kibermusik Опубликовано 10 декабря, 2008 Поделиться Опубликовано 10 декабря, 2008 ваще не вижу смысла вас двоих на форуме, пользы не какой, одно нытье и жалобы... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kibermusik Опубликовано 10 декабря, 2008 Поделиться Опубликовано 10 декабря, 2008 Весна пришла. Двенадцатилетний лайка Казан, вышел на прогулку и понял, в воздухе, что-то изменилось. Летел мягкий, пушистый снег, дул, довольно сильный ветерок, пёс, чувствовал - это весна. Весна - время пробуждения природы от зимней спячки и конечно, время - собачьих свадеб. Вот, как раз - свадьбы, старому кастрату и не хватало, поэтому, он решил её организовать себе - сам. Для начала, Казану надо было, усыпить бдительность хозяйки. - Ну, это легко, - решил пес. Казан начал усиленно выслуживаться перед хозяйкой. Рявкнул для порядка на дворника с лопатой так, что работник мусорного труда, отлетел на парочку метров в сторону, запнувшись о дорогущую иномарку, и выругавшись матом - на иностранном языке. Таджикский язык - лайку не впечатлил, и он, еще раз сказал дворнику по-собачьи, кто он есть такой, вместе, с его растудыть - лопатой. Общий смысл фразы, переводя с собачьего языка, был такой, - Греби отсюда. Дворник, обтерев телом иномарку, растворился в снежной пыли. Затем, пес потащил хозяйку к помойке, явно указывая - не за жратвой иду, на охоту. И характерно, коротко загавкал, указывая носом на мусорный бак. Подойдя поближе, хозяйка поняла, что питомец не ошибся, по мусорному баку носились четыре серых пасюка. Оттаскивать лайку во время охоты от добычи - глухой номер, поэтому хозяйка спустила его с поводка, и решила понаблюдать, что может сделать охотник, который: плохо видит и плохо слышит. Однако, она сильно ошибалась. Через минуту, хозяйка услышала последний писк из-под бака, Казан вынес тушку пасюка к ее ногам и положил перед ней. - - Нате вам шкурку на шубу, мадам. - Спасибо, дорогой... Именно в этот момент, пес припустил на всех парах - подальше от хозяйки и поводка, правильно рассудив, что подарочек ей, он преподнес, пусть любуется, а я пока, поищу себе подружку. Сразу стало ясно, что лайкан - кинулся во все тяжкие. Пёс не слушал, что там хозяйка кричала о его мужских способностях, пес знал, раз пришла весна, значит - будут свадьбы. Припустив на всех парах, по известным, одному ему меткам, он все же нарвался на неприятности. Пробежав с пол километра, Казан нагнал веселый хоровод дворян, волокущихся за мелкой сучонкой. Врезавшись в гущу кавалеров, старикан яростно набросился на самого крупного соперника. Соперник, с недоумением отбивался, яростно принюхиваясь и не понимая, кто его лупит? То ли мужик, то ли женщина? Нападающий не обладал запахом: ни женщины, ни мужчины. - Неужели, дите такое крупное дерется, - недоумевал дворовый пес. Тем временем лайкан, медленно добирался до победы. Наконец, он прорвался к женщине. Крепко встал на лапах над ней и забыл, а зачем собственно он её добивался?! Жениться - не с чем. Дама, было, приготовилась отдаться победителю, но победитель, почему-то медлил. Он, соображал, что нужно делать дальше. - Вот, помню, - зашуршал мозгами пес, - обнять вроде надо лапами. Или еще чего? Посмотрел еще раз на прелестницу. - Или не надо?! Вот в чем вопрос. Затем, он ее понюхал, лизнул благодарно в спину и медленно отошел. А, тут и хозяйка на горизонте показалась. По её отдышке - пес понял, что у него есть пара минут на решение, - Удрать от нее или подойти с повинной. И рванул по улице. Раздался жуткий треск. Лайкан провалился между досок, которые прикрывали яму, вырытую для проверки труб рабочими. Яма была припорошена свежим снежком. Задние лапы Казана, висели в яме, на передних - пёс пытался удержаться. Ему повезло. Он оказался слишком толст, чтобы провалиться окончательно, поэтому накрепко застрял толстой попой. Однако, доски - предательски трещали. Сам пес выбраться не мог, вся надежда на спасение - светилась в его раскосых глазах. Он бунтовал и поэтому злобно гавкал на всю улицу. Главное, чтобы не подключилась стая дворян, и не устроила с ним - разборки. Спасение пришло в виде хозяйкиной руки, та, добежав до страдальца, одним рывком за ошейник - вытащила горемыку из ямы. В ответ раздались бурные аплодисменты прохожих, которые боялись помочь крупной, злобно гавкающей собаке и удивлялись, как это женщина, одной рукой, моментально вытащила, такую здоровенную тушу из ямы. - Здравствуй родная, - баранка пса, завиляла из стороны в сторону. - Надеюсь, ты видела, как я их раскидал? Однако реакция хозяйки была не такой, какой ее предвидел Казан. - Ах, ты пень старый. Старость - не радость, маразм - не оргазм. Я, так и буду, носиться за тобой по району, высунув язык? Пошли. Жених. Всю дорогу домой, старикашка Казан, показывал какой он больной и старый. Охал. Поднимал и показывал лапы. То переднюю лапу поднимет и скулит, то заднюю. То встанет и смотрит в одну точку, будто, у него ступор случился. Дойдя до мусорных баков, Казан понял, что с болезнями можно подождать. В баках слышалось яростное шебуршание. Через несколько секунд, ещё один, придавленный пасюк - лежал перед хозяйкой. - Ну, так что? Шубу шить будем? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kibermusik Опубликовано 10 декабря, 2008 Поделиться Опубликовано 10 декабря, 2008 Блинчики. - Ох-х-х-х... Жарят. Скорее, скорее. Мясом-то пахнет. Захлебнусь слюной. Лайка Казан ерзал перед плитой. - Блинчики-и-и-и.... Глаза Казана закатились. Очнулся он от толчка, затем шлепка, чьего-то тела и последовавшей следом брани. - Блин, - сказала слониха, наступив на собаку. Это хозяйка с лопаткой в руке, не заметила кинувшегося ей в ноги и пса, и кувыркнулась через собаку, крепко припечатавшись лбом в косяк кухонной двери. - Да, чтобы тебе пусто было! Иди отсюда - раб желудка. Что слюни пускаешь? Не готово еще. Казан чуть-чуть сдвинулся в сторону, но уходить не собирался. - Во-первых, падают не только хозяйки, но и блины, во-вторых, куда это он пойдет от мяса? Идеальный вариант, если бы она кувыркнулась вместе с мисочкой мяса. Тогда, пусть себе ругается. - Под ее бубнеж, я отлично справился бы с мясом, а блины и без него вкусные. И потом, куда ей блины есть? С ее весом, вон, как мне бок намяла, вообще - есть вредно. Личико не лопнет? Хозяйка, тем временем, ногой двигала пса к выходу. Казан сантиметр за сантиметром сдвигался, но не сдавался, но пришел хозяин и все испортил, а точнее - вывел пса с кухни, почти, что за ухо, приговаривая, - Будешь скандалить, получишь сковородкой по морде и блинчики будут на тебя похожи... Обиженный лайкан засопел и улегся перед кухонной дверью, но с той стороны, то есть, с обратной. Наконец, блины были готовы, и хозяйка потащила их на стол, призывая всех домочадцев - отведать сие чудо. Казан прибежал первым, он вихрем ворвался на кухню и сел перед столом. Глаза у него были, как на иконе. Широко открытые, с поволокой, пристально смотрящие на тарелку - со свернутыми в трубочку блинами. Пес издал душераздирающий стон. - А-а-а-ах. Затем, Казан выдавил из себя максимально высокую ноту, вытянув голову вперед, следом он завыл, как унылый хорист, которого выпорол батюшка. Опять, подоспел хозяин с младшей хозяйкой. Он, отодвинув в очередной раз, обжору от стола и сам - уселся за стол. Казан, глубоким с отвращением наблюдал, как этот "жлоб" - поглащал его блины. - Один за другим, один за другим. Душа его не выдержала и он взбрехнул, - Дайте, наконец, один блинчик! Но хозяин, только двигал щеками из стороны в сторону, и урчал, как мартовский кот. Хозяйка, все же вняла его мольбам и выложила в миску пса - одну трубочку. Через секунду она исчезла. Сам Казан, стоял теперь на вытянутых лапах, буравя миску и протирая в ней дырку - взглядом. - Что это было? И это все? Вот жмотина. Тем временем, зазвонил телефон, хозяйка отвлеклась от блинов и принялась нудно вести какие-то разговоры. Душа лайки не выдержала. Казан подкрался к ней сзади, ущипнул ее под гачу, и залился диким лаем, - Ты куда смотришь? Блины уже - почти все съели. Останови их! Они не едят, они - обжираются. Им плохо! А мне еще хуже! Видимо, на том конце трубки, у хозяйки что-то спросили, так как она, залилась смехом и сказала Казану, - Прекрати орать, дурень. Тебе оставили два блина. Но Казан не верил. Он начал бегать к кухонному столу и обратно к хозяйке, капая по стенам слюной. Все остальные, уже, отваливались от стола. - Поздняк метаться! - брякнула хозяйка и положила трубку. - Иди сюда! А-а-а-а... Ты уже здесь. Слово "На", она сказать не успела, блины исчезли из ее рук, не долетев до миски. Через четверть часа - лайка Казан бодро семенил на собачью площадку, его нос унюхал хозяина русского спаниеля Жорика с прикормом в кармане. Через пару минут, Казан сидел по стойке смирно перед буфетом и молился, - Добрый вечер, сэр! Подайте голодной собаке - кусочек сушки из вашего кармана! На что, хозяин спаниеля вещал, - А зачем ты Казан в каждой лапе держишь по шляпе? - Я открыл филиал. Хозяин Жорки - сунул псу сушку, Казан ее проглотил почти что, не жуя. Хозяйка Казана, глядя на питомца, не выдержала, - Мог бы и поблагодарить! Казан отодвинулся от нее, придвигаясь ближе к буфету, - Что не видишь - я глухонемой? И ты хочешь, чтобы за два паршивых, давно съеденных блина - произошло чудо?! Хозяйка не унималась, - И не стыдно тебе Казан, на улице просить милостыню? Лайкан отбрехивался, - Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили её домой. Но у нас и так много ртов - живет. Взять, опять же, чертову белку. Хорошо, что, хоть этому блины не давали, а то, я бы его, я бы его... В это время, подбежал спаниель Жорка, который предпочитал сам, есть свои сушки, и тявкнул старому обжоре в ухо, - Казан! Я тебе книжку притащу завтра, знаешь, как называется? - "Как правильно питаться из мусорных баков". Рекомендации врача-диетолога. Спаниель подлез вперед лайки, и затарабанил хозяина передними лапками, - Папа, папа! Покажи ему сушку, пусть посмотрит. Давай, уйдём - от этого Гаргантюа. Погуляем по дорожкам. Неудачный "Праздник живота" - получился у Казана. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kibermusik Опубликовано 10 декабря, 2008 Поделиться Опубликовано 10 декабря, 2008 Weekend. Старикашка Казан проводил "weekend" на даче. Погода, надо сказать, с точки зрения лайки стояла отвратительная - тридцать градусов жары, духота, ни ветерка. Одна поездка в транспорте чего стоила. Сев в троллейбус, Казан прилег на пол, полуприкрыл глаза, шумно задышал и пустил пузырчатую слюну, вызвав в рядах пассажиров - подобие паники. Кругом заговорили о правилах проезда в городском транспорте и о том, что надобно надеть намордник на собаку. Тут же на "лайкину мордень", натянули противный кожаный чехол, и пес, обиженно стал тереть поочередно лапами - за ушами, дабы, стянуть с себя эту гадость, в которую, могли бы для утешения, хоть колбаски - положить. В довершение всего, на его хвост наступил - грузный мужчина, Казан охнул, взвизгнул по-щенячьи, и засобирался на выход. Пассажиры сменили гнев на милость, и дружно стали жалеть - пожилого гражданина собачьего племени. Пропиликав на электричке - сорок минут, пропыхтя - двадцать минут пешком, до самой дачи, пес выпил полведра воды, и отправился сооружать себе логово на участке. Сначала он подкопал пионы - не понравилось местечко, затем отрыл большую яму под флоксами, завалив напрочь полкуста, и отвалился на бок, попутно - придавив тушей муравейник. Через пару минут, муравьи четко указали "собаченции", - где его, растудыть место. По носу лайки бегали муравьи - воины, ища место, куда бы впиявиться, один из них - залез псу в ноздрю. По дикому чиху - любимца семьи обнаружила бабушка. Увидев, наполовину убитые флоксы, отрытый муравейник, и Казана с выпученными глазами, косящими на собственный нос, бабушка сильно заволновалась, правда не за "казаний нос", а за порушенную красоту. Грабельками - она слегка отодвинула лайку на дорожку, недвусмысленно объясняя, что грабельки - могут, по-разному мусор сгребать. Недовольный Казан огляделся по сторонам. Гонят... Куда бедному податься? Куда бедному податься? А в это время, за соседним забором-рабицей, послышался сварливый, хриплый лай. Это пекинесиха Санта узрела серого кавалера и решила привлечь к себе внимание. Санте четыре года. Пушистый королевский хвост, шикарная, рыжеватая юбочка из шерсти до самой земли, крупные карие глаза, строгий японский характер, хриплый, сварливый голос. Посмотрев на потенциального ухажера - ровно три секунды, Санта зашлась лаем, который перерос в задыхающиеся, кашляющие звуки, как будто начинающая певица взяла слишком высокую ноту. Затем Санта - сама, испугавшись тембра собственного голоса, резко дала петуха и осипла. Казан вяло покосился на кашляющую Санту, втянул ноздрями воздух и понял, что в такую жару - женщины, его мало интересуют. Потеть на теле хорошо в молодости, в старости же, можно получить перегрев и, как следствие неумеренной половой жизни - инфаркт, а посему, для убедительности, он задрал повыше ногу, оросил все те же несчастные флоксы и отправился искать следующую лежанку. Санта в свою очередь оторопела. - Да я! Да меня! Да ты серый, еще не знаешь, каковы японские женщины! Тряся юбками от возмущения, она ринулась гонять котенка, который пролез на участок под забор и тоже не обращал на пекинесиху, ни малейшего внимания. Казан, хотел, было расслабиться, подышать воздухом, подремать на солнышке, но…. Все же, чуть было не получил - сердечный приступ, так как мимо его забора, повели на выпас двух молоденьких козочек. Запахло козлиным духом. К рабице придвинулись две мордочки с острыми рожками на голове, и пёс встретился взглядом, с желтыми глазами парнокопытных. - Ох, не нравились ему эти глазки. Старикан рявкнул и врезался тушей в рабицу. Рабица прогнулась. Уже в который раз, у Казана состоялся день открытых дверей для его головы. В ответ, с другой стороны забора, придвинулись две пары рогов. Козы были из молодых, да ранних. Глупый, песий старик, нарывался поиграть в корриду. О том, что своевременное торможение предотвращает наезды, Казан не думал, пес занял свою позицию, - Я кродил, крокожу и буду крокодить. С двух сторон от забора оттаскивали живность, с одной - рвущегося на скандал лайку, с другой - двух, воинственно настроенных, блеющих высокими голосами, хористок - коз. Рабица еще пошаталась, но устояла. Пекинесиха Санта стояла в раздумье и наблюдала "веселые картинки". Дама ворочала мозгами - наморщив хорошенький лобик, и попутно раздумывала, чью бы сторону ей принять. Чтобы не думать о козах плоxо, лучше о ниx, вообще не думать - решила Санта и пригляделась к полоумному старику. - А, старикашка ничего так, веселый, у него явно, наблюдался избыток извилин, хотя по сути - это уже был лабиринт. Пока Казан разбирался с козами, сзади на участке нарисовался жирный, откормленный на домашних сметане и твороге - кот-дачник, который, не спеша обошел флоксы, внимательно их обнюхал, удостоверился, что природа осквернена запахом премерзкой собаки и принялся копать ямку, дабы завизировать свое присутствие. Когда, лайка Казан обернулся назад - предела его изумлению не было. Совершенно обнаглевший кот, сидел возле флоксов в горделивой позе с высоко поднятым вверх хвостом и, методично справлял свои делишки. Ощущение было, будто он проштудировал книгу "Как гадить на собак с высоко поднятой головой". По вытаращенным глазам кота, было понятно, что тот, наслаждается природой и процессом - одновременно. Когда процесс был закончен, кошачьи лапки в белых носочках, начали аккуратно прикапывать земельку. Нервы лайки не выдерживали. Не подавляй инстинктов жизни, Но сохраняй их чистоту, Негоже гадить где попало, Враз обнаглевшему коту. И небосвод кристально ясен, И полон радужных картин. Не потому, что жизнь прекрасна, А, потому, что кот - кретин. Давно старикашка Казан так не бегал. Хорошие коты на дороге не валяются. Они лежат тушками под флоксами. Не нервируйте меня! - взревел Казан, - Сейчас я буду прятать трупы! Однако, кот был молод, быстр и унесся, аки ветер, ловко нырнув под соседний забор. Казан решил соблюдать политкорректность и устроить соревнования по ориентированию на местности. Среди инвалидов, разумеется... Под забор он не вписался, плотно застряв седой мордой под сеткой, и запутавшись насмерть в кусте колючего крыжовника. Под его баранку - впилась колючка. Обломав тушей кучу веток, пёс с визгом ретировался задом. Крыжовник напоминал - дот времен Великой Отечественной войны, в который только что - бросили гранату. Большая часть веток крыжовника лежала на земле, в середине куста образовалась большая дыра, через которую виднелся хвост, удаляющегося кота. Вышла все та же бабушка с грабельками, осмотрела порушенные флоксы и остатки куста крыжовника, и встала в немом потрясении. Всего пару часов, Казан находился на даче, а убыток уже был на лицо. Пёс чинно сел на грядку с клубникой и прослушал небольшой ликбез на тему: "Как одна поганая собака - за половину дня способна уничтожить огород". Но это было еще не все. В дом вошел сосед - пообщаться с бабушкой. В семейных трусах, шлёпках на босу ногу и хорошим настроением. У Казана настроение было подпорчено, отношениями с бабушкой и граблями, поэтому, узрев оккупанта на своей территории, Казан, прикинувшись незаинтересованным лицом, медленно побрел к соседу, делая вид, что только слегка хочет познакомиться. По всей спине пса шерсть медленно поднялась, баранка раскрутилась, голова опустилась ниже, лапы слегка запружинили, пасть приоткрылась. Обнажив ряд крепких зубов - лайкан медленно двинулся вперед. Сосед ничего не замечал, и широко размахивая руками, что-то бурно втолковывал бабушке, больше того, посмотрев на собаку, он воскликнул, - Какой волчище! Он не кусается? - Н-е-е-е-т! - протянула бабушка,- он пожилой, смирный, вот только... Огород изничтожил, дочке спасибо... Больше сосед не приходил. Нет, покусать его Казан не успел и тумаков получил предостаточно, однако его попытка захвата икры ноги соседа - не вызвала бурных аплодисментов в рядах зрителей. Хорошим пинком, хозяйка его отправила дышать воздухом - полезным для стариков. И как не объясняла впоследствии хозяйка соседу, - Что пес икру не любит, и дескать, случайность это, и что вы заходите... Даже стишок вспомнился У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь. В общем, в ближайшее время "Weekendы" Казан будет проводить в других местах. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kibermusik Опубликовано 10 декабря, 2008 Поделиться Опубликовано 10 декабря, 2008 Как лайка Казан День Победы праздновал. Праздники - лайка Казан не любит. Вот не любит? и все тут. А все потому, что? уж очень много шума и суеты кругом. Лайкан предпочитает, чтобы все вокруг, перемещались тихо и спокойно. Вот пусть - ходят себе по стеночкам и ладно. И чтобы, на глазах были, мало, кто что удумает, а он, не успеет сунуть свой нос - с проверкой. Больше всего, конечно, "Большой собачий начальник" Казан, любит ревизию продуктов проводить. Сканер у него - замечательный. Большой, черный, влажный, кожаный нос. Глаза проверяющего наличие продуктов на базе, обычно вещают, - Вам не удастся спрятать - эту сыро-копченую колбасу, этот сыр, должен подлежать конфискации в пользу пенсионеров, а не разбазариванию народным массам, сидящим с голыми хвостами по своим клеткам, и тянущим свои розовые голые ручонки к нашим продуктам. В общем, расходится политика ревизора с вышестоящим начальством - по многим пунктам. В День 60-летия Победы над фашистской Германией Казан, бодро выкатился на "песодром". Гулял, только - колли Риф. Однако, вскоре, привели страшного подлизу - лабрадора Гаврюшу. Этот Гаврюша, замучил всех насмерть - своими поцелуями. В этот момент, и был преподнесен - праздничный сюрприз! Сначала, послышался дикий нарастающий гул сверху, потом, затряслась земля, следом послышался - необыкновенно сильный гул. Вороны, сорвались с веток и ринулись на малой высоте в рассыпную. Кто куда. Над Москвой-рекой, и прилегающими к ним зданиями, летел клин - из десяти боевых истребителей МиГ-29. Низко летел. С ревом. Хозяева, вместо того, чтобы сохранять свой биологический вид и спасаться, задрали головы вверху, и начали обсуждать "самолетики". Псы, повели себя, по-разному. Лабрадор Гаврюша, собрался совершить побег с площадки - без хозяйки, колли Риф - тоже, но засомневался, глядя на старикашку Казана. Еще, в среду вечером, москвичи могли наблюдать над Красной площадью, рекогносцировочный полет самолетов ВВС РФ, перед парадом в честь "60-летия Победы в Великой Отечественной войне", но в тот раз - Казан был дома, и орал проклятья в голубое небо - с лоджии дома. Тогда, над центральной частью столицы, пролетели два самолета - истребитель Су-27 и штурмовик Су-25, во всяком случае, о чём-то таком, вещали его хозяева. Оба самолета, выпускали из хвостовой части, огромные полоски дыма - оранжевую и белую. Казан, не слышал новости по радио, где диктор разъяснял: "Как пояснил официальный представитель ВВС Александр Дробышевский, это не первая тренировка - с начала недели их было уже три, и если москвичи в ближайшие дни увидят в небе над Москвой целую эскадрилью, они могут не опасаться". Больше, упускать истребители - он не собирался. Казан, решал задачу - номер один. - Как, укусить самолет? Пёс, задрал голову в небо и загавкал с таким усердием, что начал хрипнуть. Однако, эскадрилья, красиво развернулась над рекой, взмыла в небо и ушла. От обиды, у Казана, чуть инфаркт не приключился, глаза заслезились, слюна закапала вниз, он начал оглядываться, ища на кого бы - выпустить пары. Земля затряслась с новой силой. Это, еще три самолета, только, теперь уже, с длинными шлейфами разноцветного дыма позади, пошли на разворот. Все небо, окрасилось в цвета российского флага. Собачники засобирались по домам. Лабрадор Гаврюша - сам подставил шею под поводок, колли Риф - метался из угла в угол, лайка Казан - охрип от злости и раздражения, поэтому, попытался прихватить зубами ногу хозяйки. А потом, он долго сидел один дома, потому что, хозяева в полном составе, куда-то уехали. Второй сюрприз - Казана ждал вечером. Хозяева, еще не вернулись, зато, начался праздничный салют. Бабахало со всех сторон. Казан - оборонял собственные пенаты, как умел, об этом хозяевам, доложили соседи. Пёс, все то время, пока раздавались залпы и в небо вылетали разноцветные огни - яростно матерился, близлежащая река, многократно усиливала звук. К приезду хозяев, Казан, окончательно охрип и страшно хотел, выйти на улицу, дабы, разобраться с любым, кто встретиться ему на пути. Там, его ждал третий - сюрприз. Полюбовавшись на своего разъяренного питомца, хозяева решили пса "охолонуть", и отвели защитника отечества под Устьинский мост. Скатившись по каменным ступеням к реке, лайкан, не обращая внимания на четырех студентов, с банками пива в руках, плюхнулся в воду по самые уши и блаженно застыл холодя брюхо. На середину речки - вырулил теплоход. Сверкающий огнями, усыпанный гуляющими людьми и издающий крики "УРА-а-а-а!!!". В мозгу Казана, засвербила мысль, - Укушу пароход, и всех, кто на нем - так орет! Пес, было, ринулся дальше в воду, но накатывающая волна накрыла его с ушами. Отплевавшись, Казан узрел нового врага. Его взору предстало, всплывшее из глубин речки - старое пальто. Схватив тряпку за бывший рукав, Казан - рвал ее на части. Топил, чихал и снова боролся, с отвратительным мокрым врагом. Нос его сморщился, клыки блестели в свете фонарей, баранка торчала над водой. Студенты, сидящие на ступенях, зашлись хохотом. И вдруг, одна девчушка сказала, - А, давайте споем! Над Москвой рекой, в двенадцать часов ночи, понеслась - красивая русская песня, на четыре голоса. Два мальчишки - пели низкими голосами, одна - девушка задавала тон и ритм, а та, которая предложила спеть, вплетала в общую песню - изумительно красивый, высокий голос. Казан, купался сорок минут. Он бросил рвать, поверженного, надутого пузырем - врага, он, слушал песню, ему было хорошо. Итак, купальный сезон - открыт. За прошедший, бурный день - Казан чувствовал, дикую усталость, зато теперь, его душа отдыхала. - Хозяева рядом, пароход испугался и уплыл, студенты, очень даже ничего, хотя нет, вон того парня можно было бы попугать, но.... Раз такая благодать! Да здравствует наша Победа! - рявкнул, Казан. Домой, не спеша, шла мокрая собака. До утра, с лоджии слышался дикий храп и причмокивание брыльками, защитника отечества. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kibermusik Опубликовано 10 декабря, 2008 Поделиться Опубликовано 10 декабря, 2008 Погода на улице, выдалась отвратительная. Лайка Казан, вышел под ноябрьский, промозглый дождь. Несколько крупных, увесистых капель холодной воды, стукнули лайку промеж ушей. - Бр-р-р-р... Гадость, какая. Казан, подлез под ближайший куст, быстро поднял заднюю лапу, и развернулся головой к подъезду. Хозяйка, однако, имела другие представления о прогулке. Она, подтолкнула пса к дорожке ведущей на собачью площадку. Старику Казану совершенно неохота, было мокнуть, он сделал несколько шагов вперед, завернул за угол дома, демонстративно уселся на асфальтовой дорожке и изобразил "фигурную композицию", после чего, шустро развернулся и прямиком - рванул к подъезду. Краем глаза, посмотрел на хозяйку, - Ну, и что тебе еще надо, ватная страшила! Все сделал, как заказывала. Пошли домой. Дома, Казан решил заняться серьезным делом. Пёс уселся читать Закон "О содержании собак в городе", вот тут, ему и попались - опусы партии "Яблоко". Яблоки Казан и так не любит, но тут, возмущению лохматого пенсионера, не было предела. - Говорите - собаке собачий срок. Сейчас, я вас разложу по пунктам, - проворчал старик Казан, - Держитесь. - Ну, что господин Патрохин! Думаете некому, Вам возразить? Ошибаетесь, батенька. Вопрос номер один. - Это, что за выдумка, такая: "В Мосгордуму внесен законопроект, предусматривающий пятилетний тюремный срок хозяевам собак, нападающих на людей". Интересно, а кто будет давать тюремные сроки - бомжам, которые с голодухи, могут приличную домашнюю собаку поймать и съесть? Да и дворняг - жалко. Отвратительные бомжи - отбирают еду в мусорных баках у нашего брата! А корейцы с китайцами! Их с рождения надо - по тюрьмам держать. Почитайте, корейскую кухню! Триллер! Стивен Дог, какой-то! Что теперь, и не тявкнуть в нашем городе!? А мы, будем, тявкать за наши права! Мы, молчать не станем. Вопрос номер два. - "Агрессивных животных разрешат конфисковать, стерилизовать и усыплять". Себя усыпите, собаки страшные! Соплеменники! Вы поймите, ни одна нормальная собака, просто так - не кинется на человека! Человек, должен окончательно, вывести собаку из себя, чтобы, это произошло. Сами ведь нарываетесь! К примеру, некоторые нерадивые люди, могут прийти на дачный участок и не соблюсти ритуал - "Стоять, бояться, пока хозяин не подошел!" Отсюда - агрессия защитника. У нас демократия в стране или как? Пришел, стой, жди, пока тебе разрешат войти. Нет же, камни хватают, палки кидают, чем и накликают на себя - справедливый собачий гнев. Или по улице идут, и заранее на собаку со страхом смотрят, ну, как такого не пугануть? Боишься? Значит, уважаешь! Таких "боюнчиков" и кусать-то неинтересно, а вот добавить адреналинчика в кровь, можно. Не все же, Вам нас пугать, да по клеткам сажать. Что такое - стерилизовать? Это, яйца, что ли отрезать? Это Вам надо, кое-что - отрезать, чтобы поспокойнее - себя вели. Думали, что пишете. Хотя, кое-кого, я бы вместе с яйцами съел, к примеру, нашу шиншиллу. Но это так отступление. Лайкан - нервно сглотнул слюну. Вопрос номер три. Разбираем следующий пункт: - "Собак - собираются лицензировать и вживлять им микрочипы". Думцы! Себе в одно место - чипы вживляйте. Десять раз, тьфу на вас. Я вас, и без чипов - чую. Тоже мне, придумали всеобщую "чипизацию". Порнография, какая-то. - "Каждая собака получит персональный электронный паспорт: под кожную складку на шее ей будет вживлен двухмиллиметровый чип с данными о породе, степени опасности, месте и дате покупки, учете в кинологическом клубе, прививках, а главное - о хозяине, которому будет присвоен "код собаковладельца". - ДокУменты - им подавай. Клыки, усы, уши, лапы, хвост, - вот мои документы! Кто не верит, пусть отведает сам. Слышишь меня, депутат Мосгордумы Патрохин? Это что за уточнение: "преступления с использованием специально подготовленных животных, представляющих опасность для жизни или здоровья человека". Опасность животного депутат определил: "особыми биологическими свойствами: ядом, зубами, когтями, иглами и шипами". - Патрохин! За ядом тебе - в серпентарий! Есть у нас, одна партия - партия гадов ползучих "Жало России". Мы её, по особым случаям, привлекаем. Ползуны не подведут, ужалив, хоть одного из представителей оппозиции, они способны решить вопрос - разом, вплоть, до смертельного исхода оппонента. Так, что подумайте, господин Патрохин, прежде, чем ядом плеваться. Габонской гадюки на вас не хватает. Вопрос номер четыре. Вот еще, меня насмешило, - "Одновременно "Яблоко" планирует утвердить в правительстве Москвы "Правила содержания собак в городе Москве", которые предусматривают выгул собак на спецплощадках с биотуалетами при наличии намордника и поводка". Себе, господа из фруктовой партии - намордники наденьте, чтобы не кусать оппонентов. А, биотуалет для собаки, это что? Это переносной куст, с со встроенным - ассенизатором, что ли? Вот, я не понял? Поднял лапу на такой куст, и оттуда кот, что ли - вылетит? А, большие нужды, это как? Это, куда я сесть должен, товарищ Потрохин? Это, еще неизвестно, от кого больше воняет. От нас песьих, или от Вас в парламентах. Вопрос номер пять. - А это, что за пункт? Я вас умоляю, прочитайте мне его вслух: "Действие нового закона начнется с так называемой "переписи домашних собак". - Пишите Патрохин, пишите, пока писалку- не откусили. Вопрос номер шесть. - "Собакам присвоят одну из трех степеней опасности: "потенциально опасной", "опасной" или "подлежащей запрету". - Не согласен я. Не согласен, и все тут. Давайте, мы вас - тоже перепишем, и по разрядам разложим. - Вот смотрите, Патрохин! 1. "Подлежащие запрету", - То бишь, запрещенные, во веки веков - это китайцы и корейцы! Этих, никуда без присмотру - выпускать нельзя. Они с рождения, злобные по отношению к собачьему брату. У них извращенное воспитание и отвратительный вкус! 2. "Особо опасные", - это, всякого рода - депутаты Думы. Эти - воздействую на умы! Будучи в большинстве своем больными чумкой, они поднимают против нас - средства массовой информации. Всякие фильмы страшные демонстрируют по телевизору, по радио гадости рассказывают, про нашего собачьего брата. Тут, мы с псами покумекаем, и списки уточним. Кого брать - за гачи, а кого - нет. Еще, к особо опасным, можно отнести, всяких "лекаришек" из ветеринарки, особливо, хирургов - с их скальпелями, иглами и шовным материалом. 3. "Потенциально опасные", - это бомжи. Могут кинуться на тебя, а могут - нет, тут зависит, от степени "голодности" - бомжа. Иногда, они и голубями успокаиваются. А вот за то, что крыс давят и едят, мы их уважаем. Сам люблю - пасюков душить. Так и запишем - потенциально опасны. Вопрос номер семь. - Товарищ, Патрохин, вопрос к вам? Это что же такое, грозит нашим хозяевам? Вы пишете: - "Даже если собака ни на кого не нападала, ее хозяин все равно может пойти под суд. К мелким правонарушениям со штрафом в 500 рублей можно отнести, например, выгул в общественных местах без намордника, поводка". Это нам что же, по воздуху летать? Давайте тогда на всех намордники наденем: на котов, ветеринаров, депутатов, ментов. Вопрос номер восемь. Смешной пункт. - "Владелец также будет оштрафован, если вышел на прогулку с животным в нетрезвом виде, отпустил с собакой ребенка в возрасте до 10 лет, а также, если его питомец облаял на улице прохожего, велосипедиста или автомобилиста". Нетрезвых не люблю, согласен. Про детей тоже. А, облаять велосипедиста!? Да, это же святое! Забавно видеть, как велосипедист - педальки крутит, прикрывая гачи. Выглядит, как в мультике про Тома и Джерри. ...Хых. Казан устал, наморщил лоб и вынес резюме. Мы "видны и слышны", мы боремся и кусаемся за свои права! Вы нас причесать, собрались? Спасибо, мы уже вычесались. Итак. По пунктам. 1. Предлагаю в обязательном порядке, ввести дрессировку депутатов Думы у кинологов. 2. Ежегодно проверять депутатов на бешенство. Регулярно делать им прививки от чумы мозга. 3. Каждому, вставить подкожно в гачу чип. Всё. Я кончил. - Товарищ Патрохин! Ой, ждут Вас денежные траты. Гринпис - со всеми Вами. Напоследок, Казан съел документ, чтобы не отобрали, и улёгся спать. Повоюем, завтра. Дуракам - закон подписан. Из писем читателей: Прения выслушаны. Приносим благодарность нашему помощнику Немецкая овчарка. Пожилой кобель. Вносим в документ - поправки. Присоединяйтесь. П.1. Всеми лапами "за". А не сдавших ОКД - в топку, без пенсии, ага. п.2. И изолировать от общества, срочно, пока всех не перезаразили. п.3. А мой хозяин, лучше предложил - чип на кол, а его, уже, депутатам в ж...пу. И проворачивать периодически, как профилактику от принятия "идиотских законов". Молодой зенненхунд. Подписываюсь от имени и по поручению зенненхунда Рича В качестве протеста, последний - обещает уехать и жить за городом, для чего, требует от хозяев, этот самый дом - построить и собаку, то есть, его Рича, туда перевезти. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vladiger Опубликовано 10 декабря, 2008 Поделиться Опубликовано 10 декабря, 2008 ваще не вижу смысла вас двоих на форуме, пользы не какой, одно нытье и жалобы... Зато от тебя тут польза акуенная! Кто же еще стока спама натащит на этот форум? Вот терь и сиди сам читай свою писанину, пока глаза не распухнут!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kibermusik Опубликовано 10 декабря, 2008 Поделиться Опубликовано 10 декабря, 2008 вот, почитайте вы лучше сказки Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kibermusik Опубликовано 10 декабря, 2008 Поделиться Опубликовано 10 декабря, 2008 Зато от тебя тут польза акуенная! Кто же еще стока спаму натащит на этот форум? таскатель спама это ты, тыж блять у нас гений скриптовый, а не йа.... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vladiger Опубликовано 10 декабря, 2008 Поделиться Опубликовано 10 декабря, 2008 блять жалуйтесь админу он и забанит меня, заибали сопли размазывать свои Да на кой хрен ты ваще сперся, жаловаться еще на тебя. Прикалываешь ты как "взрослый дядька"... Уже отец мля, а все туда-же, сайтики уяйтики... Представляю нах те ваще это мордераторсво нужно было, сидеть и ффтыкать в закрытом аквариуме и слушать сигналы из другого мира, ухахаха!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kibermusik Опубликовано 10 декабря, 2008 Поделиться Опубликовано 10 декабря, 2008 Да на кой хрен ты ваще сперся, жаловаться еще на тебя. Прикалываешь ты как "взрослый дядька"... Уже отец мля, а все туда-же, сайтики уяйтики...Представляю нах те ваще это мордераторсво нужно было, сидеть и ффтыкать в закрытом аквариуме и слушать сигналы из другого мира, ухахаха!!! думаю тебя это нифкаю щель не должно ебать... тебе не пох? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kibermusik Опубликовано 10 декабря, 2008 Поделиться Опубликовано 10 декабря, 2008 а чо мля твой бот высплэкс заткнулсо? модером шоли стал....? уахаха Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kibermusik Опубликовано 10 декабря, 2008 Поделиться Опубликовано 10 декабря, 2008 В этот летний, августовский вечер, в центре Москвы стояла ужасающая жара. Двадцать восемь градусов тепла по Цельсию. Духота неимоверная. Вернувшись вечером с работы, хозяйка обнаружила у входных дверей серое тело. Тело - хрипело. С носа капала вода. - У какого молодца, звонко капает из носа? У уставшей от жары, серой, волчьей души. Быстро попив на дорожку, перед вечерней прогулкой, пес засобирался. Он пыхтел, кланялся, топтался, наконец, начал взбрехивать. - Быстрее собирайся? Панамку не забудь - голову, напечет. - Ну, что ты ходишь туда сюда, как маятник. От тебя в глазах рябит. Надевай свои сандалии, и пошли. Из подъезда, Казан выкатился, как в юности. Натянул поводок в струну и танкером, потащил хозяйку - к набережной Москвы-реки. - А вы знаете? Таракан без головы, в среднем живет шесть часов. А собака, изнывающая от зноя? Продержалась девять часов. Прогулка, была долгожданной. - Самое ужасное, это то, что невозможно - достать языком собственный локоть. Отлежал на мамкиных диванах. Где её носит, по такой жаре? Ладно, хоть, какая-то польза от нее есть. Мясо приносит - периодически. Тоже мне, чукча-охотник. Вон, как отдувается позади. Шевелись что ли там? Что ты заладила, - В сандалик камушек попал. В сандалик камушек попал. Ты, на склоне холма родилась? Ну, вот, разошлась потихоньку. Дык, смотри на дорогу то. Машинки бибикают. Еще, задавят тебя. Я-то, увернусь. А ты, в своих сандаликах с камушками - не знаю. Добежав до Устьинского моста, Казан задергался на веревочке, как лещ на леске. - Снимай карабин. Топиться пойду, больше не могу. После щелчка отстёгнутого карабина, по гранитным ступеням - полетела серая птица. Она, даже, не касалась земли. Птица была крупная. Казан вошёл в воду, вода - вышла из берегов. По воде пошли - большие круги. - Ого! - услышал Казан, - Вот это рыбка клыкастая, купается, - радовались столичные рыбаки, бомжеватого вида. - Как пошел, за пластиковой бутылкой! Прямо, чемпион по фигурному плаванию. Слышь, хозяйка? Сколько годков-то, спортсмену? - Дык, одиннадцать уже... - Азартный, Парамоша. - Гляди, тину нашел, всю морду - обмотал. О, Как! Рвёт водоросли. Хищник. Акулий сын. Видишь, как пастью щелкает. Дав поплескаться собаке, хозяйка, минут через пятнадцать, решила все же отозвать из воды Казана, медленно превращающегося, из лайки в спаниеля. Ей напекло голову, она достаточно напилась брызг и наелась мошек. К вечеру мошек появляется, особенно - много. Хозяйка припомнила, что в среднем за жизнь, человек случайно съедает семьдесят насекомых. Она съела за сегодняшний день, штук пятнадцать, вполне достаточное количество - для плотного ужина. Над рекой, понесся зычный голос: - Каза-а-а-н, Каза-а-а-н! Выходи-и-и-и... Казан, в это время - погружался в свои, грандиозные домыслы. - Как же. Ага. Так я и пошел. Я её, сколько ждал? Пусть загорает. Голос стал визгливее: - Выходи, тебе говорят! Паршивец! - Будешь ругаться, вообще, уплыву подальше. "Фишер стал на хитрости пускаться. Встанет, пробежится и опять" (с) В. Высоцкий Хозяйка начала хитрить, - Казанчик, плыви сюда. Смотри, что это, у меня в кулачке? Казан знал, её штучки-дрючки, он и ухом не повёл, - Ага. Нашла дурачка, на четыре кулачка. И погреб на глубину, лихо задрав, хвост-баранку над водой. Он был похожим на крейсер. Величественный и непобедимый. В тот же миг, пёс услышал шумный плюх позади себя, оглянувшись, он увидел хозяйку, которая, прямо в сандаликах - сиганула в воду и цепко вцепилась в его - хвост-баранку. Где тонко - там рвется, где толсто - там хрюкает. Казан недовольно захрюкал в воду и попытался оторваться, но хозяйка - его знала. Она знала, что хорошо зафиксированный больной - в анестезии не нуждается. И методично, стала подтягивать к себе - упрямое толстое тельце. Штанишки её намокли, глаза -сверкали неугасимым огнем. Раздался самый искренний смех - злорадный, - Попался. Казан вывернул голову, и попытался сделать устрашающий щелчок зубами, надеясь отвлечь захватчика, но цепкие руки, прихватили его за ошейник, и поволокли к ступеням. - Ну, вот. Искупались оба, - подумалось, плывущему, почти под водой - водолазу-Казану. Вытащив любимца на каменные ступени, хозяйка отряхнулась. Казан в отместку - тоже отряхнулся. Отряхнулся так, что у неё оказались мокрыми, не только штанишки и сандалики, но и рубашка с волосами. На лице у любимой хозяйки - висел кусок тины. По лицу - блуждала полубезумная улыбка. Всё это время, сверху - на них строго смотрел, неизвестно откуда взявшийся здесь, милиционер. Голос "Власти", засмеялся, - Хороший у вас - пес. УМНЫЙ. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
plaser3 Опубликовано 10 декабря, 2008 Поделиться Опубликовано 10 декабря, 2008 А сайтик получился что надо, кстате, я заново зарегился, как Danny, хочу вернуть это имя, с ним у меня кое что связано - я личный телохранитель Барта Симпсона!!! помешанный что ли на симпсонах Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kibermusik Опубликовано 10 декабря, 2008 Поделиться Опубликовано 10 декабря, 2008 кто круче симпсоны или пацаны иж южного парка Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
plaser3 Опубликовано 10 декабря, 2008 Поделиться Опубликовано 10 декабря, 2008 Он мне очень нравится!!! Давай еще загноби меня... ХА (Как Крабапл в Симпсонах) :D Не знаю я этих симсонов ваще ниразу не смотрел. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vladiger Опубликовано 10 декабря, 2008 Поделиться Опубликовано 10 декабря, 2008 Мухахаха!!! Сайтик захерачил!!! Добро пожаловать в мир сигналов из другого мира Дети мля! Внатуре Симпсоны!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kibermusik Опубликовано 10 декабря, 2008 Поделиться Опубликовано 10 декабря, 2008 Мухахаха!!! Сайтик захерачил!!! Добро пожаловать в мир сигналов из другого мира Дети мля! Внатуре Симпсоны!!! кашолка страрая... сморе не захлебнись от слюней завидных Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
plaser3 Опубликовано 13 декабря, 2008 Поделиться Опубликовано 13 декабря, 2008 Это такой прикольный мультик!!! А я сделаю вот так!!! __________________________|`_\/_\/_\,',_ _________________________;__________`_\/\,._ ________________________:_______________`_\,/_ ________________________|__________________/_ ________________________;_________________:_ ________________________:__________________;_ ______________________|______,---.______/_ _____________________:_____,'_____`,-.__\_ _____________________;____(___o____\___`'_ _____________ _______:______.______,'__o_;_ ___________________/,.`______`.__,'`-.__,_ ___________________\___________________\_ __________________,'__/_`,__________`.,'_ _______________,'`-.__\_/_`,._________;_ ___________;_,'______`-.`-'./_`--.____)_ ______,-'____________,--\^-'_ ____,:___________,-'_____\_ ___(,'_____`--.__\;-._____;_ ___:____Y______`-/____`,__:_ ___:____:_______:_____/_;'_ ___:____:_______|____:_ ____\____\______:____:_ _____`-.__`-.__,_\____`._ ________\___\__`._\_____`._ ______,-;____\---)_\_,','/_ ______\__`---'--'"_,'^-;'_ ______(_`_____---'"_,-')_ ______/_`--.__,._,-'____\_ __-____)-.__,--_||___,--'_`-._ _____/._______,|__________,'\_ _____`--.____,'|_________,-'_ Это ты мне что ли жопу показываешь. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Gestapich Опубликовано 13 декабря, 2008 Поделиться Опубликовано 13 декабря, 2008 Это такой прикольный мультик!!! А я сделаю вот так!!! __________________________|`_\/_\/_\,',_ _________________________;__________`_\/\,._ ________________________:_______________`_\,/_ ________________________|__________________/_ ________________________;_________________:_ ________________________:__________________;_ ______________________|______,---.______/_ _____________________:_____,'_____`,-.__\_ _____________________;____(___o____\___`'_ _____________ _______:______.______,'__o_;_ ___________________/,.`______`.__,'`-.__,_ ___________________\___________________\_ __________________,'__/_`,__________`.,'_ _______________,'`-.__\_/_`,._________;_ ___________;_,'______`-.`-'./_`--.____)_ ______,-'____________,--\^-'_ ____,:___________,-'_____\_ ___(,'_____`--.__\;-._____;_ ___:____Y______`-/____`,__:_ ___:____:_______:_____/_;'_ ___:____:_______|____:_ ____\____\______:____:_ _____`-.__`-.__,_\____`._ ________\___\__`._\_____`._ ______,-;____\---)_\_,','/_ ______\__`---'--'"_,'^-;'_ ______(_`_____---'"_,-')_ ______/_`--.__,._,-'____\_ __-____)-.__,--_||___,--'_`-._ _____/._______,|__________,'\_ _____`--.____,'|_________,-'_ модно :D Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Gestapich Опубликовано 13 декабря, 2008 Поделиться Опубликовано 13 декабря, 2008 Спасибо, рад стараться!!! а гомера с пончиком слабо? или робоципа :D Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Street Spirit Опубликовано 18 декабря, 2008 Поделиться Опубликовано 18 декабря, 2008 а я говорю, что Пашкет дибил... и нехуй было удалять, ебаные админы, мой опрос... плодите ублюдков на этом ресурсе... и так уже все засрали.... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kibermusik Опубликовано 19 декабря, 2008 Поделиться Опубликовано 19 декабря, 2008 мудачья все больше и больше... випасмарите тока на састаф модернтокингоф... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kibermusik Опубликовано 19 декабря, 2008 Поделиться Опубликовано 19 декабря, 2008 пашкета в баню, по желанию 99% форумчан Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Akhara Опубликовано 19 декабря, 2008 Поделиться Опубликовано 19 декабря, 2008 ура... терь можно вздохнуть спокойно... спасибо )) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.