испуганными воплями, отборнейшей руганью и рычанием Лунгрена, разрывавшего на куски то, что осталось от несчастного мамонта. Отдельные покемоны пытались завалить зверюгу, но разлетались по сторонам, как шарики для пинг-понга, остальные же ломанулись щемить в разные стороны подальше от места кровавой бойни. Через пару часов там не осталось ничего, кроме двух кровавых лужиц. Только квадратная луна глупо смотрела сверху и тихо шелестела фиолетовая трава. То, что осталось от погибших покемонов, растащили полосатые тараканы...

[At8EqEq3]

Ну чё, все уснули, что ли? Подтягиваемся, помогаем сочинять

[Бывший Cергей]

Утро. В салоне разбитого космолета тишина. После столь ужасного зрелища никто из пакемонов не смог уснуть! Минувшая ночь была для них беспокойной. Дело в том, что у двоих под утро поехала крыша…. Первый из своего космо-пистолета запустил 28 пуль в старика Гуя. Вредный старикашка, долго ворочался с пулевыми ранениями. Пытаясь перед смертью протолкнуть какую-то мутную филосовскую телегу, два раза сходил под себя, и не закончив свою мысль, к всеобщей радости, скончался... Второй начал бросаться на своих товарищей с топором, и несчастному парню Сью, отрубил голову(бедняжка чудом остался жив). В итоге, пришлось душевно больного усыпить.

Тишину в космолете нарушил неожиданный визит интеллигентного чудовища в очках и с дипломатом в руках. По его взгляду пакемоны догадались, что пришел он по делу!
ИНТЕЛЛИГЕНТНОЕ ЧУДОВИЩЕ: простите друзья, что обеспокоил вас! Меня к вам прислал Мухуй (в последствии выяснилось, что так величают их короля). Что ж вы, засранцы, устроили на планете «Земле»? Где ваша совесть? Наш народ вас ненавидит, и презирает! Я пришел вам сказать, что вы окружены…и ровно через четверть часа по вам полетят крылатые ракеты! Телепузиков ждет то же самое!!! Посол освободил указательный палец от козявки с помощью сидения, на котором сидел безглавый Сью, и со словами «Винни-Пух форева», вышел из разбитого космолета…. Пакемоны засуетились. Изо всех углов космолета доносилось «15 минут-15 минут-15 минут!» (продолжение следует)!

[gluk_a]

...у кого-то из них еще промелькнула мысль, что можно улететь к ебе*ям с этой столь негостеприимной планеты, но корабль слишком сильно острадал при аварии и оторвать свое столь бренное тело от фиалетовой травы уже не мог.....
в стане телепузов началась паника... женщины кидались сковородками..

но тут, все затихло... все устаились в одну точку, в коей стояло лицо, о присутствии которого в столь не подходящее время в столь неподходящем месте никто не мог и подумать...
в створе шлюза стоял чуть покачиваясь Пузиленин(!) .. оказалось что тот в пьяном угаре на пару с зайцем-пилтом пробрался на корабль...и в свете происходивших столь веселых событий уснул где-то под камбузем (в одном из хвостовых отсеков)...и сейчас страдая жутким похмельем, пересохшим языком и бешенными глазами он вопрошал "что пля происходит?" .. одновременно с этим посылая всех нах - то есть за водкой)
обьяснять Пузиленину что происходит никто не стал, но все поняли что теперь точно надо спасаться, с ними была душа всех революционных движений, и умерать ей, этой душе нельзя никак....
в попыхах собрав с корабля самое необходимое, отряд телепузов во главе с незабвеным Пузилениным, пребывающем в нектором замешательстве, погрузившись на космический вездеход отчалил от корабля....

....а где-то там..... далеко в фиолетовых джуглях.... страдая жуткими отходняками от фиолетовой травы.... скучая и стенная бродил одинокий Дольф Лунгрен....

[MrTwister]

Кому известны чувства любви, меня поймут! ;)

Жило, было, тело ходячее, бродячее
Ходило, бродило оно по миру этому
Не зная не любви, не ласки
Ходило, бродило оно по углам, закоулкам
Пока не наткнулось оно на что-то живое
Тело откинуло назад, а оно опять к чему-то
Получив удар, опять в полёте, в туже сторону
И так тело швыряло туда-сюда не щадя его
Пока не выбилось из сил оно
Тут что-то живое подошло к телу
И только прикоснулось к нему
Как у тела появились новые силы
И оно опять встало на ноги
Окрепши тело, стало преображаться
У него появился смысл жизни
Тело готово было идти за чем-то живым
Хоть на край света
И повило его что-то живое за собой
В дорогу не из лёгких
Дорога была тяжела и в некоторое время просто не выносима
Но все испытания, тело проходило с лёгкостью
Всё, идя и идя за чем-то
Тело чувствовало, что оно набиралось всё больше и больше сил
Пока верило во что-то
Но, только увидев, что что-то изменилось
У чего-то живого появилось новое тело
Ещё более сильное
Тут тело вызвало новое тело на схватку
И начался бой
Они рвали друг друга на клочья
Ломали друг другу кости
Царапались, кусались
Дрались, чем могли и чем уже не могли
Но тело было слабее нового тела
Физически и уже психологически
Новое тело нанесло сокрушительный удар
Да с такой силой, что тело отбросило на несколько метров
И ему уже ни чего не могло помочь
Так и лежа на земле совсем ослабло
Теперь нет смысла, нет ничего живого
Нет и любви, нет и ласки
А была ли? :)

[At8EqEq3]

всё это, конечно, очень интересно и познавательно. Вообще, тема интересная. но здесь про другое.
Итак, продолжаем

стук зубов перепуганных до полусмерти покемонов перекрывал лязг гусениц межпланетного вездехода. Но громче всего этого был Пузиленин, стоявший на крыше машины и выкрикивавший революционные лозунги:
"Мухуй - пошёл на х*й!!!" (ударение на последнем слове)
"Винни Пухи не пройдут - покемоны всех порвут!!!" (с характерным ударением, как у футбольных фанатов)
"Я всех медведей в рот бомбил" (за что тут же выхватил по лысине огрызком фиолетового яблока от покемона, имевшего обличие плюшевого медведя)
"Хочу пива!!!" (страдальчески так)
...ну, и много чего ещё
Через несколько километров пути по местным джунглям вездеходу было придумано гордое имя, и теперь поездка сопровождалась хоровым исполнением лихой и задушевной песни "Врагу не сдаётся наш гордый Бодяг!!!"

[At8EqEq3]

И вообще, товарищи граждане господа чуваки, предлагаю всё издать отдельной книжкой и снять фильм. С Дольфом Лунгреном в главной роли