Анекдоты про...

[plaser3]

Торговый центр "ЗАКРЫТО". Мы уже открылись!

"ЗАКРЫТО" открыто круглосуточно.Когда у других закрыто,

"ЗАКРЫТО" открыто!

 

* * *

Индейцы-милиционеры перед тем как кинуть томагавк в спину, сначала делают предупредительный бросок в воздух.

* * *

Стою на перроне на Курском вокзале, дожидаясь электричку, грызу семечки. Вдруг ко мне сбоку трое подходят, и такие типа:

- Слышь, семечек дай!

Ну я не растерялся, рукой на них так резко махнул, и голуби улетели!

* * *

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:

- Кто там?

- Бревно.

Дверь открывается, муж переступает порог и падает.

- А теперь пили, ска!

* * *

Помните, когда вы моете ноги, вы одновременно моете и руки.

* * *

- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся ...

- У тебя же там секретарша!

- А можно?...

* * *

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют

большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь,

П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная.

* * *

Выходили курить к знакомому на балкон 10 этажа.

На подоконнике возле балконной двери две книжки лежат:

1. Искусство дельтапланеризма.

2. Я не боюсь смерти.

* * *

Подруга рассказывает

- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хрошо кушает и играет", знаешь за 30 лет ничего не изменилось.

* * *

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через

лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне

всячески сексуально домогаться и приставать!

Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:

- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

* * *

Пингвины умеют летать!

Главное - вытолкать их из самолета.

* * *

В прихожую входит старая клюшка.

Говорит служанке:

- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...

Служанка, такая же клюшка, уходит.

Входит к синьоре и говорит:

- Синьора, Хулия пришла...

Синьора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:

- А фиг его знает, хули ты пришла!

* * *

- Как максимально корректно сказать девушке что она овца?

- Хелло, Долли!

* * *

В ресторане:

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?

Официант понюхав кофе:

Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

* * *

Многие женщины всю жизнь ходят на 12см. шпильке, дергают подшорсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижнии пары ребер, откачивают жир, делают пластику по всему телу. А заниматься анальным сексом не хотят, видетели им больно!

* * *

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.

- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.

- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня

оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и

полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее

из скалы... и после этого я проснулась.

- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

* * *

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...

- А может, это не из-за арбуза?

- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и

снова обосрался...

* * *

- Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера. Теперь группа называется "Твари"...

- А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы "Мрази"!

* * *

Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она ааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется.

А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес «типа от сервера» со следующим содержанием: «Ваше письмо не доставлено из-за не правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии»

Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма…

А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком за?%*ала слать эти «ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА». Она невнятно, что-то бормочет про роботов.

А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать роботов.

[Штирлиц]

приколы-приколы... :D

[орёлКА]

Торговый центр "ЗАКРЫТО". Мы уже открылись!

"ЗАКРЫТО" открыто круглосуточно.Когда у других закрыто,

"ЗАКРЫТО" открыто!

 

* * *

Индейцы-милиционеры перед тем как кинуть томагавк в спину, сначала делают предупредительный бросок в воздух.

* * *

Стою на перроне на Курском вокзале, дожидаясь электричку, грызу семечки. Вдруг ко мне сбоку трое подходят, и такие типа:

- Слышь, семечек дай!

Ну я не растерялся, рукой на них так резко махнул, и голуби улетели!

* * *

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:

- Кто там?

- Бревно.

Дверь открывается, муж переступает порог и падает.

- А теперь пили, ска!

* * *

Помните, когда вы моете ноги, вы одновременно моете и руки.

* * *

- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся ...

- У тебя же там секретарша!

- А можно?...

* * *

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют

большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь,

П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная.

* * *

Выходили курить к знакомому на балкон 10 этажа.

На подоконнике возле балконной двери две книжки лежат:

1. Искусство дельтапланеризма.

2. Я не боюсь смерти.

* * *

Подруга рассказывает

- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хрошо кушает и играет", знаешь за 30 лет ничего не изменилось.

* * *

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через

лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне

всячески сексуально домогаться и приставать!

Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:

- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

* * *

Пингвины умеют летать!

Главное - вытолкать их из самолета.

* * *

В прихожую входит старая клюшка.

Говорит служанке:

- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...

Служанка, такая же клюшка, уходит.

Входит к синьоре и говорит:

- Синьора, Хулия пришла...

Синьора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:

- А фиг его знает, хули ты пришла!

* * *

- Как максимально корректно сказать девушке что она овца?

- Хелло, Долли!

* * *

В ресторане:

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?

Официант понюхав кофе:

Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

* * *

Многие женщины всю жизнь ходят на 12см. шпильке, дергают подшорсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижнии пары ребер, откачивают жир, делают пластику по всему телу. А заниматься анальным сексом не хотят, видетели им больно!

* * *

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.

- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.

- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня

оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и

полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее

из скалы... и после этого я проснулась.

- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

* * *

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...

- А может, это не из-за арбуза?

- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и

снова обосрался...

* * *

- Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера. Теперь группа называется "Твари"...

- А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы "Мрази"!

* * *

Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она ааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется.

А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес «типа от сервера» со следующим содержанием: «Ваше письмо не доставлено из-за не правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии»

Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма…

А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком за?%*ала слать эти «ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА». Она невнятно, что-то бормочет про роботов.

А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать рбоотов.

плазер, ты гадость

ПЫС: в своё время работала секретарём

[unarchist]

-Василий Иваныч, вот вычитал в книге: "Патриции пригласили гетер и устроили оргию", это о чём?

- Ну гетеры, Петька это по нашему бляди, а здесь вот опечатка, не патриции, а партийцы...

[червонец]

-Папа, а нас "коснется" мировой финансовый кризис?

- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам пIзд@ц..

[Stilyagin]

Девушка программист пишет электронное письмо маме.

- Мама ! мой муж в полседнее время стал какой то озабоченный.

он хочет меня постоянно и везде, на кухне, в лифте, на улице и павжрнщжфцауфпр.фываыфп

[Alex-81]

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать, потом с ужасом вскакивает:

-Господи!!! А мужик - то... Нетраханый!

 

____________________________________________

 

Мужчина средних лет приходит в супермаркет и видит красивую девушку,

которая улыбается ему, а потом подходит и говорит: "Привет".

Он озадачен и совершенно не может вспомнить ее.

"Мы знакомы ?"-спрашивает он.

Девушка говорит: "Ага. Думаю, вы отец одного из моих детей".

В голове мужчины всплывает тот единственный случай из прошлого...

когда он изменил своей жене...

"О черт! Так вы та стриптизерша,

с которой я на мальчишнике занимался любовью на столике у бассейна,

а ваш парень на глазах у моих друзей отхаживал меня по заднице мокрым сельдереем?"

Девушка долго и внимательно смотрит мужчине в глаза,

а потом тихо произносит:

"Нет. Я работаю в школе, веду у вашего сына математику!"

[Alex-81]

а вот вам случай реальный из моей собсвенной жизни

 

не так давно уложила я днем спать младшую дочь и принялась играть со старшей...

игра была такая: я была принцессой, которую злая ведьма превратила в кошку,..поэтому по сценарию я разрисовала себе всё лицо (карандашом для глаз нарисовала жирные усы, стрелки на глазах, нос весь намалевала красной помадой)....а чтобы я отдаленно напоминала принцессу дочка водрузила мне на голову огромную дешевую китайскую диадему. Она нажала на кнопку диадемы и та засверкала огоньками....

 

 

вот играем мы играем и вдруг меня осеняет: через пол часа мелочь проснется, а в доме хлеба нет...!!!! Я быстро как была в спортивном костюме напяливаю куртку, кроссовки, хватаю кошелек, наказываю старшей никому не открывать и пулей мчусь в магазин....

 

вижу: что-то прохожие на меня глядят как на шизика...Пожала плечами, мало ли дураков...

забегаю в магазин. хватаю батон хлеба, молока на всякий пожарный, подбегаю к кассе и с умной мордой спрашиваю: "Молоко-то свежее, а то вчера купила какую-то пачку испорченную....А мне детей кормить...."

Кассирша, явно давясь от смеха мне сообщает:

"ну вы-то наверное сами молочко любите, судя по образу"....

я в непонятках....

кассирша вдруг начинает дико ржать....вместе с ней вся очередь и охранник...

 

я очень расстроилась и вышла из магазина...думаю: что за день такой дурацкий...какие-то все неадекватные....

 

тут вижу: соседка моя идет....увидела меня и как давай смеяться...

я ей говорю: "да что сегодня такое"

"Сашка...тебе этот стиль не идет совсем"....

 

я заглянула в стекло припаркованной машины и вижу в ней одуревшую принцеесу-кошку с огромными усами, красным носом и дебильной мигающей короной...

 

теперь понятно отчего прохожие смеялись: цирк уехал - клоуны остались

 

вот что значит закрутиться )))))))))))))))))

[Гость krolj]

Алкаш идет по улице:

-Нет, сегодня пить не буду. Все, хватит.

Проходит мимо магазина:

-Ну, я зайду, посмотрю, а покупать не буду.

Зашел в магазин, посмотрел, купил. Идет домой:

-Ну, я только домой принесу, в шкаф положу а открывать-то не буду.

Пришел домой, поставил на стол, смотрит:

-Я сейчас только открою, а наливать-то точно не буду.

Открыл, налил, подумал:

-Ладно, я сейчас в рот немного наберу, но глотать точно не буду!

Набрал в рот, глотнул... и говорит:

Ну, вот надо же, какая сила воли!! Ведь не хотел! А выпил!!!!!

[Гость krolj]

Анекдот про Alex-81 :D

 

Тусуются три мужика в лодке, рыбу ловят.

Еще ночь, но уже светает. Один из рыбаков говорит:

- Солнышко всходит!

Второй рыбак:

- Да, давненько такого прекрасного восхода не видел!

Третий их приятель пинками вышвыривает первых двух из лодки в воду.

Рыбаки выныривают, возмущаются:

- За что?!

- Первого за оффтоп, другого за флуд.

- Да ты что озверел совсем?!

Мужик в лодке весло и шмяк обоих по голове:

- А за осуждение действий администратора - бан!!!

[Alex-81]

Анекдот про Alex-81 :D

 

Тусуются три мужика в лодке, рыбу ловят.

Еще ночь, но уже светает. Один из рыбаков говорит:

- Солнышко всходит!

Второй рыбак:

- Да, давненько такого прекрасного восхода не видел!

Третий их приятель пинками вышвыривает первых двух из лодки в воду.

Рыбаки выныривают, возмущаются:

- За что?!

- Первого за оффтоп, другого за флуд.

- Да ты что озверел совсем?!

Мужик в лодке весло и шмяк обоих по голове:

- А за осуждение действий администратора - бан!!!

 

:D анекдот супер!

[Alex-81]

http://svpressa.ru/issue/news.php?id=2184

 

полный улет

 

циттирую начало: "Нежный прекрасный девочковый сайт целую.ру привел в бешенство филолологов, а меня привел состояние тихого щастья и глубокого удовлетворения

 

Да, нынче девочки не сильно образованы и не все знают, что афторы любовных стишков, такие как Бальмонт, Тургенев, Полонский, Северянин, Белый, Пастернак - давно умерли - и пишут им коменты, как живым - но зато - КАКИЕ это комменты! - Девушку ты эту не бросил? твои стихи мне нравятся больше всего! напиши мне! Мальчишка талант. Респект тебе! побольше пиши таких стихов!!! Федя Тютчев - уважуха и респект! пишите побольше таких замечательных стихов, стихов о любви! прошибает до слез, правда... "

[belizer]

http://svpressa.ru/issue/news.php?id=2184

 

полный улет

 

циттирую начало: "Нежный прекрасный девочковый сайт целую.ру привел в бешенство филолологов, а меня привел состояние тихого щастья и глубокого удовлетворения

 

Да, нынче девочки не сильно образованы и не все знают, что афторы любовных стишков, такие как Бальмонт, Тургенев, Полонский, Северянин, Белый, Пастернак - давно умерли - и пишут им коменты, как живым - но зато - КАКИЕ это комменты! - Девушку ты эту не бросил? твои стихи мне нравятся больше всего! напиши мне! Мальчишка талант. Респект тебе! побольше пиши таких стихов!!! Федя Тютчев - уважуха и респект! пишите побольше таких замечательных стихов, стихов о любви! прошибает до слез, правда... "

 

Печально - даже очень печально. А то что пишут умилительные комменты не их плюс а плюс поэтов.

[Alex-81]

Печально - даже очень печально. А то что пишут умилительные комменты не их плюс а плюс поэтов.

 

это конечно печально (мне, как филологу, тем более)...

 

но все равно смешно

 

надо еще делать скидку на то, что большая часть форумчанок того форума - это девочки младшего школьного возраста и не знать Северянина, Полонского, Белого в пятом классе, согласитесь, простительно, учитывая, что это программа класса 8-11(хотя имена Тютчева и Пушкина не знать стыдно даже первокласснику)

[Гость krolj]

не знать Северянина, Полонского, Белого в пятом классе, согласитесь, простительно,

А я их и щас не знаю

[Alex-81]

А я их и щас не знаю

 

а я нот не знаю...так что мы с тобой квиты

[Гость krolj]

а я нот не знаю...так что мы с тобой квиты

 

Ни фига. Ты хочешь музыкой заниматься, а я поэзией - нет :cool:

[Alex-81]

Ни фига. Ты хочешь музыкой заниматься, а я поэзией - нет

 

не...ну должен же у меня быть хоть один недостоток? :D

[Гость krolj]

не...ну должен же у меня быть хоть один недостоток?

 

Найди какой-нибудь другой :D

[belizer]

надо еще делать скидку на то, что большая часть форумчанок того форума - это девочки младшего школьного возраста и не знать Северянина, Полонского, Белого в пятом классе, согласитесь, простительно, учитывая, что это программа класса 8-11(хотя имена Тютчева и Пушкина не знать стыдно даже первокласснику)

 

Ну это само собой - надо указывать, какой класс %)))

[belizer]

А я их и щас не знаю

 

Дело не в том что знаем мы к слову поэзию кого то или нет. Просто если кто то полагает что умерший давно поэт жив, означает не то что поэзия его вообще не интересует, а что его вообще не интересует образование или он его не получает. А это опасно - очень опасно.

[unarchist]

К слову, о поэтике, на мой взгляд это не что иное как обострениме у человкам чувственности, обличённой в словах, причём чем тоньше и ранимей человек, тем больше он ищщет созвучия-рифмыц, чеми циничней и черствей, тем больше он стремится передать смысл, золтой середины нет, поскольку в нас присутствуют эти две ипостаси в разной степени, вот и кумекайте себе на здоровье....

[Штирлиц]

эх молодёжь...

[plaser3]

Представте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников, друзей...

Через 5 минут вокруг вас трёхглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:

- Ну как торкнуло? Не шняга7 Стоит курить? Говори, чо видел?

[Гость krolj]

Скороговорка:

на винте, видать, видна виды видавшая Винда