Мариха Опубликовано 14 марта, 2006 Опубликовано 14 марта, 2006 [quote name='restyleproject']Да нет, я уже в курсе что у тебя раздвоение личности, про тебя и про Harrell мне все известно.[/QUOTE] Вот блин! Гады разведчики - разсикретили! :mad: Цитата
restyleproject Опубликовано 14 марта, 2006 Опубликовано 14 марта, 2006 [quote name='Мариха']Вот блин! Гады разведчики - разсикретили! :mad:[/QUOTE] Я что то не понял или понял, не блондины и не голубоглазые не имеют никакого шанса что ли?:confused: :rolleyes: Цитата
Мариха Опубликовано 14 марта, 2006 Опубликовано 14 марта, 2006 [quote name='restyleproject']Я что то не понял или понял, не блондины и не голубоглазые не имеют никакого шанса что ли?QUOTE] Ну.. впринципе... Ех.... Если фотку на мыло кинешь (только обязатно свою:)) могу сделать исключение.... Конечно, ничего не обещаю.. Но рискнуть можно..:):p Цитата
restyleproject Опубликовано 14 марта, 2006 Опубликовано 14 марта, 2006 [quote name='Мариха'][quote name='restyleproject']Я что то не понял или понял, не блондины и не голубоглазые не имеют никакого шанса что ли?QUOTE] Ну.. впринципе... Ех.... Если фотку на мыло кинешь (только обязатно свою:)) могу сделать исключение.... Конечно, ничего не обещаю.. Но рискнуть можно..:):p[/QUOTE] Поняяяяял,буду стараться готовить фото, пока пока ладно, ато мне начинает угрожать нависшая надомно опасность. Цитата
Мариха Опубликовано 14 марта, 2006 Опубликовано 14 марта, 2006 [quote name='restyleproject'][quote name='Мариха'] Поняяяяял,буду стараться готовить фото, пока пока ладно, ато мне начинает угрожать нависшая надомно опасность.[/QUOTE] Опасность? И можно узнать её причину происхождения.........:rolleyes: Цитата
Мариха Опубликовано 14 марта, 2006 Опубликовано 14 марта, 2006 [quote name='dj_roof']Я негр по жизни и в душЕ я ЧЕРНЫЙ! И горжусь этим! А ты кстати тоже не блондинка с голубыми глазами и ваще... Вот![/QUOTE] Ха.. А разве я говорила что у меня голубые глаза?:eek: А то что я не блондинка, это дело поправимо, я кстати ей лет в 15.....где-то ........... была..:............cool: Цитата
Мариха Опубликовано 14 марта, 2006 Опубликовано 14 марта, 2006 [quote name='dj_roof']Ты ее (Марусю) видел?:D[/QUOTE] Попрошу без оскарблений! Я с Машами ничего общего не имею [COLOR="Red"][B]Маруся = Мария = Маша[/B][/COLOR] Так уж вот так вот! Цитата
Мариха Опубликовано 14 марта, 2006 Опубликовано 14 марта, 2006 [quote name='dj_roof']Есть у тебя удачные фотки? Где ты покрасивее понакрашеннее чтоли? Ты и так красивая но неудачное фото ты правильно пойми.[/QUOTE] [COLOR="Red"][I] Где ты покрасивее понакрашеннее чтоли?[/I][/COLOR] А что обязательно макияжется (тоесть массу штукатурки на себя наносить) что бы стать крассивой....?:eek: Цитата
Sukup Опубликовано 15 марта, 2006 Опубликовано 15 марта, 2006 Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it! (прислал знакомый по аське) Цитата
Sukup Опубликовано 15 марта, 2006 Опубликовано 15 марта, 2006 Мои мама и папа– очень некрасивые. И я тоже очень некрасивая, но это не значит, что мне не хочется секса. Очень хочется, но безответно, потому что толстая жопа и впуклые груди приводят к эрекции в минус десятой степени – потенциальные мужчины в ответ на мое приглашение втягивают член под ребра и удаляются короткими перебежками на безопасное расстояние. На свой двадцать пятый день рождения я отбросила комплексы и попросила коллег по работе подарить мне вибратор. 20см. Ребристый. С разными режимами. И даже прислала им ссылку на Вибратор Моей Мечты – мужественный, кремовый, немецкий. Я даже придумала ему имя – Ганс, и освободила место в тумбочке у кровати. Мои коллеги подумали, что вибратор за 50 долларов – это слишком жирно, и что лучший подарок – это подарок, сделанный своими руками. Активист и массовик-затейник, руководитель техперсонала Сергей Р. выступил с предложением, подкупающим своей новизной –сделать сотруднице на день рождения вибратор лучше заграничного, используя отечественные материалы и собственные производственные мощности. «Что же мы, товарищи, письку сделать не сможем, с нашими-то военными технологиями?» «Сможем, конечно сможем!», - поддержали Сергея Р. суки-сотрудники. Разработку письки с техническими параметрами, указанными в техзадании (20 см., трехрежимный, и т.п.) получили производственному отделу. В производственном отделе подумали, что три режима для одной бабы – это чересчур: полстраны в одном режиме трахается, и ничего, не вымерли пока. Кремовый цвет - тоже обойдется: наши производственные мощности располагают материалами цвета хаки или пятнистой маскировочной расцветки, выбрали второй вариант как более красивый. Далее встала проблема разработки макета, и так как 20–ти сантиметрового члена среди сотрудников не нашлось, то решили сделать 16 см по образу и подобию самого удачливого самца коллектива, которым оказался Сергей Р. Для соблюдения требования ребристости изделие наполнили монтажной пеной и продавили на нем грубыми пальцами вмятины, которые должны были привести меня к оргазмическим вершинам, а для наибольшей достоверности придали искусственному члену тот же радиус кривизны, который наблюдался у оригинала. Далее перед инженерами встала проблема обеспечения движения вибратора по заданной траектории и маскировка блока питания под яйца указанной расцветки. Так как яйца оригинала оказались недостаточно развитыми, чтобы спрятать в них блок питания и место для пальчиковых батареек, было принято решение подойти к вопросу творчески и отказаться от батареек в принципе. Исходя из проблемы низкого дохода основной части населения и сотрудницы (т. е. меня) в том числе, инженеры приняли решение в целях экономии сделать вибратор по принципу электро бритвы, т.е. посадить его на витой шнур, который надо будет втыкать в розетку. Это позволит избежать ненужных трат на батарейки, а также даст возможность сохранить природные пропорции между яйцами и членом, наблюдаемые у оригинала. Внутрь самого члена было принято решение вставить секретную военную разработку, которую в прошлом году продали китайцам для производства миксеров – эта секретная разработка по замыслу инженеров должна была довести женщину до оргазма в считанные секунды. Изделие дали опробовать лаборантке, которая на следующий день не вышла на работу и прислала коробку с мужем и запиской «Заболела. Буду через неделю», инженеры удивились силе изделия и погордились своим производственным гением. Вибратор получил кодовое название «Крик-1», был красиво упакован и подарен мне вместе с гвоздикой и грамотой за успехи. Вечером я нашла розетку, вставила изделие в себя и нажала кнопку «вкл». Издавая звуки взлетающего реактивного самолета, «Крик-1» начал заниматься со мной любовью. Через пару минут запахло горелым, но я решила не отвлекаться и все-таки получить долгожданный оргазм. Еще через пару минут в дверь комнаты постучала мама вопросом «чем это ты там грохочешь?!» - хорошо, что я заперла дверь, и мама не видела меня, раскоряченную под столом в полуметре от розетки (шнур стандартный, 60 см. длинной). За несколько секунд до оргазма «Крик-1» вызвал короткое замыкание и вырубил свет во всем доме – я вытащила изделие из полового органа и подумала, что никогда больше не буду поддерживать отечественного производителя. Посчитав эксперимент состоявшимся, наши специалисты решили приступить к поточному производству писек, основанных на применении военных технологии. Памятуя о проблемах с питанием, было принято решение удлинить шнур до метра и изделие под кодовым названием «Крик-2» в скором времени появится на прилавках магазинов Цитата
denis-krej Опубликовано 15 марта, 2006 Опубликовано 15 марта, 2006 Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? :) Цитата
denis-krej Опубликовано 15 марта, 2006 Опубликовано 15 марта, 2006 Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье. Цитата
denis-krej Опубликовано 15 марта, 2006 Опубликовано 15 марта, 2006 - Вы видели шоу Бени Хила? - Не, а шо у него? :p Цитата
denis-krej Опубликовано 15 марта, 2006 Опубликовано 15 марта, 2006 Учительница: - Над страной восходит солнце... Это начало чего? - Это начало 50 миллионов похмельев, Марьванна... Цитата
denis-krej Опубликовано 15 марта, 2006 Опубликовано 15 марта, 2006 :) Itak etA TEMA SOZDANA DLJA klewых картинок Цитата
gluk_a Опубликовано 16 марта, 2006 Опубликовано 16 марта, 2006 баян и офф жесточайший(не муз-тема), базара нету, но угараюнимагу))) Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки))). Доходит очередь до девахи. Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки! Продавец: - На какую машину? Деваха: - На мою! Продавец: - ???!!! Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: - Марка? Деваха: - ???!!! Продавец: - Как называется?! Деваха: - Фольцваген! Продавец: - Модель? Деваха: - ???!!! Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?! Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!! Продавец: - ????!!!! Очередь: - ??????!!!!! Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!! Деваха: - ?????????????? Продавец: - Уффффффффф!! Очередь: - Уф!Уф!Уф! Продавец: - Год рождения? Деваха: - 1978! Продавец: - ?????!!!!! Очередь: - ?????????!!!!!! Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!. Деваха (в сторону очереди): - ????!!!! Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска машины?! Деваха: - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - Чего?! Очередь: - !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА!!! Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю... Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!! Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы. Продавец: - Есть Luсаs. Деваха: - Это что - модель? Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка! Деваха: - ???!!! (ее явно тупит)... А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе. Деваха: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Деваха: - Какие? Продавец: - Такие же. Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!! Продавец: - Чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь: - !!!!???? Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!! Цитата
Джексон Опубликовано 16 марта, 2006 Опубликовано 16 марта, 2006 Музыкально - еврейское: Знаешь, в нашем цыганском ансамбле только я и Хаем цыгане, остальные все - евреи. - Вот говорят, Паваротти, Паваротти... да ничего хорошего!!! - Вы были на концерте Паваротти? - Да нет, мне Рабинович напел Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.