plaser3 Опубликовано 2 сентября, 2008 Опубликовано 2 сентября, 2008 - Вы кто? - Я? добрая фея! - А почему с топором…? - Да так... настроение что-то не очень!... ____________________________________________ Таня: ща короче смотрю фотки детей бреда питта. такая дочка у них хорошенькая. ваще как ангелочек прям Денис: а я чота не могу понять почему IB рубается на поле с NOT NULL, когда там генератор автоинкремента номера стоит.. он же в этот момент уже не ноль должен быть Таня: ты мне? Денис: и на их дочку мне так глубоко насрать, просто как никогда глубоко *Contact Таня has closed the message window* ___________________________________________________________________ xxx: (-(-_(-_-(О_о)-_-)_-)-) живой среди зомби yyy: (x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x) вот это - среди зомби а то - просто в метро проснулся. ___________________________________________ Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... ________________________________________________________________ Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым... _________________________________________________________________ Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки. ________________________________________________________________ - Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми. - Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим. Цитата
Гость krolj Опубликовано 2 сентября, 2008 Опубликовано 2 сентября, 2008 Швыдкой, в бытность свою министром культуры, подходит к Лужкову: -Юрий Михайлович, вы слышали, что в Москве будет выступать группа Ленинград? -Это та, что песни матом поет? -Да-да, она самая. -Ой, на*уй, на*уй! Цитата
vowk Опубликовано 2 сентября, 2008 Опубликовано 2 сентября, 2008 Кодирую от онанизма на один день. Дорого!!! Таня. ------------------------------------------------------------------------- - Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал... ------------------------------------------------------------------------- Два пожилых друга сидят, беседуют. - Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу - в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали... - Какой?! - Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем. - Ну, давай попробуем... Один другому всунул, спрашивает: - Ну как? - Ты знаешь - по-моему, наша дружба только-только начинается!!! Цитата
Alex-81 Опубликовано 3 сентября, 2008 Опубликовано 3 сентября, 2008 спасибо всем :D отличная подборочка! Цитата
vowk Опубликовано 3 сентября, 2008 Опубликовано 3 сентября, 2008 На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [in Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши]. Цитата
plaser3 Опубликовано 4 сентября, 2008 Опубликовано 4 сентября, 2008 1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. 2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву . 3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... 4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть. 5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит. 6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. 7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! 8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... 9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... 10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа . 11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке. 12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". 13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. 14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. 15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. 16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. 17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. 18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. 19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. 20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! 21. Вам помочь или не мешать? 22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. 23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. 24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. 26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. 27. Как ни крутись - а ж...па сзади. 28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. 29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! 30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. 31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. 32. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально. 33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. 34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. 35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. 36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. 37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. 38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. 39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. 40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. 41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. 42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. 43. Больной пошел на поправку. Но не дошел. 44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги! 45. Глупые женятся, а умные выходят замуж. 46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. 47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... 48. Рассол - напиток завтрашнего дня. 49. Лень - это подсознательная мудрость. 50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) 51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. 52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. 53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. 54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. 55. Берегите родину - отдыхайте за границей. 56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. 57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. 58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Цитата
Гость krolj Опубликовано 4 сентября, 2008 Опубликовано 4 сентября, 2008 Епть, Плазер, +1000)))))))))))))))))))))))))))))) Цитата
VOVA Мавзолей Опубликовано 4 сентября, 2008 Опубликовано 4 сентября, 2008 Врывается Ржевский в зал с грустным лицом. все: - Что случилось, порутчик? - Госпада, я только что ехал сюда. зима, стужа, мороз. на улице стоит маленькая замерзшая девочка и говорит: "дяденька, дайте копеечку - все, что захотите сделаю" - и вы, порутчик? - И вы представляете, господа, Я Плакал. Е#@л и плакал. Цитата
Alex-81 Опубликовано 4 сентября, 2008 Опубликовано 4 сентября, 2008 Врывается Ржевский в зал с грустным лицом. все: - Что случилось, порутчик? - Госпада, я только что ехал сюда. зима, стужа, мороз. на улице стоит маленькая замерзшая девочка и говорит: "дяденька, дайте копеечку - все, что захотите сделаю" - и вы, порутчик? - И вы представляете, господа, Я Плакал. Е#@л и плакал. :D :D Цитата
VOVA Мавзолей Опубликовано 4 сентября, 2008 Опубликовано 4 сентября, 2008 коротенькие: - ДЭушка, чего стаишь?! - Хочу, стою!!! - Хочешь и малчишь?!!! Пришла весна !!! Птички делают это........ пчёлки делают это........... и даже бабочки делают это....... А ТЫ ЗАБУДЬ !!!! ЛЮДИ НЕ УМЕЮТ ЛЕТАТЬ !!! Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол. - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет? Разговаривают два приятеля: - Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми. - Моя тоже не любит готовить. Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания. Цитата
Alex-81 Опубликовано 4 сентября, 2008 Опубликовано 4 сентября, 2008 Разговаривают два приятеля:- Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми. - Моя тоже не любит готовить. Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания. :D супер! Цитата
VOVA Мавзолей Опубликовано 4 сентября, 2008 Опубликовано 4 сентября, 2008 Тогда Эшо Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?". - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Аборт. Врач спрашивает у пациента: - Сколько часов вы спите каждый день? - От двух до трех, доктор! - Но это же очень мало! - Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять! – Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!! Мама, задумчиво и мечтательно: – А я... в Париж... Экскурсия в зоопарке Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: -Слышал?!! Муж загрустил. Идут дальше Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: -Слышал?!! Муж голову опустил. Идут дальше Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек. Муж: - Слышала?!! Слышала!!! Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!! Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно. Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила... О личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит... Женщины, которые спят на боку - особо практичны. Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны. И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом. Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима. Вчера в первый раз с парашютом прыгнул. И че? Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется. Вчера зашел в магазин "Всё для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор. Цитата
VOVA Мавзолей Опубликовано 4 сентября, 2008 Опубликовано 4 сентября, 2008 И эшо!!! Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит. - Ой, девки, за нами парни подглядывают! - Ой, девки, а парни-то уже купаются! - Ой, девки, гляньте, да они же голые! - Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся! - Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат. Тут одна девушка говорит: - А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся. Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку: - А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!! Девушка:" У вас есть пустырник?" Аптекарь:" Есть. В настойках и в траве." Девушка:" А тот, который в траве - его курить надо или как?" Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? Они пахнут новым автомобилем. Объявление: Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба. Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста. Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов! Цитата
червонец Опубликовано 4 сентября, 2008 Опубликовано 4 сентября, 2008 Вова и плазер жгут ни па детцки ! Цитата
plaser3 Опубликовано 4 сентября, 2008 Опубликовано 4 сентября, 2008 Дети капусты думают что они родились в людях! *** На концерте Петросяна, мальчик с парализованными ногами встал со своего места и ушел! *** Испуганная зебра сделала тройное сальто, и загипнотезировала льва! *** Интеллект- отвратительная вещь. Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, е#@нат. *** Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть - скажу скока стоит! *** После секса... Овен: «Окей, понеслась по-новой!» Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!» Близнецы: «А где пульт от телека?» Рак: «Когда мы поженимся?» Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?» Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню» Козерог: «У тебя есть визитка?» Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!» Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?» *** Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча.. *** Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное - есть повод задуматься! *** Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый. - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и на советовала: - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал! *** Объявление. Няня-гопник заберёт вашу мелочь из садика. *** - Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова? - Дааааа! - Ну, вот видите, даже ежу понятно. *** Встречаются два попугая. - Ты кто? - Я голубой волнистый попугайчик. - Почему голубой? - Я голубей люблю. - А почему волнистый? - Когда люблю, то волнуюсь... *** - Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Ты видишь, даже ребенок удивляется!! *** Знаете ли вы, что Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать. *** Меряю очки на базаре, подходит человек-продавец, женского пола. Стремненькая такая девочк... - Вам что-то порекомендовать? - Ну да, подскажи че-нить - вот эти вот очки вам очень подойду, вы часто курите траву? - о_0 да нет, а что ? - в этих очках очень хорошо бегать. - бегать накуреным??? - ... я вот вчера в этих очках бегала не накуренная, и подумала что было бы неплохо по накурке в них побегать ... *** Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель. *** - Мужики, а у меня лошадь пала... - Как?! - Низко. Курит, пьет, коней навела... *** Бежит по холму мальчиш-кибальчиш и орет : Измена! Измена! Под холмом, как водится мальчиш-плохиш сидит, весь вареньями, печеньями и т.п. обложился и бормочет захавывая очередной сухарь: - Странная вещь - конопля, кого-то на хавчик пробивает, а кого-то на измену... *** Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит: - А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!! *** — Больной, вы больны и обречены на скорую смерть. — Доктор… Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение. — Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чем смысл, если вы все равно скоро умрете? *** Приходит маленькая девочка(МД) вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку, МД щелкает. Через три часа мама зовет: - Леночка, пошли кушать! - Точно, (щелк) - Лена! *** Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине". *** - Мама, в этой пасте есть что-то особенное! - Да, сынок, меня тоже торкнуло. *** Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЕ! *** У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки... *** Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков... Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей. Жена: - Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать! Муж: - Минетик? *** Мальчика-с-пальчик называли так не потому, что ростом маленький, а потому что ноготь на голове вырос. *** - Ты что, ни разу налево не ходил? - Почему?! Ходил. - Ну и как? - Как, как - коня потерял! *** - Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни. - И что? - В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось! *** Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены: "...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... (ну и так далее...)" Мысли мужа: ...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками? *** Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж. Цитата
VOVA Мавзолей Опубликовано 4 сентября, 2008 Опубликовано 4 сентября, 2008 Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика: - Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали "биллионом"... Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет. Только настоящие мазохисты ставят будильник пять-шесть раз утром, чтобы испытать "удовольствие" от просыпания, и успеть уснуть до следующего звонка... - Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили... - Как будет по-украински "моргать"? - Бачить з iнтервалами. Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: — Как слепые дети играют в футбол? — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит еще один фермер: — Это ваши слепые дети там играют? — Да. А что вы имеете против слепых детей? — Ничего. Просто они сейчас добьют нах мою корову... Как все-таки далека от жизни наша система образования!... Ведь уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла... Жена возвращается поздно домой... Муж спрашивает: - Где была? - Сейчас я тебе дам наводку. - Давай на водку и можешь не говорить. Из телепередачи. Диктор читает астрологический прогноз на следующий день : - ... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра. Интервью. Журналист: - А зачем вам голова? Боксёр: - Для адекватого восприятия окружающей действительности... Журналист: - Чего? Боксёр: - Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё... Цитата
Железное DISCO Опубликовано 6 сентября, 2008 Опубликовано 6 сентября, 2008 Гена с Чебугашкой собрались Шапокляк оттрахать в групповуху. Легли, вырубили свет. Шапокляк орет из шкафа: - Ой, ребя, вы меня задавите! Вы звери, звери! Гена: - Че, кончаешь, старая? На те палку, на те другую! Тут раздается визг Чебурашки: - Гена, лови Шапокляк, она нас кинула! Гена: - С чего ты взял, я на ней лежу. Чебурашка: - Тогда почему меня придавили комодом, а в жопу забили бутылку с кефиром????????????????????????? Цитата
дядя Блюз Опубликовано 7 сентября, 2008 Опубликовано 7 сентября, 2008 Интеллект- отвратительная вещь. Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, е#@нат.. я вот всю жизнь себя умственно недоразвитым считал - так получается, если верить этому анегдоту - что я "умный" чтоли? Цитата
VOVA Мавзолей Опубликовано 8 сентября, 2008 Опубликовано 8 сентября, 2008 После-Ново-Годнее... - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил. - Так что, бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался Внимание!!! На телеканале РТР стартует новый проэкт: "Звёзды на ринге" Открывают наше шоу Виталий Кличко и Евгений Петросян. Голосуйте!!! - Мужчина, вам плохо? - Нет, мне хорошо!!! - А чего ж вы тогда блюете? - Не могу держать столько счастья у себя внутри! Беседуют два иностранных авиаконструктора. Один спрашивает у другого: - Почему вертолёты у американцев на лыжах, а у русских на колёсах? - Не знаю, возможно, у каждого свои преимущества. - Что интересно, русские лётчики допускают возможность запуск двигателя с толкача. Цитата
орёлКА Опубликовано 9 сентября, 2008 Опубликовано 9 сентября, 2008 я опять о пошлом (стыдно).хотя нет. не стыдно вырос Иван-царевич и пришло ему время жениться.но вот не задачка причинное место у царевича выросло слишком уж большое..аж полметра! он в одно царство и в другое, а невесту себе найти не может. и вот как-то раз брат его царевич ему и говорит: - а ты сходи на болото, там живёт лягушка.позовёшь её замуж, она тебе откажет и сразу на 10 см укоротится. пошел Иван-царевич,долго шел,пришел на болото, а там лягушка, он к ней: -лягушка,лягушка,выходи за меня замуж -нет(холодно ответила лягушка) отбежал царевич в кусты,достал линейку(-опа! на 10 см короче).он опять к лягушке -лягушка,лягушка,выходи за меня замуж -нет опять побежал он в кусты(- ага, уже 30, вот щас ещё разок схожу и в северное царство за невестой). и опять к лягушке -лягушка,лягушка, выходи за меня замуж -нет, нет и ещё раз нет Цитата
Штирлиц Опубликовано 16 сентября, 2008 Опубликовано 16 сентября, 2008 Дзержинский: - Владимир Ильич. Чтой-то вы хмурый. Давайте девочек возьмем, повеселимся ... Ленин: - А почем девочки? Дзержинский: - По три рубля. Ленин: - Вы с ума сошли! В стгане газгуха! По гублю и точка! *** Ильич сидит рисует. Входит Hадежда Константиновна. - Владимир Ильичя, к вам ходоки... - Гоните! Гоните их на @#й!!! Вчера эти псы приходили, все карандаши по$%@дили. *** Ленин поймал Феликса в коридоре Смольного: Л:- Дгочи! Ф:- Чего?!! Л:- Я сказал, дгочи! Ф:- Hет, я не могу! Л:- Именем геволюции говогю: дгочи! Ф:- Hу ладно, ладно. (дрочит, Ленин смотрит.) Л:- Hу ладно, хватит. Ф:- Hет уж, позвольте!!! *** Стоит Ленин на броневике. Внизy ревет толпа: - Леннон! Леннон! - Товагисчи! Я - Л_Е_H_И_H!!! - Леннон! Леннон! - Товагисчи!... Hy ладно... Yesterday... Цитата
червонец Опубликовано 16 сентября, 2008 Опубликовано 16 сентября, 2008 Стоит Ленин на броневике. Внизy ревет толпа: - Леннон! Леннон! - Товагисчи! Я - Л_Е_H_И_H!!! - Леннон! Леннон! - Товагисчи!... Hy ладно... Yesterday... Гы. P.S. Вообще-то "Yesterday" P. McCartney придумал. Но всё равно... Гы. Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.