plaser3 Опубликовано 21 сентября, 2008 Опубликовано 21 сентября, 2008 Торговый центр "ЗАКРЫТО". Мы уже открылись! "ЗАКРЫТО" открыто круглосуточно.Когда у других закрыто, "ЗАКРЫТО" открыто! * * * Индейцы-милиционеры перед тем как кинуть томагавк в спину, сначала делают предупредительный бросок в воздух. * * * Стою на перроне на Курском вокзале, дожидаясь электричку, грызу семечки. Вдруг ко мне сбоку трое подходят, и такие типа: - Слышь, семечек дай! Ну я не растерялся, рукой на них так резко махнул, и голуби улетели! * * * Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: - Кто там? - Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. - А теперь пили, ска! * * * Помните, когда вы моете ноги, вы одновременно моете и руки. * * * - Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся ... - У тебя же там секретарша! - А можно?... * * * Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная. * * * Выходили курить к знакомому на балкон 10 этажа. На подоконнике возле балконной двери две книжки лежат: 1. Искусство дельтапланеризма. 2. Я не боюсь смерти. * * * Подруга рассказывает - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хрошо кушает и играет", знаешь за 30 лет ничего не изменилось. * * * - Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро! * * * Пингвины умеют летать! Главное - вытолкать их из самолета. * * * В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке: - Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес... Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит: - Синьора, Хулия пришла... Синьора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает: - А фиг его знает, хули ты пришла! * * * - Как максимально корректно сказать девушке что она овца? - Хелло, Долли! * * * В ресторане: - Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант понюхав кофе: Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку. * * * Многие женщины всю жизнь ходят на 12см. шпильке, дергают подшорсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижнии пары ребер, откачивают жир, делают пластику по всему телу. А заниматься анальным сексом не хотят, видетели им больно! * * * Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась. - Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить. * * * - Вот съел вчера арбуз и потом обосрался... - А может, это не из-за арбуза? - Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался... * * * - Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера. Теперь группа называется "Твари"... - А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы "Мрази"! * * * Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она ааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется. А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес «типа от сервера» со следующим содержанием: «Ваше письмо не доставлено из-за не правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии» Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма… А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком за?%*ала слать эти «ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА». Она невнятно, что-то бормочет про роботов. А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать роботов. Цитата
орёлКА Опубликовано 22 сентября, 2008 Опубликовано 22 сентября, 2008 Торговый центр "ЗАКРЫТО". Мы уже открылись! "ЗАКРЫТО" открыто круглосуточно.Когда у других закрыто, "ЗАКРЫТО" открыто! * * * Индейцы-милиционеры перед тем как кинуть томагавк в спину, сначала делают предупредительный бросок в воздух. * * * Стою на перроне на Курском вокзале, дожидаясь электричку, грызу семечки. Вдруг ко мне сбоку трое подходят, и такие типа: - Слышь, семечек дай! Ну я не растерялся, рукой на них так резко махнул, и голуби улетели! * * * Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: - Кто там? - Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. - А теперь пили, ска! * * * Помните, когда вы моете ноги, вы одновременно моете и руки. * * * - Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся ... - У тебя же там секретарша! - А можно?... * * * Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная. * * * Выходили курить к знакомому на балкон 10 этажа. На подоконнике возле балконной двери две книжки лежат: 1. Искусство дельтапланеризма. 2. Я не боюсь смерти. * * * Подруга рассказывает - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хрошо кушает и играет", знаешь за 30 лет ничего не изменилось. * * * - Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро! * * * Пингвины умеют летать! Главное - вытолкать их из самолета. * * * В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке: - Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес... Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит: - Синьора, Хулия пришла... Синьора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает: - А фиг его знает, хули ты пришла! * * * - Как максимально корректно сказать девушке что она овца? - Хелло, Долли! * * * В ресторане: - Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант понюхав кофе: Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку. * * * Многие женщины всю жизнь ходят на 12см. шпильке, дергают подшорсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижнии пары ребер, откачивают жир, делают пластику по всему телу. А заниматься анальным сексом не хотят, видетели им больно! * * * Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась. - Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить. * * * - Вот съел вчера арбуз и потом обосрался... - А может, это не из-за арбуза? - Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался... * * * - Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера. Теперь группа называется "Твари"... - А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы "Мрази"! * * * Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она ааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется. А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес «типа от сервера» со следующим содержанием: «Ваше письмо не доставлено из-за не правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии» Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма… А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком за?%*ала слать эти «ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА». Она невнятно, что-то бормочет про роботов. А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать рбоотов. плазер, ты гадость ПЫС: в своё время работала секретарём Цитата
unarchist Опубликовано 24 сентября, 2008 Опубликовано 24 сентября, 2008 -Василий Иваныч, вот вычитал в книге: "Патриции пригласили гетер и устроили оргию", это о чём? - Ну гетеры, Петька это по нашему бляди, а здесь вот опечатка, не патриции, а партийцы... Цитата
червонец Опубликовано 28 октября, 2008 Опубликовано 28 октября, 2008 -Папа, а нас "коснется" мировой финансовый кризис? - Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам пIзд@ц.. Цитата
Stilyagin Опубликовано 30 октября, 2008 Опубликовано 30 октября, 2008 Девушка программист пишет электронное письмо маме. - Мама ! мой муж в полседнее время стал какой то озабоченный. он хочет меня постоянно и везде, на кухне, в лифте, на улице и павжрнщжфцауфпр.фываыфп Цитата
Alex-81 Опубликовано 29 ноября, 2008 Опубликовано 29 ноября, 2008 Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать, потом с ужасом вскакивает: -Господи!!! А мужик - то... Нетраханый! ____________________________________________ Мужчина средних лет приходит в супермаркет и видит красивую девушку, которая улыбается ему, а потом подходит и говорит: "Привет". Он озадачен и совершенно не может вспомнить ее. "Мы знакомы ?"-спрашивает он. Девушка говорит: "Ага. Думаю, вы отец одного из моих детей". В голове мужчины всплывает тот единственный случай из прошлого... когда он изменил своей жене... "О черт! Так вы та стриптизерша, с которой я на мальчишнике занимался любовью на столике у бассейна, а ваш парень на глазах у моих друзей отхаживал меня по заднице мокрым сельдереем?" Девушка долго и внимательно смотрит мужчине в глаза, а потом тихо произносит: "Нет. Я работаю в школе, веду у вашего сына математику!" Цитата
Alex-81 Опубликовано 29 ноября, 2008 Опубликовано 29 ноября, 2008 а вот вам случай реальный из моей собсвенной жизни не так давно уложила я днем спать младшую дочь и принялась играть со старшей... игра была такая: я была принцессой, которую злая ведьма превратила в кошку,..поэтому по сценарию я разрисовала себе всё лицо (карандашом для глаз нарисовала жирные усы, стрелки на глазах, нос весь намалевала красной помадой)....а чтобы я отдаленно напоминала принцессу дочка водрузила мне на голову огромную дешевую китайскую диадему. Она нажала на кнопку диадемы и та засверкала огоньками.... вот играем мы играем и вдруг меня осеняет: через пол часа мелочь проснется, а в доме хлеба нет...!!!! Я быстро как была в спортивном костюме напяливаю куртку, кроссовки, хватаю кошелек, наказываю старшей никому не открывать и пулей мчусь в магазин.... вижу: что-то прохожие на меня глядят как на шизика...Пожала плечами, мало ли дураков... забегаю в магазин. хватаю батон хлеба, молока на всякий пожарный, подбегаю к кассе и с умной мордой спрашиваю: "Молоко-то свежее, а то вчера купила какую-то пачку испорченную....А мне детей кормить...." Кассирша, явно давясь от смеха мне сообщает: "ну вы-то наверное сами молочко любите, судя по образу".... я в непонятках.... кассирша вдруг начинает дико ржать....вместе с ней вся очередь и охранник... я очень расстроилась и вышла из магазина...думаю: что за день такой дурацкий...какие-то все неадекватные.... тут вижу: соседка моя идет....увидела меня и как давай смеяться... я ей говорю: "да что сегодня такое" "Сашка...тебе этот стиль не идет совсем".... я заглянула в стекло припаркованной машины и вижу в ней одуревшую принцеесу-кошку с огромными усами, красным носом и дебильной мигающей короной... теперь понятно отчего прохожие смеялись: цирк уехал - клоуны остались вот что значит закрутиться ))))))))))))))))) Цитата
Гость krolj Опубликовано 29 ноября, 2008 Опубликовано 29 ноября, 2008 Алкаш идет по улице: -Нет, сегодня пить не буду. Все, хватит. Проходит мимо магазина: -Ну, я зайду, посмотрю, а покупать не буду. Зашел в магазин, посмотрел, купил. Идет домой: -Ну, я только домой принесу, в шкаф положу а открывать-то не буду. Пришел домой, поставил на стол, смотрит: -Я сейчас только открою, а наливать-то точно не буду. Открыл, налил, подумал: -Ладно, я сейчас в рот немного наберу, но глотать точно не буду! Набрал в рот, глотнул... и говорит: Ну, вот надо же, какая сила воли!! Ведь не хотел! А выпил!!!!! Цитата
Гость krolj Опубликовано 9 декабря, 2008 Опубликовано 9 декабря, 2008 Анекдот про Alex-81 :D Тусуются три мужика в лодке, рыбу ловят. Еще ночь, но уже светает. Один из рыбаков говорит: - Солнышко всходит! Второй рыбак: - Да, давненько такого прекрасного восхода не видел! Третий их приятель пинками вышвыривает первых двух из лодки в воду. Рыбаки выныривают, возмущаются: - За что?! - Первого за оффтоп, другого за флуд. - Да ты что озверел совсем?! Мужик в лодке весло и шмяк обоих по голове: - А за осуждение действий администратора - бан!!! Цитата
Alex-81 Опубликовано 9 декабря, 2008 Опубликовано 9 декабря, 2008 Анекдот про Alex-81 :D Тусуются три мужика в лодке, рыбу ловят. Еще ночь, но уже светает. Один из рыбаков говорит: - Солнышко всходит! Второй рыбак: - Да, давненько такого прекрасного восхода не видел! Третий их приятель пинками вышвыривает первых двух из лодки в воду. Рыбаки выныривают, возмущаются: - За что?! - Первого за оффтоп, другого за флуд. - Да ты что озверел совсем?! Мужик в лодке весло и шмяк обоих по голове: - А за осуждение действий администратора - бан!!! :D анекдот супер! Цитата
Alex-81 Опубликовано 9 декабря, 2008 Опубликовано 9 декабря, 2008 http://svpressa.ru/issue/news.php?id=2184 полный улет циттирую начало: "Нежный прекрасный девочковый сайт целую.ру привел в бешенство филолологов, а меня привел состояние тихого щастья и глубокого удовлетворения Да, нынче девочки не сильно образованы и не все знают, что афторы любовных стишков, такие как Бальмонт, Тургенев, Полонский, Северянин, Белый, Пастернак - давно умерли - и пишут им коменты, как живым - но зато - КАКИЕ это комменты! - Девушку ты эту не бросил? твои стихи мне нравятся больше всего! напиши мне! Мальчишка талант. Респект тебе! побольше пиши таких стихов!!! Федя Тютчев - уважуха и респект! пишите побольше таких замечательных стихов, стихов о любви! прошибает до слез, правда... " Цитата
belizer Опубликовано 9 декабря, 2008 Опубликовано 9 декабря, 2008 http://svpressa.ru/issue/news.php?id=2184 полный улет циттирую начало: "Нежный прекрасный девочковый сайт целую.ру привел в бешенство филолологов, а меня привел состояние тихого щастья и глубокого удовлетворения Да, нынче девочки не сильно образованы и не все знают, что афторы любовных стишков, такие как Бальмонт, Тургенев, Полонский, Северянин, Белый, Пастернак - давно умерли - и пишут им коменты, как живым - но зато - КАКИЕ это комменты! - Девушку ты эту не бросил? твои стихи мне нравятся больше всего! напиши мне! Мальчишка талант. Респект тебе! побольше пиши таких стихов!!! Федя Тютчев - уважуха и респект! пишите побольше таких замечательных стихов, стихов о любви! прошибает до слез, правда... " Печально - даже очень печально. А то что пишут умилительные комменты не их плюс а плюс поэтов. Цитата
Alex-81 Опубликовано 9 декабря, 2008 Опубликовано 9 декабря, 2008 Печально - даже очень печально. А то что пишут умилительные комменты не их плюс а плюс поэтов. это конечно печально (мне, как филологу, тем более)... но все равно смешно надо еще делать скидку на то, что большая часть форумчанок того форума - это девочки младшего школьного возраста и не знать Северянина, Полонского, Белого в пятом классе, согласитесь, простительно, учитывая, что это программа класса 8-11(хотя имена Тютчева и Пушкина не знать стыдно даже первокласснику) Цитата
Гость krolj Опубликовано 9 декабря, 2008 Опубликовано 9 декабря, 2008 не знать Северянина, Полонского, Белого в пятом классе, согласитесь, простительно, А я их и щас не знаю Цитата
Alex-81 Опубликовано 9 декабря, 2008 Опубликовано 9 декабря, 2008 А я их и щас не знаю а я нот не знаю...так что мы с тобой квиты Цитата
Гость krolj Опубликовано 9 декабря, 2008 Опубликовано 9 декабря, 2008 а я нот не знаю...так что мы с тобой квиты Ни фига. Ты хочешь музыкой заниматься, а я поэзией - нет :cool: Цитата
Alex-81 Опубликовано 10 декабря, 2008 Опубликовано 10 декабря, 2008 Ни фига. Ты хочешь музыкой заниматься, а я поэзией - нет не...ну должен же у меня быть хоть один недостоток? :D Цитата
Гость krolj Опубликовано 10 декабря, 2008 Опубликовано 10 декабря, 2008 не...ну должен же у меня быть хоть один недостоток? Найди какой-нибудь другой :D Цитата
belizer Опубликовано 10 декабря, 2008 Опубликовано 10 декабря, 2008 надо еще делать скидку на то, что большая часть форумчанок того форума - это девочки младшего школьного возраста и не знать Северянина, Полонского, Белого в пятом классе, согласитесь, простительно, учитывая, что это программа класса 8-11(хотя имена Тютчева и Пушкина не знать стыдно даже первокласснику) Ну это само собой - надо указывать, какой класс %))) Цитата
belizer Опубликовано 10 декабря, 2008 Опубликовано 10 декабря, 2008 А я их и щас не знаю Дело не в том что знаем мы к слову поэзию кого то или нет. Просто если кто то полагает что умерший давно поэт жив, означает не то что поэзия его вообще не интересует, а что его вообще не интересует образование или он его не получает. А это опасно - очень опасно. Цитата
unarchist Опубликовано 10 декабря, 2008 Опубликовано 10 декабря, 2008 К слову, о поэтике, на мой взгляд это не что иное как обострениме у человкам чувственности, обличённой в словах, причём чем тоньше и ранимей человек, тем больше он ищщет созвучия-рифмыц, чеми циничней и черствей, тем больше он стремится передать смысл, золтой середины нет, поскольку в нас присутствуют эти две ипостаси в разной степени, вот и кумекайте себе на здоровье.... Цитата
plaser3 Опубликовано 14 декабря, 2008 Опубликовано 14 декабря, 2008 Представте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников, друзей... Через 5 минут вокруг вас трёхглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: - Ну как торкнуло? Не шняга7 Стоит курить? Говори, чо видел? Цитата
Гость krolj Опубликовано 14 декабря, 2008 Опубликовано 14 декабря, 2008 Скороговорка: на винте, видать, видна виды видавшая Винда Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.