Флейм

[kibermusik]

ваще не вижу смысла вас двоих на форуме, пользы не какой, одно нытье и жалобы...

[kibermusik]

Весна пришла.

Двенадцатилетний лайка Казан, вышел на прогулку и понял, в воздухе, что-то изменилось. Летел мягкий, пушистый снег, дул, довольно сильный ветерок, пёс, чувствовал - это весна. Весна - время пробуждения природы от зимней спячки и конечно, время - собачьих свадеб. Вот, как раз - свадьбы, старому кастрату и не хватало, поэтому, он решил её организовать себе - сам. Для начала, Казану надо было, усыпить бдительность хозяйки.

- Ну, это легко, - решил пес.

Казан начал усиленно выслуживаться перед хозяйкой. Рявкнул для порядка на дворника с лопатой так, что работник мусорного труда, отлетел на парочку метров в сторону, запнувшись о дорогущую иномарку, и выругавшись матом - на иностранном языке. Таджикский язык - лайку не впечатлил, и он, еще раз сказал дворнику по-собачьи, кто он есть такой, вместе, с его растудыть - лопатой. Общий смысл фразы, переводя с собачьего языка, был такой,

- Греби отсюда.

Дворник, обтерев телом иномарку, растворился в снежной пыли. Затем, пес потащил хозяйку к помойке, явно указывая - не за жратвой иду, на охоту. И характерно, коротко загавкал, указывая носом на мусорный бак. Подойдя поближе, хозяйка поняла, что питомец не ошибся, по мусорному баку носились четыре серых пасюка. Оттаскивать лайку во время охоты от добычи - глухой номер, поэтому хозяйка спустила его с поводка, и решила понаблюдать, что может сделать охотник, который: плохо видит и плохо слышит. Однако, она сильно ошибалась. Через минуту, хозяйка услышала последний писк из-под бака, Казан вынес тушку пасюка к ее ногам и положил перед ней.

- - Нате вам шкурку на шубу, мадам.

- Спасибо, дорогой...

Именно в этот момент, пес припустил на всех парах - подальше от хозяйки и поводка, правильно рассудив, что подарочек ей, он преподнес, пусть любуется, а я пока, поищу себе подружку. Сразу стало ясно, что лайкан - кинулся во все тяжкие. Пёс не слушал, что там хозяйка кричала о его мужских способностях, пес знал, раз пришла весна, значит - будут свадьбы. Припустив на всех парах, по известным, одному ему меткам, он все же нарвался на неприятности. Пробежав с пол километра, Казан нагнал веселый хоровод дворян, волокущихся за мелкой сучонкой. Врезавшись в гущу кавалеров, старикан яростно набросился на самого крупного соперника. Соперник, с недоумением отбивался, яростно принюхиваясь и не понимая, кто его лупит? То ли мужик, то ли женщина? Нападающий не обладал запахом: ни женщины, ни мужчины.

- Неужели, дите такое крупное дерется, - недоумевал дворовый пес.

Тем временем лайкан, медленно добирался до победы. Наконец, он прорвался к женщине. Крепко встал на лапах над ней и забыл, а зачем собственно он её добивался?! Жениться - не с чем. Дама, было, приготовилась отдаться победителю, но победитель, почему-то медлил. Он, соображал, что нужно делать дальше.

- Вот, помню, - зашуршал мозгами пес, - обнять вроде надо лапами. Или еще чего?

Посмотрел еще раз на прелестницу.

- Или не надо?! Вот в чем вопрос.

Затем, он ее понюхал, лизнул благодарно в спину и медленно отошел. А, тут и хозяйка на горизонте показалась. По её отдышке - пес понял, что у него есть пара минут на решение, - Удрать от нее или подойти с повинной.

И рванул по улице. Раздался жуткий треск. Лайкан провалился между досок, которые прикрывали яму, вырытую для проверки труб рабочими. Яма была припорошена свежим снежком. Задние лапы Казана, висели в яме, на передних - пёс пытался удержаться. Ему повезло. Он оказался слишком толст, чтобы провалиться окончательно, поэтому накрепко застрял толстой попой. Однако, доски - предательски трещали. Сам пес выбраться не мог, вся надежда на спасение - светилась в его раскосых глазах. Он бунтовал и поэтому злобно гавкал на всю улицу. Главное, чтобы не подключилась стая дворян, и не устроила с ним - разборки. Спасение пришло в виде хозяйкиной руки, та, добежав до страдальца, одним рывком за ошейник - вытащила горемыку из ямы. В ответ раздались бурные аплодисменты прохожих, которые боялись помочь крупной, злобно гавкающей собаке и удивлялись, как это женщина, одной рукой, моментально вытащила, такую здоровенную тушу из ямы.

 

- Здравствуй родная, - баранка пса, завиляла из стороны в сторону.

- Надеюсь, ты видела, как я их раскидал?

Однако реакция хозяйки была не такой, какой ее предвидел Казан.

- Ах, ты пень старый. Старость - не радость, маразм - не оргазм. Я, так и буду, носиться за тобой по району, высунув язык? Пошли. Жених.

Всю дорогу домой, старикашка Казан, показывал какой он больной и старый. Охал. Поднимал и показывал лапы. То переднюю лапу поднимет и скулит, то заднюю. То встанет и смотрит в одну точку, будто, у него ступор случился. Дойдя до мусорных баков, Казан понял, что с болезнями можно подождать. В баках слышалось яростное шебуршание. Через несколько секунд, ещё один, придавленный пасюк - лежал перед хозяйкой.

- Ну, так что? Шубу шить будем?

[kibermusik]

Блинчики.

- Ох-х-х-х... Жарят. Скорее, скорее. Мясом-то пахнет. Захлебнусь слюной. Лайка Казан ерзал перед плитой.

- Блинчики-и-и-и....

Глаза Казана закатились. Очнулся он от толчка, затем шлепка, чьего-то тела и последовавшей следом брани.

- Блин, - сказала слониха, наступив на собаку.

Это хозяйка с лопаткой в руке, не заметила кинувшегося ей в ноги и пса, и кувыркнулась через собаку, крепко припечатавшись лбом в косяк кухонной двери.

- Да, чтобы тебе пусто было! Иди отсюда - раб желудка. Что слюни пускаешь? Не готово еще.

Казан чуть-чуть сдвинулся в сторону, но уходить не собирался. - Во-первых, падают не только хозяйки, но и блины, во-вторых, куда это он пойдет от мяса? Идеальный вариант, если бы она кувыркнулась вместе с мисочкой мяса. Тогда, пусть себе ругается.

- Под ее бубнеж, я отлично справился бы с мясом, а блины и без него вкусные. И потом, куда ей блины есть? С ее весом, вон, как мне бок намяла, вообще - есть вредно. Личико не лопнет?

Хозяйка, тем временем, ногой двигала пса к выходу. Казан сантиметр за сантиметром сдвигался, но не сдавался, но пришел хозяин и все испортил, а точнее - вывел пса с кухни, почти, что за ухо, приговаривая,

- Будешь скандалить, получишь сковородкой по морде и блинчики будут на тебя похожи...

Обиженный лайкан засопел и улегся перед кухонной дверью, но с той стороны, то есть, с обратной. Наконец, блины были готовы, и хозяйка потащила их на стол, призывая всех домочадцев - отведать сие чудо. Казан прибежал первым, он вихрем ворвался на кухню и сел перед столом. Глаза у него были, как на иконе. Широко открытые, с поволокой, пристально смотрящие на тарелку - со свернутыми в трубочку блинами. Пес издал душераздирающий стон.

- А-а-а-ах.

Затем, Казан выдавил из себя максимально высокую ноту, вытянув голову вперед, следом он завыл, как унылый хорист, которого выпорол батюшка. Опять, подоспел хозяин с младшей хозяйкой. Он, отодвинув в очередной раз, обжору от стола и сам - уселся за стол. Казан, глубоким с отвращением наблюдал, как этот "жлоб" - поглащал его блины. - Один за другим, один за другим.

Душа его не выдержала и он взбрехнул,

- Дайте, наконец, один блинчик! Но хозяин, только двигал щеками из стороны в сторону, и урчал, как мартовский кот.

 

Хозяйка, все же вняла его мольбам и выложила в миску пса - одну трубочку. Через секунду она исчезла. Сам Казан, стоял теперь на вытянутых лапах, буравя миску и протирая в ней дырку - взглядом.

- Что это было? И это все? Вот жмотина.

Тем временем, зазвонил телефон, хозяйка отвлеклась от блинов и принялась нудно вести какие-то разговоры. Душа лайки не выдержала. Казан подкрался к ней сзади, ущипнул ее под гачу, и залился диким лаем,

- Ты куда смотришь? Блины уже - почти все съели. Останови их! Они не едят, они - обжираются. Им плохо! А мне еще хуже! Видимо, на том конце трубки, у хозяйки что-то спросили, так как она, залилась смехом и сказала Казану,

- Прекрати орать, дурень. Тебе оставили два блина. Но Казан не верил. Он начал бегать к кухонному столу и обратно к хозяйке, капая по стенам слюной. Все остальные, уже, отваливались от стола.

- Поздняк метаться! - брякнула хозяйка и положила трубку.

- Иди сюда! А-а-а-а... Ты уже здесь.

Слово "На", она сказать не успела, блины исчезли из ее рук, не долетев до миски. Через четверть часа - лайка Казан бодро семенил на собачью площадку, его нос унюхал хозяина русского спаниеля Жорика с прикормом в кармане. Через пару минут, Казан сидел по стойке смирно перед буфетом и молился,

- Добрый вечер, сэр! Подайте голодной собаке - кусочек сушки из вашего кармана!

 

На что, хозяин спаниеля вещал,

- А зачем ты Казан в каждой лапе держишь по шляпе?

- Я открыл филиал.

 

Хозяин Жорки - сунул псу сушку, Казан ее проглотил почти что, не жуя. Хозяйка Казана, глядя на питомца, не выдержала,

- Мог бы и поблагодарить!

Казан отодвинулся от нее, придвигаясь ближе к буфету,

- Что не видишь - я глухонемой? И ты хочешь, чтобы за два паршивых, давно съеденных блина - произошло чудо?!

Хозяйка не унималась,

- И не стыдно тебе Казан, на улице просить милостыню?

Лайкан отбрехивался,

- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили её домой. Но у нас и так много ртов - живет. Взять, опять же, чертову белку. Хорошо, что, хоть этому блины не давали, а то, я бы его, я бы его...

В это время, подбежал спаниель Жорка, который предпочитал сам, есть свои сушки, и тявкнул старому обжоре в ухо,

- Казан! Я тебе книжку притащу завтра, знаешь, как называется? - "Как правильно питаться из мусорных баков". Рекомендации врача-диетолога.

 

Спаниель подлез вперед лайки, и затарабанил хозяина передними лапками,

- Папа, папа! Покажи ему сушку, пусть посмотрит. Давай, уйдём - от этого Гаргантюа. Погуляем по дорожкам.

 

Неудачный "Праздник живота" - получился у Казана.

[kibermusik]

Weekend.

Старикашка Казан проводил "weekend" на даче. Погода, надо сказать, с точки зрения лайки стояла отвратительная - тридцать градусов жары, духота, ни ветерка. Одна поездка в транспорте чего стоила. Сев в троллейбус, Казан прилег на пол, полуприкрыл глаза, шумно задышал и пустил пузырчатую слюну, вызвав в рядах пассажиров - подобие паники. Кругом заговорили о правилах проезда в городском транспорте и о том, что надобно надеть намордник на собаку. Тут же на "лайкину мордень", натянули противный кожаный чехол, и пес, обиженно стал тереть поочередно лапами - за ушами, дабы, стянуть с себя эту гадость, в которую, могли бы для утешения, хоть колбаски - положить.

В довершение всего, на его хвост наступил - грузный мужчина, Казан охнул, взвизгнул по-щенячьи, и засобирался на выход. Пассажиры сменили гнев на милость, и дружно стали жалеть - пожилого гражданина собачьего племени. Пропиликав на электричке - сорок минут, пропыхтя - двадцать минут пешком, до самой дачи, пес выпил полведра воды, и отправился сооружать себе логово на участке.

 

Сначала он подкопал пионы - не понравилось местечко, затем отрыл большую яму под флоксами, завалив напрочь полкуста, и отвалился на бок, попутно - придавив тушей муравейник. Через пару минут, муравьи четко указали "собаченции", - где его, растудыть место. По носу лайки бегали муравьи - воины, ища место, куда бы впиявиться, один из них - залез псу в ноздрю. По дикому чиху - любимца семьи обнаружила бабушка. Увидев, наполовину убитые флоксы, отрытый муравейник, и Казана с выпученными глазами, косящими на собственный нос, бабушка сильно заволновалась, правда не за "казаний нос", а за порушенную красоту. Грабельками - она слегка отодвинула лайку на дорожку, недвусмысленно объясняя, что грабельки - могут, по-разному мусор сгребать. Недовольный Казан огляделся по сторонам.

Гонят... Куда бедному податься?

Куда бедному податься? А в это время, за соседним забором-рабицей, послышался сварливый, хриплый лай. Это пекинесиха Санта узрела серого кавалера и решила привлечь к себе внимание.

 

Санте четыре года. Пушистый королевский хвост, шикарная, рыжеватая юбочка из шерсти до самой земли, крупные карие глаза, строгий японский характер, хриплый, сварливый голос. Посмотрев на потенциального ухажера - ровно три секунды, Санта зашлась лаем, который перерос в задыхающиеся, кашляющие звуки, как будто начинающая певица взяла слишком высокую ноту. Затем Санта - сама, испугавшись тембра собственного голоса, резко дала петуха и осипла. Казан вяло покосился на кашляющую Санту, втянул ноздрями воздух и понял, что в такую жару - женщины, его мало интересуют. Потеть на теле хорошо в молодости, в старости же, можно получить перегрев и, как следствие неумеренной половой жизни - инфаркт, а посему, для убедительности, он задрал повыше ногу, оросил все те же несчастные флоксы и отправился искать следующую лежанку. Санта в свою очередь оторопела.

- Да я! Да меня! Да ты серый, еще не знаешь, каковы японские женщины! Тряся юбками от возмущения, она ринулась гонять котенка, который пролез на участок под забор и тоже не обращал на пекинесиху, ни малейшего внимания.

Казан, хотел, было расслабиться, подышать воздухом, подремать на солнышке, но…. Все же, чуть было не получил - сердечный приступ, так как мимо его забора, повели на выпас двух молоденьких козочек. Запахло козлиным духом. К рабице придвинулись две мордочки с острыми рожками на голове, и пёс встретился взглядом, с желтыми глазами парнокопытных. - Ох, не нравились ему эти глазки. Старикан рявкнул и врезался тушей в рабицу. Рабица прогнулась. Уже в который раз, у Казана состоялся день открытых дверей для его головы. В ответ, с другой стороны забора, придвинулись две пары рогов. Козы были из молодых, да ранних. Глупый, песий старик, нарывался поиграть в корриду. О том, что своевременное торможение предотвращает наезды, Казан не думал, пес занял свою позицию,

- Я кродил, крокожу и буду крокодить.

С двух сторон от забора оттаскивали живность, с одной - рвущегося на скандал лайку, с другой - двух, воинственно настроенных, блеющих высокими голосами, хористок - коз. Рабица еще пошаталась, но устояла.

Пекинесиха Санта стояла в раздумье и наблюдала "веселые картинки". Дама ворочала мозгами - наморщив хорошенький лобик, и попутно раздумывала, чью бы сторону ей принять. Чтобы не думать о козах плоxо, лучше о ниx, вообще не думать - решила Санта и пригляделась к полоумному старику.

- А, старикашка ничего так, веселый, у него явно, наблюдался избыток извилин, хотя по сути - это уже был лабиринт.

Пока Казан разбирался с козами, сзади на участке нарисовался жирный, откормленный на домашних сметане и твороге - кот-дачник, который, не спеша обошел флоксы, внимательно их обнюхал, удостоверился, что природа осквернена запахом премерзкой собаки и принялся копать ямку, дабы завизировать свое присутствие. Когда, лайка Казан обернулся назад - предела его изумлению не было. Совершенно обнаглевший кот, сидел возле флоксов в горделивой позе с высоко поднятым вверх хвостом и, методично справлял свои делишки. Ощущение было, будто он проштудировал книгу "Как гадить на собак с высоко поднятой головой". По вытаращенным глазам кота, было понятно, что тот, наслаждается природой и процессом - одновременно. Когда процесс был закончен, кошачьи лапки в белых носочках, начали аккуратно прикапывать земельку. Нервы лайки не выдерживали.

 

Не подавляй инстинктов жизни,

Но сохраняй их чистоту,

Негоже гадить где попало,

Враз обнаглевшему коту.

И небосвод кристально ясен,

И полон радужных картин.

Не потому, что жизнь прекрасна,

А, потому, что кот - кретин.

 

Давно старикашка Казан так не бегал. Хорошие коты на дороге не валяются. Они лежат тушками под флоксами.

Не нервируйте меня! - взревел Казан, - Сейчас я буду прятать трупы!

Однако, кот был молод, быстр и унесся, аки ветер, ловко нырнув под соседний забор. Казан решил соблюдать политкорректность и устроить соревнования по ориентированию на местности. Среди инвалидов, разумеется... Под забор он не вписался, плотно застряв седой мордой под сеткой, и запутавшись насмерть в кусте колючего крыжовника. Под его баранку - впилась колючка. Обломав тушей кучу веток, пёс с визгом ретировался задом. Крыжовник напоминал - дот времен Великой Отечественной войны, в который только что - бросили гранату. Большая часть веток крыжовника лежала на земле, в середине куста образовалась большая дыра, через которую виднелся хвост, удаляющегося кота. Вышла все та же бабушка с грабельками, осмотрела порушенные флоксы и остатки куста крыжовника, и встала в немом потрясении. Всего пару часов, Казан находился на даче, а убыток уже был на лицо.

Пёс чинно сел на грядку с клубникой и прослушал небольшой ликбез на тему: "Как одна поганая собака - за половину дня способна уничтожить огород". Но это было еще не все.

В дом вошел сосед - пообщаться с бабушкой. В семейных трусах, шлёпках на босу ногу и хорошим настроением. У Казана настроение было подпорчено, отношениями с бабушкой и граблями, поэтому, узрев оккупанта на своей территории, Казан, прикинувшись незаинтересованным лицом, медленно побрел к соседу, делая вид, что только слегка хочет познакомиться. По всей спине пса шерсть медленно поднялась, баранка раскрутилась, голова опустилась ниже, лапы слегка запружинили, пасть приоткрылась. Обнажив ряд крепких зубов - лайкан медленно двинулся вперед. Сосед ничего не замечал, и широко размахивая руками, что-то бурно втолковывал бабушке, больше того, посмотрев на собаку, он воскликнул,

- Какой волчище! Он не кусается?

- Н-е-е-е-т! - протянула бабушка,- он пожилой, смирный, вот только... Огород изничтожил, дочке спасибо...

 

Больше сосед не приходил. Нет, покусать его Казан не успел и тумаков получил предостаточно, однако его попытка захвата икры ноги соседа - не вызвала бурных аплодисментов в рядах зрителей. Хорошим пинком, хозяйка его отправила дышать воздухом - полезным для стариков. И как не объясняла впоследствии хозяйка соседу, - Что пес икру не любит, и дескать, случайность это, и что вы заходите...

 

Даже стишок вспомнился

 

У попа была собака, он, как мог, её любил.

Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.

Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.

И без этого кусочка поп не женится теперь.

В общем, в ближайшее время "Weekendы" Казан будет проводить в других местах.

[kibermusik]

Как лайка Казан День Победы праздновал.

Праздники - лайка Казан не любит. Вот не любит? и все тут. А все потому, что? уж очень много шума и суеты кругом. Лайкан предпочитает, чтобы все вокруг, перемещались тихо и спокойно. Вот пусть - ходят себе по стеночкам и ладно. И чтобы, на глазах были, мало, кто что удумает, а он, не успеет сунуть свой нос -

с проверкой. Больше всего, конечно, "Большой собачий начальник" Казан, любит ревизию продуктов проводить. Сканер у него - замечательный. Большой, черный, влажный, кожаный нос. Глаза проверяющего наличие продуктов на базе, обычно вещают,

- Вам не удастся спрятать - эту сыро-копченую колбасу, этот сыр, должен подлежать конфискации в пользу пенсионеров, а не разбазариванию народным массам, сидящим с голыми хвостами по своим клеткам, и тянущим свои розовые голые ручонки к нашим продуктам.

 

В общем, расходится политика ревизора с вышестоящим начальством - по многим пунктам. В День 60-летия Победы над фашистской Германией Казан, бодро выкатился на "песодром". Гулял, только - колли Риф. Однако, вскоре, привели страшного подлизу - лабрадора Гаврюшу. Этот Гаврюша, замучил всех насмерть - своими поцелуями. В этот момент, и был преподнесен - праздничный сюрприз! Сначала, послышался дикий нарастающий гул сверху, потом, затряслась земля, следом послышался - необыкновенно сильный гул. Вороны, сорвались с веток и ринулись на малой высоте в рассыпную. Кто куда. Над Москвой-рекой, и прилегающими к ним зданиями, летел клин - из десяти боевых истребителей МиГ-29. Низко летел. С ревом. Хозяева, вместо того, чтобы сохранять свой биологический вид и спасаться, задрали головы вверху, и начали обсуждать "самолетики". Псы, повели себя, по-разному. Лабрадор Гаврюша, собрался совершить побег с площадки - без хозяйки, колли Риф - тоже, но засомневался, глядя на старикашку Казана. Еще, в среду вечером, москвичи могли наблюдать над Красной площадью, рекогносцировочный полет самолетов ВВС РФ, перед парадом в честь "60-летия Победы в Великой Отечественной войне", но в тот раз - Казан был дома, и орал проклятья в голубое небо - с лоджии дома. Тогда, над центральной частью столицы, пролетели два самолета - истребитель Су-27 и штурмовик Су-25, во всяком случае, о чём-то таком, вещали его хозяева. Оба самолета, выпускали из хвостовой части, огромные полоски дыма - оранжевую и белую. Казан, не слышал новости по радио, где диктор разъяснял: "Как пояснил официальный представитель ВВС Александр Дробышевский, это не первая тренировка - с начала недели их было уже три, и если москвичи в ближайшие дни увидят в небе над Москвой целую эскадрилью, они могут не опасаться".

Больше, упускать истребители - он не собирался. Казан, решал задачу - номер один. - Как, укусить самолет? Пёс, задрал голову в небо и загавкал с таким усердием, что начал хрипнуть. Однако, эскадрилья, красиво развернулась над рекой, взмыла в небо и ушла. От обиды, у Казана, чуть инфаркт не приключился, глаза заслезились, слюна закапала вниз, он начал оглядываться, ища на кого бы - выпустить пары. Земля затряслась с новой силой. Это, еще три самолета, только, теперь уже, с длинными шлейфами разноцветного дыма позади, пошли на разворот. Все небо, окрасилось в цвета российского флага. Собачники засобирались по домам. Лабрадор Гаврюша - сам подставил шею под поводок, колли Риф - метался из угла в угол, лайка Казан - охрип от злости и раздражения, поэтому, попытался прихватить зубами ногу хозяйки. А потом, он долго сидел один дома, потому что, хозяева в полном составе, куда-то уехали.

Второй сюрприз - Казана ждал вечером. Хозяева, еще не вернулись, зато, начался праздничный салют. Бабахало со всех сторон. Казан - оборонял собственные пенаты, как умел, об этом хозяевам, доложили соседи. Пёс, все то время, пока раздавались залпы и в небо вылетали разноцветные огни - яростно матерился, близлежащая река, многократно усиливала звук. К приезду хозяев, Казан, окончательно охрип и страшно хотел, выйти на улицу, дабы, разобраться с любым, кто встретиться ему на пути. Там, его ждал третий - сюрприз.

Полюбовавшись на своего разъяренного питомца, хозяева решили пса "охолонуть", и отвели защитника отечества под Устьинский мост. Скатившись по каменным ступеням к реке, лайкан, не обращая внимания на четырех студентов, с банками пива в руках, плюхнулся в воду по самые уши и блаженно застыл холодя брюхо. На середину речки - вырулил теплоход. Сверкающий огнями, усыпанный гуляющими людьми и издающий крики "УРА-а-а-а!!!".

В мозгу Казана, засвербила мысль,

- Укушу пароход, и всех, кто на нем - так орет! Пес, было, ринулся дальше в воду, но накатывающая волна накрыла его с ушами. Отплевавшись, Казан узрел нового врага. Его взору предстало, всплывшее из глубин речки - старое пальто. Схватив тряпку за бывший рукав, Казан - рвал ее на части. Топил, чихал и снова боролся, с отвратительным мокрым врагом. Нос его сморщился, клыки блестели в свете фонарей, баранка торчала над водой. Студенты, сидящие на ступенях, зашлись хохотом. И вдруг, одна девчушка сказала,

- А, давайте споем!

Над Москвой рекой, в двенадцать часов ночи, понеслась - красивая русская песня, на четыре голоса. Два мальчишки - пели низкими голосами, одна - девушка задавала тон и ритм, а та, которая предложила спеть, вплетала в общую песню - изумительно красивый, высокий голос. Казан, купался сорок минут. Он бросил рвать, поверженного, надутого пузырем - врага, он, слушал песню, ему было хорошо. Итак, купальный сезон - открыт.

 

За прошедший, бурный день - Казан чувствовал, дикую усталость, зато теперь, его душа отдыхала.

- Хозяева рядом, пароход испугался и уплыл, студенты, очень даже ничего, хотя нет, вон того парня можно было бы попугать, но....

Раз такая благодать! Да здравствует наша Победа! - рявкнул, Казан.

Домой, не спеша, шла мокрая собака. До утра, с лоджии слышался дикий храп и причмокивание брыльками, защитника отечества.

[kibermusik]

Погода на улице, выдалась отвратительная. Лайка Казан, вышел под ноябрьский, промозглый дождь. Несколько крупных, увесистых капель холодной воды, стукнули лайку промеж ушей.

- Бр-р-р-р... Гадость, какая.

Казан, подлез под ближайший куст, быстро поднял заднюю лапу, и развернулся головой к подъезду. Хозяйка, однако, имела другие представления о прогулке. Она, подтолкнула пса к дорожке ведущей на собачью площадку. Старику Казану совершенно неохота, было мокнуть, он сделал несколько шагов вперед, завернул за угол дома, демонстративно уселся на асфальтовой дорожке и изобразил "фигурную композицию", после чего, шустро развернулся и прямиком - рванул к подъезду. Краем глаза, посмотрел на хозяйку,

- Ну, и что тебе еще надо, ватная страшила! Все сделал, как заказывала.

Пошли домой.

Дома, Казан решил заняться серьезным делом. Пёс уселся читать Закон

"О содержании собак в городе", вот тут, ему и попались - опусы партии "Яблоко". Яблоки Казан и так не любит, но тут, возмущению лохматого пенсионера, не было предела.

- Говорите - собаке собачий срок. Сейчас, я вас разложу по пунктам, - проворчал старик Казан, - Держитесь.

 

- Ну, что господин Патрохин! Думаете некому, Вам возразить? Ошибаетесь, батенька.

 

Вопрос номер один.

 

- Это, что за выдумка, такая: "В Мосгордуму внесен законопроект, предусматривающий пятилетний тюремный срок хозяевам собак, нападающих на людей".

Интересно, а кто будет давать тюремные сроки - бомжам, которые с голодухи, могут приличную домашнюю собаку поймать и съесть? Да и дворняг - жалко. Отвратительные бомжи - отбирают еду в мусорных баках у нашего брата! А корейцы с китайцами! Их с рождения надо - по тюрьмам держать. Почитайте, корейскую кухню! Триллер! Стивен Дог, какой-то! Что теперь, и не тявкнуть в нашем городе!? А мы, будем, тявкать за наши права! Мы, молчать не станем.

 

Вопрос номер два.

 

- "Агрессивных животных разрешат конфисковать, стерилизовать и усыплять".

Себя усыпите, собаки страшные! Соплеменники! Вы поймите, ни одна нормальная собака, просто так - не кинется на человека! Человек, должен окончательно, вывести собаку из себя, чтобы, это произошло. Сами ведь нарываетесь! К примеру, некоторые нерадивые люди, могут прийти на дачный участок и не соблюсти ритуал - "Стоять, бояться, пока хозяин не подошел!" Отсюда - агрессия защитника. У нас демократия в стране или как? Пришел, стой, жди, пока тебе разрешат войти. Нет же, камни хватают, палки кидают, чем и накликают на себя - справедливый собачий гнев.

Или по улице идут, и заранее на собаку со страхом смотрят, ну, как такого не пугануть? Боишься? Значит, уважаешь! Таких "боюнчиков" и кусать-то неинтересно, а вот добавить адреналинчика в кровь, можно. Не все же, Вам нас пугать, да по клеткам сажать.

Что такое - стерилизовать? Это, яйца, что ли отрезать? Это Вам надо, кое-что - отрезать, чтобы поспокойнее - себя вели. Думали, что пишете. Хотя, кое-кого, я бы вместе с яйцами съел, к примеру, нашу шиншиллу. Но это так отступление.

Лайкан - нервно сглотнул слюну.

 

Вопрос номер три.

 

Разбираем следующий пункт:

- "Собак - собираются лицензировать и вживлять им микрочипы".

Думцы! Себе в одно место - чипы вживляйте. Десять раз, тьфу на вас. Я вас, и без чипов - чую. Тоже мне, придумали всеобщую "чипизацию". Порнография, какая-то.

 

- "Каждая собака получит персональный электронный паспорт: под кожную складку на шее ей будет вживлен двухмиллиметровый чип с данными о породе, степени опасности, месте и дате покупки, учете в кинологическом клубе, прививках, а главное - о хозяине, которому будет присвоен "код собаковладельца".

- ДокУменты - им подавай. Клыки, усы, уши, лапы, хвост, - вот мои документы! Кто не верит, пусть отведает сам. Слышишь меня, депутат Мосгордумы Патрохин? Это что за уточнение: "преступления с использованием специально подготовленных животных, представляющих опасность для жизни или здоровья человека".

Опасность животного депутат определил: "особыми биологическими свойствами: ядом, зубами, когтями, иглами и шипами".

- Патрохин! За ядом тебе - в серпентарий! Есть у нас, одна партия - партия гадов ползучих "Жало России". Мы её, по особым случаям, привлекаем. Ползуны не подведут, ужалив, хоть одного из представителей оппозиции, они способны решить вопрос - разом, вплоть, до смертельного исхода оппонента. Так, что подумайте, господин Патрохин, прежде, чем ядом плеваться. Габонской гадюки на вас не хватает.

 

Вопрос номер четыре.

 

Вот еще, меня насмешило,

- "Одновременно "Яблоко" планирует утвердить в правительстве Москвы "Правила содержания собак в городе Москве", которые предусматривают выгул собак на спецплощадках с биотуалетами при наличии намордника и поводка".

Себе, господа из фруктовой партии - намордники наденьте, чтобы не кусать оппонентов. А, биотуалет для собаки, это что? Это переносной куст, с со встроенным - ассенизатором, что ли? Вот, я не понял? Поднял лапу на такой куст, и оттуда кот, что ли - вылетит? А, большие нужды, это как? Это, куда я сесть должен, товарищ Потрохин? Это, еще неизвестно, от кого больше воняет. От нас песьих, или от Вас в парламентах.

 

Вопрос номер пять.

 

- А это, что за пункт? Я вас умоляю, прочитайте мне его вслух: "Действие нового закона начнется с так называемой "переписи домашних собак".

- Пишите Патрохин, пишите, пока писалку- не откусили.

 

Вопрос номер шесть.

 

- "Собакам присвоят одну из трех степеней опасности: "потенциально опасной", "опасной" или "подлежащей запрету".

- Не согласен я. Не согласен, и все тут. Давайте, мы вас - тоже перепишем, и по разрядам разложим. - Вот смотрите, Патрохин!

 

1. "Подлежащие запрету", - То бишь, запрещенные, во веки веков - это китайцы и корейцы! Этих, никуда без присмотру - выпускать нельзя. Они с рождения, злобные по отношению к собачьему брату. У них извращенное воспитание и отвратительный вкус!

 

2. "Особо опасные", - это, всякого рода - депутаты Думы. Эти - воздействую на умы! Будучи в большинстве своем больными чумкой, они поднимают против нас - средства массовой информации. Всякие фильмы страшные демонстрируют по телевизору, по радио гадости рассказывают, про нашего собачьего брата. Тут, мы с псами покумекаем, и списки уточним. Кого брать - за гачи, а кого - нет. Еще, к особо опасным, можно отнести, всяких "лекаришек" из ветеринарки, особливо, хирургов - с их скальпелями, иглами и шовным материалом.

 

3. "Потенциально опасные", - это бомжи. Могут кинуться на тебя, а могут - нет, тут зависит, от степени "голодности" - бомжа. Иногда, они и голубями успокаиваются. А вот за то, что крыс давят и едят, мы их уважаем. Сам люблю - пасюков душить. Так и запишем - потенциально опасны.

 

Вопрос номер семь.

 

- Товарищ, Патрохин, вопрос к вам? Это что же такое, грозит нашим хозяевам? Вы пишете:

- "Даже если собака ни на кого не нападала, ее хозяин все равно может пойти под суд. К мелким правонарушениям со штрафом в 500 рублей можно отнести, например, выгул в общественных местах без намордника, поводка". Это нам что же, по воздуху летать? Давайте тогда на всех намордники наденем: на котов, ветеринаров, депутатов, ментов.

 

Вопрос номер восемь.

 

Смешной пункт.

- "Владелец также будет оштрафован, если вышел на прогулку с животным в нетрезвом виде, отпустил с собакой ребенка в возрасте до 10 лет, а также, если его питомец облаял на улице прохожего, велосипедиста или автомобилиста".

Нетрезвых не люблю, согласен. Про детей тоже. А, облаять велосипедиста!? Да, это же святое! Забавно видеть, как велосипедист - педальки крутит, прикрывая гачи. Выглядит, как в мультике про Тома и Джерри. ...Хых.

 

Казан устал, наморщил лоб и вынес резюме.

Мы "видны и слышны", мы боремся и кусаемся за свои права! Вы нас причесать, собрались? Спасибо, мы уже вычесались.

 

 

Итак. По пунктам.

 

1. Предлагаю в обязательном порядке, ввести дрессировку депутатов Думы у кинологов.

2. Ежегодно проверять депутатов на бешенство. Регулярно делать им прививки от чумы мозга.

3. Каждому, вставить подкожно в гачу чип.

 

Всё. Я кончил.

- Товарищ Патрохин! Ой, ждут Вас денежные траты.

Гринпис - со всеми Вами.

 

Напоследок, Казан съел документ, чтобы не отобрали, и улёгся спать.

Повоюем, завтра. Дуракам - закон подписан.

 

Из писем читателей:

 

Прения выслушаны. Приносим благодарность нашему помощнику Немецкая овчарка. Пожилой кобель.

Вносим в документ - поправки. Присоединяйтесь.

 

П.1. Всеми лапами "за". А не сдавших ОКД - в топку, без пенсии, ага.

п.2. И изолировать от общества, срочно, пока всех не перезаразили.

п.3. А мой хозяин, лучше предложил - чип на кол, а его, уже, депутатам в ж...пу. И проворачивать периодически, как профилактику от принятия "идиотских законов".

 

Молодой зенненхунд.

Подписываюсь от имени и по поручению зенненхунда Рича

 

В качестве протеста, последний - обещает уехать и жить за городом, для чего, требует от хозяев, этот самый дом - построить и собаку, то есть, его Рича, туда перевезти.

[Vladiger]

ваще не вижу смысла вас двоих на форуме, пользы не какой, одно нытье и жалобы...

Зато от тебя тут польза акуенная! Кто же еще стока спама натащит на этот форум?

Вот терь и сиди сам читай свою писанину, пока глаза не распухнут!!!

[kibermusik]

вот, почитайте вы лучше сказки

[kibermusik]

Зато от тебя тут польза акуенная! Кто же еще стока спаму натащит на этот форум?

таскатель спама это ты, тыж блять у нас гений скриптовый, а не йа....

[Vladiger]

блять жалуйтесь админу он и забанит меня, заибали сопли размазывать свои

 

Да на кой хрен ты ваще сперся, жаловаться еще на тебя. Прикалываешь ты как "взрослый дядька"... Уже отец мля, а все туда-же, сайтики уяйтики...

Представляю нах те ваще это мордераторсво нужно было, сидеть и ффтыкать в закрытом аквариуме и слушать сигналы из другого мира, ухахаха!!!

[kibermusik]

Да на кой хрен ты ваще сперся, жаловаться еще на тебя. Прикалываешь ты как "взрослый дядька"... Уже отец мля, а все туда-же, сайтики уяйтики...

Представляю нах те ваще это мордераторсво нужно было, сидеть и ффтыкать в закрытом аквариуме и слушать сигналы из другого мира, ухахаха!!!

думаю тебя это нифкаю щель не должно ебать... тебе не пох?

[kibermusik]

а чо мля твой бот высплэкс заткнулсо? модером шоли стал....? уахаха

[kibermusik]

В этот летний, августовский вечер, в центре Москвы стояла ужасающая жара. Двадцать восемь градусов тепла по Цельсию. Духота неимоверная.

 

Вернувшись вечером с работы, хозяйка обнаружила у входных дверей серое тело. Тело - хрипело. С носа капала вода.

- У какого молодца, звонко капает из носа?

У уставшей от жары, серой, волчьей души. Быстро попив на дорожку, перед вечерней прогулкой, пес засобирался. Он пыхтел, кланялся, топтался, наконец, начал взбрехивать.

- Быстрее собирайся? Панамку не забудь - голову, напечет.

- Ну, что ты ходишь туда сюда, как маятник. От тебя в глазах рябит.

Надевай свои сандалии, и пошли.

 

Из подъезда, Казан выкатился, как в юности. Натянул поводок в струну и танкером, потащил хозяйку - к набережной Москвы-реки.

- А вы знаете? Таракан без головы, в среднем живет шесть часов.

А собака, изнывающая от зноя? Продержалась девять часов.

Прогулка, была долгожданной.

- Самое ужасное, это то, что невозможно - достать языком собственный локоть. Отлежал на мамкиных диванах. Где её носит, по такой жаре? Ладно, хоть, какая-то польза от нее есть. Мясо приносит - периодически. Тоже мне, чукча-охотник. Вон, как отдувается позади. Шевелись что ли там? Что ты заладила, - В сандалик камушек попал. В сандалик камушек попал. Ты, на склоне холма родилась? Ну, вот, разошлась потихоньку. Дык, смотри на дорогу то. Машинки бибикают. Еще, задавят тебя. Я-то, увернусь. А ты, в своих сандаликах с камушками - не знаю.

 

Добежав до Устьинского моста, Казан задергался на веревочке, как лещ на леске.

- Снимай карабин. Топиться пойду, больше не могу.

После щелчка отстёгнутого карабина, по гранитным ступеням - полетела серая птица. Она, даже, не касалась земли. Птица была крупная.

Казан вошёл в воду, вода - вышла из берегов. По воде пошли - большие круги.

- Ого! - услышал Казан, - Вот это рыбка клыкастая, купается, - радовались столичные рыбаки, бомжеватого вида.

- Как пошел, за пластиковой бутылкой! Прямо, чемпион по фигурному плаванию. Слышь, хозяйка? Сколько годков-то, спортсмену?

- Дык, одиннадцать уже...

- Азартный, Парамоша.

- Гляди, тину нашел, всю морду - обмотал. О, Как! Рвёт водоросли. Хищник. Акулий сын. Видишь, как пастью щелкает.

 

Дав поплескаться собаке, хозяйка, минут через пятнадцать, решила все же отозвать из воды Казана, медленно превращающегося, из лайки в спаниеля.

 

Ей напекло голову, она достаточно напилась брызг и наелась мошек. К вечеру мошек появляется, особенно - много. Хозяйка припомнила, что в среднем за жизнь, человек случайно съедает семьдесят насекомых. Она съела за сегодняшний день, штук пятнадцать, вполне достаточное количество - для плотного ужина. Над рекой, понесся зычный голос:

- Каза-а-а-н, Каза-а-а-н! Выходи-и-и-и...

Казан, в это время - погружался в свои, грандиозные домыслы.

- Как же. Ага. Так я и пошел. Я её, сколько ждал? Пусть загорает.

Голос стал визгливее:

- Выходи, тебе говорят! Паршивец!

- Будешь ругаться, вообще, уплыву подальше.

 

"Фишер стал на хитрости пускаться. Встанет, пробежится и опять"

(с) В. Высоцкий

 

Хозяйка начала хитрить,

- Казанчик, плыви сюда. Смотри, что это, у меня в кулачке?

 

Казан знал, её штучки-дрючки, он и ухом не повёл,

- Ага. Нашла дурачка, на четыре кулачка.

И погреб на глубину, лихо задрав, хвост-баранку над водой. Он был похожим на крейсер. Величественный и непобедимый. В тот же миг, пёс услышал шумный плюх позади себя, оглянувшись, он увидел хозяйку, которая, прямо в сандаликах - сиганула в воду и цепко вцепилась в его - хвост-баранку.

Где тонко - там рвется, где толсто - там хрюкает. Казан недовольно захрюкал в воду и попытался оторваться, но хозяйка - его знала. Она знала, что хорошо зафиксированный больной - в анестезии не нуждается. И методично, стала подтягивать к себе - упрямое толстое тельце. Штанишки её намокли, глаза -сверкали неугасимым огнем.

Раздался самый искренний смех - злорадный,

- Попался.

Казан вывернул голову, и попытался сделать устрашающий щелчок зубами, надеясь отвлечь захватчика, но цепкие руки, прихватили его за ошейник, и поволокли к ступеням.

- Ну, вот. Искупались оба, - подумалось, плывущему, почти под водой - водолазу-Казану.

 

Вытащив любимца на каменные ступени, хозяйка отряхнулась. Казан в отместку - тоже отряхнулся. Отряхнулся так, что у неё оказались мокрыми, не только штанишки и сандалики, но и рубашка с волосами. На лице у любимой хозяйки - висел кусок тины. По лицу - блуждала полубезумная улыбка. Всё это время, сверху - на них строго смотрел, неизвестно откуда взявшийся здесь, милиционер.

Голос "Власти", засмеялся,

- Хороший у вас - пес. УМНЫЙ.

[plaser3]

А сайтик получился что надо, кстате, я заново зарегился, как Danny, хочу вернуть это имя, с ним у меня кое что связано - я личный телохранитель Барта Симпсона!!!

помешанный что ли на симпсонах

[kibermusik]

кто круче симпсоны или пацаны иж южного парка

[plaser3]

Он мне очень нравится!!!

 

Давай еще загноби меня... ХА (Как Крабапл в Симпсонах) :D

Не знаю я этих симсонов ваще ниразу не смотрел.

[Vladiger]

Мухахаха!!! Сайтик захерачил!!!

Добро пожаловать в мир сигналов из другого мира

 

Дети мля! Внатуре Симпсоны!!!

[kibermusik]

Мухахаха!!! Сайтик захерачил!!!

Добро пожаловать в мир сигналов из другого мира

 

Дети мля! Внатуре Симпсоны!!!

кашолка страрая... сморе не захлебнись от слюней завидных

[plaser3]

Это такой прикольный мультик!!!

 

А я сделаю вот так!!!

 

 

 

__________________________|`_\/_\/_\,',_

_________________________;__________`_\/\,._

________________________:_______________`_\,/_

________________________|__________________/_

________________________;_________________:_

________________________:__________________;_

______________________|______,---.______/_

_____________________:_____,'_____`,-.__\_

_____________________;____(___o____\___`'_

_____________ _______:______.______,'__o_;_

___________________/,.`______`.__,'`-.__,_

___________________\___________________\_

__________________,'__/_`,__________`.,'_

_______________,'`-.__\_/_`,._________;_

___________;_,'______`-.`-'./_`--.____)_

______,-'____________,--\^-'_

____,:___________,-'_____\_

___(,'_____`--.__\;-._____;_

___:____Y______`-/____`,__:_

___:____:_______:_____/_;'_

___:____:_______|____:_

____\____\______:____:_

_____`-.__`-.__,_\____`._

________\___\__`._\_____`._

______,-;____\---)_\_,','/_

______\__`---'--'"_,'^-;'_

______(_`_____---'"_,-')_

______/_`--.__,._,-'____\_

__-____)-.__,--_||___,--'_`-._

_____/._______,|__________,'\_

_____`--.____,'|_________,-'_

 

Это ты мне что ли жопу показываешь.

[Gestapich]

Это такой прикольный мультик!!!

 

А я сделаю вот так!!!

 

 

 

__________________________|`_\/_\/_\,',_

_________________________;__________`_\/\,._

________________________:_______________`_\,/_

________________________|__________________/_

________________________;_________________:_

________________________:__________________;_

______________________|______,---.______/_

_____________________:_____,'_____`,-.__\_

_____________________;____(___o____\___`'_

_____________ _______:______.______,'__o_;_

___________________/,.`______`.__,'`-.__,_

___________________\___________________\_

__________________,'__/_`,__________`.,'_

_______________,'`-.__\_/_`,._________;_

___________;_,'______`-.`-'./_`--.____)_

______,-'____________,--\^-'_

____,:___________,-'_____\_

___(,'_____`--.__\;-._____;_

___:____Y______`-/____`,__:_

___:____:_______:_____/_;'_

___:____:_______|____:_

____\____\______:____:_

_____`-.__`-.__,_\____`._

________\___\__`._\_____`._

______,-;____\---)_\_,','/_

______\__`---'--'"_,'^-;'_

______(_`_____---'"_,-')_

______/_`--.__,._,-'____\_

__-____)-.__,--_||___,--'_`-._

_____/._______,|__________,'\_

_____`--.____,'|_________,-'_

 

модно :D

[Gestapich]

Спасибо, рад стараться!!!

 

 

а гомера с пончиком слабо?

или робоципа :D

[Street Spirit]

а я говорю, что Пашкет дибил... и нехуй было удалять, ебаные админы, мой опрос... плодите ублюдков на этом ресурсе... и так уже все засрали....

[kibermusik]

мудачья все больше и больше... випасмарите тока на састаф модернтокингоф...

[kibermusik]

пашкета в баню, по желанию 99% форумчан

[Akhara]

ура... терь можно вздохнуть спокойно... спасибо ))