Анекдоты про...

[Cheff]

посмешнее вспомни

 

Штирлиц напоил кошку бензином

Кошка прошла 2 метра и упала

Штирлиц подумал бензин кончился

* * *

у магазина,

Мужик продовцу

- можно булочки

Продовец

- не советую уже 2 года лежат

Мужик

- а почём у вас пряники

Продовец

- возмите лутше булочки)

[Alex-81]

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер

 

 

гы....отличная хохма...пойдк нафиг выкину этот мульт из коллекции дочери :D

[SHADOWS_ECHO]

Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением: . Инженер: Программист: Инженер: Программер: . Программер: Инженер задумался на пару минут, потом говорит:

[орёлКА]

анекдот:

встречаются две гламурные подруги:

- а вот мне мой подарил кольцо с бриллиантом в 7 карат;

- прелЕстно;

- а ещё он мне шубу подарил до пола в разлёт шубка АтАс;

- прелЕстно;

- и вообще мы завтра с ним в Куршавэль едем отдыхать;

- прелЕстно;

- ну а чего у тебя новенького и интересного?

- а я пошла учиться в школу благородных девиц и сегодня нас вместо "не пи*ди" научили говорить "прелЕстно"

[Cheff]

[Cheff]

[орёлКА]

 

медленно сползаю под стол со смехаDDDDDDDDDDDD

[vowk]

Приезжает в Одессу на гастроли ансамбль "Радуга". Вместе с ними приехал

и конферансье из Москвы.

И вот вечером концерт, направляется Московский конферансье на сцену

в цилиндре, во фраке и проходит мимо гримерной местного конферансье.

Видит такую картину:

сидит мужик, курит, лохматый как черт, рубашка расстегнутая до пупка,

волосатая грудь, неделю не бритый и т д. Удивленный выходит на сцену

и говорит,- "Сейчас на этой сцене выступит знаменитый ансабль радуга!".

Публика забрасывает конферансье помидорами, тухлыми яйцами, орет

(короче опустили)...

Тот в панике к местному конферансье,- "В чем дело? Что не так?".

Тот отвечает,-

"Смотри как надо!" и выходит в том виде как описано выше на сцену.

Начинает (пальцы веером):

- Здарова чуваки!

- УУУУУУ.... (публика)

- Сейчас мы будем играть в угадайку

- Урааааааа (публика)

- Угадайте слово из 3-х букв, в нем есть буквы "х" и "у"

- Х&^й (публика) (естественно не цензурно)

- Неправлино, это слово "ухо". И этим самым ухом мы сейчас

будем слушать ансамбль "Радуга".

- Уууу..!!!

На след. день Московский конферансье выходит обьявлять этот же

ансамбль,

в том же прикиде, что и вчера был местный конферансье и начинает:

- Здарова чуваки!

- УУУУУУ.... (публика)

- Сейчас мы будем играть в угадайку

- Урааааааа (публика)

- Угадайте слово из 3-х букв, в нем есть буквы "х" и "у"

- Ухоооо!!!

- Не правильно!!! Это слово х$^%й (не цензурно) и сейчас я из него

буду ссать на первый ряд, а третий ряд должен будет перевалиться

через второй и увидеть радугу. Кстати...

Так называется ансамбль, который сейчас будет выступать на сцене!

-----------------------------------------------------------------------

Загадки в Мурзилке лет 25 назад

Я Плакал!!!!!

 

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

----------------------------------------------------------------------------------------

Старик Хоттабыч. Трахаю. Тибедохаю.

----------------------------------------------------------------------------------------

Аликсандор Блох

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...Я покупаю вазелин

За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.

Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь: Пустая

банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...

-------------------------------------------------------------------------

- Что это?!!! Витас новую песню сочинил?

- Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило!

---------------------------------------------------------------------------------------

Осел, козел, проказница мартышка,

Песец, орел да косолапый мишка...

Барсук и жук, тигренок и волчица,

Хомяк, паук, котенок и тигрица,

Лиса, коза да 33 коровы

Затеяли играть оркестр...

А дальше было все, как у Крылова,

Но более нестройно и хреново..

-------------------------------------------------------------------------------------

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –

"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

[Гость Et-na]

Я все по сказкам:

Утром Золушка помнила только как они пили с крысами и закусывали тыквой, и как принц натягивал ей на ноги хрустальные салатницы.

[MixaKeys]

-Ну и где ты был всю ночь???

-С соседом в шахматы играли.

-Ясно. И кто кого?

-Да никто никого!!!!!!!!!! Мы В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!

[MixaKeys]

Из загадок.

Маленькая собачка не лает не кусает и в дом не пускает

(Ротвейлер в квартире сдох и дверь подпер)

Сидит дед во сто шуб одет. Кто его раздевает, тот слезы проливает

(Продавец шуб на рынке зимой с газовым баллончиком)

По небу летит и матерится

(десантник у которого парашют заклинило)

Красна девица сидит в темнице, а коса на улице

(Тампакс)

[червонец]

Мужик после бурной ночи с женщиной подходит к зеркалу и смотрит на себя. Видит, что из края губ свисает нитка.

"Боже, только бы не Тампакс...."

[Железное DISCO]

Бразды пушистые взрывая

Летит заточка в вертухая!

[vowk]

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку" :

- Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.

--------------------------------------------------------------------------

Основной закон органической химии:

Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна,

то получится 2 килограмма говна.

[Alex-81]

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку" :

- Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.

--------------------------------------------------------------------------

 

:D надо запомнить

[Железное DISCO]

Не бывает некрасивых женщин, бывает дешевая косметика.

 

 

 

Кто е%%тся в дождь и в грязь? Отделение "Дальсвязь"!

[Cheff]

Мальчик! мальчик! тебе сколько лет?

-Скоро 8, а пока 4.

[червонец]

Зэк только что откинулся из зоны. Идёт дворами. Смотрит - девочка со скакалочкой. Он по привычке достаёт нож и к её горлу : "Жить хочешь ?"

Она : "С тобой штоли, козёл ?"

[jaildigger]

Ну это же бояны сплошные...

[червонец]

Ну это же бояны сплошные...

 

В смысле ?

[jaildigger]

В смысле ?

ну вот в прямом, анекдоты (афоризмы и пр.) свежие говорю.

[Штирлиц]

угу...... )))

[vowk]

Пришла девушка из села на медосмотр в городе,

и как полагается попала к гинекологу. Прошла.

Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:

- Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА",

написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!!

-------------------------------------------------------------------------

Мужик намыливает джинсы:

--Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...

Продолжает намыливать.

--А ведь только пукнуть хотел...

-------------------------------------------------------------------------

Идет толпа нацистов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ !" Ну, нацисты, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов.

Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!"

Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:

- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.

------------------------------------------------------------------------

Если есть интерес, выложу исчоо...(это не анекдот)

[Штирлиц]

про джинсы прикольный ))) выкладывайте, пож-ста!

[vowk]

про джинсы прикольный ))) выкладывайте, пож-ста!

 

В больнице утренний обход врача.

В первой палате:

- какой диагноз?

- геморрой.

- чем лечат?

- йодом мажут.

- жалобы есть?

- нет.

Во второй палате:

- какой диагноз?

- геморрой.

- чем лечат?

- йодом мажут.

- жалобы есть?

- нет.

В третьей палате:

- какой диагноз?

- ангина.

- чем лечат?

- йодом мажут.

- жалобы есть?

- да, пусть мне первому мажут.