Анекдоты про...

[plaser3]

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберете "создать папку".

[Alex-81]

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберете "создать папку".

 

:D :D

[Гость krolj]

Акула учит акулёныша:

- Видишь человека плавающего - подплывай к нему, сделай вокруг него пару кругов и ешь!

- А я не хочу делать пару кругов!!! Хочу сразу съесть!!!!

- Ну, хочешь с говном есть - ешь сразу...

[Alex-81]

Акула учит акулёныша:

- Видишь человека плавающего - подплывай к нему, сделай вокруг него пару кругов и ешь!

- А я не хочу делать пару кругов!!! Хочу сразу съесть!!!!

- Ну, хочешь с говном есть - ешь сразу...

 

:D классный анектод!!!!!

[Alex-81]

Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!

- А с чем у Вас, бабуль?

- Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с г*вном!

- Что?!!! Как это - с г*вном?! Зачем Вы их продаёте?!!

- Я их не продаю, они - бесплатные...

- Да какая разница!!! Кто же будет жрать г*вно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же - г*вно!!!

- Ну так берешь или нет?!

- Ох Вы, бабуля, и странная...

- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!

- Хе... г*вно в тесте, смешно же...

- Бери-бери...

- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с г*вном...

[Alex-81]

Путин: а у нас в квартире газ,

Ющенко: а у нас газопровод - вот

 

 

:D :D

[Гость Thrashmaster]

Анигдод, млин.

 

 

Вы знаете, почему блондинки, выкурив сигарету, нагибаются и осторожно кладут ее на пол?

Потому что на стене написано: "Окурки НЕ БРОСАТЬ!"

 

[Alex-81]

блин...а меня заблокировали на Одноклассниках как порно-спамера

 

причем именно в тот момент, когда я ждала письма от моей подруги из Латвии

 

мне народ звлнит внесь день вчера и ржет: Саш, от тебя такая порно ссылка пришла - мы от тебя н ожидасли...

Мляха-муха...дык я сама от себя не ожидала

 

какая-то тварь с моего адреса всем друзьям отослала порнуху....И самое ужасное - что маме моей лучшей подруге тоже...теперь она не позволит дочери дружить с такой испорченной девочкой

[predelmechtaniy]

какая-то тварь с моего адреса всем друзьям отослала порнуху....

А у нас уже не до смеха. Мою подругу через Одноклассники, Контакт и всю эту лобуду уже котороый месяц терроризирует какой-то тип: пишет на сайтах, регится от ее имени, знакомится и пишет фиг знает чего, загаживает почту, забросал смс-ками... Теперь она боится, как бы он до работы ее не добрался, чтобы еще и там нагадить.

Сегодня она со своим молодым человеком просто поудаляли свои страницы.

Так что будтье все осторожны с подобными сайтами! Одно дело, когда вам просто какую-то мелкую подлянку могут сделать, зная всю вашу жизнь, как подноготную. А могут быть дела и посерьезнее.

[unarchist]

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: 2 алкоголика, 3 разведённых, 1 наркоман, 2 голубых и 1 нормальный, но он женат.

[AryLLla]

Встречаются 3 металлюги. Ну и дальше идёт обсуждание на тему, кто как провёл лето:

1-а я летом слушал...МЕТАЛЛ!

2-а я летом играл...МЕТАЛЛ!!

3-а я поймал в пруду карася и посадил его в ванну...

первые двое хором: ну и что?

3-а он там икру...МЕТАЛ!!!

[орёлКА]

блин...а меня заблокировали на Одноклассниках как порно-спамера

 

причем именно в тот момент, когда я ждала письма от моей подруги из Латвии

 

мне народ звлнит внесь день вчера и ржет: Саш, от тебя такая порно ссылка пришла - мы от тебя н ожидасли...

Мляха-муха...дык я сама от себя не ожидала

 

какая-то тварь с моего адреса всем друзьям отослала порнуху....И самое ужасное - что маме моей лучшей подруге тоже...теперь она не позволит дочери дружить с такой испорченной девочкой

 

жесть.....я пацталомDDDDDDDDDDD

[AryLLla]

=D

Играет группа на концерте. Играют проигрыш. Тут вокалист понимает, что забыл текст второго куплета. Идёт к гитаристу:

-Слушай, я забыл текст ко второму куплету

-Не могу, у меня ща соляк будет, не могу

Идёт к басисту

-Я забыл второй куплет

-Отвянь, у меня ща ритм будет сложный

Остаётся последний вариант-барабанщик. Идёт к нему:

-Я забыл текст ко второму куплету

-Да? А какая сейчас песня?

[Alex-81]

=D

Играет группа на концерте. Играют проигрыш. Тут вокалист понимает, что забыл текст второго куплета. Идёт к гитаристу:

-Слушай, я забыл текст ко второму куплету

-Не могу, у меня ща соляк будет, не могу

Идёт к басисту

-Я забыл второй куплет

-Отвянь, у меня ща ритм будет сложный

Остаётся последний вариант-барабанщик. Идёт к нему:

-Я забыл текст ко второму куплету

-Да? А какая сейчас песня?

 

хахахахааха :D

[Гость krolj]

Профессор принимает экзамен у абитуриента:

- Скажите, в каком год произошла Великая Октябрьская Революция?

- Ээээ... в 1905?

- Понятно.. А когда началась Великая Отечественная Война?

- Мммм.... в 1937?

- Понятно.. А в каком году распался Советский Союз?

- Наверное, в 1986....

- Скажите, а Вы сами откуда?

- Я? Я из Урюпинска..

Профессор подошел к окну, покачался с пяток на носки и говорит:

- А может бросить все нафиг и уехать в Урюпинск?..

[червонец]

блин...а меня заблокировали на Одноклассниках как порно-спамера

 

причем именно в тот момент, когда я ждала письма от моей подруги из Латвии

 

мне народ звлнит внесь день вчера и ржет: Саш, от тебя такая порно ссылка пришла - мы от тебя н ожидасли...

Мляха-муха...дык я сама от себя не ожидала

 

какая-то тварь с моего адреса всем друзьям отослала порнуху....И самое ужасное - что маме моей лучшей подруге тоже...теперь она не позволит дочери дружить с такой испорченной девочкой

Рад за тебя.

 

Профессор принимает экзамен у абитуриента:

- Скажите, в каком год произошла Великая Октябрьская Революция?

- Ээээ... в 1905?

- Понятно.. А когда началась Великая Отечественная Война?

- Мммм.... в 1937?

- Понятно.. А в каком году распался Советский Союз?

- Наверное, в 1986....

- Скажите, а Вы сами откуда?

- Я? Я из Урюпинска..

Профессор подошел к окну, покачался с пяток на носки и говорит:

- А может бросить все нафиг и уехать в Урюпинск?..

Блин, а действительно...

[MixaKeys]

Да жесть какая-то, у меня так-же было, только в аське. Как выястнелось - это JS:Agent - вирус, который отслеживает все пароли, вводимые тобой, и передает их хозяину (тому, кто этот вирус загнал). Аваст-блаженный нашел у меня таких 7 штук!!! Последнее сканирование ничего не дало!

 

Хм... предохраняццо надо

[DEAM]

Два дня назад Васильев ушел на рыбалку с бутылкой водки и невернулся.

Спасатели установили: Пил до дна

[DiKeys]

Вчера рассказали ржачный анекдот:

 

Компания Мерседес Бэнц выкупила Волжский автозавод. Решили наладить на нем сборку мерседесов. Собрали первую партию, смотрят - получились жигули. Думают, в чем проблема?

-Наверное, старое оборудование.

Привезли новейшее оборудование, поставили, собрали новую партию. Смотрят - опять получились жигули. Думают, что же не так?

-Наверное, неквалифицированный персонал.

Привезли с головного завода своих мастеров, немцев. Собрали еще одну партию - опять получились жигули

На пригорке сидят бывший директор и бывший главный конструктор завода, наблюдают за происходящим. Главный конструктор говорит:

-"Руки кривые, руки кривые"... Говорил же - место проклятое!!!

[belizer]

Поржал изрядно

 

Как принять душ по-мужски:

 

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

 

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена

попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при

этом у-у-ух!

 

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность.

Восхититься размером своего члена и почесать задницу.

 

4. Забраться в душ.

 

5. Вымыть лицо.

 

6. Вымыть подмышки.

 

7. Высморкаться в руку и смыть

водой.

 

8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и

посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

 

9.Вымыть задницу, оставив

волосы с задницы на куске мыла.

 

10.Попробовать

на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

 

11.Пописать.

 

12.Ополоснуться и выбраться из душа, не используя

полотенце на полу.

 

13.Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу

которая натекла с занавесок

[MixaKeys]

-Девочка. а как тебя зовут?

-Жучка....

-Йопт....а чего тебя так назвали????

-Родители очень собачку хотели!!!

[червонец]

Василий Иванович и Петька ждут нового вооружения перед наступлением.

Петька : "А что, у нас и пулемёты будут?"

Вас. Иваныч : "Факт на лицо"

Петька : "И тачанки будут ?"

Вас. Иваныч : "Факт на лицо"

Петька :" И танки ?"

В.В. : "Факт на лицо"

Петька по своей неграмотности постеснялся спросить что это такое "факт на лицо". Побежал к Фурманову и спрашивает у него что это означает.

Фурманов : "А это, Петька, означает : хуй тебе на рыло"

[Макс ПРО]

- пап, пап, а это правда, что от жж, icq, форумов и чатов люди тупеют?

- ыыыы, сына, бугага, ёпта мегалол

[MixaKeys]

На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:

-Отруби лихую голову...

[червонец]

Муж приходит домой, заходит в спальню, и видит за занавеской босые ноги. К жене, дрожащим голосом:

- Это что такое?

- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату, да?

- Я, мля, спрашиваю: что это такое!?

Жена заходится в обьяснениях, переходит на визг:

- А квартира,машина - на твою зарплату....?

- Это что такое?!?! - ревёт быком муж, синеют вены на шее.

- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?!

Удар наотмашь. Жена улетает в угол.

- Я последний раз, бл..дота, спрашиваю: Почему КОРМИЛЕЦ - босиком стоит?!