Alex-81 Опубликовано 27 февраля, 2009 Опубликовано 27 февраля, 2009 на одном из женских форумов накткнулась на тему, в которой женщины описывали жизненные ситуации, когда им было очень стыдно...и одновременно смешно... очень мне настроение подняло)))) хочу прокопировать некоторые посты, которые меня особенно повеселили и заодно у вас спросить: было ли у вас в жизни что-либо позорное, но смешное Цитата
Alex-81 Опубликовано 27 февраля, 2009 Автор Опубликовано 27 февраля, 2009 У нас в Москве дом старый, 19 века, вот и появляются там периодически "сурпризы" типа мышей, клопов, тараканов, например. Появляются, потравим, и досвиданья лет на 10, а потом опять "здрасти". Вот и получилось такое "здрасти" как раз в тот замечательный момент, когда у меня был новый ухажер И вот картина... Он пришел с работы, валяемся на моем диване, приглушенный свет, нега... В глаза смотрим, понятное дело И вот я опускаю взгляд и вижу, как по воротнику его изумительно выглаженной рубашки (мч приличный был весь такой) ползет тооолстый нажравшийся клоп Мои глаза округляются, вся романтика слетает, адоратор мой так непонимающе смотрит, я так незначительно глажу его по шее, смахивая животное в подушку, другой рукой его (животное) припечатываю к дивану, а потом выпихиваю товарища домой... мне предстояло много работы ______________________ В 19 лет я днем работала, а вечерами училась в двух местах, институте и на курсах, т.е. день начинался в 7-00, а заканчивался не раньше 23-00. Пятница, я еду учиться, в метро толпы народу, а я уже еле стою на ногах. Тут передо мной встает мужчина, чтобы выйти, а бабулька, которая стояла чуть дальше ставит на освободившееся место какую-то громоздкую коробку. В моем затуманенном мозгу стучит только одна мысль - сесть, иначе упаду. Но в мой мозг не пришла мысль, что эта бабушка таким образом занимает себе место, чтобы самой протиснуться и сесть..... нет, я решила, что ей просто тяжело держать коробку И я ей громко предлагаю: давайте я сяду и подержу эту коробку.... до меня только на следующий день дошло, почему она состроила такую гримасу и почему на меня так народ косился. Было безумно стыдно.... _______________________ я ничего "сильнее" этой истории вспомнить не могу (просто старалась такие моменты не запоминать особенно ): утром одеваюсь. причесываюсь, крашусь, надеваю какую-то кофточку - блузочку, колготки. потом чего-то еще делаю, натягиваю сапоги, скорей пальто и шапку - опаздываю как всегда ну воот. а в метро, понятное дело, чувствую какую-то легкость удивительную... в области попы... потом так аккуратненько смотрю и понимаю, что забыла самую малость - юбку! _____________________ Мне было лет 15. Ехала я в автобусе с подружкой, автобус набился битком, а мы с ней уселист в ряду. где сидения по одному вдоль окна. Так что я сижу впереди, а она немного позади. Я сижу, смотрю в окошко, о чем то своем думаю... И тут она мне в спину говорит: "Щас выходим!" Я на сидении разворачиваюсь, резко подрываюсь вверх... и в полной темноте оказываюсь!!! Да еще и душно!!! Самое главное, я перепугалась ужасно, никак не могла сообразить, где я и что со мной!!! Оказалось, что передо мной стоял парень в дутой куртке и я каким-то образом влетела головой ему под эту куртку! Подруга ржет, я ору, руками размахиваю, парень красный как рак, пытается мою голову освободить... Автобус в лёжку!!! _______________________ Было это в 2001 году. Я легла в Бурденко на операцию на позвоночнике. Поймал меня в коридоре врач мой оперирующий (еще до операции) и позвал в кабинет на осмотр. Тут я должна сказать , что смотрят позвоночник и рефлексы в позе "полурак" Короче встаешь на колени на диван, руки на спинку дивана, спину немного . Попой разумеется к врачу Поскольку я не знала что он меня на осмотр позовет, то и оделась как обычно в плане нижнего белья. А точнее были у меня трусики стринги, впереди кружевной треугольник а все остальное веревочки Когда он меня выпроваживал то сказал: - Больше над врачами так не издевайся! мне стыдно было ужаснооо Цитата
Alex-81 Опубликовано 27 февраля, 2009 Автор Опубликовано 27 февраля, 2009 Ну расскажу и я о своем позоре. Училась я тогда в колледже. Студенческие столовки, думаю, все себе могут представить. Ну так вот, сели мы своей компанией(8 чел) обедать.Ну там салатики, пирожки итп. Я жую пирожок и неожиданно для себя и окружающих чихаю... У всех в тарелках мои сопли и ошметки пирожка... Я чуть со стыда не померла, 4 дня на учебу не ездила, так стыдно было. _____________________________________ Был у меня друг, еврей потомственный. Мама-еврейка, очень чопорная женщина, вся прямо из предрассудков и правил. Позвали нас на семейный обед. Родственники, друзья, все такие антиллигенты А на столе стояла специальная плошка для икры с красной икрой, и в ней - специальная маленькая ложечка из серебра для этой самой икры. Все берут, несколько икринок нагребают, передают друг другу - спасибо-пожалуйста, в общем просто дом пристойности какйо-то. Я тоже прошу передать икру, беру этой ложкой, на хлеб накладываю, а потом автоматически эту ложечку облизываю До сих пор стыдно очень сильно ____________________ Подружка где то вычитала историю. Женщина записалась на прием к гинекологу. Ей позвонили из консультации и сказали,что могут принять пораньше. Она бегом домой, помыться толком времени не было, схватила губку и протерлась...Врач на кресле посмотрел и говорит: «О, как мы сегодня подготовились!» Она конечно не поняла, что имел ввиду врач, пока не пришла домой. Дочка ее спрашивает, где губка. Мама говорит, что она ее выкинула. Дочь: «как же так, у меня там блестки были насыпаны!» ___________________________ Было мне лет 20, тогдашней моей любви, соответственно, 28. Ну и я решила поразить воображение: приехать к нему в нижнем белье. Одела, значит, чулочки, пояс к ним супер-пупер, стринги, все черное, кружевное, чувствую себя просто супер-секси, представляю себе картины из фильмов . Сверху шубу (а на дворе зима) и поехала. Ехала на метро и автобусе Приехжаю, звоню в дверь (а у него первая дверь в коридор, в котором 5 квартир). Он открывает и я таким шикарным (как мне казалось) жестом, распахиваю шубу и томно прикрываю глаза... И тут мой лубофф вдруг начинает сползать по стенке, давясь смехом, потом слезами, весь красный... Ну я вообще в непонятках - че он, дурак что ли???? Реакция совсем другая должна быть!!!!! В этот момент он выдавливает сквозь смех со слезами "Ко мне мама заехала"..... Немая сцена. Я в шоке. Тут выходит его мама "Ксюшенька здравствуй, заходи" Я на негнущихся ногах захожу, а она мне "раздевайся, пошли чайку попьем и я поеду" Я не нахожу ничего умнее, чем сказать " теть Наташ, я че-то замерзла. Я так похожу" А этот гад натурально рыдает от смеха где-то в районе ванной Блин, в общем, не знаю что она про меня подумала, когда сначала я походила в шубе, а потом вышла из его комнаты почему-то в его трениках и майке __________________________ Было мне где-то лет 6, приходим с мамой к врачу, я сажусь на стул, мама стоит за спиной...Врач со мной беседует на тему моего здоровья и тут следующий вопрос: Какой у тебя "стул"? Я так немного поводя попой по стулу (даже не подозревая о втором значении этого слова), довольно удивлённо ей отвечаю: нормальный. Врач: а какой именно? Я ещё больше начинаю волноваться, говорю ей так смущённо: удобный… Она уже оторвалась от всей писанины, смотрит на меня и говорит : понимаешь мне надо знать какой именно ? я в полном шоке отвечаю ей: мягкий. Врач ещё больше на меня таращится и вопрошает: ты можешь сказать КАКОЙ ИМЕННО? Я в полной растерянности встаю и говорю : ну потрогайте сами …. _______________________________ Цитата
Alex-81 Опубликовано 27 февраля, 2009 Автор Опубликовано 27 февраля, 2009 Как то раз, лениво ковыряя вилкой в тарелке с очередным вегитарианским обедом я ляпнула " как хочется мяса, нормального, человеческого мяса" ( речь шла, конечно, о говядине) Те, кто слышал, до сих пор меня подкалывают... _______________________________________ Еще одно когда первый раз с мужем встретилась купила новое пальто и забыла снять ценник на кот. цена и написано "Скидка 50 %"И висел он на спине. В общем мужу досталась по скидке. И так ходила пол дня умудрилась в метро поехать в кафе с этим ярким ценником посидеть. _________________________ ой, девочки … у меня много было всяких косяков... вот, вспомнила один из них... Лет 5 назад страдала я от ринита и без сосудосуживающих капель нос не дышал совсем, из него лило как из ручья. Приходилось повсюду таскать эти капли и периодически ими пользоваться. Пошла я как-то с парнем на свидание и как назло забыла эти чертовы капли... И вот, сидим в кафе, такая романтика, шампанское, свечи... А я как рыба ртом дышу и еще пытаюсь вида не показать... Парняга решил тост толкануть, что-то долго и красиво говорил, а я в это время пыталась унять свои сопли, которые так и норовили ему показаться Наконец он договорил, я подношу бокал с шампанским... и газы от шампанского попадают мне в нос. Это было последней каплей. Меня таааакой чих накрыл, что соплями накрыло бедного парня с головой, а одна отдельная особь повисла у него на бокале. Я от стыда чуть под стол не залезла. Промямлила что-то типа "ой, чего это я..." и быстренько смоталась в туалет. Кстати, с ним мы потом долго встречались. ___________________________ На паре по дикции и телеречи (я журфак окончила) нас учили правильно, грамотно, зычно читать тексты и говорить. ну так вот - какждая буква должна произноситься правильно - участвуют в процессе губы, зубы, язык и т.д, артикуляция очень важна. и первую пару мы всей группой "пели" гласные, разогревая связки, а на второй обычно читали что-то речитативом, соблюдая эту самую артикуляцию. был у нас парень - такой мальчик-одуванчик - говорить вообще не умел, тем более правильно, по-дикторски. особено ему не удавалась буква Ё, которую надо произносить четко, вытягивая губы в трубочку и выдыхая с силой воздух (кажется так, забыла уже теорию). в общем он говорил не Ё, а Е, растягивая губы горизонтально и поверхностно выдыхая. препод - старой закалки, знакомый некогда с Левитаном, очень тщательно объяснял ему как говорить надо. вся группа сидит и ждет, когда уже малчьик скажет, устали все, сидим с распевшимися связками... а парнишка: е да е.... ну тут препод решил ему слова на букву Ё начать говорить: ЁЛКА! тот повторяет и получается Елка, БАБКА-ЁЖКА, а тот - бабка-Ежка... ЁЛКИ-ПАЛКИ, ЁЖИК, ЁКЛМН, всё без толку. и тут я вспоминаю еще одно слов на букву Ё и выдаю так шепотом: ЁПТ ТВОЮ МАТЬ!!!! в группе тишина. все оборачиваются на последнюю парту, где сидела я, препод уважаемый в шоке!! как оказалось, то что я произнесла шепотом при разогретых связках получилось чуть ли не криком но зато мальчик после этого выговорил злосчастную букву Ё. ______________________________ Помню много лет назад пошла на свидание. Зашли в бар посидеть. Там полутемнота, музыка гремит. И примерно такая же обстановка в туалете. Выхожу я оттуда с царственной походкой, каблуками цокаю, на взгляды мужиков брезгливо морщюсь. Короче минимум королева Потом из-за столика пару раз вставала, через весь бар к бармену подходила, к другим столикам с друзьями поздороваться. А когда вечер закончился и я села в машину, то оказалось, что у меня в туалете к каблуку туалетная бумажка (чистая!!!) сантиметров 20 длиной прилипла. И я с гордым видом её везде за собой таскала _______________________________________ Цитата
Alex-81 Опубликовано 27 февраля, 2009 Автор Опубликовано 27 февраля, 2009 Гриппую, тока спала температура. Ребенка отправили ночевать к бабушке, чтоб не заразилась, а муж спал на дочкиной кровати по той же причине (кровати у нас в одной комнате) Ночью просыпаюсь от звона посуды на кухне. Муж храпит, а по кухне кто-то ходит Шепчу мужу: -У нас кто-то на кухне посудой гремит. Ты дверь закрыл? - Закрыл. - Иди посмотри кто там - Сама иди и смотри. И дальше спит себе спокойно, а мне со страху писать захотелось. Ну терпела я терпела и взяла ему на мобилу позвонила - у него звонок на меня стоит собака лающая. Он конечно сразу подорвался и к телефону бежит спросонья, а я за ним в спину его пихаю и говорю "Ну раз встал проверь кухню" он конечно проверил, а потом говорю "А теперь туалет" он на меня как на больную посмотрел, но пошел - я же сзади его в спину подталкиваю оборачивается и грит "О там кто-то есть", а у меня сердце в пятки. Короче в туалет я пошла тока когда решила для себя, что лучше уж пойти чем от страха в собственной квартире описаться. ____________________________________ У меня муж все время мусор выкидывает. Обязанность у него такая. Не всегда получается удачно. 1. Как-то с утра он пошел на работу взяв с собой обед и мусор. Обед выкинул, с мусором пошел на работу. Дошел до остановки, одумался, вернулся поменял. 2. Как-то ехал он на электричке с утра на работу. Удивился, что люди вокруг него не плотно стоят. Потом почувствовал странный и до боли знакомый запах. Пахло из его пакета обкаканными памперсами. Мусор выкинул возле работы только. 3. Как-то пишет мне в аську - я зонтик в тачке забыл. Опаздывал и поймал тачку. и новый, 1 раз надёванный зонтик забыл в машине. я говорю - и ладно. Купим еще. Через полдня пишет - не мог я его в машине оставить, я вспомнил, что без зонта уже туда садился. Я его машинально вместо мусора выкинул, а мусор дома забыл! 4. Как-то поехали к маме в гости. Она собрала нам всяких круп целый пакет и еще еды всякой. Типа сама все равно не готовит, полуфабрикаты покупает. И вот собираемся мы домой. Муж оделся, взял пакет и вышел. Я оделась и за ним. Я не успела даже ничего сказать, тупо смотрела как этот пакет летит в мусоропровод. Он думал мама поставила мусор выкинуть! ____________________________________ встречалась я с юношей с одним. И пригласил он меня домой: все чинно - на знакомство с родителями...А родители у него такие замороченные были, смешные. Он их ужасно стеснялся и все время нервничал. папаня его занимался разведением кроликов и везде стояли эти клетки... и вот увел он меня в комнату, чинно руку на клетку с парой кроликов положил и речь такую завел: "Саша....как только родители куда-нить уедут я тебя обязательно в гости приглашу...ты не волнуйся и не бойся...у меня по отношению к тебе самые серьезные намерения" а я хохотом давлюсь, ибо не заметил юноша, что кролик во время сей пафосной речи с диким восторгом и свистом в ушах прыгает на крольчихе "с самыми серьезными намерениями".... на фоне его слов это выглядело так уморно, что я смеялась еще часа два ______________________________________ Я еще свои пять копеек хотела вставить. Опять из рабочего. Ввело наше начальство запрет на сидение за прилавком. Ну и стульев у нас там как бы быть не должно. Мы присаживались на прилавочек - узенький такой, но у нас попастых нет, нормально прокатывало посидеть А у нас там на прилавочке этом стоят такие пластмассовые ячейки для документов, эти ячейки поделены между девчонками - у каждой своя. Ну и бросаем все время друг другу в ячейки мусор всякий, бумажки, рекламки. Заведующую это достало, она взяла клеющуюся какую-то ленточку, написала на ней грозное сообщение для тех, у кого руки длинные и приклеила к своей ячейке. (не забываем, что мы там часто присаживаемся). Один вечер, работаем с напарницей. Она все по магазину бегает, клиентов обслуживает, а клиенты потом ко мне к кассе такие в ступоре подходят, бошки чешут Я думаю - чё это они какие-то странные Потом как-то поворачиваюсь и замечаю - строго на заднице моей напарнице эту самоклеющуюся ленточку со строгой надписью "В МОЮ ПОЛОЧКУ НИЧЕГО НЕ СУВАТЬ!!!" если еще учесть, что в слове "полочка" буква "л" почти как "п", то бедные клиенты ... ________________________________________ Цитата
Alex-81 Опубликовано 27 февраля, 2009 Автор Опубликовано 27 февраля, 2009 о! вспомнила тут про то как в роддоме (легла заранее) на мне студенты обучались осмотры проводить! заходит в палату как-то врач со студентами и говорит: "девочки! кто родить сегодня хочет?" я сразу в позу суслика: "Я хочу! у меня сегодня ПДР (предполагаемая дата родов) и я уже вторую неделю здесь прохлаждаюсь..." врач пояснила, что сейчас 15 человек студентов будут на мне практиковаться прощуповать животик на предмет положения ребенка (головой или попой лежит).... а в роддоме по правилам нижнее белье нельзя.... и вот лежу я перед ними такая красивая, чисто быбритая как кура опаленная на газу...а мне всего 20 лет было...и студенты все мальчики молодые... тут один из мальчиков подошел ко мне...весь красный...не знает куды глаза деть....я за ним поверх пуза наблюдаю... берет трубочку сердце слушать...а потом видимо растерялся, его переклинило : трубочка в руке осталась, а он наклонился и голову мне на низ живота положил, носом в самое святое мне уткнулся и слушает внимательно, прям как радист в окопе ...а мне блин щекотно и смешно....но лежала терпела, пока врач ему не подсказал, что трубочкой лучше слышно...особенно если слушать в районе сердца ребенка, а не головы потом ему надо было по заданию определить положение плода....Он бедный вообще белый как мел...почти в обмороке кладет мне руку на лобок и вдумчиво начинает надавливать - типа голову ребенка ищет... врач смехом давится...только хотела ему указать, что он не там мщет, как я выпалила: "Юноша....вы не там давите....надо пониже" (и ведь ёшкин кот хотела сказать "повыше" , а саму заклинило и вышло очень двусмысленно...ей, млин, рожать со дня на день, а она все о том же! ) сама смеюсь как припадочная от своей глупости.... парнь уже почти в коме...вопросительно на врача смотрит, а врач уже в истерике валяется вместе с другими студентами.... все остальные, учась на его ошибках провели осмотр как надо....и я в этот день родила - видимо от смеха.... __________________ Вспомнила историю про гинеколога... Было мне лет 18 и угораздило меня лечь в больницу с воспалением (по гинекологии). А лечащим врачом у меня был молодой и симпатичный парень. Причем, принимал меня не он, а женщина-врач, а он потом наблюдал. Т.е. раздеваться перед ним и демонстрировать свои "прелести" мне не пришлось. Провалявшись с недельку в больнице, меня наконец-то решили выписать. Я естественно собралась, оделась, накрасилась... И тут у меня опять живот кааак заболит Я сказала об этом врачу. Он решил показать меня заведующей отделением, а потом принять решение - выписывать меня или нет. Заведующая оказалась на операции, потом еще одна операция... Короче, он решил выловить ее между операциями и предупредил меня, чтобы я была готова сразу сорваться и побежать в смотровую. Хорошо, доктор, всегда готова И вот, он залетает с бешеными глазами и орет чтобы я летела в смотровую и быстро-быстро лезла на кресло. Не вопрос, я так и сделала. Трусы долой, на кресло прыг, ноги в "стремена"... а где же заведующая? А ее и нет... Напротив кресла стоял маленький диванчик, на который и присел доктор и вылупился на открывшееся ему зрелище . Ему только попкорна не хватало Я готова была сквозь землю провалиться И тут он выдает: "У тебя такие губы красивые"... Я не нашла ничего лучше чем по-идиотски захихикать и сказать:" А вы какие губы имеете ввиду?" Доктор засмущался:"Ну, в смысле, помада красивая" Слава Богу, тут зашла заведующая и прервала этот идиотизм _______________________________________________ Похожий случай: Лет 6 назад были у меня проблемы со здоровьем , по врачам бегала год не переставая. Ну и аврал на работе, семья все один к одному -засада. Посоветовали мне одного хорошего доктора узи, ну я и поскакала в середине рабочего дня, благо шеф машину с водителем дал. Подъехали к доктору, уже темнеет часов 5 вечера наверное, я захожу в кабинет врача, врач сидет за столом с настольной лампой, пишет какие-то бумажки. Короче полумрак и интим , а мужчина был, ну оч. симпатичный . Доктор бросает через плечо: "Раздевайтесь, проходите." Я, думая о своем (т.е. на работу бы успеть вернуться ,надоело по врачам ходить и т.д. ), начинаю медленно и с чувством раздеваться: шубку на вешалку, сапожки под стульчик, блузочку, юбочку , колготки, лифчик . И тут... поворачивается доктор .Видели бы вы его лицо - я стою в одних трусах и говорю отмороженным голосом: "Куда ложится?" . А дядя так смущенно спрашивает: "Зачем же целиком разделись? достаточно на кофточке было пуговицы расстегнуть ." А я -незадумываясь говорю: "Привычка " И тут до меня доходит двусмысленность ситуации. Защитный рефлекс -начинаю ржать _______________________________________________ отдахали мы с молодым человеком у него на даче две недели...красотища! а тут его родители нагрянули нас проведать и шашлыками накормить.... сидим мы у мангала, а рядом с ним висит веревка, на которой я белье свое сушила...и белеют там одиноко мои драгоценные стринги из французского кружева (пол зарплаты отдала). такие по сути три веревки и треугольник по середине... Я на них смотрю украдкой, понимаю, что снять надо с веревки, а стыдноооо.... тут отец юноши решает заляпаные шампуры протереть....не долго думая сдергивает эти стинги и начинает ими орудовать.... и ворчит еще: "мать! а чё у нас тут такие тряпочки никудышние висят - дай чего посолиднее...а то эту ветошь выкинь пойди - фигня какая-то" молодой человек сидит ржет до слез...я тоже плачу - от жалости к драгоценным трусам...... ____________________________ На Ярославском вокзале стоят турникеты на выходе в город (хотя где их сейчас нет), как в автобусах. Я ехала без билета и решила турникет с разбегу перепрыгнуть, уж не знаю с чего такая идея пришла мне в голову, т.к. обычно под ними пролезаю, комплекция позволяет Как раз народ повалил из электричек - в толпе прыгну быстро, не оч заметно будет. разбежалась, руки вытянула, и тут откуда-то сбоку под этот самый турникет поднырнул парень. Мы встретились по ту сторону турникета. Я приземлилась ему ровненько на спину По инерции он с сильным креном вперед пробежал до самых дверей, врезался в косяк и свалился. Я все это время восседала у него на спине, наездница, блин. После падения сорвалась бегом и даже не извинилась №2. Опять турникеты. На том же самом вокзале, только на входе с платформ в метро опять прыгала через турникет. Модель - такие металлические двойные створки. Одна пара створок была сломана, поэтому преодолеть это злополучное устройство было легко. Как казалось раньше. Прямо напротив находился ныне закрытый магазин "Рок-Империя". именно оттуда вдруг, откуда ни возьмись, выбежал здоровенный дядя, в косухе с цепями, и обутый в мощные говнодавы. Мы встретились четко над закрытыми створками Разница в весе состовляла около 40 кг в дядину пользу. Картина: я лежу на полу, совершенно обалдевшая от удара затылком, ноги закинуты на проклятый турникет, а на мне сверху - шкафоподобный рокер. Окружающие падали и бились в истерике _____________________________________ Зашли мы как-то с товарищем в универмаг, он стоит, часы рассматривает, а я отошла в сторонку, блеск для губ выбираю. Купила, оборачиваюсь и наблюдаю следующую картину. Товарищ, увидев стоявшую возле сумок к нему спиной девицу в косухе, спутал ее со мной, подошел и дружески ткнув пальцем под ребра спросил: "Ну что, нехристь, кошелку себе выбираешь?" Девица отпрыгнула с круглыми глазами, а мне еще долго было смешно Цитата
Alex-81 Опубликовано 27 февраля, 2009 Автор Опубликовано 27 февраля, 2009 У моей подружки была крыса. Белая, с красными глазками, толстая. Ручная-ручная. Да что это я про него в женском роде. Это ведь крыс был. Звали Сашкой (если быть точнее Сашка Большие Яйца), что полностью соответствовало действительности . Часто мы с крысом гуляли. Он просто на плече сидел, то у меня, то у подружки (нам было лет по 15 в ту пору). Однажды, залезли в автобус, я с крысом на плече. Автобус не то чтобы битком, но народу прилично. Половина - солдатики (уж не знаю куда они в таком количестве ехали в общественном транспорте). Большинство солдатиков на задней площадке (автобус маленький) и еще по салону рассредоточились. Заприметила я такого вот солдатика, что сидел напротив меня, еду, смотрю на него, думаю, до чего ж глаза красивые)))) Попутно с подружкой болтаем. Тут крыс начинает щипать мне волосы на затылке. Терплю. Глажу по спинке. Говорю "Сашка, ну чего ты, успокойся." Крыс не желает успокаиваться, народ в автобусе, Сашка нервничает, пытается спрятся в мой воротник от куртки, я сначала спокойно ему "Сашка, а ну перестань" (тут замечаю что этот с красивыми глазками на меня косится, а я и рада . Крыс решает переждать поездку в автобусе в моем воротнике и настойчиво туда лезет, царапается, цепляет мне волосы и я ему так строго-строго и громко "Сашка! А ну прекрати!" Тут уже все солдатики на меня поглядывают, а я не унимаюсь, крыса воспитываю! Никак тот не хотел смирно сидеть! Громко так воспитываю, на весь автобус! Солдатики перемигиваются и хохочут, и тут подружка выдает "А ну Александр Большие Яйца, не возьмем тебя больше с собой никуда, дома будешь сидеть!" Тут солдафоны ваще взорвались Остановка, они выходят и тут один из них говорит "Санек, наша, ну ты че там застрял." И этот с красивыми глазами поднимается с сидения (весь красный почему-то) и выходит Прикол весь был в том, что крыса им (солдатикам) было не видно... Из-за людей, которые рядом стояли ___________________________ Мне 15 лет, на улице белые ночи, любимый человек под балконом - романтика. Вылезла я с балкона и пошли мы гулять в лес. идем обнимаемся, за ручки держимся, в лесу туман - красота. Я вся такая нежная,прижимаюсь к любимому и воркую в ушко "давай постоим, а то у меня от лесного воздуха голова закружилась". Он все понял, стоим , целуемся, тут я открываю глаза и понимаю, что мы стоим посреди помойки Воздух конечно... лесной ____________________________________ Вот тоже вспомнила, навеяно историями про хор и другие пения. Давно, еще когда училась в институте, ходила я учиться играть на гитаре в Центр авторской песни. И вот раз в сколько то там занятий устраивали нам микрофонную практику. Нужно было выйти на сцену и в микрофон спеть какое-либо изученное произведение или на свой выбор, но с изученными аккордами. Так вот первая микрофонная практика, играть умею только несколько несложных аккордов и то пальцы не всегда слушаются. Соответственно голосовая часть песни шла с паузами на перестановку пальцев. И вот какая у меня строка получилась: "За бортом моего кора... пауза ... и красиво протяжно так в микрофон... б.л.яяяя". Как я закончила песню не помню, но микрофонную практику с тех пор я старалась прогуливать, а на гитаре, кстати, так толком и не научилась играть __________________________________ Дите мое задержалось в школе, на соревнованиях по плаванию, а я глупая мамаша совсем о них забыла. Время 16ч, ребенка все нет, моб.телефон не отвечает (она ж в басейне), я в полной панике начинаю звонить её подружкам, родителям, мужу на работу, мечусь по квартире, руки уже трясутся - полный псих короче... Вдруг раздаётся телефонный звонок! И в трубке раздается таким противным манерным голосом : "Здраствуйте, могу я услышать Льва?" Мгновенная реакция взбешенной женщины (меня то есть ): " Да не вопрос, У-АА-ЭЭ-РРРРРР (очень правдоподобно получилось )" Ну и трубку бросила, естессссстно . Короче психоз перешел в истерическое ржанье, когда я представляла рожу той тетки, которая так опрометчиво ошиблась номером. Доча пришла из школы минут через 30,а я все еще закатывалась. Вечером мужу, рассказала. В продолжение - эта дама опять ошиблась номером на следующий день в 7 утра, подошел муж Когда она опять попросила Льва, он закатился ей в тубку так ... Короче дама небось точно уверена, что 2 раза попадала в дурку... _____________________________ Времена мой беззаботной юности, нам лет по 15. Но уже свои компании, симпатии, мальчики, дискотеки...Опять же лето. Каникулы. Я у бабушки в небольшом городке в Пензенской области. Как то собрались честной компанией поехать на озеро, позагорать, искупаться. Целый день провели на пляже, пришло время возвращаться домой. Нас человек 10, с магнитофоном, музыка орет, идем... А чтобы выйти к остановке надо пройти сквозь небольшой лесок и луг. Я иду впереди, думаю о чем то о своем, толпа чуть сзади...Выхожу из пролеска, смотрю, на лугу корова пасется! Какая коровка симпатишная, грустно ей одной, подойду, поглажу...Подхожу, глажу...Скотина стоит смирно, только смотрит на меня грустными глазами...И тут из леса выходит наша толпа, с шумом, криком,с музыкой...Корова от неожиданности рванула в сторону и зацепила веревкой, к которой была привязана, мои ноги! Я , соответственно, стреноженная веревкой по инерции делаю рывок за ней...Она опять от меня...Я за ней...Тут она понимает, что дело пахнет керосином и просто так я от нее не отстану, и начинает уносится от меня со скоростью ветра...Типо я ее не догоню ...А мне деваться некуда!!!! Меня куда веревка тянет я туда и бегу!!!! Корова несется от меня, я продолжаю преследовать ее!!! Она оглядывается назад, видит меня, и в еще большем недоумении начинает ускоряться...Я, нарезая уже какой круг, замечаю ошалелые глаза друзей, которым издалека веревки не видать, и поэтому понять они не могут, что мне понадобилось от этой твари...Тварь, в общем то , тоже понять этого не может...Спустя какое то время меня посещает мысль что беготня эта может продолжаться бесконечно, и мне ничего не остается как , сделав самой себе подсечку, упасть на землю. Что я и делаю. Лежу на земле , скрючившись от смеха. Подходят мои друзья, и еле сдерживаясь чтобы не умереть от истерики (они же принимают мой смех за рыдания) начинают успокаивать и жалеть меня. Лишь моя подруга, зная, что ей ничего не будет, не сдерживаясь ржет, как лошадь Пржевальского. Увидев мое лицо без намека на слезы компания разразилась гомерическим смехом.. __________________________________ А я в детстве пела: "Ах, вернисаж, ах, вернисаж! Какой портрет, какой пиз.даж..."! Громко пела... Раньше, когда мама вспоминала мое соло, стыдно было, а теперь смешно… ___________________________________ Цитата
Alex-81 Опубликовано 27 февраля, 2009 Автор Опубликовано 27 февраля, 2009 навеяло ... пошли мы как-то супер-модный бар. одной из фишек этого бара был туалет - общий для мужчин и женщин , в кабинках- стеклянные двери . фокус в том , что , когда дверь в кабинку закрывалась , стекло становилось матовым и непрозрачным. ПОсле нескольких коктейлей решила я опробовать тубзик . Присела на диванчике, жду своей очереди , наблюдаю с интересом за тем, как двери становятся матовыми . Освободилась кабинка , я - туда, с замиранием сердца . Закрыла дверь , огляделась , поднимаю юбку и примеряюсь - как бы сесть поудобнее. Смотрю через стекло - мужик, сидящий на диванчике , на меня уставился. Думаю-смотри,смотри , всё равно меня не видно . Поёрзала , устраиваясь на горшке поудобнее.Мужик начинает взволнованно сигнализировать . И тут до меня доходит - стекло в двери "матовеет" только после того , как захлопывается специальный крючочек .естественно, я его не захлопнула и все свои фокусы с юбкой проделывала на глазах у удивлённой публики _______________________________ Моя тетя, женщина немолодая и солидная, устроилась на новую работу и очень старалась произвести на всех положительное впечатление. У них был пожилой толстый начальник, которого боялись и от того все старались во всем ему угодить, а особенно моя тетя, т.к. была новенькой и хотела понравиться. Так вот, в обеденный перерыв в соседний магазин завезли яйца. Дешевые наверное, т.к. все побежали срочно их покупать. Начальник тоже купил. Входит он в кабинет с яйцами и не знает куда бы их поставить... И тут моя тетя выдает. Как закричит из другого конца комнаты: "Иван Иваныч, давайте я вам яички подержу!!" Иван Иваныч, конечно, весь красный сделался, народ вокруг от смеха давится, а смеяться то нельзя. Но тут тетя, чтобы загладить, так сказать, свою вину, снова выдает: "Ну давайте я вам их веревочкой перевяжу!" Что было дальше не знаю, тетя не рассказывала, но в той организации она больше не работает _____________________________ У нас есть друзья, семейная пара геев. И было у нас 2 кота-мальчика, муж котов в шутку иногда п%*орами называл. Так вот пришли к нам в гости наши друзья-геи, а муж возьми да и прикрикни в какой-то момент на бегающих под ногами котов: -А ну, п%*оры, хватит беситься! Тут он видит округлившиеся глаза друзей, понимает ЧТО сказал, и от растерянности еще и добавляет: -Ой, это я НЕ ВАМ! _______________________________ я на 9-м месяце беременности поехала колеса на маминой машине балансировть.....на шиномонтаж значит... подошла очередь, машинку загнали, колесики сняли...хожу вокруг скучаю, подходит дядечка, спрашивает: -кого ждете? ну я (раздраженно так - что, мол не понятно, машина без колес), - мастера с колесами он замялся так..... -да я в общем имел ввиду мальчика или девочку! ржали все в очереди, и шиномонтаж остановил работу на 5 минут ________________________________ Сегодня утром ко мне приехал один молодой человек, чтобы забрать б/у вещички для своей дочки. А заехать он мог только до работы. А я - типичная сова - раньше трех ночи не ложусь и с утра - тупороллер полный. А вещи лежали у меня на балконе.... он приехал как и обещал в 8.00. Тишина в доме...дети спят...муж на работе. Я тоже сплю, только этого с первого взгляда не видно.... открыла ему дверь. он вошел. я говорю: "пойдемте на кухню. пакеты на балконе - поможете мне их достать - тяжелые." И ВОТ С УМНОЙ МОРДОЙ Я ДОСТАЮ СВЯЗКУ КЛЮЧЕЙ ОТ ВХОДНОЙ ДВЕРИ И ТЫКАЮ В РАМУ БАЛКОННОЙ ДВЕРИ!!!!!!! ОДИН КЛЮЧ, млин, не подходит...ВТОРОЙ ТОЖЕ....Причем тупо тыкаю в деревяшку....И еще бурчу про себя, мол, что за нафиг такой - опять замок заело.... потом молодой человек не выдержал и робко говорит: "вам помочь балкон открыть?" я: "да ладно, сама справлюсь...не впервой" И тут до меня медленно так доходит: какого фига я ключами тыкаю - там же замка нет!!!!! стыдно было и смешно я представляю какое это было зрелище - стоит сонная клюшка в халате и пытается всунуть ключи в деревянную раму балкона!!!!! парень ушел я мужу звоню на работу - от смеха плачу ______________________________ был у меня парень, горячий такой, неутомимый гуляли мы с ним как-то ночью по Москве....зашли в какой-то переулок с офисными зданиями. Вдруг видит он козырек-подъезд. прислонил меня рядом с дверью и начал всякие непристойности горячо говорить...пять минут говорил, чтобы сейчас со мной было б, если бы мы были дома....потом, конечно, целоваться начали...и вдруг такой голос по громкой связи: "юноша...вы чего притихли. интересно же, что дальше было бы!" оказалось, что он прислонил меня к двери и я спиной нажала кнопку громкой связи...и скучающий ночной охранник получил массу удовольствия мы так прыснули со смеху и убежали....и стыдно было и смешно)))))))))))))))))) ________________________________________ а мне юноша в любви признавался....он толстенький был, тяжелый...решил признать стоя на одном колене..... Пока опускался, пыхтя и отдуваясь, громко и протяжно пукнул.... я ему говорю, давясь от смеха: "Яша, ты что-то хотел сказать?" на что Яша с достоинством сказал: "Я, бл*ть, практически уже все сказал...." потом, уже когда остались просто друзьями он мне рассказал цель такой жертвы...хохотали до коликов Цитата
kibermusik Опубликовано 27 февраля, 2009 Опубликовано 27 февраля, 2009 ща как выложу какуюнить хрень из мужских форумоф... Цитата
червонец Опубликовано 27 февраля, 2009 Опубликовано 27 февраля, 2009 Alex, а ты под каким ником на том форуме ? Цитата
Alex-81 Опубликовано 27 февраля, 2009 Автор Опубликовано 27 февраля, 2009 Alex, а ты под каким ником на том форуме ? ага...так я те и сказала, что б тут все мои секретики знали :D а зачем тебе? Цитата
Alex-81 Опубликовано 27 февраля, 2009 Автор Опубликовано 27 февраля, 2009 ща как выложу какуюнить хрень из мужских форумоф... давай! это очень любопытно! Цитата
червонец Опубликовано 27 февраля, 2009 Опубликовано 27 февраля, 2009 ага...так я те и сказала, что б тут все мои секретики знали :D а зачем тебе? А тебе там "Червонец" не попадался ? Цитата
Alex-81 Опубликовано 27 февраля, 2009 Автор Опубликовано 27 февраля, 2009 А тебе там "Червонец" не попадался ? нет. это не форум теткам.нет. это другой на теткам нет ты есть...я точно знаю но я там не сижу - мне не понравилосью...чрезмерно агрессивный...не для меня)))) Цитата
Штирлиц Опубликовано 27 февраля, 2009 Опубликовано 27 февраля, 2009 ...и заодно у вас спросить: было ли у вас в жизни что-либо позорное, но смешное у меня был случай, когда мне было лет 8...9. гулял зимой во дворе, катался значится с горки. а горка не настоящая, а деревянная - постройка такая, как раньше делали - с крышей, с лесенкой, наверху типа капитанский мостик с поручнями и небольшой "скат". в-общем для "мелкоты". ну мы же взрослые, не скатывались, а спрыгивали)))) и как-то я неудачно споткнулся, что нога очутилась как раз между поручням, а всё остальное полетело вниз. короче нога остановила мой полёт, и я начал раскачиваться, вися вниз головой и всё бы ничего, но к своему ужасу я обнаружил, что штаны начинают медленно сползать наверх... причём процесс не остановить. тогда я начал дрыгаться (ну чем не Буратинка) чем ещё ухудшил своё положение. уж молчу, сколько радости это доставило окружающим. в последний момент вдоволь поугарав меня "оцепили"))) Цитата
Algo Опубликовано 27 февраля, 2009 Опубликовано 27 февраля, 2009 А нормальные женщины на этой планете есть? Цитата
Штирлиц Опубликовано 27 февраля, 2009 Опубликовано 27 февраля, 2009 А нормальные женщины на этой планете есть? ну.... тебе видней Цитата
Alex-81 Опубликовано 28 февраля, 2009 Автор Опубликовано 28 февраля, 2009 погодите, дорогие мои.....что значит нормальные? то есть по-вашему, курьезы происходят только с ненормальными людьми что ли? а вообще обижаете....среди описанных история три лично мои....то есть я по вашим словам "ненормальная дура" ...сенкс.... Цитата
Alex-81 Опубликовано 28 февраля, 2009 Автор Опубликовано 28 февраля, 2009 Бабы - дуры. я тебе отомщу Цитата
bedtrip Опубликовано 28 февраля, 2009 Опубликовано 28 февраля, 2009 а у меня вот случай был недавно. написал СМСку девушке - "Привет, сучка" а отправил по запарке на номер гендиректора. вот это случай так случай. Цитата
liska Опубликовано 28 февраля, 2009 Опубликовано 28 февраля, 2009 а у меня вот случай был недавно.написал СМСку девушке - "Привет, сучка" а отправил по запарке на номер гендиректора. вот это случай так случай. Мне интересно продолжение истории! Давай 2-ю серию! Цитата
Alex-81 Опубликовано 28 февраля, 2009 Автор Опубликовано 28 февраля, 2009 а у меня вот случай был недавно.написал СМСку девушке - "Привет, сучка" а отправил по запарке на номер гендиректора. вот это случай так случай. а что было бы, если бы получила сама девушка такую смс...вот вопрос Цитата
bedtrip Опубликовано 28 февраля, 2009 Опубликовано 28 февраля, 2009 Мне интересно продолжение истории! Давай 2-ю серию! да ниче интересного. генеральный меня младше на год. позвонил - потрещали поржали. и все. Цитата
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.